Journal de bord d'un break programmé.

[TORO91]

Salut Fifi,

Mon histoire est presque similaire à la tienne,
sauf que je suis un homme et que je fuit tout ce qui ressemble de près ou de loin à un psy !
Attention avec les antidépresseurs ! Tu deviens vite accros et sans, la Vie est un .utain de cauchemar .
Je dirais que la plus grosse peur de ton mari est que tu te rapproche de quelqu'un pendant cette séparation.
Ma femme m'à trompé avec aux moins 5 gars et malgré cela, elle a quand même osé me balancer :
"Si tu me trompe, je te quitte !" C'est pathétique non !?
Le beurre et l'argent du beurre !
"Ils ont merdé et regrettent, mais c'est fait et la simple idée de nous voir faire la même chose pourrait très bien être interprétée comme une vengeance de notre part !" Alors que nous savons bien que la n'est pas la solution !
Je ne sais pas si tu as connu beaucoup d'hommes avant lui, mais je dirais que non !
Je dirais qu'il à peur que tu découvres que finalement quelqu'un d'autre peu non seulement t'apporter plus d'Amour que lui, mais aussi te donner l'envie d'être "Femme !" et plus simplement Maman ou Epouse bien à sa place.
Était-ce simplement du cul pour lui, y'avait-il des sentiments ?
Il sait que souvent, une femme à besoin de sentiments pour passer à l'acte.
Il redoute peut-être que tu rencontres quelqu'un qui puisse t'apporter ces deux éléments indissociable du vrai couple
et de ce fait "l'Amour", le vrai !
Si tu passes le cap, tu verra que monsieur sera furax et te traitera de tous les noms d'oiseaux !
Il n'aura rien compris en te disant "Maintenant, nous somme quittes !"

[fifi59]

Merci mature et toro.
Mature: ben oui, les enfants.. que c'est dur de les préserver. Je ne sais même pas quoi leur dire, parce que je ne sais pas moi même... J'aimerai tant redevenir la maman que j'étais... mais en même temps, c'était avant... et avant j'étais à côté de la plaque.. et là, le trou noir me reprends...Le cercle vicieux quoi...

Toro: moi, j'y peux rien, les psys je les aiment bien.. beaucoup même! Mais cette thérapie de couple est un supplice... Je réalise que j'ai besoin de sécurité et qu'il a tout fait pété...C'était des plans "culs". Mr a mal géré la quarantaine et s'est pris pour un libertin, s'est inscrit sur un site... et a tellement mal vécu ce truc qu'il a tout fait pour que je le découvre. Même pas les coucougnettes de me le dire. Nan, il a laissé trainé capotes lubrifiant mot de passe du site pseudo des nanas (pepette69 ou chicon59), et des mails échangés.... à vomir...

Depuis, je prends l'eau...
Je sens que quelque chose revient tout au fond de moi... une petite flamme de vie... c'est pour ça que je demande le break... mais à chaque fois qu'on va en thérapie de couple, je reviens super mal... Je ne sais pas si on va continuer... Certes, les angoisses sont au travail. Y a pas à dire... mais je me demande parfois si je ne suis pas dans de l'acharnement thérapeutique...

Mais il parait qu'il ne peut pas faire quelque chose pour moi. Oui, il peut réparer la faute commise. Mais pas ce putain de mal de chien...

Allez petite flamme, ne t'éteins pas s'il te plait... c'est un coups de mou... je vais remonter!!

[Ricochette]

Oui, il peut réparer la faute commise. Mais pas ce putain de mal de chien...

Etre cocu(e) nécessite beaucoup beaucoup beaucoup d'énergie. C'est, de loin, la place la plus compliquée à tenir...mais ça n'est pas éternel et parfois les rôles s'inversent. Certains cocus s'en sortent mieux après coup que leur conjoint.

[fifi59]

Oui, beaucoup d'énergie.... et pas beaucoup d'aide du cocufieur... car, quand je suis dans le trou noir, il s'assit juste à côté en me disant qu'il ne peut rien faire pour moi... le pire c'est que je le sais... je cherche même plus d'ailleurs...

Putain de merde, c'est vraiment devenu ça ma vie?????

Tout à l'heure, il 'a dit qu'en séance, je l'ai empêché de répondre à une question de la thérapeute. Ah bon? Ben ouais, t'as pleuré à ce moment là! En fait, t'es aussi égoïste que moi tu sais. Tu me mets la pression très haut sans t'en rendre compte. Tu m'as toujours vu comme quelqu'un d'honnête et tout ça. T'as préféré vivre avec une image de moi plutôt que de me regarder comme j'étais...

Bang bang... pas tout faux remarques...c'est vrai que je l'ai toujours vu comme quelqu'un d'honnête... ça vous mettrez la pression, à vous, si votre conjoint vous idéalisait un peu comme ça? Ca vous "pousserez au crime" ou pas?

[Ricochette]

Et encore des reproches, y compris sur le déroulement de la séance. C'est lourd à supporter surtout quand on est plus en attente d'une main tendue que d'un coup de massue.

Il ne peut rien faire dit-il? C'est qu'il n'a rien compris au mal qui te ronge, de son fait rappelons-le.

Celui qui m'a servi de bouillotte était de la même trempe à ce niveau là. Pour renvoyer tous les efforts à faire dans mon camp, il était champion.

[Ricochette]

P.S: Vrai que l'envie de zigouiller n'est jamais bien loin.
Mon ex taré peut se considérer comme un rescapé car il aurait amplement mérité de bouffer les pissenlits par la racine. Rien ne mérite que l'on perde notre précieuse liberté, surtout pas à cause d'eux!

[mature091]

ok mais qu'est ce que on doit être soulagé en partie

[fifi59]

Ouais...
De l'air.... Jamais il ne saura ce putain de mal que ça fait. Jamais il ne saura que ça arrache le coeur.
Car pour lui, si je le faisais, il saurait que c'est pour me venger.... :diable: :diable:
Ah???????????????
Et tomber amoureuse, je pourrais pas tiens??????????????
Voir qu'il y a un horizon derrière, c'est pas possible??

Et ben nan, c'est pas possible. Parce que Fifi, elle tromperait son mari que pour se venger et rien d'autre bien sur...

N'importe quoi!!

Bref, hier super bien la tête sur ses genoux malgré la fièvre... et aujourd'hui, la tête dans le pâté...

[Ricochette]

ok mais qu'est ce que on doit être soulagé en partie

Je pense aussi, sur l'instant. Mais le tribu est lourd à payer par la suite. Alors que la vengeance peut se faire tout naturellement et ça s'avère souvent vrai "La roue tourne", "Tout se paie un jour ou l'autre". Il suffit de faire preuve ENCORE de patience mais ça arrive souvent c'est vrai.

Sans être vacharde ni sadique, le moindre écho d'une chose qui ne tourne pas rond provoque un grand sourire de satisfaction. La nature fait le renvoi d'ascenseur pour nous alors laissons-là agir.

[mature091]

le fait est que pour l'instant j'ai beaucoup de mal à me projeter dans un quelconque avenir je suis incapable de pardonner ce qu'elle m'a fait et me fait endurer tous les jours.je me surprends à espionner son tel alors que j'ai même pas le code mais les iphones permettent de voir qui envoie des sms sans avoir besoin de code, donc je sais qu'elle en reçoit tous les jours et je souffre mais elle s'en fout alors tu vois Ricochette les envies de faire du mal ne sont jamais bien loin.

[Ricochette]

Je ne le sais que trop bien Mature. J'ai été plusieurs fois confrontée à cela, avec le même vaurien. Mais j'avoue qu'il a eu chaud la dernière fois, avant que je dégage.
J'ai eu une seule fois un accès de violence que je n'ai pas senti venir et qui m'a surprise. J'en avais trop entendu d'horreurs et de mensonges. Il s'amusait à me mettre en colère, il était particulièrement odieux et provocateur, puis dégainait son tél et filmait ma colère (se constituer des preuves qui n'en sont pas) tout en parlant avec une voix douce pour qu'on l'entende et me demandant pourquoi cette hystérie (alors qu'hors vidéo, il hurlait et était monstrueux). Je lui ai craché dessus, c'est la première fois que j'ai manifesté de la "violence", c'est parti tout seul et je ne le regrette absolument pas même si je n'en tire aucune fierté d'avoir été poussée dans mes retranchements. Sa réplique plus violente, qui n'était pas loin mais n'a pas eu lieu, était à craindre mais je m'en fichais totalement.

C'est peanuts en rapport des violences conjugales qu'il m'a faite subir. Mais j'en parle avec détachement à présent, j'ai compris beaucoup de choses avec le recul et JE SUIS TRES HEUREUSE sans lui.

[grabuge]

[

Bonjour Fifi,

ton histoire ressemble beaucoup à la mienne alors je me suis dit qu'on pourrait partager nos expériences.

Il y a 6 ans j'ai découvert que mon homme fréquentait des prostituées. Une p.... plus particulièrement, une "attitrée" qui lui faisait des trucs "hard" .
Vu que nous étions en famille recomposée, donc projets etc..., tu imagines très bien le choc, la souffrance, le sentiment d'humiliation. L'impression, de vivre avec un homme "coupé en deux".
Dans un état de souffrance quasi physique , amortie, conne comme on peut l'être dans ces cas là, lorsqu'on veut que le doux rêve de notre vie charmante continue, j'ai écouté ses explications en espérant rationaliser tout celà et mettre de l'ordre dans ma tête :
il se dit malade, "victime"(mais oui bien sûr c'était lui la victime, pas moi) d'une addiction due à un abus sexuel dans l'adolescence, selon lui.

Comme ton homme, il se met à genoux, pleure, supplie,me dit que je suis tout pour lui etc..., après avoir avalé un tube de lexomyl peu de temps après ma découverte de sa tare, et touché le fonds, il décide d'entreprendre une thérapie auprès d'un psy spécialiste des addictions.
Il me demande aussi de l'aider en confisquant ses cartes bleues (car tu imagines les sommes englouties dans cette "addiction"). Au bout de quelques semaines je lui rend, estimant que ce n'est pas mon rôle, et que ce n'est pas glorieux de me dire que mon mec ne me trompe pas juste parce qu'il n'a pas l'argent. Je vis comme un zombie en couple pour de faux.
Petite parenthèse : exactement comme ton mec, il estime que "çà n'est pas tromper, çà n'a rien à voir, ce n'est que du sexe, les sentiments sont pour toi uniquement". N'empêche qu'il voyait toujours la même p...., et voulait "la sauver, l'aider, " ou je ne sais pas encore quelles excuses bidons.
Bref , gros cauchemar, je n'en avais parlé quasiment à personne.
Au bout d'un an il arrête sa thérapie, me dit qu'il est un autre homme, qu'il est guéri. Au fond de moi j'ai toujours un doute,d'ailleurs il me le reproche. Il me reproche de lui reparler parfois de cette période, de le "replonger" dedans. Il me demande de lui faire confiance. Il me promet d'e^tre irréprochable; Moi même je lui dis qu'au moindre écart, je ne lui laisserai pas de seconde chance.

Je pensais que tout celà était quand même derrière nous lorsqu'avant hier je découvre qu'il a recommencé. Mais alors cette fois il pense vraiment que c'est innocent, moins grave, pas sexuel : ce ne sont "que" des massages érotiques avec branlette ! Pas sexuel, pas grave, presque fier de lui car il a quand même "énormément progressé". Depuis trois ans. Alors que l'on a acheté une maison en 2012. Il fait encore son innocent qui n'a pas réalisé. Je lui explique que çà n'est pas à lui d'évaluer si celà est plus ou moins grave que la première fois, mais à moi, en fonction du mal qu'il me fait. Et là il me fait encore plus mal, puisqu'il y a rupture du pacte de confiance.
Il finit par comprendre qu'il est simplement retombé dans son addiction, je lui explique qu'il n'y a pas de différence pour moi entre coucher avec une P.. et se faire branler par une masseuse, c'est le même principe, il prend du plaisir sexuel avec une autre contre de l'argent. Je suis obligée de lui expliquer des trucs aussi évidents : soit il est con, soit aveugle. Indulgent avec lui même il s'est autorisé des petits écarts moins graves que les grands à ses yeux.

J'aurais dû bien sûr le mettre dehors. Au lieu de celà j'ai encore écouté ses plaintes et ses promesses. Peut-être ai-je une addiction à lui ? Dois-je me faire soigner moi aussi ?
Je lui ai dit que je lui donnerai ma décision dimanche soir (si nous restons ensemble ou pas,car lui veut bien sûr se faire soigner à fond cette fois. La thérapie n'avait duré qu'un an, il comprend qu'il doit être suivi "à vie"...C'est si dur d'être intransigeante avec quelqu'un dont on est proche. Je crois que tu me comprendras. A quoi celà sert que je lui dise "c'est la dernière fois que je te pardonne" " si je ne ne respecte pas celà ? Je croyais naïvement que la peur de me perdre l’empêcherait d'agir mal mais non, dans ces moments là il zappe. Incapable de résister à la tentation.

Alors bien sûr il veut également que nous voyions un thérapeute de couple : j'aimerais si nous le faisons entendre le thérapeute lui redire que oui, il m'a trompée, que c'est grave, et que j'ai le droit d'être en colère.

J'admire ton courage de faire un break, je n'en suis pas encore là. Il n'a pas les moyens de prendre un autre logement. Surtout pas envie de partir.
A chaque fois que j'avance dans le sens d'une séparation (revendre la maison, se séparer, annoncer à l'entourage) mon coeur se serre. Je ne sais plus quoi faire.

Pour toi juste un conseil donc : ne lâche pas l'affaire. Lui même pensais qu'on ne rechutait pas : l'addiction sexuelle est comme toutes les autres. On ne guérit jamais vraiment : si tu restes avec lui tu seras obligé de le contrôler. La thérapie doit être longue. Et fais attention de ne pas endormir ta vigilance.

Je vois que ton homme fait sa victime parce que tu vas (courageusement) t'éloigner de lui : celà ressemble au discours du mien : "puisque tu ne veux pas me donner de chance, c'est de ta faute etc...". C'est aussi un peu de ma faute tout celà, notre vie sexuelle n'était pas assez pimentée (faux : il me trompait dés le début avec son "reste d'addiction de sa précédente vie, la P... Hard, alors que nous n'arrêtions pas de faire l'amour ). "si tu me laisses je vais ressombrer"
Tout celà est très classique. Immaturité, rejet de la faute sur l'autre. Suis à ta dispo pour discuter de tout celà, bon courage en tout cas.

[fifi59]

Merci Grabuge de ce touchant témoignage....
Je ne sais que te dire tant j'ai la tête dans le guidon.

Oh que oui, il m'en veut pour ce break. A vomir...

L'annonce faite aux loulous qui restent sans réaction, moi ça me chiffonne... Et lui, il fait le clown, imite des cris de bêtes pour les faire rire... j'hallucine!! Le mes est un surdoué, un vrai. Il fait parti des 2% de la population qui ont résolu l'énigme d'Einstein... Et il pousse des cris de bêtes devant ses gosses qui ne savent pas parler!!!!!!!!!!!

J'ai essayé d'amorcer un truc ce soir. Il me dit "faut que je te dise 2 mots en privé". Ok. C'est toi qui a voulu ce break. Ca n'a de sens pour personne sauf pour toi. C'est toi qui fait souffrir les gamins, alors assume ton égoïsme!!"


Bref, je viens de les mettre au lit, le coeur en miette...et gros câlins... Même le grand en a pleuré... il m'a dit "même un truc simple on peut lui demandé, alors dire que ça va pas...de toute façon, papa, c'est de l'anticommunication..."
Ah, j'oubliais... loulou1 est aussi surdoué.. avec tout ce qui va avec (hypersensible, hyperactif..). Le genre de gosse qui te ramène 17/20 de moyenne générale, mais qui se tapent des heures de colles pour insolence et qui me fout trop les boules parce qu'il a 12 ans et que tu sais pas ce qui peut leur passer par la tête à ce genre de gamin... s'est déjà jeté du haut d'un toboggan plus jeune... et certains profs s'inquiètent pour lui. A raison.
Putain, il est à surveiller comme le lait sur le feu celui là!!!!!!!!! Et son andouille de père qui me dit "ça va, ça s'appelle la vie ce qui se passe..."

Franchement, là, en serrant mes loulous ce soir dans mes bras, j'ai entre-aperçu ce que serait la vie à 3... peut être pas si mal...

Et faire place nette dans mon coeur...

[Sans Prétention]

Du classique, tous les ingrédients du mélo merdique.

Par contre, je vois quand même le mec de fifi un peu moins "hard" que le tiens, Grabuge. Pour toi, c'est de la haute voltige. Et il te faudrait effectivement te libérer de cette foutue p... de DEPENDANCE AFFECTIVE.

Un seul moyen de savoir si ça en est ou pas (mais je sens que tu as la réponse). Imagine-toi qu'une amie te raconte cette histoire... Tu lui conseilles quoi ?

L'écart entre ce que tu lui dirais et la manière dont tu prends les choses est peut-être un étalon pour mesurer combien tu es dépendante. S'il est immature, tu es sans doute sa "maman" ou quelque chose dans le genre.

T'as creusé cependant au niveau de ce qu'il te déclare sur ses attouchements (info ou intox) ? Non parce que là, si ça s'explique pas par ce biais là, je comprends pas que tu restes avec lui... Tu es coupable de quoi ? Envers qui as-tu une dette ?

Autre point: oui, pour lui, il fait des efforts. C'est juste hallucinant pour toi qui vit dans le vrai monde, mais pour lui, c'est sans doute réel !!!

Ma femme qui cassait tous les trois jours et reprenait avec son amant me le disait aussi : "je progresse" (genre je l'embrasse plus que deux fois par jours au lieu de quatre. J'invente, mais la connerie était au moins de la taille de cet éléphant !)

Le syndrome du bon sauveur a ses limites : soi.

[Sans Prétention]

Le mes est un surdoué, un vrai.

Je croyais les surefficients dotés d'hyperempathie !!??!!??

Heu... Par contre, ça commence à s'empiler grave les petites phrases culpabilisatrices... C'est dans la tempête qu'on voit le capitaine... Ouh là...

Cela dit, ma femme, en pleine tempête, elle disait pas trop grand chose de constructif non plus. Et après, c'est moi qui suis rentré à coups de barre à mine dans le lard de notre couple...

Pfff... Dans le lard ou dans le cochon ? Sais pu bien moi...