Tromperie en ligne

[verity767]

Bonjour tout le monde,

Je pense que comme beaucoup de personnes sur ce site, j'ai une histoire un peu banale.

Nous étions en couple depuis 13 ans quand j'ai découvert par hasard sa tromperie. A savoir qu'une chose similaire s'était produite au tout début de notre relation mais étant très jeune, je n'avais pas forcément pris toute la mesure de son acte et j'avais cru que c'était ma faute.

J'ai donc découvert il y a 4 mois qu'il me trompait en ligne avec une fille étrangère de 8 ans plus jeune que lui, qui ne parle pas vraiment bien anglais. J'ai lu leurs échanges mais j'ai vite soupçonné qu'il y avait plus.
La teneur de leurs échanges était vraiment banale, en fait c'était quasiment les mêmes sms qu'il m'envoyait quotidiennement. Il était même bizarrement honnête 'je ne te parle que parce que je fantasme sur l'étranger' avec elle. Cela durait depuis 2 ans, et elle n'était pas au courant de mon existence, que je lui ai donc apprise.
Je l'ai tout de suite confrontée et demandée de quitter la maison, j'étais extrêmement furieuse et je n'avais aucune envie de passer du temps avec lui. Comme beaucoup au début j'ai eu tout et son contraire, je n'ai eu les informations que petit à petit.

C'était difficile à digérer car il n'avait rien à me reprocher, il n'a pas essayé de me mettre quoi que ce soit sur le dos. Il m'a dit que c'était lui qui avais un problème et qu'il ne percevait pas forcément la mesure de ce qu'il faisait, qu'il ne comprenait pas qu'il avait un problème. J'ai appris qu'il lui avait proposé de se marier, de la rejoindre dans son pays. Il avait même acheté un billet d'avion mais il n'y est finalement pas allé.

Il consulte un psy depuis 4 mois mais le psy étant très occupé, ça n'a pas l'air d'avancer beaucoup. Il me dit souvent qu'il a honte et que ça a à voir avec une estime de lui-même défaillante.

A côté de ça je croyais la relation bonne, j'ai toujours été positive et l'ai toujours encouragé dans ses projets.
Sur ces 4 mois, il y a eu beaucoup de moments douloureux et je me sens perdue. Il y a eu un moment où je lui ai dit que je pensais le quitter définitivement, il a reparlé aussitôt à cette fille et lui a de nouveau vendu monts et merveilles. Il me l'a aussitôt dit le lendemain, mais sans la bloquer. C'est finalement elle qui a agi quand je lui ai appris la situation.

Nous sommes plus ou moins ensemble, mais je suis encore très méfiante, je ne sais pas trop comment gérer mes hauts et bas. Lui essaye de m'écouter mais je vois bien que ça a l'air de l'agacer, il me dit qu'il ne sait pas trop comment me rassurer.

Merci de m'avoir lu, je ne sais pas trop ce que je cherche en écrivant ici, peut-être être comprise ?

[Help120222]

Bonsoir Verity,
Désolée de te compter parmi nous.
Qu'elle soit virtuelle ou réelle, que ce soit un dérapage d'un soir ou une relation plus longue, ça fait très mal. Tu ne sais plus quoi penser. On se sent perdu.
Tous les hauts et bas font désormais partis de ton quotidien pour longtemps. Non ce n'est pas ta faute. Retires tout de suite cette idée de ton cerveau. Si tu vois que c'est compliqué psychologiquement, consulte un psy. N'attends pas que ça passe. Sans aide extérieure, c'est difficile à gérer.

La personne la plus importante est d'abord toi. Tu n'es pas responsable.
Monsieur Verity doit t'apporter les preuves de son engagement envers toi et déjà, il doit cesser tout de suite les échanges avec cette "femme".

Tu cherches à être comprise, ici tu le seras.
Tu y trouveras aussi soutien et compassion. Tu verras, notre communauté de cornus est empathique.

Je laisse la parole à mes camarades.
Prends soin de toi surtout. TU ES LA PLUS IMPORTANTE.

[verity767]

Bonjour @Help120222,

Je suis à la fois contente et triste que tu me répondes, car tu es l'une des personnes du site dont j'ai lu l'histoire en premier, et j'aurais aimé que pour toi l'histoire soit derrière toi, mais on en prend pour longtemps hein ?

Merci beaucoup pour ton message.

Je sais "en théorie" que ce n'est pas de ma faute. Je ne sais pas si c'est à cause de cette première fois (qui était beaucoup plus courte mais sensiblement la même chose), mais cette fois-ci j'ai réussi à me dire que je n'y étais pour rien. Je ne suis pas parfaite, je le sais - mais si cela ne va pas dans une relation, on en parle, et il n'a jamais décidé de le faire.

Malgré tout, je ne peux pas m'empêcher de moi, réparer les dégâts, de faire des efforts, alors que je sais que ce n'est normalement pas à moi d'en faire. Entre ce que je fais réellement, et ce que je pense devoir faire, il y a un écart - et si je m'en veux, c'est peut-être pour ça.

J'ai essayé de consulter un psy, c'était un psy de couple mais je l'ai finalement pris pour moi, comme mon conjoint avait déjà son psy, mais au bout de 3 séances, j'avais l'impression de ne pas être écoutée, j'ai donc arrêté. Je pense essayer d'en trouver un autre, je sens que j'ai besoin d'en parler avec quelqu'un d'extérieur, mais j'ai peur de retomber sur une personne avec qui cela ne fonctionne pas non plus.

Il ne lui parle plus comme elle l'a bloquée. Après, avant cette fois où il a "dérapé" de nouveau, il ne lui avait plus parlé (du moins, de ce qu'il m'a montré de son téléphone quand je lui ai demandé, mais après on n'est jamais sûr avec ces histoires...).

Merci encore pour ton retour, et pour ta compréhension !!

[Help120222]

C'est un psy spécialisé en EMDR et TCC qui m'a aidée.
Le psy c'est comme un garagiste, il faut trouver celui qui nous correspond pour "réparer".
J'ai eu de la chance, la première a été la bonne.

Ça fait presque deux ans. Il y a de l'apaisement et nous avons trouvé un chemin. Il n'est pas parfait mais il nous convient.

Monsieur Help est repentant et a traversé les périodes tumultueuses sans se sauver. Il a été là à chaque instant. Parfois maladroit, parfois fuyant mais il a résisté.

Je te souhaite beaucoup de courage. Ça va secouer. Mais tu verras, on en sort plus forte, plus belle.
Prends soin de toi. Fais des choses qui te font du bien. PENSE À TOI.
Moi c'est esthéticienne, massage, coiffeur, des petits plaisirs que je ne m'accordais pas avant et qui rebooste notre ego.

Nous sommes là. Nous t'écouterons, te soutiendrons. Il y aura toujours quelqu'un pour t'aider.

Douce soirée à toi.

[verity767]

Bonjour à tous,

J'ai bien choisi mon moment pour poster... je lui ai demandé hier ses codes d'accès à ses emails, Instagram, Facebook... avec lesquels il avait fauté. Evidemment, j'ai fouillé dans les conversations, et j'ai fini par comprendre que cette histoire avec cette fille, ce n'était clairement pas la première. Il a régulièrement envoyé des photos de lui nu pendant toute la durée de notre relation à plusieurs filles.

Elles sont toutes étrangères, donc je sais au moins qu'il ne les a pas rencontrées... mais à part ça, je me sens dégoûtée et en colère et triste.

J'ai pris rdv avec un psychologue en urgence.

Je l'ai confronté et il a nié, je pense qu'il pensait sûrement avoir tout supprimé. Il n'arrête pas de m'envoyer des SMS mais j'ai l'impression qu'il reprend mes mots pour essayer de me récupérer. Est-ce que c'est possible qu'il ne m'ait jamais aimé pendant toutes ces années ?

J'en ai assez, je pensais en avoir fini avec tout ça, je me sens idiote et honteuse.

[Babou]

J'en ai assez, je pensais en avoir fini avec tout ça, je me sens idiote et honteuse.

Tu n'es pas idiote, et tu n'as pas à avoir honte d'actes que tu n'as pas commis. Le seul qui devrait avoir honte c'est ton copain par rapport à sa propre parole.

Il consulte un psy depuis 4 mois mais le psy étant très occupé, ça n'a pas l'air d'avancer beaucoup. Il me dit souvent qu'il a honte et que ça a à voir avec une estime de lui-même défaillante.

C'est du blabla. N'écoute pas ses paroles, ne regarde que ses actes. Il consulte depuis 4 mois mais pendant tout ce temps continue à parler avec elle, qu'est ce que cela dit de ses intentions?

N'estime pas que tu es une personne au rabais. Au contraire, estime que tu mérites mieux que quelqu'un qui te fait ça.
As tu des enfants avec lui? Quelque chose qui t'attache "matériellement" à lui?

[verity767]

Je sais que c'est mal mais j'ai honte de m'être faite avoir ainsi, alors qu'il y avait un passif.

Pour le coup, il a arrêté de parler à cette fille pendant ce temps, sauf la fois qu'il m'a avoué. Je le sais parce que tout simplement, avant de le bloquer, je suis revenue vers cette fille, qui m'a demandé si c'était normal qu'il lui reparle (elle voulait vraiment se marier avec lui).

Non, nous n'avons rien qui nous attache à part mes sentiments, notre appartement est le mien uniquement et nous n'avons pas d'enfants.

Je lui ai quand même envoyé le lien d'un psy spécialisé dans les addictions. Même si je ne le fais pas pour notre couple, parce qu'à ce stade je sais que je dois le quitter (mais j'ai très peur de le faire, parce que j'ai énormément de sentiments pour lui). J'imagine que j'ai sûrement beaucoup de choses à travailler de mon côté sur le côté "dépendant", il est ma première (et unique) relation.

Merci beaucoup Babou pour ton message.

[Babou]

Je sais que c'est mal mais j'ai honte de m'être faite avoir ainsi, alors qu'il y avait un passif.

Je sais, mais la vie c'est ça : faire des erreurs, en subir les conséquences, et apprendre. Le cerveau est comme ça, tu n'apprends pas si tu ne fais pas d'erreur.
Absolument personne ne fait aucune erreur mais note que plein de gens n'apprennent pas non plus en faisant des erreurs...
Ce que tu peux faire c'est ne pas en faire partie.
A ta décharge à l'époque tu étais jeune donc tu peux être magnanime par rapport aux décisions que tu as prises à l'époque, aujourd'hui tu ne l'es plus. Contrairement à d'autres tu as quand même une bonne marge dans ta vie pour pouvoir te retourner, sers t'en . Imagine la même situation qui t'arrive alors que tu as 60 ans et que tu as des enfants et petits enfants avec le type, c'est infernal, et c'est encore pire si tu peux te dire "nom de dieu en plus il y a 30 ans je le savais". Aujourd'hui tu ne le vois pas mais tu peux donner à la "toi de 60 ans" la chance d'être épargnée de ça. Quelque part c'est un investissement sur l'avenir de prendre les bonnes décisions à un instant t.

Elles sont toutes étrangères, donc je sais au moins qu'il ne les a pas rencontrées...

Et pourquoi ça?

Non, nous n'avons rien qui nous attache à part mes sentiments

Très TRES intéressant comme façon de formuler.
Je te met en gras le mot qui me fait tiquer. De ton point de vue que révèle t-il?
Tu devrais lire et relire cette phrase que tu as écrite, et apprendre (cf ci dessus)
Je suis sûr que si dans 5 ans tu reviens lire ce forum et que tu retombes sur tes écrits tu tiqueras sur la même chose que moi.

[verity767]

Je sais, mais la vie c'est ça : faire des erreurs, en subir les conséquences, et apprendre. Le cerveau est comme ça, tu n'apprends pas si tu ne fais pas d'erreur.
Absolument personne ne fait aucune erreur mais note que plein de gens n'apprennent pas non plus en faisant des erreurs...
Ce que tu peux faire c'est ne pas en faire partie.
A ta décharge à l'époque tu étais jeune donc tu peux être magnanime par rapport aux décisions que tu as prises à l'époque, aujourd'hui tu ne l'es plus. Contrairement à d'autres tu as quand même une bonne marge dans ta vie pour pouvoir te retourner, sers t'en . Imagine la même situation qui t'arrive alors que tu as 60 ans et que tu as des enfants et petits enfants avec le type, c'est infernal, et c'est encore pire si tu peux te dire "nom de dieu en plus il y a 30 ans je le savais". Aujourd'hui tu ne le vois pas mais tu peux donner à la "toi de 60 ans" la chance d'être épargnée de ça. Quelque part c'est un investissement sur l'avenir de prendre les bonnes décisions à un instant t.

C'est vrai. J'ai tellement peur, j'ai l'impression de ne pas être encore prête à ça. J'ai l'impression d'abandonner alors que j'ai mis tellement d'investissement affectif ; et une part de moi croit toujours que les choses peuvent s'améliorer. A côté de ces histoires, on avait une très belle relation. Mais plus j'y pense et plus je me demande s'il n'a pas tout simplement essayé de me donner ce que je voulais, de s'adapter à celle que j'étais comme une sorte de caméléon. Je ne sais plus vraiment qui il est.

Et pourquoi ça?

Parce qu'elles habitent vraiment loin, et parce qu'il n'est jamais parti en vacances sans moi. Et il n'a pas un boulot où il y a des voyages d'affaires pour cacher ça.

Non, nous n'avons rien qui nous attache à part mes sentiments

Très TRES intéressant comme façon de formuler.
Je te met en gras le mot qui me fait tiquer. De ton point de vue que révèle t-il?
Tu devrais lire et relire cette phrase que tu as écrite, et apprendre (cf ci dessus)
Je suis sûr que si dans 5 ans tu reviens lire ce forum et que tu retombes sur tes écrits tu tiqueras sur la même chose que moi.

Je l'ai fait exprès, parce qu'à l'heure actuelle, j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas. Après pour être honnête je suis sous le choc. Mais d'un côté, peut-on vraiment aimer alors qu'on a envoyé des nudes dans mon dos à autant de filles (alors qu'il savait que je ne voulais pas) ? Et il y a d'autres choses qui me font penser ça : le fait qu'il reprenne MES mots quand il écrit ses messages où il cherche à me récupérer, par exemple.

[Babou]

J'ai l'impression d'abandonner alors que j'ai mis tellement d'investissement affectif

C'est une forme de la "sunk cost fallacy" (en français ça correspond à l'erreur des coûts irrécupérables).
En gros, si tu as dépensé 1 million d'€ sur un projet (une somme totalement irrécupérable, elle est totalement perdue définitivement dans tous les cas) tu auras une aversion à abandonner ce projet même si tu sais en ton âme et conscience qu'il n'est pas rentable. Tu n'aurais pas cette aversion si tu n'avais pas dépensé ce million d'€; alors que pourtant la rentabilité future du projet ne dépend pas de ce million passé.
Le biais est dans le fait que ce qui a été investi par le passé est perdu dans tous les cas, donc tu ne devrais pas prendre ça en compte dans ta décision future.
La question rationnelle que tu devrais te poser c'est : "si je ne prend pas en compte ce que j'ai investi affectivement, et que je tombais sur cet homme là dans la rue et que je connaissais son passif, est ce que je choisirais d'aller en le draguer et passer ma vie avec lui ou non?".

Parce qu'elles habitent vraiment loin, et parce qu'il n'est jamais parti en vacances sans moi. Et il n'a pas un boulot où il y a des voyages d'affaires pour cacher ça.

Certes, mais qu'est ce qui les empêche ELLES de venir?
Dans ton premier post tu parles d'une nana qui voulait se marier avec lui, ça rend quand même plausible l'hypothèse d'une rencontre passée non?

le fait qu'il reprenne MES mots quand il écrit ses messages où il cherche à me récupérer

ça va avec le caméléon, il sait quoi te dire pour faire vibrer ta corde

d'un côté, peut-on vraiment aimer alors qu'on a envoyé des nudes dans mon dos à autant de filles

Ton instinct te dit quoi?

[Sans Prétention]

Hello Verity

Je te trouve lucide et de plus tu arrives à mettre des mots sur ce que beaucoup mettent des mois à comprendre d'abord intellectuellement puis ensuite avec le cœur.

Tu es jeune. Ne t'enferme pas dans une relation dans laquelle il faut penser que aimer = tout supporter. Il n'y a rien de plus faux. Ce peut être une dépendance affective, sexuelle, une emprise mais à partir du moment où il y a souffrance aiguë, il faut considérer que le duo est malade et l'un des deux est un parasite qui aspire l'énergie vitale de l'autre. On voit lequel. Toi aussi tu le perçois...

Ton boyfriend est addict. Atteint de Don Juanisme, il se pense suffisamment "fort" pour arrêter "quand il veut" mais il est dans l'incapacité de le vouloir vraiment, comme un drogué qui "veut" stopper ses shoots tout seul. Pense à ce que toi-même tu vis pour lui : tu ne peux pas t'imaginer sans lui. Transpose : il t'aime mais ne peut pas s'imaginer sans toutes ces dragues (virtuelles ?)

Ou tu trouves ça drôle et tu fais pareil, auquel cas il n'y a pas de problème, ou tu prends la mesure de votre incompatibilité de fond maintenant. Les contraires s'attirent. C'est vrai. Mais ils ne s'assemblent jamais...

Tu penses qu'il ne t'aime pas. Je vais rectifier : il t'aime, mais de manière pathologique, ce qui est peut-être pire.

Babou a raison : beaucoup d'entre nous, avec les enfants et le ménage derrière aurions préféré avoir des signaux aussi forts pour prendre nos jambes à notre cou. Ou... Nous les avons eus et ignorés. Passant à côté de belles occasions aussi dans doute.

Bref. Il n'est pas le seul fait pour toi. D'ailleurs il n'est pas fait pour toi. A l'inverse, tu es "faite" pour lui : accro, pardonnant mille fois, sacrificielle. Prends conscience du rôle de chacun dans la triangulation (puisque vois êtes et serez toujours 3 entités dans votre relation)
Tu me parais vive et intelligente... Respecte toi.

Courage Verity

[verity767]

Bonjour à vous deux et encore un grand merci pour vos messages. J'ai mis du temps à répondre, car les dernières semaines ont été rudes, mais ce n'est pas pour autant que vos réponses n'ont pas été appréciées.

La partie sur le fait qu'on serait toujours 3 dans la relation m'a beaucoup marqué, car je crois que c'est vrai, et c'est quelque chose qui me trotte dans la tête depuis.

J'ai vu la psy deux fois, et elle m'a effectivement plus ou moins déclaré que j'avais une forme de dépendance affective. Ce n'est pas quelque chose de surprenant, c'est aussi pour ça que j'allais la voir. Elle a mis les mots sur ce que je ressentais, c'est à dire que je suis incapable de me séparer de lui car j'y ai mis beaucoup trop de moi - et c'est pour ça que je dois apprendre à être entière seule. C'est un travail que j'ai hâte de faire, même si c'est très difficile. Elle m'a donc proposé de me concentrer sur moi, pour commencer à être heureuse avec moi-même, et de ne pas décider pour cette relation comme j'en suis pour le moment incapable.

Elle a aussi mis le doigt sur ce qui me gêne depuis le début, à savoir que c'est moi qui décide de tout dans cette relation. J'ai décidé de me remettre avec lui dans le passé, j'ai décidé de lui pardonner, je, je, je... et au final il a toujours été très passif, probablement par confort.

On va voir ce que ça va donner sur ce plan-là, de me mettre à 100% en priorité.

[Cirdec]

C'est la meilleure chose que tu aies a faire, penser à toi, prendre soin de toi et faire de toi ta priorité.

[Sans Prétention]

Elle a aussi mis le doigt sur ce qui me gêne depuis le début, à savoir que c'est moi qui décide de tout dans cette relation. J'ai décidé de me remettre avec lui dans le passé, j'ai décidé de lui pardonner, je, je, je... et au final il a toujours été très passif, probablement par confort.

A ce niveau là, ce n'est plus du confort, c'est de la pathologie. Lourde la pathologie.

On va voir ce que ça va donner sur ce plan-là, de me mettre à 100% en priorité.

On déclare 100% mais on fait en réalité 30%, puis avec le temps 40, puis 50... Mais on avance.

Je te souhaite de vraiment ouvrir les yeux sur ce qui te lie à un pareil individu qui ne te rendra pas heureuse sur le long terme.
Prends ton temps donc, mais hâte toi d'agir à chaque fois que tu le peux. Par petites touches, mais de manière assurée.

Bien à toi.

[Pasodobla]

Pars.
Il est addict à cette drague en ligne, juste pour avoir le frisson sans l'action et en se disant que ce n'est pas grave, elles sont loin, il ne se passera rien .
Pourtant c'est un manque de respect envers toi envers votre histoire, et un jour, il passera certainement au réel.

Regarde, c'est elle qui l'a bloqué, il n'arrivait pas à se passer de sa passion virtuelle...

Tu n'as pas d'attache, ne perds pas ton temps