Foutu crise de la 40aine

[julera]

Chers tous.

J'assiste en direct à la double vie de ma femme. Celle-ci, sous prétexte d'être perdue, a débuter une double vie sous mes yeux. Elle a même rejoint son amant le we dernier, et m'a sorti un magnifique "je savais que tu savais, mais il fallait que j'y aille".
Certes, sa psychologie est complexe, certes, elle m'aime je pense, certes, elle est perdue, c'est vrai, certes, elle a traversé des épreuves difficiles ces dernières années.

Mais elle n'a aucune empathie, ni aucun regret. Elle va remettre ça dans pas longtemps, pendant ce temps, je vais en profiter pour me recentrer sur nos 3 jeunes enfants, et passer un super WE tous les 4. Mais quelle tristesse. A moi les pleurs ou les difficultés du quotidien, à l'autre les rires et les coeurs.
Ironie du sort, il a le même prénom que moi (il faudrait que je vois comment en changer tellement je ne supporte plus mon prénom).

Je sais que cette histoire sera finie dans quelques mois. Je tiens d'ici là pour ma famille, mes enfants. Mais il faudra faire un gros travail de reconstruction après, qu'elle refuse catégoriquement pour l'instant (normal, quel thérapeute de couple lui dira qu'elle a une attitude correcte).

Voilà pour un bref témoignage

En vous soutenant tous, pour ceux qui traversent cette crise.

[Darou8859]

Julera

C'est un coup dur qui vous arrive - à vous et à la famille (les enfants ressentent toutes les tensions quand les parents vont mal)-mais de dire que la responsable est "la crise de la quarantaine" : c'est un raccourci qui n'excuse en rien ce qu'elle vous fait subir.

Et pourquoi elle n'y retournerait pas tous les weekends chez son amant ? Elle a raison d'en profiter, vous ne réagissez pas ! Votre attitude "passive" face à son infidélité, c'est lui donner votre accord pour cette double vie. Certe il y a vos enfants mais je crois qu'ils ont besoin aussi d'avoir un papa qui se batte pour remettre le couple sur le bon chemin !

Tant que vous laisserez faire, vous souffirez de plus en plus et vous coulerez avant qu'elle ouvre les yeux - qu'elle revienne avec un grand sourire ou qu'elle décide de vous abandonner !
Imposez vous! ayez cette conversation qui lui fera comprendre qu'elle détruit votre couple, votre famille. Que si vraiment elle veut retouné chez l'autre homme, qu'elle le fasse mais qu'elle ne revienne pas ! Tu pars ok mais je change les serrures, je signale à la police ou la gendarmerie que tu as quittée le domicile conjugale ! Tu pars ok, mais je prend déjà rendez-vous avec un avocat et je demanderai la garde exclusive des enfants !

Et la question importante : "comment comptes-tu réparé toute la souffrance que tu m'infliges ? Et celle des enfants ? Comment comptes tu me faire croire que tu m'aimes encore après tant de blessures, de souffrances ? Moi je ne joues plus , si tu pars le rejoindre ce weekend ou un autre et même pour un soir : toi et moi c'est fini!
L'amour vaut le coup de se battre !

[Darou8859]

Là où je veux en venir c'est qu'il faut absolument ouvrir la communication avec elle !
Un couple tient avec la confiance, l'amour (le sentiment) l'amour (le sexe) la complicité et la communication!!
Ce qu'elle vous fait subir n'est peut-être pas dirigé contre vous - Elle a une perte de confiance en elle ? Elle se demande peut-être si elle est encore séduisante ? si elle peut encore faire frémir les hommes ? Peut-être qu'en dehors des sentiments "émotionnels qu'elle a pour lui, qu'il lui fait découvrir un autre aspect du sexe ? Qu'il lui fait réaliser des phantasmes qu'elle avait ou des actes que vous lui refusiez ? Une autre sexualité plus dominante, plus SM, plus hard ? Plus libertine ?
Mais le champs des possibles, des motifs à cette infidélité (quoique maintenant la question se pose : vu que vous l'avez laissé partir, que vous êtes au courant, que vous ne la bloquez pas dans cette double vie - elle peut penser que vous lui accordez l'option de couple libre ?

Avec une bonne communication, faites le ménage dans vos questions, dans les choix de votre avenir à tout les deux, dans la séparation ou la reconstruction ? En restant muet et paralysé devant ses actes, vous allez droit dans le mur!

[Sans Prétention]

Je sais que cette histoire sera finie dans quelques mois.

Non.

[Frdmslt]

C'est étrange c'est un schémas que l'on retrouve beaucoup, l'homme reste attaché à l'idée de son foyer même quand il est saccagé. Et aujourd'hui force est de constater que la famille ne fait plus long feu. Comme père on bombe le torse on répond présent, responsable parceque attaché à un idéal de famille. Mais manifestement quand l'épouse décide de ne plus l'être c'est sans retour. Darou à raison même si cela viole tes convictions et que dans une certaine mesure cela entérine la séparation. Elle est là de fait, elle fait de la. Merde avec conviction et délectation et tu n'y pourras rien changer. Va voir de ton côté tout de suite si tu le peux, fait pareil je te le promet cela rétablis les choses. Je n'avais pas réussi à le faire tout à mon idéal d'amour et de famille qui n'était déjà plus. Si tu es en état de le faire, fait le et vite.

[Sans Prétention]

[julera]

La dopamine va se terminer un jour ou l' autre. Son petit shoot de dopamine s'estompera. J' essaie de lui faire comprendre avec humour que cette situation n'est pas normale. J' espère que ça estompera un peu l'excitation qu' elle prend à lui écrire. Mais ce lien par texto maintien cette excitation. Il faudrait le couper. Difficile de le faire aujourd'hui avec les portables.
Quoi qu'il en soit, à chaque fois que je me suis battu ça l'a éloignée. Et si maintenant elle a son shoot d' excitation avec lui, ça ne durera pas et c'est à ce moment là qu'elle sera accessible à une thérapie de couple.
Quel bordel qd même cette dopamine

[Sans Prétention]

La dopamine va se terminer un jour ou l' autre. Son petit shoot de dopamine s'estompera.

Non.
Pas sans action musclée (comme pour un drogué par exemple). Et vu ton attitude tu as aussi besoin d'aide. De beaucoup d'aide.

[Babou]

Mais elle n'a aucune empathie, ni aucun regret.

Et tu restes donc avec.. Qu'est ce que cela dit sur toi?

Je tiens d'ici là pour ma famille, mes enfants.

Non, ça c'est ce que tu te racontes parce que cela permet à ton cerveau de faire passer ta ligne de conduite pour "noble".
Tu tiens uniquement parce que tu as peur de ce qu'il se passerait si tu la quittais. Vu de ton cerveau il est plus noble de se dire que tu agis pour ta famille et non par peur.
Mais pose toi sincèrement la question : la peur y est pour combien dans ta décision?

Certes, sa psychologie est complexe, certes, elle m'aime je pense,

Non, et non.
Elle est basique, et on ne fait pas ça à quelqu'un qu'on aime.

Maintenant que ceci est dit, je t'invite à prendre en compte ceci :
D'ici 15 à 20 ans, la vérité sera connue de tous, y compris de tes enfants. Pas forcément dans les détails mais au moins les grandes lignes.
De ton point de vue, que se diront-ils en pensant à quelle a été ta ligne de conduite face à tout ça, avec leurs yeux d'adultes?
Souhaites tu qu'ils te considèrent comme un exemple, ou qu'ils rejettent l'exemple que tu es?
Le père, c'est celui qui apprend aux enfants à suivre des limites. Quel père veux tu être à leurs yeux? Celui qui leur apprend à ne pas accepter certaines limites que d'autres franchissent contre eux et à agir avec honneur, ou celui qui leur apprend à avaler des seaux de merde entiers pour ne pas risquer de perdre une personne qui de toute façon ne les respecte pas?

[Sans Prétention]

[Old-boy]

Bjr,

Tu as raison tu ne peux rien faire contre cette crise.

Si j'ai un conseil, dans 80% des cas connu, la crise c'est terminè par une fin du couple car la personne en crise a souvent considéré que son couple officiel était un frein a son deuxième couple ou qu'elle avait besoin de ses deux ou trois piliers pour vivre une relation sereine. Supprimer un pilier et c'est tout l'édifice qui s'écroule.

Quand a te dire que la relation s'arrêtera: pourquoi,ils sont bien dans cette relation. Elle les sort tous les deux de leur routine. Il n'y a pas lieu qu'elles'arrête sauf si toi ou l'éventuelle conjointe rompait cet équilibre en vous séparant de ce conjoint ou en incluant une nouvelle personne qui va rompre cet équilibre.

La seule solution pour toi de te retrouver c'est de te créer un nouvel équilibre car si dans son cas la relation est équilibrée dans ton cas elle ne semble pas l'êtresinon tu ne serais pas là.

Je te rappelle une chose: tu es le seul maître de ton bonheur. Tu peux demander a ta conjointe de participer a celui ci, si elle refuse, a toi de tirer les conclusions pour être pleinement heureux.

Il n'y a qu'en étant pleinement heureux que tu pourras participer au bonheur des autres et notamment de tes enfants. Tu sais voir un papa triste et soucieux ne participe pas à leur bonheur

[Sans Prétention]

Je sais que cette histoire sera finie dans quelques mois.

Non.

Mon couple a pris une tournure délicate il y a de ça 5 ans.
Avant ça n'allait pas terrible-terrible mais fin 2018 plein de choses pas très propres sont apparues au grand jour.
J'ai découvert que ma compagne me dénigrait auprès de certaines de ses amies et surtout qu'elle draguait, façon cougar et très entreprenante, le coach de foot de notre fils.
Elle avait à l'époque 45 ans et lui 25. Elle semblait rechercher une relation extra-conjugale.
J'ai cru comprendre à l'époque que le jeune footeux n'avait pas donné de suite à la grossière tentative éhontée de ma compagne.
Je reviendrais éventuellement sur mes torts si ce sujet venait à être débattu.
J'ai été débordé par la PEUR avant tout. J'ai mal communiqué, je me suis comporté comme une serpillière en espérant qu'en faisant profil bas j'allais sauvé ma famille ( on a deux enfants).
On a jamais échangé sur le fond de cette crise d'il y a cinq ans.
Et je ne lui ai rien dit de tout ce que j'avais découvert ( la peur ... )
J'ai sombré pdt trop longtemps, j'ai eu des pensées horriblement noires et avant de m'écraser "au fond" j'ai demandé de l'aide (psy) et je m'en suis temporairement sorti.
J'ai maintenant 51ans, rien n'a été réglé, je crois que j'ai évolué dans le bons sens, elle pas forcément.

Non.

viewtopic.php?p=74000#p74000

[yfx06]

Julera,

Votre histoire fait étrangement écho à la mienne : j'ai 3 enfants, ma femme me trompe tout en me disant qu'elle ne souhaite pas divorcer et qu'elle veut le revoir sans pouvoir dire jusqu'à quand.

Voici quelques détails et mon choix pour avancer :

Depuis environ deux mois, ma femme m'a avoué qu'elle ne m'aimait plus. Cependant je trouvais son attitude de prise de distance physique et émotionnelle étrange : du jour au lendemain, plus de tendresse, de mot gentil, une froideur, une distance. Tout ceci ne collait pas, après quelques jours où je l'ai poussée à me parler, elle a avoué qu'il y avait un autre homme, j'ai même deviné son nom du premier coup.

Depuis, je suis passé par tous les états, et lorsque les disputes devant les enfants sont devenues trop sérieuses, j'ai pris la décision de prendre un appartement.
Mais je n'ai pas été suffisamment clair avec elle, pire je l'ai laissée aller le retrouver 2 jours fin mi-octobre. Je pensais pouvoir le supporter, pouvoir accepter que ma femme ait besoin de ça au détriment de ce que je ressentais.

À chaque discussion, elle refuse de l'évoquer lui, préférant arguer qu'elle ne m'aime plus et que sa liaison n'a rien à voir avec la situation. Je ne suis pas de cet avis.

C'est terminé. J'ai pris la décision d'imposer mes conditions, pour mon bien-être psychologique et donc celui de mes enfants.
Si à compter de janvier elle souhaite y retourner, ce sera sans mon accord, sans mon soutien et je considérerai que nous sommes divorcés de fait.
Surtout je ne mentirai plus à ma famille, mes amis sur les raisons qui m'ont poussé à me séparer d'elle : elle m'a trompé, n'a pas souhaité arrêter lorsque je lui ai demandé et elle m'a contraint à mentir à mes proches pour la couvrir.

Oui je sais, deux mois encore cela peut paraître long mais la vraie délivrance c'est de fixer une date à laquelle nous souhaitons arrêter de souffrir.

[Sans Prétention]

Bonjour yfx et merci pour cette intervention.

Votre histoire fait étrangement écho à la mienne : j'ai 3 enfants, ma femme me trompe tout en me disant qu'elle ne souhaite pas divorcer et qu'elle veut le revoir sans pouvoir dire jusqu'à quand.

Pour référencement ici : viewtopic.php?p=57998#p57998

Depuis environ deux mois, ma femme m'a avoué qu'elle ne m'aimait plus. Cependant je trouvais son attitude de prise de distance physique et émotionnelle étrange : du jour au lendemain, plus de tendresse, de mot gentil, une froideur, une distance. Tout ceci ne collait pas,

Ben si : ça colle.
Si elle disait t'aimer à la folie sans faire de geste tendre, là ça collerait pas.

après quelques jours où je l'ai poussée à me parler, elle a avoué qu'il y avait un autre homme, j'ai même deviné son nom du premier coup.

Pour référencement ici : viewtopic.php?p=58017#p58017

Depuis, je suis passé par tous les états, et lorsque les disputes devant les enfants sont devenues trop sérieuses, j'ai pris la décision de prendre un appartement.

Pour référencement ici : viewtopic.php?p=60478#p60478

Mais je n'ai pas été suffisamment clair avec elle, pire je l'ai laissée aller le retrouver 2 jours fin mi-octobre. Je pensais pouvoir le supporter, pouvoir accepter que ma femme ait besoin de ça au détriment de ce que je ressentais.

Pour référencement ici : viewtopic.php?p=58337#p58337

À chaque discussion, elle refuse de l'évoquer lui, préférant arguer qu'elle ne m'aime plus et que sa liaison n'a rien à voir avec la situation. Je ne suis pas de cet avis.

Pour référencement ici : viewtopic.php?p=58025#p58025

C'est terminé. J'ai pris la décision d'imposer mes conditions, pour mon bien-être psychologique et donc celui de mes enfants.
Si à compter de janvier elle souhaite y retourner, ce sera sans mon accord, sans mon soutien et je considérerai que nous sommes divorcés de fait.
Surtout je ne mentirai plus à ma famille, mes amis sur les raisons qui m'ont poussé à me séparer d'elle : elle m'a trompé, n'a pas souhaité arrêter lorsque je lui ai demandé et elle m'a contraint à mentir à mes proches pour la couvrir.

Oui je sais, deux mois encore cela peut paraître long mais la vraie délivrance c'est de fixer une date à laquelle nous souhaitons arrêter de souffrir.

Ça s'appelle écouter ses besoins fondamentaux.

[Darou8859]

Situation pas évidente encore plus si il y a des enfants dans la boucle de la séparation. Et quelle attitude aurez-vous pendant la période festive de fin d'année ? Repas en familles, les cadeaux, les cotillons .... Vous alle mettre encore un écran de fumée cette tempête de questions qui fuseront ?

Un forum certe en anglais mais qui peut faire voir autrement l'avenir !

https://www.talkaboutmarriage.com/forum ... delity.19/