chassez le naturel, il revient au galop...

[jaguarboy]

J'ai eu la même réaction de sa part, elle pensait que j'allais me laisser faire, aller à l'abattoir sans résistance. Elle demandait le divorce, avait pris un avocat et avait tout bidouillé dans son coin, pensant que je ne réagirais pas, ou si peu. Et pensant que je ne ferais rien, elle avait fait ça un peu à la légère.

Elle me demandait de quitter l'appart, de laisser les filles, bien entendu une PA... Bref, tout laisser ou presque.

J'ai vu réellement rouge. Oui, je me suis réellement battu pour ne pas perdre ce que j'avais fondé.

Mes grandes ados dorment à quelques mètres de moi, je n'ai pas quitté l'appart, c'est elle qui me verse une PA... et j'ai gardé la jag qui pourtant lui revenait, mais n'ayant jamais été assurée à son nom, elle ne pouvait la prendre !

Je crois qu'elle n'en ai pas revenue encore aujourd'hui. Moi, si bonne pâte...

Jeff, bats toi pour ne pas tout perdre. Ce n'est plus une compagne que tu as face à toi, mais bien ton ennemie qui ne fera pas de quartiers. Ne te fie pas à des déclarations rassurantes et mielleuses.

Je te souhaite du courage.

[Coeur en jachère]

Ouhouh... T'es renté de ta virée entre potes ? Tu vas bien ?

[jefferson73]

Salut à tous,

C'est vrai, j'ai été un peu absent ces derniers temps, besoin de prendre du recul et de me vider la tête... et pas que la tête
J'ai fais une super soirée entre potes l'autre soir, forcément un peu trop arrosée et rentré à 7h du mat quand madame se levait...
Ca m'a fait du bien, on a dit des conneries, sorti en boite, bref cool, mais je me suis rendu compte que les "chaudasses" (désolé mesdames mais c'était vrai) des night club, c'était pas mon truc, en plus sans doute encore trop tôt...
Pour le reste, eh bien les choses se mettent doucement en place : je n'ai jamais autant échangé avec ma futur-ex femme, on parle de tout, du bien et moins bien, de comment organiser les choses au mieux, des solutions les moins pires pour les loulous... Je commence à accepter les choses et attend même avec impatience la séparation "physique" d'avec elle, afin de pouvoir réellement faire mon "deuil" de cette histoire. la croiser tous les jours est assez difficile à vivre pour elle comme pour moi, et comme nous cherchons au maximum le compromis acceptable pour tous, cette étape est cruciale.
Ce soir, nouveau RDV chez l'avocat pour entrer dans le vif du sujet de la séparation, avec un début de mise en place de convention de divorce. Je vous tiendrai au courant.
La page va être définitivement tournée, il me faudra repartir de l'avant vers autre chose, différemment. La solitude m'inquiéte un peu, mais il faudra que je passe par là.
Pour le futur, seul le temps...

[Coeur en jachère]

Si tout se met en route dans le calme, c'est très bien. Ensuite, dépassionnée, la relation des parents dans l'entente et l'affinité reste primordiale pour le bien être et l'acceptation de la séparation par les enfants.
Puis un compagnon de vie sur des années avant bifurcation reste quelqu'un qu'on connait bien et réciproquement. Il peut en résulter un attachement profond, sincère qu'on ne nommera pas amitié mais qui permet quand même de continuer à traiter ensemble de l'essentiel dans la cordialité, le respect, l'honnêteté et quand tous ces ingrédients sont là, c'est la recette d'une rupture réussie... Bon appêtit...

[jefferson73]

Bonsoir tous,

Désolé de ne pas être plus actif ces derniers temps, trop de boulot et de choses qui se bousculent dans ma tête.
Cette fois, ça y est, le divorce est lancé, et alors que cela devrait être une délivrance ou un soulagement vu la difficulté de vivre notre cohabitation, je ressens un grand vide en moins et des tas de sentiments et d'emitions contradictoires...
C'est difficile de se mettre en tête que 12 ans de sa vie se résume à un papier du JAF...
Evidemment, je sais bien que c'est la meilleure solution avant que la situation ne se dégrade, mais entre savoir et accepter, il y a un sacré fossé que je n'ai pas encore franchi.
Les choses sont désormais claires au niveau garde des enfants (alternée), séparation des biens (hormis la maison qui reste à vendre) et autres détails matériels, mais au niveau sentiment, c'est loin d'être gagné. C'est vrai de dire que le divorce est une épreuve dont on ne sort pas indemne, même quand il se passe bien. C'est vraiment difficile à vivre au jour le jour... la peur de la solitude, le manque de l'être avec qui on a tant partagé, le vide sentimental et affectif, même s'il existe déjà et que les loulous sont heureusement là... Tant de choses auxquelles on ne prétait pas attention avant de les perdre.
Je n'ai hélas pas encore fais une croix sur l'amour que je lui portais, je vis mal les moments où elle n'est pas là et attends des fois son retour avant de pouvoir dormir.
Début Janvier, je serai dans mon nouveau "chez moi" provisoire, et je pense que cela m'aidera, car la voir tous les jours est une douleur lancinante qui me déchire le coeur. Je n'arrive pas à l'effacer de ma tête et rêve encore parfois d'un utopique revirement de cette situation. Chienne de vie qui fait qu'il n'existe pas de bouton on/off aux sentiments.
Bien sûr, elle me porte toujours une certaine affection et est désormais beaucoup plus à l'écoute des mes sentiments contradictoires au jour le jour, mais c'est un pale réconfort...
Enfin, l'avantage de la situation est que nous communiquons beaucoup, certainement plus que tous ces derniers mois, et que les choses avancent dans le calme et le respect de l'autre. C'est toujours ça de gagné.

Je lance une grande pensée à tous ceux qui vivent la même chose que moi, en mieux ou en pire, et leur souhaite tout le courage possible dans cette épreuve, espérant pour eux l'ouverture sur des moments meilleurs dans un proche avenir.
Merci aussi à tous les autres pour votre soutien, vos conseils et votre présence, cela me fait énormément de bien.

[Coeur en jachère]

12 ans+ 2 enfant s- 1 divorce = une relation de parents qui reste privilégiée si elle se déroule sans coup fourré, sans mesquinerie. Le respect, l'écoute, l'équité... et puis vos mômes c'est la somme de ce que vous aviez de meilleur. Elle aura toujours pour toi un amour différent mais particulier puisqu'au travers du prisme de tes enfants en qui elle te reconnaitra, et réciproquement... L'avenir amoureux, le sien, le tien, c'est plus des hypothèses, des plans tirés sur la comète, c'est incertain... Ce qui est tangible, c'est ces 12 ans qui n'ont pas été vécus en vain, avant la douleur, vous vous êtes apporté l'un à l'autre, vous vous êtes construits en couple mais individuellement aussi, vous vous êtes aimés, portés, soutenus, muris et ça n'est pas rien, il en restera toujours quelque chose, une force qui te guidera vers une autre histoire, t'aidera à aller de l'avant.
Se quitter ce n'est pas forcément ne PLUS s'aimer, c'est parfois s'aimer différemment...

[jefferson73]

Se quitter ce n'est pas forcément ne PLUS s'aimer, c'est parfois s'aimer différemment...

Tu parles d'or ma chère, je pense que dans le futur, c'est ainsi que je verrai les choses, mais en ce moment c'est encore trop frais pour moi.
Il faut que j'accepte de laisser le temps faire son oeuvre et advienne que pourra...
Je ne suis pas dépressif, juste un peu déprimé de la situation et du fait que notre couple est désormais vraiment fini. Maintenant, la fin d'un amour donne la vie à un autre à ce qu'on dit, l'avenir le dira.
Aigri, non, mais ce qui est sûr, c'est que tout cela m'a changé, en bien ou en mal, je ne sais pas, mais je ne suis plus le même désormais. La vie est devant moi, les souvenirs derrière, à moi de décider quoi en faire...
Biz ma belle

[Coeur en jachère]

Biz à toi aussi, demain sera un autre jour, un pas après l'autre, on finit par s'éloigner du passé, on se rapproche d'un futur aux contours flous, mais qui se dessine au fur et à mesure qu'on marche droit devant... Encore un matin (JJ Goldmann), dit vrai, il n'est rien ce matin, si on n'en fait rien. A écouter en boucle pour se booster...
Moi, à cette heure, je finis mon DVD de Depeche Mode et je file faire dormir les yeux. Bonne nuit à toi et à tous les forumers qui hantent encore ces lieux

[jefferson73]

Bonsoir à tous,

Je reviens un peu parmi vous pour vous donner quelques nouvelles de mon histoire.
Je suis désormais à J-3 de mon déménagement et du début d'une nouvelle vie et d'une page qui se tourne. Plus la date approche et plus la boule que j'ai dans le ventre grandie... Comme en être arrivé là et d'ailleurs est-ce que j'aurais pu y changé quelque chose ? je ne le saurai jamais. Notre séparation est inéluctable et sera je pense bénéfique pour tous les deux car notre "cohabitation" forcée et pourtant aussi paisible que possible me devenait étouffante... La voir s'enfermer pour téléphoner, ne pas savoir si elle rentre ou pas, je n'en pouvait plus.

Maintenant, même si elle continuera sans doute, je ne serai plus là pour le voir. Je vais avoir mes enfants une semaine sur deux, et l'autre semaine, je vais doucement apprendre à revivre seul, éventuellement à sortir mais avant tout à me reconstruire.

J'ai le sentiment d'être vide et brisé, de ne plus avoir d'envie ni d'avenir, et je sais que je vis actuellement la période la plus difficile de notre séparation. Tant que le divorce n'aura pas été prononcé officiellement, que la maison ne sera pas vendue et que nous n'aurons pas notre propre vie, je pense que je continuerai ces hauts et bas permanents. heureusement, mes enfants m'apportent beaucoup, vos expériences à chacun aussi, et cette épreuve m'a permis de reprendre contact avec plusieurs personnes que j'avais perdu de vue aux cours des années. Leur soutiens me sert actuellement de bequille avant de remarcher seul.

Avec le temps, je commence doucement à accepter notre séparation, et je sais au fond de moi que je suis resté fidèle à moi même, je suis présent pour mes deux monstres certainement plus qu'elle, et d'ailleurs, ils me le font sentir. Elle est tout à sa nouvelle histoire et à tendance à oublier un peu ses enfants...

Demain, c'est le jour de l'an, le premier sans elle depuis 12ans... C'est bizarre comme sensation, mélange de douleur, de tristesse et de soulagement. Mon esprit est encore embrumé dans les méandres de ma pensée, il va falloir que je me fasse violence pour que je reprenne mon chemin... Mais dieu que c'est difficile. Mon amour pour elle est toujours bien présent, et je ne crois pas que l'on puisse arrêter complétement d'aimer quelqu'un avec qui on a tant partager. Mais maintenant, il me faut voguer seul vers de nouveaux horizons, et vers un ciel que j'espère radieux.

Que cette nouvelle année qui s'annonce vous apporte joie, bonheur et que vos soucis deviennent de mauvais souvenirs au plus tôt.
Mes meilleurs voeux vous accompagnent tous.

[Coeur en jachère]

Meilleurs voeux à toi aussi Jeff, le premier jour de l'an sans elle, ce n'est que l'histoire de quelques heures, 24 ou 48, après la page se tourne forcément, la boule au ventre c'est avant, la semaine prochaine, elle n'y sera plus... Peut être comme l'ami Jaguar, auras tu la surprise de retrouver une douce amie bientôt pour adoucir tes peine et t'aider à porter ton fardeau. Amitiés et mille bises à toi...

[jefferson73]

Merci beaucoup très chère,
Et oui, une St Sylvestre sans elle, puis paques sans elle, puis les vacances d'été... Toute une vie à faire sans elle...
les premiers mois seront sans doute les plus durs, en ce moment je morfle pas mal côté émotionnel, mais je garde espoir.
J'espère aussi comme Jagu' retrouver quelqu'un avec qui partager, même sans une histoire de couple, ou alors une sorte d'âme soeur qui saura me comprendre et m'aider et à qui moi aussi je pourrais amener qq chose.
Il est sans doute un peu tôt et je ne veux pas faire souffrir qq'un en passant par des amours pansement.

Comme me disait Laurent, je passe la période la plus difficile, et l'avenir est devant moi. 2011, année du renouveau?
A suivre...

[jefferson73]

ça y est, le déménagement est effectif et je commence ma nouvelle vie seul...
C'est très difficile pour les loulous (appel hier soir en pleurs comme quoi je leur manque) et grosse boule au ventre.
On se demande comment on a pu en arriver là, on essaie de pas trop cogiter, on cherche à s'occuper l'esprit mais le vide de la maison est difficile à vivre.
Vivement la semaine prochaine que je sois avec mes petits anges, même s'ils sont parfois terribles, qu'est ce qu'ils me manquent.
Je vous tiendrais au courant des suites de la procédure de divorce, épreuve indispensable encore à franchir pour passer définitivement à autre chose. Quant aux sentiments, je pense qu'il faudra encore du temps...
Biz à tous

[brunette.zen]

Bises à toi Jeff

[Nas]

Ouaip Jeff, mille pensées à toi!

Courage M'sieur!

[jefferson73]

Merci beaucoup à tous les deux.
Que cette nouvelle année vous apporte tout le bonheur possible
Biz