Suis-je folle ?

[Sans Prétention]

Salut !

Globalement je m'aligne sur l'analyse de Brassens.

Tout en étant tout de même un peu plus positif...
Ses bémols sont tout à fait justifiés mais tombent malheureusement sous le coup de cette logique de "sauveur" justement... Au point limite de la confusion de la sandwich avec la légitime.

Tu as de la "chance": s'il a voulu ton "double" c'est qu'il te veut toi... Aucun rapport avec ces sandwichs avariés dont le rôle est d'apporter ce qui "manque". Dans ce cas... Oh bordel ! (parce que ce qui manque... En général... Help !)

Oui, ok aussi sur l'analyse transactionnelle.

Et l'on comprend mieux ce qui se joue entre vous d'après ton parcours... Et là encore, je vais être d'accord avec Brassens...

Tu es la personne rêvée pour les personnalités manipulatrices perverses et narcissiques. Heureusement que ton Jules ne l'est pas.
Attention, vraiment attention avec le concept de "il est tout pour moi". Non...
Votre co-dépendance toutefois n'a pas l'air malsaine.
(Il faut se libérer de la dépendance affective lorsque le lien est alimenté par du poison...)

La question prioritaire à mon sens est "pourquoi" ?

Lui ne le sait pas encore (ou bien il joue au con. Ça ne fait pas de lui un PN mais c'est casse-pieds de reconstruire avec un type qui cherche pas à savoir les choses.)

Tu disposes toi de pas mal d'éléments. Et là encore, je m'aligne sur les hypothèses de Brassens (le côté "sauveur", les failles narcissiques, le désir maladif de plaire...)

Bon courage dans cette reconstruction.
Et dis-toi bien que personne n'est parfait... Mais quand tu auras compris la vérité (lui l'est moins que toi, c'est mesurable), tu pourras encore avancer pour reprendre cette confiance (en toi) qui te fait défaut.

Quant à Mr FB, ce serait pas mal qu'au lieu de parler de séparation par amour il parle de soins psy par amour.
Pas besoin de professionnel des relations d'emprise.

Un spécialiste de l'analyse transactionnelle pourquoi pas ?
PNL également...

Moi j'ai envie de sourire avec vous.

Tous nos encouragements.

[corinne1984]

Comment faire si Monsieur est contre la psychologie ? Il ne veut pas consulter car pour lui, la page et tournée définitivement depuis deux ans. Il ne me trompe plus, donc pas besoin de consulter. Moi je pense le faire mais j'aurai aimé allé à deux et non seule...

Quelle techniques pourraient m'aider à reprendre confiance en moi et être moins dépendante de lui ?

Merci Sans Prétention et Brassens pour votre analyse et de vos conseils.

[Sans Prétention]

Un conseil: vas-y toi en preums.

Parle au thérapeute de ce que t'a fait la tromperie, ses "amitiés" Facebook...

Si tu te fais secouer dans le bons sens par le psy, ok... Tu continues...
Dans le cas contraire, au bout de deux rendez-vous, tu vas le sentir un peu faiblard ou à côté de sa plaque... N'hésite pas à changer.

Vas-y toi d'abord. Prends soin de toi. Et, à un moment donné, reviens à la maison de plus en plus souriante...
Reste mystérieuse. Dis à ton conjoint FB que ça t'apporte beaucoup.

A un moment, il va se bouger le popotin...

C'est de la manipulation ? Oui... Mais pas destructrice du tout.

Et puis il n'y a pas que les psy dans la vie. Yoga, médiation, tout ce qui élève et que vous pourriez faire ensemble...

Reprendre confiance en revanche... N'est pas une technique. C'est un travail et ça demande du temps. Certains sont plus efficaces que d'autres pour aider les patients à cheminer...

Il y a des vidéos ou des livres en librairie pour commencer. Mais sans accompagnement humain... Ça me paraît difficile.

Sans indiscrétion prof de quelle matière ? (en MP si tu as peur de le livrer sur le forum...)

[brassens]

Salut Corinne,

Je ne suis pas thérapeute, et je n'en ai pas la prétention...attention, n'attends pas de nous plus qu'on ne peut te donner...
Le mieux c'est un vrai thérapeute...pour toi, pour lui, pour vous...: tu as un problème, il a problème et votre couple semble avoir un problème. Sinon, avec toutes les réserves que je viens d'émettre :

Il veut bien partir pour ton bien mais pas consulter un psy? Tout va bien pour lui donc? Donc une solution possible : le dialogue...tu lui expliques que pour toi il y a un problème.....qu'il t'a trompé pendant 3 mois et que c'est grave, que tu as le droit d'avoir des explications, que tu as besoin de comprendre...que malgré ces deux ans pour toi, c'est toujours douloureux et compliqué et que c'est lui qui a eu un comportement inapproprié, pas toi...que toi aussi tu as besoin d'être aidée...

Mais, n'attends pas après lui, commences à avancer seule.

Reprendre confiance en toi et indépendante de lui?
Avant toute chose, il faut comprendre le pourquoi?
A mon avis, tes parents t'ont transmis un certain nombre de "croyances limitantes" sur toi..lesquelles? A force d'entendre un message,notamment dans l'enfance... on l'intériorise...il devient une vérité. A toi de les faire émerger et de les remettre en cause. Et tes parents aujourd'hui, tu as fait la paix?
Ce qui est bien c'est que cela fonctionne dans le sens inverse, le conscient peut influencer l'inconscient. La psychologie positive fonctionne bien : soit positive avec toi. Tu as réussi professionnellement, tu peux en être fière! Matin et soir, devant le miroir (dépasses l'idée que cela est ridicule), dis toi des choses agréables et positives et souris toi : "je suis une mère formidable", j'ai réussi professionnellement, etc...Donnes-toi du temps pour toi : une passion? du sport? Fixes-toi un objectif atteignable et mesurable dans un domaine et fais le nécessaire : reprendre le sport, un instrument de musique ou autre chose...là je te donne de l'homéopathie et tu as besoin d'un truc un peu plus fort, approprié à ton mal....et surtout de voir un thérapeute...

Pour la dépendance envers lui : pourquoi ? Quels manques compense-t-elle? Comme le dit SP cette dépendance ne menace pas votre couple. Au contraire, elle permet l'équilibre...mais j'ai peur pour toi si les choses tournent mal : tu n'auras pas la force de fuir, tu accepteras le poison qu'il te donnera à boire....

Bon courage...mais sois indulgente avec toi,

[brassens]

Nos messages se sont croisés avec SP, ils ne sont pas contradictoires mais complémentaires...je partage les limites de SP sur les psy, il y a d'autres sources notamment celles évoquées par SP. Pour moi, c'est passé par la lecture, j'ai appris des choses, ce qui a renforcé mon estime personnelle (mais le déficit dans ce domaine avait été rétabli avant....). A toi de trouver tes solutions...

[brassens]

Le eye contact :

Essayes aussi :
Quand on ne va pas bien , quand on manque de confiance, on regarde ses pieds, on n'arrive pas à tenir le regard...
Regardes les gens que tu croises dans la rue, dans les yeux...3-4 secondes en essayant de les lire, tu verras...et souris leur..puis coupe le regard mais pas en baissant les yeux mais en regardant en haut à droite ou à gauche...
Et le mieux c'est avec les enfants..les plus petits...cela fait un bien fou! Si tu le fais pas, regardes les gens dans les yeux quand tu leur dis bonjour...Regardes le monde qui t'entoure comme si tu le découvrais pour la première fois, avec un oeil neuf ...
Je ne sais pas si tu es sociale mais ouvres des portes aux autres, il suffit souvent d'un petit mot pour ouvrir des conversations qui peuvent mener plus loin que ce que l'on avait imaginé....et dans toutes les circonstances : à la caissière du supermarché, à la voisine de 70 ans, à un collègue à qui tu ne parles jamais (tiens un défi?) etc.....
Le sourire engendre le sourire, la bienveillance engendre la satisfaction...
Tout cela te donnera confiance.....

[brassens]

Au fait, tu parles streptocoque...il ne se protégeait pas avec Mme Sandwich? Tu lui as posé la question? Sinon, ce n'est pas anodin...la mienne l'a fait sans protection et nous non plus on ne se protégeait pas.....

[corinne1984]

Si protection mais l'urologue m'a expliqué qu'il y avait échange de sécrétion pendant les câlins post-coïtal. Donc, possibilité de le développer.

Sinon, pour te prouver qu'il regrettait, on a dû consulter car grosse "panne" pendant sa liaison adultère. Donc, je n'ai jamais imaginé qu'il me trompait mais qu'il n'avait pas envie de moi. A partir du moment où on a résolu le problème (lui et elle, moi et lui, grosse discussion et régler prob couple), tout re fonctionnait encore mieux qu'avant.

Cela ne m'a jamais dégoûté de le faire avec lui malgré ses errances. Toujours l'éclate et cette incroyable sensation de ne faire qu'un avec lui.

[Sans Prétention]

cette incroyable sensation de ne faire qu'un avec lui.

Lequel des deux ?

Non plaisanterie... Mais il te faut sortir de cet amour "unique" quand même.
Tu existes.
Lui a besoin de se le prouver (et on a vu comment), toi tu as besoin de l'éprouver.

Mais n'abandonne pas l'idée de la thérapie.
Je poste une autre vidéo aujourd'hui... Peut-être que ça pourra t'éclairer...

[brassens]

Salut Corinne,


Comment vas-tu?

Tant mieux pour la protection...c'est une excellente chose.

"Sinon, pour te prouver qu'il regrettait, on a dû consulter car grosse "panne" pendant sa liaison adultère." : Tu n'as rien à me prouver...mais le lien entre le regret et la grosse panne, je le vois pas nécessairement, il peut y avoir beaucoup d'autres raisons.

Pour l'aspect "câlins", mon couple est passé par la même "démarche" : plus souvent, plus intense...là aussi il y a plusieurs explications et il faut évacuer la culpabilité...rien d'anormal (et d'ailleurs pas de dégoût de ta part, moi oui à un moment...)! et puis tant mieux!

Je pense que "le travail" sur toi est complémentaire avec celui sur ton couple, dès que j'ai un peu de temps, j'essaie d'expliquer mon cheminement et mes explications sur moi et mon couple dans mon histoire (bienvenue)....tu pourras y "prendre" ce qui peut t'aider.

Bon courage...
A priori, il n'y a pas eu de choses trop moches, votre couple peut survivre.....mais tu t'interroges et tu es venue ici deux ans après...pas un hasard...tu sais qu'il faut creuser sur toit et sur vous, es-tu prête? Le chemin sera long et compliqué....

[brassens]

Salut Corinne,

Tu sembles déjà vouloir avoir une emprise sur les choses donc je ne veux pas te faire tomber dans la paranoïa, mais voilà comme j'analyse la chose de manière imagée :

-la 1ere fois, on a tendu le couteau à monsieur pour qu'il te poignarde...elle a du insisté mais il l'a fait, il a dit non je ne veux plus et il a recommencé....
Dans la séduction, lorsque la porte est fermée, quelques femmes essayent quand même mais elles comprennent vite qu'il est peine perdu d'insister...mais si la porte est entrouverte, il y aura plus d'opportunités, plus de sollicitations. Donc la 1ere fois, sa porte n'était pas fermée ou il a suffit d'y frapper pour qu'il l'ouvre....Et je vis la chose actuellement, j'en suis convaincu...

-La 2eme fois, les échanges FB, il a ouvert volontairement les tiroirs de la cuisine, pour y chercher quoi? Tu l'as vu faire, tu lui as dit d'arrêter, il a obéi.....

Moi, j'y vois un problème plus profond...il ne me semble pas accorder assez de gravité à son geste, n'est pas cohérent avec lui sur le repenti (je suis prêt à partir pour toi, sachant que tu lui as dit que c'était impossible pour toi! mais pas question de consulter!)....

Quelques réflexions empruntées pour t'aider dans ta réflexion :

"Nous ne pouvons résoudre les problèmes difficiles que nous rencontrons en demeurant au niveau de réflexion où nous nous trouvions lorsque nous les avons créés" (A. Einstein)

"on ne peut améliorer les relations avec l'entourage sans s'améliorer d'abord soi-même"

"La proactivité c'est accepter que nos comportements découlent de nos décisions et non de notre condition.....l'amour est une valeur actualisée par les actes et non des paroles"

"Etre intègre c'est lorsque la réalité retrace nos paroles"...

Carl JUNG parle de "synchronicité" lorsque l'état psychologique "rencontre" la réalité...l'exemple typique c'est la femme qui tombe enceinte lorsqu'elle vient d'avoir la réponse positive pour l'adoption....Les agissements récents de monsieur, l'anniversaire de la trahison, ne sont-ils pas venus conforter ton désir d'interrogations, tes doutes, ta volonté d'explications et de changement? Ne te donnes-tu pas le droit de comprendre et de changer car tu ne t'épanouis plus pleinement dans cette situation.

Notre 2eme vie commence lorsque l'on comprend que nous n'avons qu'une! (Confucius).

Bonne réflexion.

[corinne1984]

PLus je te relis Brassens, plus je me dis qu'il recommencera, que je me bats pour rien et que notre couple est corrompu. Est-ce la vérité ? Où ai-je un peu d'espoir ?

Je ne veux plus me battre pour rien, me réveiller un jour en voyant que j'ai perdu mon temps ...

[brassens]

Bonsoir Corinne,

Pas du tout où je veux en venir!! Je ne lis pas dans les cartes, je ne suis pas thérapeute! Et, je n'ai pas de vérité! Et tu as de l'espoir à avoir, je t'ai dit, il n'y pas eu de manque de respect, rien de trop difficile à transporter tout le restant de sa vie. Te battre pour rien? Tu te bats pour ta famille, pour toi, pour tes enfants...pour ton couple! Si il y a un message sur lequel je n'ai pas insisté : c'est bats-toi! Restes-en aux faits, il ne s'est rien passé d'autres...
Et tu n'as pas perdu ton temps, tu as construit une famille, tu as eu des moments de joie et de bonheur et tu en auras encore...

Vraiment désolé si c'est cette réaction que je provoque chez toi, c'est pas le but...! au contraire, mon message c'est il n'est pas trop tard !

[brassens]

La changement est long et nécessite du temps et de la volonté....
Donnes-toi du temps et de la volonté.
Ne viens pas me poser des questions, je n'ai pas de réponse...c'est toi qui les a. Je te propose juste de te donner mon point de vue dans ta réflexion...quitte à ce que je dise soit déplaisant ou te pousse à te poser des questions difficiles.

[Sans Prétention]

L'infidélité de Monsieur FB est structurelle. C'est une évidence.

Mais comme il n'est pas pervers, il ne prendra pas plaisir à te faire souffrir ou à t'évacuer pour ses conquêtes...

Par contre, je m'aligne sur la pensée de Brassens pour beaucoup de points.
D'où la nécessité du suivi thérapeutique.

Votre "reconstruction" ne semble pas impossible (d'autres cas plus difficiles s'en sont sortis) mais j'ai quand même l'impression que tout repose sur tes épaules: il ne comprend même pas ce qui met un couple en danger...

Je vois aussi entre vous le même type de déséquilibre que l'on perçoit dans la dernière vidéo que j'ai mise en ligne: vous repartez en couple mais comme un gosse avec un protecteur... Pas comme deux adultes amoureux.