Et après comment vivre...

[Mélancholia]

Bonsoir à tous,

J'ai déjà raconté mon histoire ici, histoire tellement banale, tellement courante, et pourtant si particulière pour moi, pour lui...
N. a appris de ma bouche ce que j'ai osé lui faire pendant 4 mois, il a su un beau jour que la femme qu'il aimait avait commis l'irréparable, l'impensable. Il a compris ce jour-là que "sa fée", "sa princesse" n'avait été qu'une salope immorale, une trainée sans aucune valeur...
Lui et moi en avons passé des heures à en parler, et nous en passons encore. Cela fait presque trois mois que N. sait et malgré tout il est toujours là...
J'ai pleuré, je pleure encore... J'ai tenté de lui expliquer, de lui faire comprendre ce qui avait pu se passer dans ma tête pendant ces mois où je le trahissais. Il ne comprend pas tout, certains jours il comprend mieux que d'autres... Sa souffrance est en lui depuis qu'il sait, je ne vais pas dire que je souffre plus que lui cela serait indécent mais je souffre moi aussi, de manière différente c'est certain car je suis responsable de nos souffrances à tous les deux.
Je vis avec la peur de le perdre, avec la honte de celle que j'ai pu être, avec les regrets de ce que je lui ai fait et avec la souffrance de le voir souffrir lui.
Je paierai à vie mes fautes, on oublie jamais ce qu'on a pu être à un moment donné, on oublie jamais la détresse que l'on a causé chez l'homme que l'on aime et je ne m'en plains pas. C'est juste normal que je paie ce que j'ai pu lui faire.
Aujourd'hui je sais que je l'ai mal aimé pendant des mois et je me demande si je sais l'aimer mieux à présent... Il est l'homme de ma vie, je me bats pour lui, pour nous... et pour moi aussi cela va de soi. Je me bats pour lui montrer à quel point j'ai compris et regrette. Je me bats pour qu'il sache à quel point je l'aime. Je me bats pour qu'il sache que "jamais plus"...
Mais en ai-je le droit ? Dois-je continuer à me battre pour sauver notre histoire ou dois-je accepter de ne plus pouvoir être la femme qui pourrait le rendre heureux ?
Je dois le respecter lui avant tout et je m'interroge... l'aimer, le respecter ça pourrait être de partir pour qu'il cesse de souffrir, et qu'il rencontre une femme mieux que moi, une femme qui le mérite...
Aimer c'est aussi être capable de voir l'autre heureux sans soi... mais aimer c'est aussi se battre pour ce en quoi on croit, c'est se battre pour l'autre...
Plus rien n'effacera ce que j'ai fait à N. mais maintenant j'aimerais faire ce qu'il y a de mieux pour lui, même si le perdre est pire que tout pour moi. J'encaisse tout du mieux possible, ses mots si durs, ses paroles blessantes, ses questions pour connaitre le moindre détail, ses silences... A côté de cela nous avons aussi des phases où nous nous aimons avec des rires, des sourires et des tas d'envies... Nous alternons les bas, les moins bas... et quelques hauts... J'ai l'impression que nous avançons parfois, que nous reculons d'autres fois et je me sens juste perdue... Encore une fois je ne suis pas ici pour me plaindre, mais je ne sais pas, je ne sais plus comment faire pour qu'il aille mieux, pour qu'il souffre moins...

[K.O.tique]

Bonjour mélancholia,
J´ai lu ta triste histoire. J´ai pensé d´abord à te demander si on achève bien une bête bléssée, pouquoi continues-tu à prolonger cette agonie? Si tu l´aimes, arrête de le faire souffrir par ta présence!
Au nom du ciel pourquoi a t-il fallu que tu pousses la cruauté à le tromper avec une personne qu´il détéstait?
Si tu lis mon histoire, tu y retrouveras certaines parallèles.
C´est aussi une histoire de 2 personnes qui souffrent.
En revanche, je pourrais peut-être éssayer d´expliquer ce que N. ressent car, si tu as palpé et ressenti sa douleur, je ne pense pas que tu l´ai comprise...

[Volt56]

Tu veux savoir ce qu'il ressent ton copain?

< ON >

De la colère, un sentiment d'impuissance, de la peur, de la tristesse, de la haine.
<< Aujourd'hui je sais que je l'ai mal aimé pendant des mois et je me demande si je sais l'aimer mieux à présent... >>
Cette phrase résume bien votre mal être et l'état de votre couple. Tu vas le perdre alors tu ouvre soudainement les yeux sur tes sentiments pour lui mais toujours avec ce doute ....ce doute qui doit vraiment être terrible pour ton conjoint.
Tu ne l'as pas aimé réellement ce n'est pas possible... on ne peut pas se détacher à ce point de l'autre quand il y a de l'amour.....

< OFF >

Je suis désolé mélancholia, je suis un peu brute, je viens de t'écrire tout ça car c'est précisément ce que je ressens MOI, et comme mon histoire se rapproche de la tienne ... c'est peut être ce que ressent ton copain.
Pour son chagrin ... Tu ne pourra rien faire malheureusement tu l'as blessé là ou ça fait le plus mal...
Après je ne veux pas te donner de faux espoir, peut être que ton copain est prêt à te pardonner ... Mais faut qu'il soit fou amoureux...

[K.O.tique]

De la colère, un sentiment d'impuissance, de la peur, de la tristesse, de la haine.

Oui Volt56, c´est-ce-que j´ai ressenti pendant des mois. Des mois d´usures morales qui se reflètent sur le physique aussi. Je pensais que celà s´arrêterait là mais non il y´a pire.
Je me suis rendu compte en regardant ma femme qu´elle n´était plus la personne que j´avais connue et aimée, un peu comme dans le film "Bodysnatcher" ou des Aliens prennent la nuit la personnalité et la forme de ceux qu´on aime.
Elle était là devant moi et ce n´était plus elle, c´etait une personne étrange. Je dis "étrange" car je me refuse encore à prononcer le mot "étrangère".
C´est pour celà que je suis parti, je ne voulais pas faire le deuil de celle que j´ai aimé (aime encore?), car c´est ca que je ressens je vois et parle au mort-vivant qu´est devenu pour moi ma femme.
Je me bats avec un reste d´énergie que je dépense parcimonieusement.
Je ne sais pas si ca va fonctionner car la pire des douleurs pour moi n´est ni la haine, la douleur ou l´impuissance due au fait accomplie, non Melancholia la pire des douleurs est de me rendre compte que je ne suis pas (plus?) capable de la faire revivre, je suis en deuil d´une personne chérie et je suis parti pour retarder voire éssayer d´annuler ce deuil.

Le probléme ce n´est plus elle ni le Dr: Frankenstein (qui regrettera amèrement d´avoir réveillé la créature) , non le problème maintenant c´est moi et seulement MOI!

Et ca, c´est ce que ressens N.
Toi tu le vois comme la personne qu´il est en réalité, lui te vois comme moi ma femme maintenant.

[Mélancholia]

Je vous trouve très dur oui... dur parce que vous ne connaissez pas mon histoire, dur parce que vous mélangez tout sans connaitre... Oui N. souffre... oui je souffre aussi... Mais vos situations ne sont pas la notre forcément. J'ai connu N. en novembre 2010, en décembre il m'a menti, trahi en me disant qu'il m'aimait alors qu'il en séduisait une autre, alors qu'il lui disait à elle les mêmes mots qu'à moi... Ensuite j'ai pardonné et compris mais là encore N. ne savait pas... s'il m'aimait, où il voulait aller avec moi... Alors oui j'ai commis l'irréparable parce que j'étais en pleine détresse. N. savait tout cela, des mails, des appels pour lui dire mon mal être il en a été submergé. J'ai essayé de lui faire comprendre, j'ai tout fait pour qu'il comprenne le mal que je ressentais...
Oui à un moment donné j'ai été encore plus fragile et j'ai fauté... oui j'ai recommencé... oui j'ai menti, j'ai trahi N.... mais notre histoire s'arrêtait et reprenait toutes les deux semaines, avec 400 km de distance, avec des doutes, des peurs...
Je suis responsable mais ça n'empêche que je l'aime plus que tout, et aujourd'hui je me bats pour nous... pour qu'il sache et comprenne à quel point je l'aime, pour qu'il sache que je suis là par amour...
Alors d'accord mes actes ne sont pas glorieux, oui mon histoire avec lui n'est pas simple et ce depuis le départ mais partir aujourd'hui ne lui ôtera pas sa souffrance, partir aujourd'hui ne va pas l'aider à accepter tout cela... au contraire je reste aussi pour l'aider à comprendre et accepter. Ca ne veut pas dire que je fais cela pour qu'il me pardonne et qu'il ne parte pas. Non... s'il doit partir un jour ça sera parce qu'il est plus serein et que son choix n'est pas fait sous le coup de sa souffrance, de ses émotions. Et c'est je pense le mieux que je puisse faire pour lui, rester et me battre, et surtout lui permettre de comprendre qu'il n'a rien à se reprocher, qu'il n'est coupable de rien, que c'est un homme bien... parce que s'il ne comprend pas cela il ne réussira plus à faire confiance ni en moi ni en une autre.
Ne diabolisez pas toutes les personnes infidèles, toutes les histoires ne se ressemblent pas et ce que vous semblez incapables de comprendre parce que vous êtes dans la souffrance, d'autres peuvent y parvenir.
J'aime N., je l'ai mal aimé oui... il m'a aussi mal aimé... Cela veut-il dire que je sois incapable aujourd'hui de comprendre mes erreurs, mes fautes ? cela veut-il dire que je sois qu'une infame salope sans morale ? Cela veut-il dire que je n'ai pas droit au pardon ?
On m'a trahi aussi, on m'a violée de différentes manières, y compris de la pire qui soit, alors je sais de quoi je parle en ce qui concerne le pardon. Et je suis fière d'avoir réussi à le faire parce que celui qui ne sait pas pardonner sera toujours malheureux.

P.S. Et je n'ai jamais parlé de détachement ! J'aime N. comme jamais et je l'ai toujours aimé ainsi. Il est l'homme de me vie et aussi ridicule que cela puisse vous sembler me battre pour lui c'est aussi et avant tout une preuve d'amour.
Ca n'excusera jamais rien et je ne cherche pas à être excusée de quoique ce soit... juste être comprise un minimum, juste que l'on sache qu'une personne infidèle souffre aussi. Tout n'est jamais tout blanc ou tout noir.
Je suis venue sur ce forum pour essayer de comprendre comment la personné trompée vivait et ressentait les choses, je suis venue ici pour essayer d'en parler, pas pour recevoir des jugements à l'emporte pièces... désolée je pensais que nous étions ici pour avancer, pas pour rabaisser l'autre.
Ne pensez pas que je sois agressive non plus là... mais les mots de K.O.Tique m'ont blessées... je comprend qu'il soit dans la douleur, dans la souffrance mais ça ne donne pas tous les droits pour tout dire.

[bébert38]

Je ne sais pas l'âge que tu as mais tu me parais très jeune. je ne pense pas que tu fasses ta vie avec N. vous avez l'air aussi immature l'un que l'autre.
En fait ce n'est pas lui que tu aimes, tu aimes surtout aimer alors un conseil, trouves toi un autre mec, ce n'est pas avec celui la que tu trouveras la sécurité.

[Mélancholia]

De mieux en mieux... Je ne dois pas avoir de chance, mais bref bref bref...
Je vais m'abstenir de venir me vider ici et vous laisser avec votre sagesse et votre mâturité. Il est vrai que la souffrance est uniquement "pour les personnes d'un certain âge". Cela dit, la connerie aussi apparemment.
Sur ce merci à ceux qui m'avaient répondu de manière moins puérile sur mon autre topic... les autres je vous souhaite bonne chance dans votre évolution personnelle.

[K.O.tique]

Je vous trouve très dur oui... dur parce que vous ne connaissez pas mon histoire, dur parce que vous mélangez tout sans connaitre... Oui N. souffre... oui je souffre aussi... Mais vos situations ne sont pas la notre forcément. J'ai connu N. en novembre 2010, en décembre il m'a menti, trahi en me disant qu'il m'aimait alors qu'il en séduisait une autre, alors qu'il lui disait à elle les mêmes mots qu'à moi... Ensuite j'ai pardonné

Tu as pardonné quoi? Il ne t´as pas trompé, a moins que tu ne places cette trahison affective qui te touches au dessus de la trahison affective et physique.
je te cite: C'est à ce moment là qu'il a été "réceptif" à une autre femme. Il ne s'est rien passé mais pour moi il y avait trahison affective.

Oui à un moment donné j'ai été encore plus fragile et j'ai fauté... oui j'ai recommencé... oui j'ai menti, j'ai trahi N.... mais notre histoire s'arrêtait et reprenait toutes les deux semaines, avec 400 km de distance, avec des doutes, des peurs...
Je suis responsable mais ça n'empêche que je l'aime plus que tout, et aujourd'hui je me bats pour nous... pour qu'il sache et comprenne à quel point je l'aime, pour qu'il sache que je suis là par amour...

Je crois que là est le problème Melancholia. Ce n´est plus à toi de te battre pour vous, mais à lui de décider si le combat vaut la peine d´être engagé et ca il ne le saura que lorsque ses idées seront un peu plus claires.

Alors d'accord mes actes ne sont pas glorieux, oui mon histoire avec lui n'est pas simple et ce depuis le départ mais partir aujourd'hui ne lui ôtera pas sa souffrance, partir aujourd'hui ne va pas l'aider à accepter tout cela...

Si c´est lui qui t´as dit ca alors oui, si c´est toi qui interprètes alors non.

au contraire je reste aussi pour l'aider à comprendre et accepter.

A accepter quoi? Ta trahison? Ton amour? Les deux?

Ca ne veut pas dire que je fais cela pour qu'il me pardonne et qu'il ne parte pas. Non... s'il doit partir un jour ça sera parce qu'il est plus serein et que son choix n'est pas fait sous le coup de sa souffrance, de ses émotions.

Alors tu le fais pour ta conscience?

Et c'est je pense le mieux que je puisse faire pour lui, rester et me battre,

Demandes-lui tout simplement...

et surtout lui permettre de comprendre qu'il n'a rien à se reprocher, qu'il n'est coupable de rien, que c'est un homme bien... parce que s'il ne comprend pas cela il ne réussira plus à faire confiance ni en moi ni en une autre.

C´est quelque-chose que j´ai compris tout seul et je ne suis pas particulièrement futé...

Ne diabolisez pas toutes les personnes infidèles, toutes les histoires ne se ressemblent pas et ce que vous semblez incapables de comprendre parce que vous êtes dans la souffrance, d'autres peuvent y parvenir.

je ne diabolise personne, ni toi ni ma femme. Par contre si le fait d´être dans la souffrance altère ma vie quotidienne, elle n´altère en rien ma capacité à comprendre. A la limite cette souffrance peut altérer un jugement mais ici personne ne juges personne.

J'aime N., je l'ai mal aimé oui... il m'a aussi mal aimé... Cela veut-il dire que je sois incapable aujourd'hui de comprendre mes erreurs, mes fautes ? cela veut-il dire que je sois qu'une infame salope sans morale ? Cela veut-il dire que je n'ai pas droit au pardon ?

Pouquoi fais-tu sans arrêt de l´auto-flagellation? Pour affirmer ta facon d´agir envers lui maintenant? Tu n´en as pas besoin. Bien sûr que tu as droit au pardon, au bout de deux mois j´avais aussi pardonné à ma femme.

On m'a trahi aussi, on m'a violée de différentes manières, y compris de la pire qui soit, alors je sais de quoi je parle en ce qui concerne le pardon. Et je suis fière d'avoir réussi à le faire parce que celui qui ne sait pas pardonner sera toujours malheureux.

As-tu vraiment pardonné à un violeur? Tu ne l´as plus identifier à son acte et ca a permis surtout de te libérer, de te distancer à ta rancœur et de t´apaiser.

P.S. Et je n'ai jamais parlé de détachement !

Exact, c´est moi qui en ai suggéré l´idée pour qu´il ré-apprenne à respirer.

Je suis venue sur ce forum pour essayer de comprendre comment la personné trompée vivait et ressentait les choses,

C´est-ce que j´ai éssayé de t´expliquer.

je suis venue ici pour essayer d'en parler, pas pour recevoir des jugements à l'emporte pièces... désolée je pensais que nous étions ici pour avancer, pas pour rabaisser l'autre.

Je n´ai à aucun moment porté un jugement sur toi ni ne t´ai rabaissée. Je n´ai fait que poser des questions qui sont toujours sans réponses.

Ne pensez pas que je sois agressive non plus là... mais les mots de K.O.Tique m'ont blessées... je comprend qu'il soit dans la douleur, dans la souffrance mais ça ne donne pas tous les droits pour tout dire.

Si je t´ai bléssée en parlant de ma femme et en disant ce que je ressens et ce que devait ressentir N. j´en suis désolé. Tu ne peux cependant ne pas prendre en conséquence qu´il n´y a que la vérité qui blesse.

[Andres]

Après avoir vécu des histoires de cocuage, je peux imaginer ce que ressent ton copain. S'il est là c'est parce qu'il est attaché à toi. Si c'est de l'amour ou la simple négation du fait de t'avoir perdu on ne le saura pas pour l'instant.
Nul ne peut te juger. Les émotions et les sentiments dépendent d'un tas de choses, et je ferai mal de t'acuser de ceci ou de cela.
Tu ne peux pas éviter sa douleur, mais jour après jour, avec ta présence tu transformes sa douleur en souffrance. La douleur est le fait de passer par ce moment déagreable et pas facile à vivre mais la souffrance vient de s'installer dans la douleur de vivre et revivre à chaque instant tout ce que tu lui a fait. Si tu décidais de le quiter ce serait une décision courageuse de ta part car tu lui provequerais une petite douleur de plus, certes, mais tu arreterais sa souffrance...
Si Vous essayez de reprendre, ce sera le défi le plus important, le plus difficile et le plus doulereux de vos vies. Etes-vous prêts pour cela ?

[kedublabla]

Salut Melancholia,

Je viens tout juste de lire ton témoignage. Faut dire que ça fait un baille que je ne m'étais pas connecté. Tout d'abord laisse moi te dire que je suis désolé de te compter parmi nous. Qu'on soit coupable ou victime, être cocu(e) est toujours une forte douleur.
Visiblement ton histoire est un peu compliquée faite de rupture et de réconciliation. Écoute on en est tous passé par là, par d'horrible moment de doutes. Par contre, quand tu as vu cet "ami" tu n'étais plus avec N. et tu n'as pas à culpabiliser. À mon avis la seule réflexion que tu dois avoir c'est savoir ce que tu ressens pour lui ? est assez sincère pour construire une histoire à deux ? peut il lui t'apporter cet équilibre que tu recherches ? de plus tu ne l'as pas fait sciemment puisque l'alcool t'as amené à avoir une relation avec lui.

Il n'y a jamais de trahison sans raison

ça se discute...lis mon témoignage et tu verras.

j'aime cet homme plus que tout et l'avoir trahi est la pire chose que j'ai faite dans ma vie...

ouh!!! la vilaine y a qu'à plus recommencer

Mon histoire était longue, je crois que j'avais juste envie de me vider un peu...

Ben j'espère que ma réponse a pu t'apporter un peu de soulagement. Derniére question : Où en es tu de ta relation avec lui, aujourd'hui ?

Courage et à bientôt

[inconnu]

Mélancholia bonjour,

Si l'amour est encore là, oui cela vaut le coup de se battre, de te battre. Ton histoire ressemble un peu à la mienne à part que je ne suis pas allé voir ailleurs si l'herbe était plus verte . Nous avions 28 ans de mariage quand cela est arrivé. Ma femme se bat pour elle pour moi pour nous et je crois qu'elle a raison même si je la vois differement, même si je souffre toujours, comme toi elle souffre de me voir ainsi. Quelqu'un disait sur ce forum : le ressenti du trompé est une chose innimaginable pour le trompeur . Oui c'est vrai. Je ne pense pas que tu devrais le quitter, si l'amour est toujours là. Bien sur il y a beaucoup de bas, de doutes, d' incertitutes,de la peine des larmes de la souffrance et j'en passe. Vous avez remis les compteurs à 0 puisque vous vous êtes trompés l'un l'autre cela à l'avantage de savoir ce que l'autre peu ressentir d'une trahison. Battez vous l'un avec l'autre ensemble, le temps est votre allié. Si vous êtes sincère l'un envers l'autre ça marchera ! mais cela prendra du temps. Nous cela fait 2 ans qu'on se bat, alors courage

[K.O.tique]

@Kedublabla

Par contre, quand tu as vu cet "ami" tu n'étais plus avec N. et tu n'as pas à culpabiliser.

Faux. On relit l´histoire svp!

@Inconnu

Vous avez remis les compteurs à 0 puisque vous vous êtes trompés l'un l'autre

Faux. On relit l´histoire svp!

[sansrancune]

j´ai conseillé et soutenu, en qualité d´ami du couple, une personne (femme) qui a vécu un veritable traumatisme après avoir decouvert que son mari l´avait trompé. Il faut savoir que tromper son ou sa partenaire est un acte qui traduit pas forcément la cessation d´un amour qu´on a eu pour soon partenaire, plusieurs circonstances contribuent dont (je citerai en vrac) la routine des gestes et paroles repétés qui finissent par lasser sans qu´on s´en rende compte, un desespoir dans lequel on se trouve mais dont le partenaire semble ne prend pas suffisament conscience de l´empleur sur notre stabilité mental, un désaccord sur certains aspects de votre vie amoureuse (le partenaire n´aime pas certaines pratiques que pourtant vous vous appreciez), l´inconscience et surtout l´absence d´une éducation sur le sens même du mot aimer, j´en passe. Bien évidemment il faut aussi évoquer l´évident fait qu´on peut ne pas se rendre compte que le sentiment que vous aviez pour lui ou elle s´est extompté. Je suis convaincu qu´en dehors de ce dernier cas de figure il y est possible de parler du pardon, quand bien même le fait d´avoir été trompé peut représenter une incommensurable source de douleur. Parfois npos erreurs nous guerissent de nos plus grands defauts, elles peuvent nous rendre des personnes bien meilleur que nous serions devenus par le billet d´une thératique formelle et c est ici que la compréhension doit prendre une place majeure. Homme, j´ai appris il y a 2 ans que mon épouse m´avait trompé avec quelqu´un quélle m´vait présenté il y a 10 ans comme étant son oncle. je soupconais que quelque chose devait s´1etre passé entre eux mais l´absolue confiance envers mon épouse retenait ma conviction. Il fallut que je découvre un email qu´elle avait recu de lui, dans lequel il évoquait avec arrogance leur époque d´intimité et semblait chercher à reveiller chez elle une nostalgie de leurs ébats au jeu à cache-cache. Je fus furieux, jurais de mettre fin a notre rélation (divorcer en fait), et tout le reste. Mais avec le temps j´ai plutôt développé un sentiment de pitié pour elle. J´ai également, passé la crise de douleur extrème ou on a l´impression que son coeur s´ouvre en deux, pris le temps de reflechir sur ma part dans ce qui nous est arrivé. À l´époque ou elle rencontrait cette personne j´étais un jeune ambitieux pour qui le travail était le c entre de la vie. Mon épouse représentait pour moi un peu comme un des éléments représentatifs de mon succès social. Quand nous avons commencé a avoir des enfants et que leur éducation a recentré mes priorités, j´avoue que j´ai découvert plusieurs caractères de mon épouse que je ne dévinais ême pas! je sais qu´aujourdhui elle souffre de s´etre laissé aller deux années durant á cette aventure, et le fait de savoir que je l´ai finalement découvert la rend encore plus malheureuse. mais elle le cache au fond d´elle même et seul son regard vers moi parfois trahis sa douleur et son sentiment de honte d´elle meme qu´elle veut dissimuler.
Pour conclure, à Melancholia je dirais si tu as eu le courage d´avouer a ton homme que tu le trompais, c est une bonne chose mais il faut aussi lui expliquer pourquoi tu l´as fait. Il y a forcement une raison que tu trouveras, car elle doit exister. vous devez exorciser ce demon sinon l´un ou l´autre de vous deux recommencera.
Sansrancune, depuis le Cameroun.

[jean luc]

Votre histoire est très touchante et exprimée avec force et délicatesse. Sans entrer dans votre intimité, sauriez vous définir les raisons qui ont pu vous pousser à tromper votre ami ? Cette question fait partie comme vous l'aurez peut être lu, de mes propres démons, et l'avis d'une femme serait un éclairage certain.
A vous lire.