SOS cocu

J'ai l'impression d'arriver dans un club plus grand que je n'aurais imaginé.

Je suis marié depuis 27 ans et ma future ex et moi avons eu 6 enfants. Il y a 1 mois de cela elle m'a dit qu'elle voulait partir et que nous devrions demandé le divorce. Tout cela sans la moindre explication. Il a fallu deux semaines pour qu'elle me dise enfin qu'elle avait rencontre quelqu'un d'autre et qu'elle voulait partir vivre avec.

j'ai d'abord voulu lutter et la retenir en lui disant que je lui pardonnais cet accro, mais les choses n’avançais pas. Je n'ai de toute façon plus confiance en elle et ce matin j'ai posté la demande de divorce par consentement mutuel. Il est difficile de vivre le changement de se que je ressent pour elle. Je suis passé d'un amour exclusif a une espèce de haine a son égard en l'espace de quelque jours.

j'ai peur aujourd'hui de ne plus pouvoir accorder ma confiance a une femme, et de ne plus pouvoir partage un bonheur au quel nous devrions tous avoir le droit. Je vie cette situation comme une trahison et je me sent sali.

Bonjour Dominork58, et malheureusement bienvenue.

dominork58 a écrit :Je vie cette situation comme une trahison et je me sent sali.

C'est assez compréhensible, c'est plutôt brutal comme approche de la part de ta dame...la communication n'est pas au top niveau.
Je n'ai pas trop le temps de développer, je repasserais.

Bon courage à toi.

La communication , non c'est pas très top , mais il faut être au moins deux pour communiquer et sur le coup j'étais seul à parler. Se qui me gêne le plus c'est d'avoir face à moi une inconnu après avoir vécu aussi longtemps à ses côtés. Elle ne se sent responsable de rien, la seul certitude que j'ai, c'est qu'au début elle c'est senti assez coupable pour se foutre en l'air avec sa voiture. Elle a fait passé ça pour un accident mais a fini par dire à ces parents qu'elle l'avait fait exprès . Elle a même rajouté que nous étions cons de l'avoir crue. Comme quoi l'excès de confiance en quelqu'un est aussi dangereux que l'absence.

Voyage dramatique dans les tréfonds de l'esprit humain. Ton dernier post parle beaucoup Domi... Si ça c'est pas des problèmes psychologiques pas résolus...

C'est aussi ce que je crois, mais je suis totalement désarme face a cette situation et je ne sais plus quoi lui dire, quoi faire, pour l'aider a sortir d'une situation qui semble la dépasser elle même, surtout qu'elle est parti de la maison avant hier. De plus, hier, pour la première journée de sa nouvelle vie, elle a appris qu'elle devrait porter des bas de contention jusqu’à la fin de sa vie et prendre des anti-coagulants. J'ai peur qu'elle retente une connerie.

dominork58 a écrit :Il y a 1 mois de cela elle m'a dit qu'elle voulait partir et que nous devrions demandé le divorce. Tout cela sans la moindre explication. Il a fallu deux semaines pour qu'elle me dise enfin qu'elle avait rencontre quelqu'un d'autre et qu'elle voulait partir vivre avec.

Etrange comportement. Elle n'avait plus aucuns sentiments pour toi, comme ça, d'un coup?
Et ce quelqu'un d'autre, ça dure depuis longtemps entre eux?

dominork58 a écrit :j'ai d'abord voulu lutter et la retenir en lui disant que je lui pardonnais cet accro, mais les choses n’avançais pas.

C'est sûr que si elle ne ressent plus rien pour toi, ça ne peut pas avancer. Mais c'est plutôt brutal comme démarche après 27 ans de vie commune....

dominork58 a écrit :Il est difficile de vivre le changement de se que je ressent pour elle. Je suis passé d'un amour exclusif a une espèce de haine a son égard en l'espace de quelque jours.

Tu vis ça comme une trahison, mais c'est normal, c'en est une! On peut tout à fait concevoir que deux personnes en arrivent à ne plus s'aimer, ne plus ressentir de sentiments, mais il y a probablement des façons plus humaines de dire ces choses là.

dominork58 a écrit :La communication , non c'est pas très top , mais il faut être au moins deux pour communiquer et sur le coup j'étais seul à parler.

C'est sûr, ça ne favorise pas le dialogue.

dominork58 a écrit : Se qui me gêne le plus c'est d'avoir face à moi une inconnu après avoir vécu aussi longtemps à ses côtés.

Si ça peut te rassurer, on est un paquet à avoir découvert des choses pas cool sur nos conjoints ici. Ça ne change rien, mais tu va te sentir moins seul....

dominork58 a écrit :Elle ne se sent responsable de rien,

Typique, c'est même fréquemment la première des nombreuses "qualités camouflées" des cocufieurs(euses)

dominork58 a écrit : c'est qu'au début elle c'est senti assez coupable pour se foutre en l'air avec sa voiture.

Comme SP le fait remarquer, ce n'est pas forcément un signe d'équilibre. Elle ne se sens pas coupable, mais elle culpabilise assez pour une TS...
Elle ne t'en a pas expliqué la raison? Ce n'est pas forcément aussi évident qu'on serait tenté de le croire.

dominork58 a écrit :Comme quoi l'excès de confiance en quelqu'un est aussi dangereux que l'absence.

Le principal reste que tu aie confiance en toi.

Sans Prétention a écrit :Voyage dramatique dans les tréfonds de l'esprit humain. Ton dernier post parle beaucoup Domi... Si ça c'est pas des problèmes psychologiques pas résolus...

Je laisse à quelqu'un de plus doué que moi le soin de développer le coté psycho. C'est pas mon fort les nœuds des boyaux de la tête!

Bon courage à toi Domi

pour ce qui est du début de leur rencontre, il dates de deux mois, et après deux mois ou elle me dit qu'il n'y a rien eu entre eux que des discutions, elle se barre en me laissant nos quatre derniers enfants dont une grande fille de vingt ans handicapée mentale et physique. Plus que la rupture, je suis blesse par l'abandon de nos enfants qui le vivent extrêmement mal. Au moins sommes nous ensemble pour affronter sa disparition de notre quotidien.

une idée m'est venu au cour de cette nouvelle nuit d'insomnie, une idée de ce qui aurais pu être l’élément déclencheur a tout se que je vie aujourd'hui.
Il y a cinq ans, le vint et un septembre, j'ai été opéré pour un double pontage, alors que j'étais sur le billard, sa grand mère est décédée, depuis tout le monde dans la famille nous chantent qu'elle est parti pour que je vive. Cette année, tout a commence après cette dates, et je me demande si elle ne me reproche pas d’être encore la alors que sa grand mère vénéré est morte. elle idolâtrait assez sa grand mère pour dire a sa propre mère que la seul mère qu'elle est jamais eue était sa Mamie.

Encore une écorchée... Comme nous tous, mais comme elle avait pas fini de grandir dans les bras de mamie-maman, la voilà qui gère comme une gosse immature. Curieux: papa n'existe pas. Doit pas avoir une place importante dans ce rangement amazone...

Perso, Domi, je ne crois pas une seconde à la théorie du "deux mois, s'est rien passé entre nous" et je me barre en laissant en rade toute une famille.

Ses écarts ont du commencer bien avant. Ce qui arrive "du jour au lendemain" (pour toi, parce que elle, contrairement à toi, SAIT ce qu'elle a fait, quand, où, et avec qui, depuis quand... Le paradoxe des partenaires, je sais plus sur quel post j'en ai parlé...) est en réalité un plan, le plus souvent inconscient, d'évasion fomenté de loooooongue date.

Ce n'est pas à la lumière de ce qu'elle te dit que tu comprendras, mais à la lumière de la vérité. Et parfois, celle-ci ne se rattrape pas. Parce des preneurs d'histoire s'enfuient avec.

J'ai pour ma part remis de l'ordre dans toutes les petits phrases de ma femme, celles qui m'avaient fait du mal, depuis le début de notre relation, ses attitudes, que j'avais fini par trouver normales, le rôle de mamie Nova pleine de yaourt mensonger ayant pour objet d'élever sa fille au rang de déesse, non sans me soumettre en tant que dévot auquel il est normal de demander des offrandes propitiatoires pour calmer le courroux des olympiens et mon propre aveuglement... Au puzzle, il manque des pièces mais je vois enfin à quoi ressemble le paysage. Il n'est pas beau. Les tâches indistinctes se sont transformées en construction rationnelle, presque ordonnées.

Bref. Arrêter de penser à partir de soi, de ses valeurs... De son histoire avec ses yeux... Il nous manque à tous un morceau. Et quel morceau ! Quelques uns sont confisqués par belle maman ou beau papa qui ne sont pas plus beaux que nous, d'autres sont gaspillés par nos cons joints. "Tu as aimé une image tout ce temps. Ce n'était pas moi..."
Madame SP est enfin lucide et vraie. Reste à expliquer à mamie que, non, le gendre n'est pas parfait, mais que les tortures de sa progéniture n'ont pas été créés par moi. Elles juste trouvé un terrain d'expression plus que favorable: je me suis soumis pendant quinze ans au rejet, à la castration, à la culpabilité d'être forcément nul et pas instruit, et veule et incapable...

Clap de fin. Je reecris mon histoire, à contre courant de la partie émergée de moi-même mais en me respectant à nouveau.

Courage Domi. Ta femme est une cannibale infantile. Te laisse pas bouffer...

Je sais et merci, mais je n'ai pas encore fini mon travail de deuil. J'arrive à la dernière phase , l'acceptation car je sens que la dépression s'éloigne. Le fait de la foutre dehors de chez moi en me disant que je n'en avait rien à faire de l'endroit où elle allait dormir, ni avec qui, a été un acte libérateur ou j'ai eu le sentiment que je reprenais la main, et commençait à lui faire payer les souffrances. Bien piètre satisfaction, mais satisfaction tout de même. Première fois de cette histoire ou j'ai eu le sentiment que mes enfants me regardaient de nouveau comme celui qui prend les décisions et les assumes, et plus comme la larve pleurnicharde que j'avais l'impression de devenir. La dévalorisation de soit même dans ces moments là est abominable et je crois que le chemin sera encore long avant de retrouver la confiance.

T'es sur la bonne pente Domi. Pas d'autre issue. Redevenir fort, s'en foutre un peu. On se regarde à nouveau dans le miroir avec un oeil conquérant. Ce n'est qu'à ce prix que l'on redevient quelqu'un et, plus tard, sans doute, quelqu'un de bien. A nouveau.

merci, mais je ne suis pas seul car j'ai le soutient de mes quatre enfants qu'elle m'a laissé en partant, et grâce a eux, j'ai un point d'encrage. Les deux plus grand, qui ne vivent plus avec nous depuis qu'ils ont rencontré l'amour ne lui adresse même plus la parole. C'est moche pour elle, et quand elle comprendra se qu'elle a fait, le choc risque d’Être rude.

Bonjour Domi, je suis bien triste de devoir te souhaiter la bienvenue dans ce club pas si fermé que ça.
Ce qui t'es arrivé est horrible.. Je suis passé par là également, mais moi c'était après 10 ans de vie commune et 2 enfants.
Ca a été la pire épreuve de ma vie, la plus difficile à surmonter. Ca fait maintenant plus de 2 ans.
C'est quelque chose qui vous change à jamais, on est plus jamais le même après ça.
Personnellement, je n'ai jamais pardonné à mon ex femme, aujourd'hui je la haie au plus au point.
J'ai été perturbé pendant 1 bonne année. De différente manière, je suis passé par une dépression profonde, puis je me suis senti très libre, j'ai fini par l'accepter, mais je ne l'ai jamais compris. J'ai eu des problèmes physique, quand j'ai rencontré d'autres dames, j'ai eu le plus grand mal du monde à être efficace, j'avais des problèmes d’érections (ce que je n'avais jamais rencontré avant).. Problème qui s'est reglé au bout d'un an...
Aujourd'hui je suis avec une autre femme depuis 1 an et demi, ça se passe très bien, c'est une femme superbe, qui fait tout pour que je me sente en confiance avec elle, mais malheureusement, je ne pourrais plus jamais accorder ma confiance aveuglément, je surveille de temps à autre son téléphone, son facebook, histoire de ne plus jamais tomber des nus comme j'ai pu le faire la dernière fois.

C'est quelque chose de très dur à vivre, mais qui s'arrange qu'avec le temps... Il te faudra être patient, tu passeras pas des sentiments de haine, puis de colère, puis de tristesse... Tu as une situation difficile à gérer pour toi même, ne prend pas de temps pour t'occuper de ses problèmes à elle, elle qui à été tant égoiste, qui n'a pensé qu'a sa petite personne, qui n'a pas pensé à tes sentiments, à ce que tu pourrais vivre, qui n'a pas pensé à vos enfants, à ce qu'ils allaient vivre, subir... Donc occupe toi de toi ! Si tu as besoin de discuter, n'hésite pas à me contacter.
Je te souhaite beaucoup de courage, et laisse faire le temps, il s'occupera de te faire aller mieux, un peu plus chaque jours.

Bonjour Maxime
des nouvelles rassurantes et inquiétantes a la fois, rassurantes parce que c'est bon malgré tout de savoir que les choses finissent toujours par s'arranger même si ont en sort pas indemne. inquiétantes, parce que lorsque je voit les épreuves que tu a du traverser pour te reconstruire l'avenir me parait bien sombre avoir d'avoir droit moi aussi a ma part de lumière. Jusqu’à présent, je ne me faisait pas trop d'illusions sur les dégâts que se trauma allait laissé derrière lui mais il est des choses que l'on se refuse peut être a accepter, et maintenant je me dit qu'il faudra gérer au fur et a mesure. Merci malgré tout pour se retour d'expérience qui m'aidera sans doute a moins douter de moi si j'ai a traverser les mêmes épreuves.

MaximeB01 a écrit :Bonjour Domi, je suis bien triste de devoir te souhaiter la bienvenue dans ce club pas si fermé que ça.

Bonjour Maxime... Que nous vaut l'honneur ? On revient toujours ?

Domi... Pour me situer : 1 an et quatre mois après la découverte mais 10 mois après les aveux complets (et encore des zones d'ombre, mais l'essentiel a été dit). Effet space mountain garanti. Encore de la colère. Parfois de la haine. Haine envers moi-même surtout, parce que trop faible pour quitter, coupable d'avoir été défaillant pour mes enfants. Des envies de suicide parfois comme ultime solution également. Et un cerveau qui ne se repose jamais. Mais...
La rage s'en va, la colère s'estompe. Hypothétique pardon en vue. Mais uniquement pour les tromperies.
Parce qu'il y a eu, à mon sens, exposition du triste spectacle devant mon fils (même s'il n'a rien vu. Gosse malade dans la chambre pendant que maman faisait... Rien à l'étage avec Guignol) et pénétration (ressentie par moi comme un viol) dans la couche conjugale.
Idem pour belle-maman qui s'est permise de fouiller mon bureau pour lire mes états d'âme sur sa famille de malades... En trouvant cela tout à fait naturel de violer (encore) l'intimité du gendre (texto gonflé : "Comment, il faut que je me justifie ? Je n'ai pas eu à fouiller longtemps..." Avec des recommandations lancées à sa fille très ancrées dans le réel : "Fais attention à ton mari, il a un pistolet". )

Des coups de colère. De moins en moins nombreuses. Et... Déviation... Crise de la quarantaine pas prévue, impossible dans ma structure très solide... Mais les murs porteurs ont été touchés. Mon histoire était un mensonge, on a voulu me faire passer pour fou ("Oooooooooh tu te fais des idéééééééées !" "Ta femme, elle est merveilleuse. Quel port de tête ! (J'aurais préféré plus de tête, moins de port) Elle est comme son père : elle est pas égoiste mais elle sait se faire passer avant". Paraît que ça existe. En développement personnel.
Jamais vu des invitations à tromper par contre... Bref, une soupe au goût amer avec manipulations, destruction progressive de ma personne et soumission (ma faute) aux psychoses ambiantes.

Et pourtant... Soleil dans l'hémisphère sud. Et ouverture aux autres. Reboost stage intensif avec une amie aidante...
Prudence...