Le suis-je?

[Kadargo]

Bonjour à toute la team, petit nouveau ici et ne le prenez pas mal mais j'espère encore que je me fais des films et que je suis ici pour rien....

Je suis depuis 2 ans et demi avec ma copine, qui habite chez moi depuis janvier. On a tous les deux 48 ans. C'est quelqu'un de très gentil et discret, mais qui a une histoire de vie compliquée. C'est une très jolie femme, cultivée. Sans rentrer dans les détails, son ex mari l'a fait souffrir il y a longtemps et elle a eu pas mal de soucis avec ses enfants derrière. Pas toujours facile de comprendre son histoire car elle a eu l'habitude de compartimenter et de se protéger par le passé. On a eu pas mal d'incompréhensions et de pbs de communication à cause de cela. Mais bon on a traversé les 3 crises que notre couple a vécu depuis le début de notre histoire. C'est quelqu'un qui a souffert de l'infidélité. J'ai vécu avant de la rencontrer et je cherchais de mon côté une relation sérieuse. J'ai été son infirmier pendant deux ans mais bon on s'est accroché et là depuis quelques mois les éventuelles tensions ont disparu.

Sauf que depuis un mois et demi son comportement a changé. Je la trouve distante par moment, un peu perdue dans ses pensées. Très souvent sur son téléphone. On a encore des relations intimes, mais un peu moins fréquentes.

Il y a trois semaines elle a oublié son téléphone à la maison , en partant au travail. J'ai été souvent tenté de regarder dedans depuis le début de notre relation, car pas mal de choses n'étaient pas claires. Mais je lui ai fait confiance jusque là et je ne suis pas allé plus loin. Sauf ce fameux jour où j'avais ce téléphone pour moi pendant 3 heures. J'ai juste jeté un oeil à ses conversations messenger. Et je suis tombé sur un échange avec un mec qu'elle connaissait d'un club de loisir. La conversation la plus ancienne concernait une période de crise que nous avions vécu , et ce que j'ai lu ne m'a pas forcément plu, mais bref. La conversation a repris entre eux 6 mois plus tard, début juin, et là on aborde un tout autre thème. Déjà ils avaient déjà couché ensemble, quand je ne sais pas, mais cela a été précisé. Alors qu'elle jurait ne pas avoir rencontré depuis son ex mari. Et ce fameux ex amant qui commence à la chauffer sur son nouveau couple, et sur ses débuts dans le libertinage. Il cherchait clairement à la convertir et à la pousser à craquer à nouveau. Mais elle a résisté tout en étant curieuse sur le sujet.

J'ai a nouveau décidé de lui faire confiance, car nous avions en parallèle des conversations où nous nous engagions chacun à être honnête et fidèle, et à se dire franchement les choses en cas de soucis.
Mais depuis ce fameux jour, son comportement a encore évolué. J'ai parfois l'impression d'avoir une coquille vide à côté de moi, les conversations sont creuses, et elle passe toute sa journée sur son tel (prof en vacances). La nuit le téléphone est rangé ailleurs, et quand je lui pose des questions sur nous pour savoir si tout va bien, elle s'agace. J'ai jeté un oeil vite fait à son messenger, mais la conversation a disparu. Je n'ai pas pensé ce jour à vérifier les archives. Mais c'est de plus en plus difficile d'accéder à son téléphone.

Alors je me fais peut être des films, mais mon instinct me dit qu'il y a un problème. Et ça me bouffe car je ne peux rien vérifier, elle est très intelligente, et sait compartimenter les choses. De là à ce qu'elle me mente ouvertement et que quelque chose se trame... Compliqué de ne pas s'enerver et de braquer le téléphone, sachant qu'il n'y a peut être rien de grave et qu'elle a peut être remballé le gars... Mais je ne dors plus trop depuis... Désolé pour ce roman, je ne savais pas à qui en parler ;) . Belle journée et courage à ceux qui traversent un moment difficile!

[Kadargo]

Bon j'ai vérifié sur messenger , plus rien... Ni dans les dossiers archivés...

[behindthemirror]

Bonjour à toi,

Je trouve que l'histoire est difficile à commenter...néanmoins on sent qu'il y a des zones d'ombre dans votre histoire. De ton côté tu sembles sincère et prévenant envers elle, de bonne foi et avec de bonnes intentions.

Mes "compagnons d'infortune" seront certainement de meilleur conseil que moi.

Malheureusement et de mon humble avis, je dirais que, dans le doute et face à l'agacement de ta femme à parler franchement et ouvertement de votre lien (tu dis qu'elle s'agace) ainsi qu'à le consolider (tu dis qu'elle est assez renfermée sur son téléphone, coquille vide etc), tu n'as que peu de cordes à ton arc ; soit tu essayes encore de discuter avec et ça permet d'avancer ou ça ne donne rien de probant, soit tu te contentes de lui faire confiance pour voir où ça te et vous mène (mais à mon avis ce n'est pas tenable vu tes interrogations), soit tu ne supportes pas ce doute permanent et tu ne continues pas avec elle (assez radical quand même), soit tu (oui ce n'est pas forcément ce qu'il y a de plus sain), tu prends la décision de l'espionner (professionnellement ou non) pour avoir le coeur net sur son honnêteté.

Le vrai souci c'est que l'on manque pas mal d'éléments très concrets sur lesquels vraiment s'appuyer même si certains signes peuvent justifier tes doutes...
Mais voyons l'avis des autres, courage à toi.

[Old-boy]

Bjr,
Ton post m'intliberté;
erpelle sur divers points:

- 3 crises en 2,5 ans, alor que c'est la periode passion et connaissance l'un de l'autre et cela même a 48ans. C'est quand même un peu surprenant.

- Vous n'êtes plus des perdreaux de l'année. A 48 ans, indépendants financièrement l'un l'autre, je penses que si elle ne s'entend pas avec toi, elle va vite te le dire. Je ne vois son intêrèt de te tromper, le mieux pour elle serait de reprendre sa liberté en cas de malaise.

Par contre ton attitude montrant ton manque de confiance en , en vous et en elle pourrait la pousser a te quitter.

Tu as lu des messages te gênant, ils étaientt de quel ordre? Elle t'a trompé avec son ex -amant ou elle a trompé son ex mari?

Mais si tu doutes au bout de 2ans et demi qu'en sera til dans 5ans, quand une certaine routine se sera installée?

[Sans Prétention]

A 48 ans, indépendants financièrement l'un l'autre, je penses que si elle ne s'entend pas avec toi, elle va vite te le dire. Je ne vois son intêrèt de te tromper, le mieux pour elle serait de reprendre sa liberté en cas de malaise.

Cette question a "déjà été répondue" old boy . Je m'étonne que tu n'aies pas compris la réponse.

Pour les reste : doutes persistants, passif personnel moisi, preuves écrites qui disparaissent, attitude d'absence, crises pendant la période de "lune de miel" ... Et surtout, surtout, univers clivé !!!

Elle coche toutes les cases

J'aimerais prendre le temps de connecter chacune de tes phrases (mais vraiment chacune !) aux adultemes mais malheureusement, je manque de connexion à l'endroit d'où j'écris.

Vus les éléments (la liste est assez exhaustive) il ne s'agit pas pour moi d'une simple tromperie en mode ONS mais d'un gros dossier (de quoi tomber de ss chaise si ce n'est d'ailleurs).

Désolé si je parais péremptoire. Ce n'est pas mon habitude mais je manque de temps pour developer...

En gros, tu es "statistiquement" dans une configuration de couples d'opposés avec elle dans le rôle de l'ado à problème qui ne sait gérer ni ses humeurs, ni son "ennui", ni son narcissisme perturbé, ni son temps et toi dans le rôle du Pygmalion responsable qui tente de construire une stabilité qu'elle sabote de toutes ses forces inconscientes avec un différentiel criant entre ses déclarations orales et ses actes. Pathologique donc.

Si Asturias pouvait intervenir...

Je peux m'être trompé. Merci de tes retours...

[Kadargo]

Malheureusement et de mon humble avis, je dirais que, dans le doute et face à l'agacement de ta femme à parler franchement et ouvertement de votre lien (tu dis qu'elle s'agace) ainsi qu'à le consolider (tu dis qu'elle est assez renfermée sur son téléphone, coquille vide etc), tu n'as que peu de cordes à ton arc ; soit tu essayes encore de discuter avec et ça permet d'avancer ou ça ne donne rien de probant, soit tu te contentes de lui faire confiance pour voir où ça te et vous mène (mais à mon avis ce n'est pas tenable vu tes interrogations), soit tu ne supportes pas ce doute permanent et tu ne continues pas avec elle (assez radical quand même), soit tu (oui ce n'est pas forcément ce qu'il y a de plus sain), tu prends la décision de l'espionner (professionnellement ou non) pour avoir le coeur net sur son honnêteté.

Le vrai souci c'est que l'on manque pas mal d'éléments très concrets sur lesquels vraiment s'appuyer même si certains signes peuvent justifier tes doutes...
Mais voyons l'avis des autres, courage à toi.

Merci pour ton retour et j'aurai foultitudes de détails à donner concernant notre relation jusqu'à l'arrivée de cette situation. Mais si je dois résumer, je suis tombé sur quelqu'un que je pense bienveillante, mais qui a pas mal morflé. En gros relation toxique avec violence, et manipulation et substitution des enfants pendant plusieurs années. Et en gros je suis arrivé au moment où elle souhaitait véritablement commencer à se reconstruire. Je sais que parfois il lui est arrivé de modifier certains éléments dans ses récits, de se faire passer un peu plus trop pour la victime, ou de faire des petits mensonges du quotidien car elle n'arrivait pas à donner le change face à ma situation qui était plus stable. Mais la on bascule dans autre chose, et je sens bien qu'elle se concentre sur quelqu'un d'autre. J'ai bcp investi dans cette relation , et je n'ai pas envie de tout foutre en l'air maintenant, alors que ça s'était un peu stabilisé, uniquement sur quelques doutes. Mais bon les signes sont là

[Kadargo]

Bjr,
Ton post m'intliberté;
erpelle sur divers points:

- 3 crises en 2,5 ans, alor que c'est la periode passion et connaissance l'un de l'autre et cela même a 48ans. C'est quand même un peu surprenant.

- Vous n'êtes plus des perdreaux de l'année. A 48 ans, indépendants financièrement l'un l'autre, je penses que si elle ne s'entend pas avec toi, elle va vite te le dire. Je ne vois son intêrèt de te tromper, le mieux pour elle serait de reprendre sa liberté en cas de malaise.

Par contre ton attitude montrant ton manque de confiance en , en vous et en elle pourrait la pousser a te quitter.

Tu as lu des messages te gênant, ils étaientt de quel ordre? Elle t'a trompé avec son ex -amant ou elle a trompé son ex mari?

Mais si tu doutes au bout de 2ans et demi qu'en sera til dans 5ans, quand une certaine routine se sera installée?

Hello merci pour ton retour et je comprends ton point de vue. En gros quand on s'est rencontré tout allait bien dans sa vie... Sauf que deux mois plus tard elle m'a expliqué la réalité... Je me suis accroché , on a eu des tensions etc... J'ai fait le sauveur et elle la victime...

pour les messages, c'est un type dont je n'ai jamais entendu parler, qui la recontacte et parle de son couple, de son ouverture au libertinage, et qu'il est la pour elle si elle veut essayer si tu vois ce que je veux dire. Et pas un refus définitif et ferme de sa part, juste une courbette... Et c était il y a trois semaines, depuis son comportement a vraiment changé, alors qu'y a t il derrière?...

Et oui je doute du couple clairement, mais on a pas mal avancé donc je veux pas tout balancer pour rien....

[behindthemirror]

Merci pour ton retour et j'aurai foultitudes de détails à donner concernant notre relation jusqu'à l'arrivée de cette situation. Mais si je dois résumer, je suis tombé sur quelqu'un que je pense bienveillante, mais qui a pas mal morflé. En gros relation toxique avec violence, et manipulation et substitution des enfants pendant plusieurs années. Et en gros je suis arrivé au moment où elle souhaitait véritablement commencer à se reconstruire. Je sais que parfois il lui est arrivé de modifier certains éléments dans ses récits, de se faire passer un peu plus trop pour la victime, ou de faire des petits mensonges du quotidien car elle n'arrivait pas à donner le change face à ma situation qui était plus stable. Mais la on bascule dans autre chose, et je sens bien qu'elle se concentre sur quelqu'un d'autre. J'ai bcp investi dans cette relation , et je n'ai pas envie de tout foutre en l'air maintenant, alors que ça s'était un peu stabilisé, uniquement sur quelques doutes. Mais bon les signes sont là

Eh bien écoute, avec cette réponse + celles de mes 2 camarades...le doute est installé dans ton esprit, à toi de voir quelles solutions tu as et souhaites mettre en place pour avoir la vérité...
N'hésites pas si tu as besoin de parler, courage

[Kadargo]

A 48 ans, indépendants financièrement l'un l'autre, je penses que si elle ne s'entend pas avec toi, elle va vite te le dire. Je ne vois son intêrèt de te tromper, le mieux pour elle serait de reprendre sa liberté en cas de malaise.

Vus les éléments (la liste est assez exhaustive) il ne s'agit pas pour moi d'une simple tromperie en mode ONS mais d'un gros dossier (de quoi tomber de ss chaise si ce n'est d'ailleurs).

Désolé si je parais péremptoire. Ce n'est pas mon habitude mais je manque de temps pour developer...

En gros, tu es "statistiquement" dans une configuration de couples d'opposés avec elle dans le rôle de l'ado à problème qui ne sait gérer ni ses humeurs, ni son "ennui", ni son narcissisme perturbé, ni son temps et toi dans le rôle du Pygmalion responsable qui tente de construire une stabilité qu'elle sabote de toutes ses forces inconscientes avec un différentiel criant entre ses déclarations orales et ses actes. Pathologique donc.

Si Asturias pouvait intervenir...

Je peux m'être trompé. Merci de tes retours...

Tu as mis le point sur ce que je crains le plus, le gros dossier !

[Old-boy]

Je laisse a SP les statistiques et les probalité.

Comme tu dis tu as été le sauveur, celui qui lui a fait passer un cap. Elle a passé ce cap, elle sort de son malstroem, es tu sa croix du sud, cette étoile magique qui lui donne un cap. Peut être n'as tu plus "d'utilité".

Ce qui est étonnant, c'est que tu t'aperçois qu'elle t'a menti ou omis beaucoup de choses tu sais les gouttes d'eau font les rivières et les océans.

Tes questionnements sont surement justifiés au vu de son attitude "cachotière".

[Sans Prétention]

En gros, tu es "statistiquement" dans une configuration de couples d'opposés avec elle dans le rôle de l'ado à problème qui ne sait gérer ni ses humeurs, ni son "ennui", ni son narcissisme perturbé, ni son temps et toi dans le rôle du Pygmalion responsable qui tente de construire une stabilité qu'elle sabote de toutes ses forces inconscientes avec un différentiel criant entre ses déclarations orales et ses actes. Pathologique donc.

Quand on a une hypothèse, on la confronte au réel.

Concernant les stats et les probabilités, ce sont des termes très mal compris. Mais ça permet en gros d'avoir un étalon (ou un gabarit, bref un "modèle") et de mesurer sa situation à celle de centaines d'autres (en essayant de ne pas généraliser à partir de son cas personnel pour des meilleurs "diagnostics").
C'est ainsi qu'on sait par exemple que s'il y a des cancers du sein à répétition dans ta famille, ta nièce devra faire plus attention que ses copines sur ce point précis sans pour autant pouvoir affirmer de façon binaire qu'elle a un cancer en ce moment ; mais compte tenu du passif et des signes, on l'invitera à consulter de manière assez énergique pour être sûr.

Et puisqu'on parle de confrontation à des modèles, pour l'instant, tes écrits postérieurs à mon intervention ne font que confirmer ce qui est dit plus haut.
Je suis devin ? Non.
Je reconnais (avec des critères accessibles par tous) une situation mille fois racontée ici. La question est : fait-elle partie de la règle ou est-elle une exception ?

Lis les adulthèmes en tapant le mot "casserole" dans le moteur de recherche. Regarde aussi à "figure du trompé"...

Pour la petite histoire et pour que ton logiciel s'adapte à la réalité, madame SP aussi en son temps, après avoir eu une jeunesse perturbée souhaitait se stabiliser sur un pilier (et c'est vraiment une "chique fille" hein.) J'étais le candidat idéal (et fier comme un paon de l'être !)
Bague au doigt puis...
Ah tiens. Je suis modérateur sur un site de cocus...

La gloire.

Tu la décris comme étant gentille et discrète. Je suis sûr qu'elle l'est mais saisis "effet de halo" dans Google.
Si elle est bienveillante avec toi, elle peut être bienveillante avec d'autres. Je dis ça en passant...

[Asturias]

Bonjour Kadargo, et désolé de te retrouver ici, selon la formule consacrée. SP et mes compagnons d'infortune ont déjà beaucoup développé, j'essaierai d'être synthétique sur ce que tu écris — et qui m'interpelle déjà fortement.

Je suis depuis 2 ans et demi avec ma copine,

Et tu as déjà des soupçons qui semblent parfaitement justifiés... Seulement 2 ans, alors que comme cela a été dit, tu es sensé être dans la période un peu idéalisée de la relation...

C'est quelqu'un qui a souffert de l'infidélité.

Elle sait donc la douleur et la souffrance que cela peut infliger. Cela va dans le sens d'une personne qui a des failles profondes, puisque malgré cette souffrance qu'elle connait bien, elle est capable de passer de victime à bourreau. Ce n'est pas donné à tout le monde...

J'ai été son infirmier pendant deux ans

On parle bien d'une personne qui doit se soigner, je suis d'accord. Mais ton erreur est de croire que TU peux la soigner. On ne soigne pas son conjoint, pas plus qu'on ne peut le changer. C'est une illusion.

je suis tombé sur quelqu'un que je pense bienveillante, mais qui a pas mal morflé

Je pense que c'est une simple projection de ce que tu es TOI. Le forum est rempli de personnes bienveillantes, à qui cela n'a pas si bien réussi que ça... Où est la bienveillance dans ses actes ? Pardon mais je ne l'ai lu nulle part... En revanche je lis de la dissimulation, des conversations au pire incriminantes, au mieux extrêmement irrespectueuses vis-à-vis de son conjoint. Mais de la bienveillance ?

Déjà ils avaient déjà couché ensemble, quand je ne sais pas, mais cela a été précisé.

Stop. Comme SP l'a déjà dit, je suis désolé mais le faisceau d'indices ici (changement de comportement, téléphone accroché à la main, distance, relations moins fréquentes, les messages que tu as trouvés...) est au minimum un signal d'alerte que tu ne peux pas ignorer. Et c'est pour cela que tu écris ici, parce que ton intuition sait très bien ce qui est en train de se tramer. Pour la coucherie, il est très possible qu'elle soit arrivée pendant votre relation... sans pouvoir la dater, c'est une hypothèse que tu dois envisager, et pas mettre la tête dans le sable comme tu le fais ici :

J'ai a nouveau décidé de lui faire confiance

Mais COMMENT ?? Vous n'en avez même pas parlé, vous n'avez rien réglé, elle n'a rien réglé, elle t'a manqué de respect, elle te cache des choses, elle n'a pris aucun engagement d'aucune sorte, et toi tu "décides de lui faire confiance de nouveau" ? Non, tu ne décides pas de lui faire confiance, tu décides de faire comme si rien ne s'était passé. Spoiler : tu viens de lancer un boomerang et tu n'es pas prêt à le rattraper...

j'espère encore que je me fais des films et que je suis ici pour rien

Il n'y a qu'un seul moyen de le savoir. A partir du moment où tu sais ce que tu sais, la confiance ne doit pas "être renouvelée", elle est rompue et tu dois en tirer les conclusions. Ton seul objectif à partir d'aujourd'hui devrait être de réunir assez de preuves pour la confronter sans lui donner une seule chance de t'enfumer, de botter en touche, de te raconter les salades que seuls les cf savent raconter et que seuls les cocus veulent entendre.

Compliqué de ne pas s'enerver et de braquer le téléphone, sachant qu'il n'y a peut être rien de grave et qu'elle a peut être remballé le gars.

Peut-être, peut-être pas. En tout cas tu as dit toi-même que ta femme, dans cet échange avec son amant (ou ex-amant) est "curieuse sur le libertinage". Rien que cette phrase devrait déclencher un gyrophare dans ta tête.

Tu dois pouvoir révéler la vérité, par tous les moyens à ta disposition. Trouver un moyen de suivre ses déplacements (tracker gps), d'avoir accès à ses relevés bancaires, ses relevés téléphoniques, à ses échanges sur son téléphone, dès que tu en as l'occasion. Les forums anglophones recommandent l'utilisations d'un VAR (enregistreur à déclenchement vocal) dans la voiture ou dans certaines pièces de la maison également.

J'ai bcp investi dans cette relation , et je n'ai pas envie de tout foutre en l'air maintenant

Tu as investi DEUX ANS ET DEMI !! Ce n'est rien du tout. J'avais investi 17 ans de ma vie avec ma cocufieuse, et certains ici bien plus, avec maison et enfants... Tu as l'option de couper tes pertes. Ta compagne a montré qu'après seulement deux ans et demi elle piétine ta confiance, est-ce que tu veux construire ta vie avec elle ?

Je sais bien que tu vas trouver ça disproportionné, puisque ce que tu veux c'est "lui faire confiance". Je sais aussi qu'on nous dira que dans un forum de cocus, tout comportement étrange signifie cocufiage. Mais crois-en l'expérience de SP quand il parle de statistiques et de probabilités. Les chances que tu sois cocu d'après ce que tu as écrit sont tellement stratosphériques, que si tu ne l'es pas aujourd'hui, ce sera le cas demain. J'insiste donc sur l'urgence de la démarche de recherche de la vérité. Sans cette vérité (qui ne viendra pas d'elle, sois en sûr...) tu vas t'épuiser, te ruiner la vie et la santé en étant rongé par le doute. Elle te verra sombrer, et tu verras comment la personne si bienveillante qui vit sous ton toit est capable de te jeter sous le bus tout en continuant de manger ses cornflakes.

Bref, à partir des doutes que tu as — et qui semblent plus que légitimes, tu dois commencer à compiler les preuves avant de la confronter. Je parle bien de la confronter, parce que des mensonges, tu vas en avoir par paquets de dix, tout le monde ici l'a vécu. Tu ne peux plus te cacher, tu ne peux plus mettre la poussière sous le tapis. Je suis désolé d'avoir à te dire ça, mais tu vas passer quelques moments très désagréables, et il va te falloir être fort. Sache juste que l'on est ici pour t'aider et que tu pourras trouver dans ce forum toute l'aide et le réconfort dont tu auras besoin.

Courage,

A.

[Asturias]

Tu la décris comme étant gentille et discrète. Je suis sûr qu'elle l'est mais saisis "effet de halo" dans Google.
Si elle est bienveillante avec toi, elle peut être bienveillante avec d'autres. Je dis ça en passant...

Exactement, merci SP pour tes interventions. Pour ma femme cette grande bienveillance avait un nom, "le syndrome du sauveur", et elle s'est mise en tête de secourir un homme qu'elle avait rencontré dans le train et qui était déprimé, suite à une rupture récente. J'ai pu lire toute la bienveillance dont elle a fait preuve pour l'aider à remonter la pente (tandis que son pantalon descendait, par un effet de vases communicants)

[Sans Prétention]

Pour ma femme cette grande bienveillance avait un nom, "le syndrome du sauveur", et elle s'est mise en tête de secourir un homme qu'elle avait rencontré dans le train et qui était déprimé, suite à une rupture récente. J'ai pu lire toute la bienveillance dont elle a fait preuve pour l'aider à remonter la pente (tandis que son pantalon descendait, par un effet de vases communicants)

[behindthemirror]

Kadargo, mes compères ont très bien parlé. Asturias a je trouve tapé droit dans le mille avec les mots les plus justes qui pouvaient être trouvés. Tu as les cartes en main maintenant, pour pouvoir faire le choix le plus adapté à ta situation. Pas facile de rester lucide dans ta situation cependant, courage.