Brisée

[Ricochette]

Au secours, quel sac de noeuds!
Le dialogue qui ne reprend plus que sur fond alcoolisé (in vino veritas); on se laisse 2 mois mais je ne veux plus de lui.
Je ne te jette pas la pierre so78 mais vous en êtes toujours au même stade!!! Sauf ton légitime qui a gagné en liberté puisqu'il peut faire mumuse sur Internet tranquillou dans sa piaule le soir jusqu'à pas d'heure.

Il va falloir vous ressaisir ou vous décider.
Pourquoi un ultimatum de date alors qu'une reconstruction peut prendre beaucouuuuuup plus de temps que ça?

Bon courage.

[so78]

Je crois qu'il n'avait pas pris en compte le côté reconstruction pour moi. Là il est malheureux, il ne mange plus du tout depuis 3 jours, il pleure beaucoup, mais il a enfin réalisé que ma rancoeur et ce qu'il a fait ne pourra pas s'oublier comme ça.
Il a fini par plus ou moins accepter la séparation, mais il est tellement mal, c'est vraiment très difficile pour moi de le voir comme ça. On fait de nouveau chambre à part. Je ne l'ai jamais vu dans cet état là. Malgré tout ce qu'il m'a fait, tout ce que j'ai subi, je ne voulais pas le voir souffrir comme cela. Et moi qui pensais qu'il irait retrouver sa maîtresse...
Quel gâchis c'est incroyable.

[jaguarboy]

Il est certain que le voir dans cet état ne peut que toucher. D'ailleurs, n'est ce pas là le but recherché ? Car ton conjoint est majeur, responsable de ses actes ( enfin, à priori ) et que je reste à penser que l'on n'arrive pas sous la couette d'une personne pour y faire du sport sans des travaux d'approche conséquents, et sans avoir bigrement sali son couple et son conjoint. En cela, l'adultère est un acte délibéré, voulu, et donc évitable.

Bien évidemment, la pensée rationnelle est enrayée et ce n'est donc pas le cerveau qui pense Dommage, un peu de recul sur des actes encore à venir pourrait éviter bien des malheurs et des déboires, ainsi qu'une casse très souvent définitive.

Sur ce point, tu as un peu de "chance" : beaucoup ici n'ont eu aucune excuse, ni le moindre remord. Je me souviendrais sans doute toute ma vie du fameux " tu ne vas pas en faire un fromage, tout le monde le fait ".

[so78]

C'est vrai, je vois enfin ses remords et enfin qu'il m'aime toujours... J'aimerais tout oublier mais pas facile ça. J'ai envie d'essayer une dernière fois...
Suite au prochain épisode...

[Sans Prétention]

Avec le risque connu maintenant que cette "dernière" fois n'en soit pas une...

Les regrets c'est bon signe mais ça peut aussi être une galipettes arrière pour que tu ne t'éloignes pas. Si tu ne sais pas exactement ce que tu vis, c'est une foutue de co dépendance affective. Y a en tous cas tous les signes.

Je te l'avais dit: tu possèdes une bombe H !

Il ne PEUT PAS te quitter malgré ses pulsions et... Toi non plus, malgré son manque de respect envers toi d'abord et envers votre lien ensuite.

Je te sens particulièrement ouverte et intelligente. Lis quelques articles de ci de là sur la co dépendance...
Je te laisse fouiller aussi et faire ton chemin avec ces deux expressions clés "trou noir et desperado".

Non, votre couple actuel n'est pas équilibré. Oui, il peut le devenir. Mais toi comme ta moitié devez consentir à une introspection qui commence...
MAINTENANT.
Sinon, vous avez pas fini de jouer au chat et à la souris... Pour longtemps. Même si ce jeu fait souffrir, on y est bien, car curieusement "en sécurité". Paradoxal, mais possiblement vrai...

[so78]

Je suis perdue une fois de plus. Trompée pendant des mois mais pas le droit de rompre comme ça car il a tout arrêté il y a un mois. Je comprends sa souffrance mais c'est tellement injuste. Il est centré sur lui même comme ces derniers mois et ne prends pas du tout en compte que peut être moi aussi j'ai des besoins, même si lui n'est pas en accord avec. Je voudrais respirer loin de tout, mais je ne peux pas. J'étouffe.
Mais je m'écrase encore parce qu'il reste des sentiments et que contrairement à ce qu'il dit sans cesse, je ne décide de rien. Mais j'étouffe.

[Sans Prétention]

Tu étouffes et ton corps va trouver un moyen de te le dire. Il ne faudrait pas que ce soit dans la violence d'une maladie. Je te sens mal en point. Très mal en point. Monsieur égoïste immature puise dans tes ressources nerveuses, comme un parasite, lui-même n'ayant que très peu de ressources intérieures.

Je t'encourage vivement à mettre des mots sur ta situation, pour toi. Mais ne pas trop tarder à agir. Il est en train de te pomper tes élans vitaux. C'est net et sans ambiguïté aucune.

Tu peux pas le sauver en étant si mal, il peut pas te comprendre ou te respecter en étant si centré sur SA douleur qui est quand même fabriquée dans une sacrée sauce à la m...

On t'envoie des cargaisons de courage mais ça marchera pas si tu ne mets pas ta vie en équation.

Concrètement vous jouez à quoi tous les deux ? T'as pas l'impression de te faire avaler toute crue ?
Vu d'ici...

[so78]

J'ai été avalée crue il y a des mois... C'est déjà en cours de digestion. J'ai déjà mis les mots sur ce qui se passe avec mon meilleur ami et une amie. Ils sont inquiets pour moi et commencent aussi à être un peu énervés je crois par mes revirements de situation. De toute façon au final, j'ai beau en parler, le soir je me retrouve seule face au conflit, à ma souffrance qui ne fait qu'empirer de jours en jours, jusqu'à aller mieux et comme d'habitude dans une semaine le cycle recommencera. J'irai mieux et puis je sombrerai de nouveau. Même si les périodes de mieux ont tendance à s'amenuiser.
J'ai peur d'être au bord du burn out. Mais lui est tellement mal, comment pourrait-il s'en rendre compte? A moins qu'il ne lise ces pages, je lui ai dit le nom de mon post, libre à lui.
Il me dit que nos situations se sont inversées par rapport à quand il me trompait. C'est lui alors qui se sentait en cage. A la différence que lui n'a pas vécu toutes les humiliations accumulées au fil des mois. Il n'est pas épuisé par des mois de pleurs de désespoir et surtout de trahison jusqu'au dernier degré.
J'en tellement assez de tout ça.

[so78]

PS: qu'est ce que tu appelles mettre ma vie en équation?

[Ricochette]

Ta vie est comme une fonction primaire, avec des données et des inconnues. Si tu traces la courbe avec les points des abscisses (toi) et des ordonnées (ou désordonné ton mari), vois si les valeurs sont plus négatives ou positives et tire-en les conclusions.

Ou aide-toi de la trigonométrie. Si ton mari te sort par les sinus, fais-toi la tangente.

[Sans Prétention]

Ta vie est comme une fonction primaire, avec des données et des inconnues. Si tu traces la courbe avec les points des abscisses (toi) et des ordonnées (ou désordonné ton mari), vois si les valeurs sont plus négatives ou positives et tire-en les conclusions.

Ou aide-toi de la trigonométrie. Si ton mari te sort par les sinus, fais-toi la tangente.

J'aurais pas mieux dit.
On peut même développer encore...

Si et seulement si ton désir d'être aimée est supérieur à ton désir d'être respectée, alors son pouvoir sur toi est égal au carré de ta raison.

Vérifier également que A = RP2. Amour = Respect Mutuel des 2 partenaires. Et non Emmerdes = Mensonges et Cocufiage au carré (E=MC2).

Plus sérieusement, je t'invite à aller voir "desperado et trou noir" sur Google.

Par contre tu parles également de "prison" pour ton mari. Mêmes symptômes chez ma femme.

Je peux t'en dire plus si tu veux...

[so78]

Avec plaisir je suis preneuse de tout conseil ou expérience. Je deviens très lunatique, je n'ai jamais connu ca avant. Je ne sais plus du tout ce que je veux. Par contre maintenant que je sais enfin qu'il a tout arrêté avec sa p... et cela depuis début Avril ( même si lui a réussi à s'auto convaincre que cela fait 2 mois)... Et je peux enfin me regarder en face et admirer les dégâts. Ça non plus il ne comprends pas et dit sans cesse "mais enfin cela fait deux mois ( non un, apprend à compter) que je ne fais rien, que je ne sors plus... Arrête de tout le temps revenir là dessus, tu es obsédée par elle". Et pendant ce temps, pendant ces reproches, je m'observe et je vois que si j'arriverai peut être un jour à recoller les morceaux de mon âme, il y a beaucoup de miettes que je ne pourrai jamais récupérer et qui laisseront de nombreuses petites ou grosses failles.

[Sans Prétention]

Avec plaisir je suis preneuse de tout conseil ou expérience.

Ce ne sera jamais la même recette pour tous... Pas du tout MAIS il me semble que le fond du fond remonte à loin.
Mon épouse a un passif amoureux mouvementé. Pas capable de rester plus de trois mois avec le même. Cassures, ruptures, je pars, je reviens...
Avec moi, elle s'était "stabilisée"... Pour de faux, puisqu'elle m'avait trompé après deux ans de mariage, pendant qu'on essayait d'avoir un enfant !!!

"Explication" : "je m'ennuyais". Ca voulait rien dire. Sauf que...
Enfant, au milieu de sa famille de grandes gueules barrés, avec une mère qui lui supprime la parole, qui a "toujours raison", elle se disait : "je m'ennuie... (tiens tiens) Quand je serai grande, je ferai plein de trucs, j'aurai des petits copains (fantasmes)".
On s'était mariés, gosse en route, et surtout tatie Danielle "maman" rapplique près de chez nous. Tout de suite, sentiment d'étouffement, suffocations, vie qui semble s'arrêter, sentiment d'urgence... Tromperie. Elle a mis du temps à comprendre que cette fuite, ce n'était pas la fuite d'une vie de famille, mais la fuite de SA famille. Elle s'était barrée loin sans trop savoir pourquoi.

Vie affective : deux traumas. Elle a été jetée comme une merde (ses "sauveurs" étaient en fait des salopards). Ma femme est devenue une chasseuse (puisque ces mecs sont des salops, pourquoi moi aussi j'aurais pas un harem ?).
Et c'est avec ces bagages là qu'on s'est rencontrés. Super maman, femme accomplie mais épouse exécrable. Pas capable de tenir la distance avec son mari, en l'occurrence moi. Alors elle cherche toujours un sauveur. Prends plaisir à tout foutre en l'air pour recoller les morceaux. Vrillages... (je vais vite mais y aurait pas assez de pages sur le site...)

Bref, dans la "peur de vieillir", de ton homme, son ennui ou autre, il y a toujours quelque chose derrière, qui remonte à plus loin que la "routine" et la vie de couple qui se roule dans les méandres des contraintes quotidiennes. Pour moi, l'infidélité est la pire attaque que l'on puisse faire au lien amoureux (premier niveau) mais elle traduit un "malaise" chez le cocufieur (second niveau) qui parle de son passif (troisième niveau).
Parce que la "peur de vieillir" nous l'avons aussi, nous n'avons pas trompé. L'ennui, nous l'avons connu aussi. Nous n'avons pas trompé. Le manque de sexe, nous l'avons ressenti aussi. Nous n'avons pas trompé. Les tentations, nous avons subi aussi. Nous n'avons pas trompé.
Les cocufieurs sont souvent plus immatures affectivement que les "solides". C'est comme ça.

Et tout ça se construit dans la mythologie du contexte familial d'abord (parents trop lisses ou fouteurs de m...) puis dans la vie ado avec les premières "histoires".

Au final donc, tant que tu déboulonnes pas les second et troisième niveaux, ça recommencera parce que le problème de fond, même s'il ne doit pas nécessairement être résolu DOIT être mis en MOTS. Je sais, je vais très loin mais je suis fils de cocue. Ca s'est mal fini pour tout le monde. Une bonne thérapie aurait pu éviter bien des malheurs même si, je le répète, il faut bien choisir son psy.

Je deviens très lunatique, je n'ai jamais connu ca avant. Je ne sais plus du tout ce que je veux.

Mêmes causes, mêmes effets. On est tous passés par là. J'y suis encore, mais de manière moins violente que par le passé. On est un paquet ici à être ce que j'appelle des "entre deux" (on hésite à rester ou se barrer; on hésite entre la reconstruction et laisser la m... derrière soi). Mais tant que c'est la peur qui dirige l'option choisie (qui du coup ne l'est pas réellement), il y a fort à parier que les symptômes qui démolissent l'estime de soi continuent à oeuvrer dans l'ombre de la décadence du couple...

Par contre maintenant que je sais enfin qu'il a tout arrêté avec sa p... et cela depuis début Avril ( même si lui a réussi à s'auto convaincre que cela fait 2 mois)... Et je peux enfin me regarder en face et admirer les dégâts. Ça non plus il ne comprends pas et dit sans cesse "mais enfin cela fait deux mois ( non un, apprend à compter) que je ne fais rien, que je ne sors plus... Arrête de tout le temps revenir là dessus, tu es obsédée par elle". Et pendant ce temps, pendant ces reproches, je m'observe et je vois que si j'arriverai peut être un jour à recoller les morceaux de mon âme, il y a beaucoup de miettes que je ne pourrai jamais récupérer et qui laisseront de nombreuses petites ou grosses failles.

C'est un p... de traumatisme que tu as vécu. Il va falloir le traiter parce que si tu ne t'en charges pas de manière consciente, en continuant à subir cette saloperie, ton inconscient s'en chargera pour toi et là, ça risque de ressortir sous des formes inattendues qu'il vaudrait mieux ne pas connaître.
Pourquoi pas un traitement de type EMDR pour commencer ?

[so78]

Je ne sais pas. J'ai déjà consulté une psychologue, ça n'a pas été hyper efficace. Je sais que ce traumatisme (mot très juste!) ne s'en ira pas tout seul, et je sais qu'il est le principal obstacle à la reconstruction de notre relation, mais je ne sais pas comment faire, je me sens bloquée par cette barrière sans trouver aucun moyen de la franchir.

[so78]

Nouvelle manipulation, datant de la semaine dernière... Il a encore essayé de me culpabiliser pour se couvrir. Je viens de le réaliser ce soir. J'en ai tellement marre. Il est à la fois sincère dans son désarroi et menteur et manipulateur à côté. C'est à croire que c'est maladif. Comment pouvait il chercher une sex friend jeudi de la semaine derniere et se laisser dépérir sous médoc et sans manger sous peine d'en vomir depuis lundi?
Je me sens manipulée comme une marionnette. Je n'ai pas d'issue.