Mea culpa

[Help120222]

Merci Sans Prétention pour tes explications.
Le "Nan, mais tu la connais pas" : insupportable, intolérable.
Et oui, on part en vrille pour un rien, un détail. Oui ça va secouer. Oui elle va pleurer, hurler et s'effondrer et ce encore pendant longtemps avant de trouver un apaisement.

"Suite a ce constat elle a eu une frénésie sexuelle pour se réapproprier TOI".
Au début, sous la couette, c'est l'horreur. Le fantôme de l'autre est là.
Merci Old boy pour cette précision.

Je vais répéter ce qui a déjà été dit : un cocufieur n'est pas équipé pour comprendre les réactions du cocufier. On n'a pas du tout les mêmes valeurs.

Courage à vous deux

[Old-boy]

Avant de parler de construction du nouveau couple, il faudrait commencer a faire une reconstruction de la personnalité de chacun. Tu cherches ton bonheur, ta femme ègalement. Tu pourras difficilement être la maladie et le mèdicament qui la soigne. C'est a elle seule de trouver son bonheur, tu peux juste lui dire que tu as envie de participer au sien.
N'oublies jamais que tu ne sais rien de son cheminement ou tout du moins tu ne sais que ce qu'elle veut bien te dire.
Reconstruit toi, ce sera comme cela que, peutêtre, elle invitera le nouveau hapiness.

[Sans Prétention]

Avant de parler de construction du nouveau couple, il faudrait commencer a faire une reconstruction de la personnalité de chacun.

Précision :
"Moi j'avance, toi tu recules" (comment veux-tu...) que l'on lit souvent dans les témoignages n'est pas un signe de reconstruction de soi. C'est un signe de mise de poussière sous le tapis. En gros, tourner la page avant de l'avoir lue. Inutile de dire qu'avec ce genre de discours, on creuse sa tombe plus qu'on ne fait le deuil.

Tu pourras difficilement être la maladie et le mèdicament qui la soigne.

Tout à fait vrai.
Maintenant, une attitude empathique et aimante vaut mille fois mieux que de rester en plan comme un gland.
Ni l'un ni l'autre ne fonctionne à court terme mais à long terme, on perçoit, d'après ce qui est rapporté, que accompagner le cocu quand on est le cocufieur renforce les défenses immunitaires du couple.

C'est a elle seule de trouver son bonheur, tu peux juste lui dire que tu as envie de participer au sien.

Comme ça oui.

Reconstruit toi, ce sera comme cela que, peutêtre, elle invitera le nouveau hapiness.

Il y a une formule un peu conne qui fait son petit effet parce que très profonde au final : "on peut tomber amoureux plusieurs fois dans une vie. Parfois de la même personne."
Que ce soit votre leitmotiv.

[Hapiness]

en bref je me demande si il est normal apres 8 mois qu`elle a appris et a peu pres 4 mois ou elle sait exactement tout ..si cest normal que cela revienne si frequemment et puissament

Statistiquement entre deux et 5 ans.
Parfois plus suivant les gens, rarement moins.
Statistiquement si c’est moins c’est qu’elle te quitte, accessoirement.
Mets toi à sa place : tout ce en quoi elle croyait depuis 17 ans a été remis en question.
Pour illustrer Imagine que demain tu apprends que ton père n’est pas ton père biologique parce que ta mère a eu une liaison avec x. Qu’est ce que cela remet en question chez toi? C’est tout ce que tu croyais acquis depuis l’enfance qui est remis en question. Évidemment tu veux comprendre mais lorsque tu poses la question aux concernés ils éludent, ou mentent en se disant que la vérité te ferait souffrir. Penses tu qu’au bout de quelques mois tu trouveras pertinent si on vient te voir en te disant « oh ben c’est bon ça fait x mois que tu le sais tu devrais être passé à autre chose quand même, c’est pas normal que tu ressasses ca, faudrait essayer d’être joyeux comme avant »?

Aujourd`hui pour moi, ce chapitre est plus que revolu, enterre

Voilà qui sonne comme un beau red flag chez moi en tout cas.
Ça ressemble plus à un « je me met la tête dans le sable et j’enterre le plus possible la poussière sous le tapis en espérant qu’elle sera oubliée rapidement » qu’à un « j’ai fait de très mauvais choix, il faut que je comprenne pourquoi et que je traite la cause de fond ».
Tu vas trouver que je suis sévère mais vu de ma fenêtre ces deux seules dernières phrases que tu as écrites prouvent que pour l’instant tu ne mérites pas le cadeau que t’a fait madame. Pas encore en tout cas. Peut être que ça viendra, ou pas. Mais ça ne saurait être le cas tant que tu ne cherches pas à gratter ce que cette histoire a révélé et a le traiter.

est comme ca presque tous les jours ou au minimum toutes les semaines... je me dis des fois, cela doit etre ma punition...

Putain…. Ce qu’il faut pas lire, ça mériterait un coup de pied au cul.
Tu n’en as pas conscience mais ce que tu dis en révèle tellement sur toi.
Essaie avec une autre perspective : pendant 17 ans vous avez été en couple, elle t’a fait le cadeau d’être là mère de tes enfants et, même si elle a ses imperfections elle a toujours été à tes côtés. De ton côté tu as fait le CHOIX de la trahir.
Elle l’a appris (accessoirement, non par honnêteté de ta part mais parce que tu lui as refilé une maladie), et tu n’a alors pas fait le choix de l’honnêteté en lui délivrant la vérité par étape, reinterrogeant ainsi à chaque fois ce qu’elle peut considérer comme vrai. Dans sa tête la seule chose qu’elle peut considérer vraie c’est qu’elle ne peut pas te faire confiance. Tout le reste elle peut le mettre en doute, et à chaque changement de version de ta part ou ajout d’élément nouveau elle n’y manquera pas. N y a t il eu que deux fois avec ta maîtresse d’ailleurs? En un mois et demi de relation cela m’étonne, mais bref.

Toujours est il qu aujourd’hui ta femme est en train, par ta faute, de traverser une rivière de merde. Elle patauge dedans, bois la tasse, c’est assez degueulasse, et il faut qu’elle en ravale encore. De ça elle en a pour facilement trois ans si elle a de la chance.
Et toi, la voyant ainsi dans cet état à avaler ces gorgées de merde que tu l’as obligé à avaler, et t’étonnant qu’après 8 mois elle éprouve le besoin de revenir sur cette histoire, qualifie de « ta punition » le fait qu’elle te pose des questions et boive la tasse.
Dit comme ça, qu’en penses tu?

Bonjour Babou
les journees passent et je relis de temps en temps certains messages ou je trouve de la force et de l`espoir a des moments ou j`ai du mal....
ton message est dur mais j`aime le lire et le relire,,,, il me fait une impression de reboot quand je perds pied.... alors merci tout d`abord
l`une des difficultes reside dans le fait que je souffre...terriblement mais comme tu dis,,,,ce n`est rien a cote de ce que elle traverse....je le sais tres bien .... ma souffrance ,,, je la merite car c est moi qui ai prepare ce plat nauseabond...
Je me sens tellement souille, merdeux, sali, indigne de son amour.... mais a l`heure d`aujourd`hui je ne peux rien changer, je voudrais me couper le bras pour pouvoir effacer cet episode mais je ne peux pas... la seule chose que je peux faire c est comprendre le pourquoi , traiter les raisons d`un tel chavirement et surtout retrouver sa confiance par tous les moyens possibles,, chose facile a dire et qui prendra tres longtemps,,, je le sais... je voudrais tellement la rendre heureuse aujourd`hui et lui apporter le bonheur qu`elle merite mais quand je la vois mal,,, je me dis que je n`y arriverai pas,,que c est trop dur ,,, qu`elle me verra pour toujours comme le monstre...
elle me dit pourtant qu`elle m`aime vraiment, qu`elle veut rester avec moi et que je la reconquerisse, mais que cela prendra du temps.... je sais que c est normal, il faut etre patient,,, je le comprends et je le sais mais j`ai du mal quand je sens qu`elle n `est pas avec moi, que mes caresses de fois la bloquent, que mes mains ou mon corps des fois la repugnent... ca me renvois a ma trahison , a cet acte ignoble ... ca me mets en fait un miroir dans la gueule ,,,,regarde ce que tu as fait, c est toi, c est de ta faute et jamais tu ne la recupereras comme avant,,,tu as tout gache...
je sais pourtant qu`on peut reussir car elle le veut tres fort,, je te cite ici un de ses messages suite a un moment ou je perdais pieds :
arrete de ne pas etre bien, on s en sort bien dans la situation, prend le bon cote du deroulement et de la tournure que prend cette catastrophe pour notre couple et vie de famille, que tu as brise mais que l on reconstruit peu a peu, soit heureux de cette fin et pas de la fin que je voulais au debut.
je ne peux pas t offrir plus pour le moment, je peux juste t offrir l amour qu il me reste, le fait de profiter de l homme parfait que tu es aujourd hui, je suis brisee et decue et il faut du temps pour remonter la pente, c est le prix a payer pour m avoir fait ca, a moi et aux enfants, et on va y arriver, il faut juste beaucoup de temps pour depasser cette horreur qui fait si mal
tu vois, elle a une volonte de fer et elle veut vraiment sauver le couple ou ce qu`il en reste... j`ai du mal a me dire que peut etre que je vais devoir vivre sans la passion qui nous animait jadis (il y a longtemps), je suis quelqu`un qui a besoin d`amour et elle n`etait pas demonstrative de facon generale, et aujourd`hui elle l`est encore moins du fait de son etat et c`est normal... je doute si le temps va changer les choses a ce niveau...
je suis perdu qunad j`ai ces doutes,,,, je ne connais pas ton vecu mais j`espere que tu pourras m`apporter des directives sur comment me comporter afin de ne pas remmettre en question son Amour et notre futur a chaque fois que je ressens sa febrilite..j`ai besoin de ton aide

[Mitsou78]

Je crois que tu as une chance inouïe d'avoir une interlocutrice ouverte et mature de la situation.
Tu dois en faire le point positif et central de la reconstruction.
N'oublies pas de soigner tes failles en te faisant aider, c'est un signe fort de reconstruction également...
N'oublies pas d'être si ce n'est heureux, satisfait pour deux, non de ce que tu as fait, tu n'en seras jamais excusé, possiblement pardonné avec le temps, mais de ce qu'elle souhaite voir renaître aujourd'hui.
De son état à elle, tu n'as pas le droit de sombrer, de la trahir une nouvelle fois...
N'oublies pas que la reconquête sera longue et que tu n'as pas le droit d'avoir des états d'âme sur ce point.
Je pense que ce sera ma seule intervention ici, difficile de pardonner quelque chose qui ne me concerne pas personnellement, encore moins d'excuser un acte inexcusable...
Arrête d'être dans la négation d'un moment purement égoïste durant lequel tu as tiré du plaisir, fais en une force à vous reconstruire.
Bon courage, veille sur elle, sur vous.

[Babou]

ton message est dur mais j`aime le lire et le relire,,,, il me fait une impression de reboot quand je perds pied.... alors merci tout d`abord

WoW.
Merci du coup, ça m’honore

l`une des difficultes reside dans le fait que je souffre...terriblement mais comme tu dis,,,,ce n`est rien a cote de ce que elle traverse...

Je le dirais autrement.
Je ne dirais pas que ce n’est rien ou que c’est moins qu’elle. C’est différent.
Si tu prends un coup de pied dans le bras et qu’un frelon te pique l’autre bras, tu auras mal aux deux bras. Plus ou moins.. dur à dire, c’est différent.
Ce que je veux dire c’est que tu ne peux décemment pas parler avec elle de ta souffrance si cela occulte la sienne, les deux sont bien là mais sur les deux c’est elle qui n’a rien demandé. Je pense que vos deux souffrances existent, parlez en. Vous êtes humains.
Lis ça sur ce thème la https://www.survivinginfidelity.com/for ... mid8743664

Je me sens tellement souille, merdeux, sali, indigne de son amour.... mais a l`heure d`aujourd`hui je ne peux rien change

Détrompe toi. Tu ne peux pas changer ce que tu as fait, mais tu peux changer ce que tu vas en faire. Tu peux choisir d’en faire quelque chose et devenir une personne bien. Avec ta femme ou sans elle, ça dépend de vous deux. La question de votre couple est indépendante de la leçon que tu tires de tout ça.

je voudrais tellement la rendre heureuse aujourd`hui et lui apporter le bonheur qu`elle merite

Ça aussi c’est une leçon à retenir de tout ça. Ce n’est pas à toi de « la rendre heureuse », pas plus que ce n’est à elle de te rendre heureux. Si c’est votre conception du bonheur c’est la porte ouverte à la dépendance, chacun devenant en quelque sorte la béquille de l’autre.
Je préfère une autre façon de voir : vous pouvez être tous deux intrinsequement heureux. Heureux de la personne que vous êtes, des valeurs que vous défendez, des habitudes de vie que vous mettez en place. Sans avoir BESOIN de l’autre pour être heureux.
Le couple peut être soit un cadre dans lequel deux individus sains et heureux partagent du temps, des valeurs et des projets.
Ou alors il peut être l’outil que trouvent deux personnes malheureuses pour trouver un semblant de bonheur dans leur vie, ce qui les condamne à la première difficulte du couple.
Du coup je t’invite plutôt à trouver toi comment être heureux intrinsequement, et à inviter ta femme à faire de même.

tu vois, elle a une volonte de fer et elle veut vraiment sauver le couple ou ce qu`il en reste...

Oui, mais avec la réserve de ci dessus. Tu veux que sa présence dans le couple soit le choix d’une personne saine et indépendante. Pas le « non choix » d’une personne intrinsequement malheureuse et quelque part dependante. (Je ne la connais pas, j’ignore si elle est dans un cas ou l’autre. Je te pointe juste les deux éventualités)

j`ai du mal a me dire que peut etre que je vais devoir vivre sans la passion qui nous animait jadis (il y a longtemps), je suis quelqu`un qui a besoin d`amour

Intéressant. Je vois là un début de « pourquoi » que tu devrais vraiment gratter.
Il se passe quoi si tu ne reçois pas d’amour?

je doute si le temps va changer les choses a ce niveau...

Je n’ai aucun doute là dessus. Les choses vont évoluer car c’est ce que fait le temps, tu ne sais juste pas encore dans quel sens.
Vous n’en êtes qu’à 8 mois, c’est parfaitement normal d’en être là.
Vois ça pour elle comme le décès d’un parent. 8 mois après, selon si on en était proche ou non, on n’en est pas remis. Au premier anniversaire, on en pleure même. Puis le second, le troisième. Au bout de 3 ans à peu près on repense à eux sans vraiment avoir mal, on a avancé. Laisse lui le temps d’avancer, c’est l’affaire de quelques années. Mais le chemin peut en valoir la peine.
Une fois encore ce qui compte c’est ce que tu choisis de faire de ce temps là, quelle personne tu veux devenir.

Tu ne peux pas contrôler ses réactions, elle traverse des montagnes russes et c’est normal. Ce que tu peux contrôler c’est toi, travailler à être une personne bien. Répondre honnêtement à ses questions. Cheminer de ton côté. Être là si elle a besoin de toi, ou l’inverse si elle a besoin de l’inverse.

[Sans Prétention]

Tu peux choisir d’en faire quelque chose et devenir une personne bien.

Ah bah pour moi c'est déjà le cas.

[Hapiness]

Bonjour a toutes et tous

Je reviens vers vous... on avance mais la reconstruction est loin d'être aisee... je le savais ....
Ma question est sur le pardon... notion que nous avons du mal a gerer tous les 2... bien que nous avancions, main dans la main... qu'on s'aime ..elle me repete souvent je t'aime mais je ne pardonnerai jamais... sa therapeute lui a pourtant dit que le pardon est une etape premiere sans laquelle la reconstruction est biaisee...
Qu'en pensez vous? Qu est ce que le pardon.... le pardon est il pour moi ou pour elle? est ce une etape necessaire?
Peut on reconstruire une relation sans pardonner ce qu'il s'est passe?
Elle me dit que le simple fait que je sois avec toi encore est en lui même déjà un pardon...est ce vrai.... ou le pardon serait il une notion plus subtile que cela?
J'ai besoin de vos lumières....

Bonne continuation

[milo91]

Ouf!!!!

Le pardon c'est d’abord pour soi, c'est une façon de ne plus souffrir d'une situation. Il ne se donne pas, il se trouve en nous.

Parfois, certains actes nous traumatisent trop pour que celui-ci ne vienne rapidement.

Il est plus nécessaire à un bon équilibre personnel qu'à la reconstruction.

Pour le dire autrement, je choisis de te pardonner car sinon, je reste dans la souffrance... C'est un acte difficile mais salutaire...

Reconstruire sans le pardon, ma foi pourquoi pas, mais celui qui vit avec ce poids le vit mal...

Le pardon trouve sa source dans le lacher prise, mais lacher prise quand on est en stress post traumatique... pas facile...

Elle à choisi de rester avec toi, c'est un choix, le pardon viendra quand elle s'en sentira capable, et que la somme des bonnes expériences vécues aura estompé la mémoire...
Le cerveau est magique, il ne reteint, à long terme que les bonnes experiences, donc, à toi de faire en sorte qu'elle en ait un max :-)

[Babou]

Qu'en pensez vous? Qu est ce que le pardon.... le pardon est il pour moi ou pour elle? est ce une etape necessaire?
Peut on reconstruire une relation sans pardonner ce qu'il s'est passe?
Elle me dit que le simple fait que je sois avec toi encore est en lui même déjà un pardon...est ce vrai.... ou le pardon serait il une notion plus subtile que cela?
J'ai besoin de vos lumières....

Salut,

Le pardon, il n y a pas deux personnes qui s'accorderont sur ce que c'est et ce que ça apporte à l'un ou à l'autre. C'est une expérience individuelle. Ta femme a sa propre notion de pardon, tu as la tienne, etc. On pourrait te dire ici que le pardon est ceci ou cela... la vérité c'est que si ta femme n'adhère pas à cette vision cela ne vous avancera pas.
Par contre, laisse faire le temps. Dans votre cas vous êtes à j0 + quelques mois : c'est trop tôt pour acter un pardon concret. Statistiquement les histoires ou le "pardon" est donné trop tôt, il ne s'agit pas réellement de pardon mais plutôt de la peur de l'après dans l'éventualité ou ce pardon ne serait pas donné. Un peu un "je pardonne et je met la tête dans le sable car ce que je vois sinon risque de ne pas me plaire". Or, tu ne veux pas d'un pardon donné dans la peur. Le vrai pardon, quoiqu'il signifie pour chacun, est fait sans peur.
--> Pour l'instant ne t'occupe pas du pardon de ta femme : c'est à elle de te le donner ou non, à son rythme.
--> Quelque part c'est très bien que pour le moment elle dise "je ne te pardonnerai jamais" : cela signifie que ce n'est pas la peur qui la porte. Peut être que le temps l'amènera à revoir ce "jamais" mais l'important est déjà là avec l'absence de la peur.
--> Occupe toi de ce que tu maitrises toi. Indépendamment de si elle fait le choix de te pardonner ou non, travaille de ton côté pour être digne d'être pardonné. Par rapport à toi c'est la seule chose qui compte : ce que tu deviens à la suite de tout ça; et pas "si je ne fais pas ceci ou cela je ne serai pas pardonné". N'agis pas dans un sens pour être pardonné, agis dans ce sens parce que c'est ce qu'une personne bien ferait. Le pardon viendra ou non, peu importe, tu ne le maitrises pas.

[Help120222]

Salut Hapiness,

Le pardon , c'est quoi ? Mitsou et Babou t'ont livré leur définition. Chacun a dit vrai.

Le pardon je l'ai donné à mon mari au début de la découverte par peur et parce que j'étais perdue et ne savais comment réagir. Je l'ai repris. Un an après, je lui ai pardonné dans un lieu symbolique sous une croix.
18 mois après, je me rends compte que je lui ai pardonné par pitié pour lui car le voir tourmenté me faisait mal et je voulais lui offrir ce geste pour le libérer et lui permettre de se sentir moins coupable.
Moi, je n'ai pas pardonné de mon côté sa faute. Je ne sais pas si je pourrais un jour.
Je n'accepte pas son adultère. Nous parlons ensemble. Bon, j'avoue que c'est parfois plus un monologue. Mais il m'écoute.

J'ai subi un stress post-traumatique. Ce n'est pas facile de pardonner. Il me faudra des années pour ranger toute cette souffrance et ranger dans la case "mauvais souvenirs.

Je ne connais pas l'avenir. Je ne sais pas ce qu'il va sortir de tout ça.

Bon courage à ton épouse et à toi.

[Sans Prétention]

Bonjour Happi

Ma question est sur le pardon... notion que nous avons du mal a gerer tous les 2... bien que nous avancions, main dans la main... qu'on s'aime ..elle me repete souvent je t'aime mais je ne pardonnerai jamais... sa therapeute lui a pourtant dit que le pardon est une etape premiere sans laquelle la reconstruction est biaisee...
Qu'en pensez vous? Qu est ce que le pardon.... le pardon est il pour moi ou pour elle? est ce une etape necessaire?
Peut on reconstruire une relation sans pardonner ce qu'il s'est passe?
Elle me dit que le simple fait que je sois avec toi encore est en lui même déjà un pardon...est ce vrai.... ou le pardon serait il une notion plus subtile que cela?

En observant la vie des gens, on s'aperçoit (pas pour tous, mais pour un grande partie de ceux qui écrivent ici) que les pardons trop rapides sont suivis d'un effet assez curieux : le cf renforce son sentiment d'impunité.
Il "apprend", dans la moindre parcelle de son être, que s'il fait un pas de côté, non seulement il n'en est pas responsable (parfois dans un délire de toute puissance que cette personne mal élevée n'a pas réussi à juguler dans son enfance), mais en plus, c'est "la faute de l'autre".
De plus, puisque, au maximum, les torts sont "partagés", et que le con joint "pardonne", la récidive paraît toute indiquée.

Il y a une distinction importante entre le "pardon chrétien" (celui dont je parle à l'instant) et le "pardon psychanalytique".
L'article de cette spécialiste en dit long sur la question (bien que le thème traité soit le pardon filial): https://www.cairn.info/revue-imaginaire ... ge-199.htm

Sans faire (du tout) de prosélytisme, je vous soumets ce lien (pour comparaison et compréhension) :
https://chretienslifestyle.com/pardon-bible-chretien/

Et vais tenter une approche par contraste :

Temporalité
Pardon "chrétien" : immédiat (c'est un acte)
Pardon psychanalytique : long (c'est plutôt un processus)

Raisons du pardon
Pardon "chrétien" : parce que c'est une obligation, une nécessité ("Dieu" ou la morale ou sa famille ou "la société", le demande)
Pardon psychanalytique : pour se sentir mieux soi-même (le pardon "religieux" permet aussi cela, mais il est exigé)

Cadre philosophique
Pardon "chrétien" : la morale
Pardon psychanalytique : soi-même

Répétition
Pardon "chrétien" : illimité
Pardon psychanalytique : circonscrit

Pardon à soi
Pardon "chrétien" : nul... C'est une extériorité qui pardonne (Le Christ, un prêtre, la personne que l'on a offensée...)
Pardon psychanalytique : obligatoire. C'est l'étape qui précède le pardon à l'autre

A qui ?
Pardon "chrétien" : n'importe quelle personne
Pardon psychanalytique : une personne en particulier

Réparation
Pardon "chrétien" : aucune, c'est un acte "gratuit" basé sur l'amour universel (ou "chrétien" ou moral)
Pardon psychanalytique : peut aider à la résilience de l'autre personne (que l'on libère par son pardon comme dans le pardon religieux) ou sa propre résilience. Cela est basé sur un amour particulier donné (ou repris) à une personne.

Limite
Pardon "chrétien" : aucune, tout est pardonnable (sauf, pour les puristes, le fameux "péché contre l'esprit" ???? que seules les spécialistes peuvent éventuellement comprendre)
Pardon psychanalytique : tout est virtuellement pardonnable mais les limites des personnes, dans leurs valeurs sont respectées

Compréhension
Pardon "chrétien" : aucun besoin de "comprendre" pourquoi la personne nous a blessé
Pardon psychanalytique : compréhension indispensable

Mais les deux approches ne sont pas toujours en opposition.


On le voit dans les témoignages sur le site. Les "cocus", très confiants, trop confiants, ont tendance, qu'ils soient croyants ou athées, à pardonner plutôt de manière "religieuse", même s'ils n'en n'ont pas conscience car c'est sans doute dans le moule de la culture judéo-chrétienne que s'est constitué le concept...
Voir : viewtopic.php?f=40&t=3724#p58000

Au final donc, je retiens que le pardon est un processus long fait d'étapes avec de possibles régressions.

Il est certain qu'en premier lieu, elle doit se pardonner à elle-même d'avoir été :
- crédule
- abusée / manipulée
- illusionnée
- "remplacée" (je mets entre guillemets car ce n'est que rarement le cas)
- "salie" (par ricochet car les deux êtres dans le duo amoureux sont symboliquement liés)
- "violé" dans certains cas (par exemple coucherie dans le lit conjugal).

et aussi d'être actuellement :
- "indésirable" (c'est le rebond narcissique qui écorche l'image de soi)
- "faible" (dépression, maladie, stress post traumatique)
- colérique (ça ne part pas en quelques mois et ça ressort en fonctions d'événements rappelant le traumatisme originel)
- vulnérable (pensant que l'on est encore peut-être en train de se faire avoir tout en resignant un chèque en blanc)

Et pour les "croyants" (fidélité vient du mot "foi") qui pensent avoir pardonné, le Christ lui même a dit à la femme adultère : "Va et ne pêche plus" (qu'avait-il prévu si elle avait recommencé ?).

Et Le Christ ne parlait pas de pêche à la morue ...

[Help120222]

Clin d'oeil aux initiés

Et Le Christ ne parlait pas de pêche à la morue ...

[Hapiness]

Merci les amis

Vos reponses diverses m'ont éclairé sur ce principe du pardon qui varie bien d'une communauté à une autre... géographique, morale ou bien religieuse....
Le fait est que c'est une processus qui s'acquiert lors de la reconstruction dans mon cas... il est clair que je n'aurai en aucun cas voulu un pardon à la 2 balles cinquante...il doit etre le résultat d'un travail de longue haleine et non un billet de foire du trône....
Pour reprendre le Christ... je ne sais pas à quelle station de la Via Dolorosa je me trouve mais nous avancons... pardon ou pas.... personnellement je pense que le pardon est plus pour elle que pour moi... que m'amènent son pardon... une absolution papale?? Je ne pardonne pas à moi même et me pardonner à moi même est aussi un processus.... merci en tout cas... ce forum m'apporte des réponses à mes question et un certain soulagement
.même en étant de l'autre cote de l'échiquier..
Ps:sans pretention et help... j'ai adoré l'image de la morue et j en ai même parlé à dame oiselle mais vu qu'elle adore depuis petite la brandade... elle a peur que la lui gache un des ses plats préférés
Bonne continuation à tous et que l'univers.. le karma..le Christ ou autre vous apporte la paix et le bonheur!!!

[Sans Prétention]

Le fait est que c'est une processus qui s'acquiert lors de la reconstruction dans mon cas... il est clair que je n'aurai en aucun cas voulu un pardon à la 2 balles cinquante...il doit etre le résultat d'un travail de longue haleine et non un billet de foire du trône....
Pour reprendre le Christ... je ne sais pas à quelle station de la Via Dolorosa je me trouve mais nous avancons... pardon ou pas.... personnellement je pense que le pardon est plus pour elle que pour moi... que m'amènent son pardon... une absolution papale?? Je ne pardonne pas à moi même et me pardonner à moi même est aussi un processus....