grosse deception

[merle perplexe]

Bonsoir,
Je suis nouvelle ici mais être cocue n'est pas vraiment nouveau pour moi. Je suis aujourd'hui perplexe et comme j'ai trouvé certaines de vos discussions intéressantes et pleines de bon sens, vous pourrez peut être m'aider a réflechir ? ce que sont mes options pour l’avenir.
J'ai 35 ans et je suis mariée depuis un an ? un homme de 51 ans. Nous nous connaissons depuis 6 ans mais on ne s'est marié que recemment . Nous venons d'avoir un petit bébé qui a 6 mois maintenant. Au début de notre histoire il sortait d'un divorce difficile et avait besoin de liberté et de séduire, donc je n'avais pas l'exclusivité, du moins sur le plan sexuel. Sur le plan affectif, je crois qu’il m’aimait sincèrement. J'ai accepté cette situation car je pensais que cela n'etait qu'un contrecoup de l'étouffement qu'il avait ressenti de son précédent mariage et que cela passerait. Et effectivement en apparence dans les 3 dernières années, il semblait fidèle et nous avons été tres heureux et amoureux. Je dis en apparence car vu son mode operatoire, j’en doute a present.
Il y a quelque mois, quelque jours avant l'accouchement, je tombe par hasard sur des messages qu'il envoie a une jeune femme que je connais, lui disant que quand il déprime il pense ? elle dans sa robe rouge, son rayon de soleil, etc.
Stupeur !! il me semblait ? moi qu'on etait très heureux et il ne semblait pas deprimé. Il me dit que ce n'est qu'un jeu pas dangereux, que ca n'ira pas plus loin. J'oublie et me concentre sur l'arrivée du bébé.

Or quelques mois apres, il y a quelques jours, je tombe ? nouveau sur un message, il donne rendez-vous ? cette fille dans un hotel de luxe lors d'un déplacement professionnel. Je le questionne. Il dit qu'il n'ont qu'une relation virtuelle. Je ne le crois pas. J'insiste, je pleure me fache etc. Quelques jours plus tard, je le confronte ? son emploi du temps et il avoue que ce n'est pas virtuel et qu'ils se sont rencontrés dans un bel hotel de charme quelques semaines plus tot (le meme hotel ou l'on s'etait connu). Je m'effondre.

Depuis c'est la crise on ne se comprend pas. Je lui reproche d'avoir cassé le bonheur que c'etait de vivre ‘ensemble’ l'arrivée du bébé et de chercher ? me mentir et ? dissimuler. Lui dit que c'est par respect pour moi qu'il n'a rien dit car je n'aurais pas compris. Question ‘Pas compris quoi ?’ Qu'il n'a pas le meme age que moi et qu'il a besoin de sexe et que c'est juste pour rajouter du piment ? la vie (mais il dit qu'il ne me trouve pas fade qu’il n'a rien a me reprocher et jusque l? , il me semblait que notre entente sexuelle etait bonne). Il est desolé mais il ne semble pas regretter. Il est plutot désolé que j'ai découvert l'histoire pas vraiment du geste. Donc il me semble qu’il est prêt ? recommencer dans quelques temps.
Je panique. Ca fait trop mal et j'ai du mal ? dépasser cette histoire et je suis blessée par le mensonge et le choix du lieu et de la période. Mais il y a ce nouveau bébé, on ne peut pas se quitter maintenant quand même, donc je me sens acculée ? pardonner et c'est angoissant surtout quand l'autre ne s'excuse pas vraiment. Il dit que c'est mon intolérance qui le pousse ? avoir des aventures mais je ne me sens pas intolérante, j'ai pardonné plusieurs de ses écarts sans jamais lui reprocher par la suite. Il veut dire que je crois en la fidelité (et que je la pratique) alors que lui n'y crois pas, il dit que ca n'existe pas. Suis-je vraiment intolérante ?
Je précise que c’est un homme doux et gentil et ouvert au quotidien pas un macho aux idées arrêtées.
Des idées pour qu'on sorte de ce dialogue de sourd ?
Merci par avance et courage ? tous,

[cerco]

Intolérante, non mais ? mon sens tu as été trop indulgente et tu devrais avoir un entretien de fond et prendre ton courage ? 2 mains pour prendre certaines résolutions, chacun de vous a des droits mais également des devoirs.
Il en va de même du respect réciproque, ce que semble oublier ton partenaire.
Courage

[merle perplexe]

Merci d'avoir lu,

Résolutions... comme par exemple ? Tu veux peut etre dire etre plus ferme sur le respect de mes besoins.

Oui tu as sans doute raison sur le respect réciproque.

Respect est un mot qu'on a utilisé un peu n'importe comment dans nos récentes discussions, un mot qui a bon dos. Il me cache des choses par "respect". Je voudrais qu'il me respecte...

A y réfléchir, notre couple est déséquilibré de ce coté l? . Lui s'est concentré sur l'effacement des traces de son premier mariage (donc faire l'inverse avec moi) mais mes besoins ? moi ne sont pas pris en compte (besoin de sécurité de pouvoir faire confiance). Il me semble qu'il a du mal ? se mettre ? ma place, l'empathie c'est pas son truc pour ces choses l? .

Je précise qu'il est parti ? l'autre bout de la planete pour 15 jours donc je suis contrainte de réfléchir en solitaire. Dans un sens une chance de vraiment prendre de bonnes ... résolutions.

Est-ce que les cocus ici ont expérimenté la vengeance comme moyen de faire prendre conscience ? l'autre que ca peut faire mal un adultere et est-ce que ca marche ?? ou bien est-ce que ca complique encore la situation ? (et est-ce que l'association fournit de vos amants qui pourraient envoyer des sms a des heures impromptues ? )

[Eugene]

Bonjour merle,

Manifestement tu a choisit de faire ta vie avec un homme qui aime les femmes, tu le savais mais cela n'empèche en rien de faire valoir tes droits dépouse et de mère.

Tromper sa femme et oser affirmer que ce n'est pas un manque de respect, c'est la prendre pour une truffe.

Maintenant comment réagir? En mettant les choses au clair, Bien lui faire comprendre que si lui affirme que c'est ton intolérance qui le pousse dans les bras d'une autre, SON intolérance a te comprendre pourrait faire qu'il arrive la même chose de ton coté et que toi aussi tu sais dissocier sexe et sentiments (même si c'est par vrai).

Quelle serait sa réaction devant une telle menace ?

Bien ? toi

[merle perplexe]

Dissocier Sexe et sentiments… voil? quelque chose que je ne sais pas faire…. Non, en fait, que je ne sais PLUS faire.

Oui, car aussi étrange que cela puisse paraître, ma fidélité n'est pas du tout une attitude morale. Avant de rencontrer cet homme, j'ai vécu en concubinage pendant 5 ans et l? c'était moi l'infidèle ! Je ne pouvais pas résister ? une occasion si elle se présentait et effectivement je dissociais très bien sexe et sentiments, ou plus exactement sexe et sexe car je n'avais pas de sentiments profonds engagés avec qui que ce soit.

Mon analyse avec du recul est que dans ce premier couple, je n'avais pas rencontré l'Amour, le vrai le grand Amour ( Je sais ça peut paraître gnan gnan mais ceux qui ont vraiment aimé de passion peuvent comprendre), donc je n'étais pas vraiment amoureuse de ce premier homme.

Ca en avait les apparences, socialement on était un couple "bien", on faisait des choses comme les autres couples, week-end romantiques, vacances, etc. mais je n'étais pas émotionnellement impliquée de tout mon être comme j'ai pu l'être dans mon couple actuel. Donc, je ne prenais pas les choses au sérieux, au contraire inconsciemment, je cherchais ? fuir l'emprise et ? garder ma liberté individuelle. Et donc je trompais pour cela (que de mieux que le mensonge pour mettre une distance entre soi et l'autre ?).

Quand j'ai rencontré l'homme avec lequel je vis, tout est devenu clair et limpide, je n'ai pas du tout eu envie de la moindre infidélité qui aurait pu "salir" l'amour que je lui portais.

J'ai bien essayé de une faire une sorte de chantage, genre "? partir de maintenant moi aussi je vais faire comme toi" comme tu le suggeres mais ça ne paraissait pas très crédible, je crois, en tout cas ça n'a pas eu l'air de l'impressionner.

Peut être que je devrais vraiment aller plus loin. Demander par exemple ? un ami de m'envoyer des faux SMS pour qu'il ait l'impression que quelque chose se trame.

En même temps est-ce que ce n'est pas mieux de ne pas se perdre en stratagèmes et stratégies et de discuter le plus franchement possible ?

[cpltrio1]

il faut tjs discuter franchement puis voir ce qu'on fait . D'un autre côté , en te trompant , ton mari n'a-t-il pas les mêmes motivations que les tiennes dans ton premier couple ??

[merle perplexe]

Oui, c'est exactement ma grande angoisse.

Ce grand amour réciproque n'aurait alors été qu'une hallucination individuelle de ma part ?

Est-ce que quand on trompe, on n'aime pas vraiment ? ou plutot est-ce quand on aime vraiment , on ne trompe pas ?

Pour ne pas m'écrouler de déception, ma "résolution" c'est de changer l'ordre de mes priorités. avant c'était
1/ nous, notre couple
2/notre bébé
3/mon boulot
4/moi même (mais loin derriere)

Les nouvelles priorités c'est
1/ le bébé
2/ moi même (si je me retrouve)
3/ Le boulot.

Pour le couple on verra quelle place ca va prendre mais l? j'avoue que je n'y crois plus trop. Voyons voir si j'arrive ? vivre comme ca. C'est dur comme constat, c'est comme de tomber de son petit nuage. On se sent seul tout a coup

[cpltrio1]

je pense que tu as tort de vouloir mettre absolument un ordre dans les priorités . Tout au plus peux-tu mettre certaine chose entre paranthèse en attendant d'éclaircir les problèmes . Garde la priorité ? ton couple en attendant d'avoir la réponse ? tes questions . Ne tombe pas d'emblée de ton nuage . Certains h (comme certaines F) aime le sexe pour le sexe sans s'attacher pour autant ! Si tel est le cas , pourquoi ne pas vivre cela ? deux (ex. : sortie en club ou autre) ? Ne manque-t-il pas un peu de piment dans votre vie sexuelle?

[irisnoisette]

je pense que tu dois lui faire peur, dis lui que tu penses serieusement a partir si il continue a te tromper ; il faut aussi que tu appelles cette filles pour lui dire ses quatres verités! il n y a pas de raison que lui profite de toi et de sa copine et que toi tu souffres seule et perdue! tu sais tu dois te sentir seule et abandonnée en plus avec un petit bout, ce qui est deja destabilisant car nouvelle vie, nouveau corp etc... la vie continue. frappe du poing sur la table! et impose lui la fidelité ou dis lui de partir!!!! tu verras il fera vite son choix ! toi et le petit! et elle appelle la sa attendre

[merle perplexe]

Oui, tu es certainement sur une piste cpltrio avec cette histoire de "rajouter du piment" au sexe. C'est en tout cas son argumentaire, il voulait 'juste' rajouter du piment. En même temps faut pas être tres fin psychologue pour aller chercher du piment ailleurs et pas d'abord essayer de rajouter du piment dans le couple, je suis tout ? fait ouverte ? ce genre de choses, j'en serais même plutot flattée.

En fait je crois bien que je me suis mariée ? un obsedé sexuel ou peut être un DAA comme dans le post de Veggie. Monsieur a de gros besoins.
Je ne sais pas si c'est la cinquantaine, si ca déja été décrit.

De toute facon, la avec le mensonge et la dissimulation, pour moi 'l'effet piment' est plutot raté, effet acide sulfurique plutot. Maintenant pour qu'on puisse retrouver une complicité sexuelle, il va falloir ramer a mon avis, j'ai beaucoup trop d'images négatives qui se surimposent et en plus comme le dis iris noisette, dans la phase post-accouchement tu es naturellement pas ? l'aise dans ton corps, tu te fais des stress "est ce que je suis comme avant ?", donc évidemment, ca aide pas.

Merci pour ta compréhension irisnoisette, oui je me sens complètement désesperée et isolée, je n'ose pas en parler autour de moi, tous étaient ? notre mariage, il y a moins d'un an, ca fait vraiment échec rapide. J'assume pas ma cocuité en quelques sortes. Ma première réaction était de me dire "ok, la ca devient trop fou, tu te casses et vite", et 5 minutes après, tu regardes le bébé et tu te dis que t'es pas prête ? vivre seule avec le bébé et encore moins seule sans le bébé donc de toute facon partir c'est pas la solution. Mais c'est vrai que comme menace ca doit etre efficace.

Quant ? la nana, il lui a envoyé un email de rupture disant que leur relation avait fait du mal autour de lui et que ca s'arrêtait aujourd'hui et pour toujours. Elle a renvoyé un email pour dire qu'elle comprenait, que c'etait ok et qu'elle esperait que je ne serais pas trop dure avec lui et en rajoutant que "seuls elle et lui connaissaient la vérité". La dessus, j'ai renvoyé un email aux deux pour demander sur quelle planète ils vivaient, EUX SEULS décident qu'ils allaient avoir une relation sans me concerter, ensuite EUX SEULS décident que voila, ils se séparent et que tout est ok, en croisant les doigts pour que je ne me fache pas ?!! Et puis d'abord c'est quoi cette vérité entre elle et lui ??
Bon elle a répondu qu'elle ne preferait pas etre mélée ? cela. J'ai pas répondu, dans un sens je suis d'accord avec elle, c'est pas vraiment sa responsabilité ? elle, je suis pas du genre a taper sur la troisième personne comme bouc émissaire. D'abord elle est très jeune, ensuite je pense que c'est mon conjoint qui a vraiment cherché ? la seduire et la flatter par les emails, donc c'est plutot un problème entre lui et moi.

[Nas]

Salut et bienvenue Merle perplexe,

La priorité des priorités il me semble, est de mettre a plat votre vision commune du couple, vos projets, vos manières de voir les choses communes et comment y parvenir. Si d'entrée de jeu vous n'avez pas la même vision de l'Amour a deux alors vous n'êtes pas fait l'un pour l'autre. C'est peut-être pas aussi simple que ça je pense mais c'est la base!!! Une erreur de parcours est permise quand on se jure fidelité, mais s'il a besoin d'autres expériences sexuelles et que ce n'est pas ta manière d'envisager ton amour pour lui alors tout prendra mauvaise tournure. Mettez vous d'accord sur ce point et sur le pourquoi du comment..

[Vero]

Oui, tu es certainement sur une piste cpltrio avec cette histoire de "rajouter du piment" au sexe. C'est en tout cas son argumentaire, il voulait 'juste' rajouter du piment. En même temps faut pas être tres fin psychologue pour aller chercher du piment ailleurs et pas d'abord essayer de rajouter du piment dans le couple, je suis tout ? fait ouverte ? ce genre de choses, j'en serais même plutot flattée.
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j'ai trouvé comment mettre en cadre une citation youpi.

Tu vois merle dans notre cas l'occasion s'est déja produite, rien était prémidité un soir avec un couple... d'ami nous etions eux et nous sans les enfants une soirée arrosée et quelques cigarettes qui font rire et c'etait partit

Partant dela je pensais que nous etions suffisement ouvert l'un a l'autre pour etre capable d'exprimer nos desirs et envies reciproques.
Bien non malgré cela il a préféré me mentir, me trahir j'etais persuadée que nous pouvions réaliser nos fantasmes ensemble pusque nous sommes parfaitement ouvert au dialogue sur un sujet aussi sensible que celui la.

Je ne sais toujours pas ce qu'il lui est passé par la tête, il me dit qu'il n'y avait rien de serieux alors que sa maitresse me dit le contraire.
S'est elle fait des illusions ? j'en sais rien une chose est sure elle est tombée de plus haut que moi, car elle s'attendait pas a ma réaction posée, je l'ai écoutée presque reconfortée. Quand il est rentré je lui ai demandé devant elle si il l'aimait et la rien, il a été incapable de donner la moindre explication.

Autant que les hommes peuvent faire preuve de grand courage dans certaines situations ( le mien a déja su me le prouver), et dans d'autres s'averer être de véritables lopettes

[Nas]

Autant que les hommes peuvent faire preuve de grand courage dans certaines situations ( le mien a déja su me le prouver), et dans d'autres s'averer être de véritables lopettes

Mon expérience et celles de beaucoup d'autres sur se site ou ailleurs le confirmerons, le cocufieur (sans consentement mutuel j'entends)
mâle ou femelle
est un menteur doublé d'un lâche avant tout...

[merle perplexe]

Véro,
la scéne de la confrontation de ton homme face ? sa femme et ? sa maitresse c'est du grand théatre. Je ne sais pas si j'aurais eu le cran de rester calme et réconforter la maitresse mais c'était certainement le mieux ? faire. Tu as pu faire preuve de dignité et courage dans une situation ou effectivement ton mari s'est montré lâche. Et ce n'est pas facile quand on se sent bernée de se montrer fière et calme. Peut etre que ca peut par l'exemple faire honte ? ton conjoint et lui donner l'envie de vivre un peu plus proche de lui meme (?).

Sinon moi non plus, je ne m'explique pas trop pourquoi il a été cherché du piment ailleurs. Je faisais attention de rester ? l'écoute de ses fantasmes. Il semblait y avoir une complicité sexuelle. C'était sans doute et certainement pas suffisant mais pourquoi n'a t-il rien dit, émis de souhaits sur des choses a changer ? Je nen sais rien. Le besoin de seduire une AUTRE personne est-il aussi un fantasme (pour se rassurer sur sa capacite de séduction ?). Je crains dans ton cas que ton conjoint ait essayé de séduire la fille en lui faisait miroiter des sentiments, elle n'a pas pu se faire des illusions toute seule.

Par ailleurs c'est vrai qu'en lisant les posts on voit se dessiner un profil type du cocufieur c'est édifiant. Mentir, rejeter la faute sur l'autre ou sur le contexte, faire preuve de lâcheté, ne pas savoir analyser la situation en profondeur (volonté de recommencer tres vite comme avant, comme si de rien n'était). C'est ennuyeux car dans l'amour, il y a de l'admiration, alors après ce cocktail pas glorieux, dur dur.

Personnellement, plus les jours passent, plus je me dis que ce serait mieux si on se faisait aider par un professionnel pour remettre les choses ? plat. Je veux dire un psychologue de couple. Quelqu'un qui nous aide ? regarder les options lucidement.

[merle perplexe]

Ah oui, je voulais dire aussi que je trouve qu'il y a quelque chose de tres immature dans le comportement du cocufieur. Le genre, "je me mets en boule en attendant que la vague passe". Ca meriterait une bonne grosse fessee.