Je viens de te relire Jérôme, t'es plus là, t'en a bavé, l'amant de ta femme était et est un "beau" taré, il t'a conduit où tu es aujourd’hui , le harcèlement n'est pas anodin,Emorej a écrit :
En effet, à partir du moment où j'ai essayé de comprendre, essayé de la récupéré, demandé à faire des activités, etc... celui-ci s'est mis dans la tête de m'éliminer.
Et il m'a harcelé, humilié, insulté, etc...
J'ai reçu des lettres dans ma boite aux lettres me demandant de me suicider.
Il me dérangeait la nuit en sonnant à ma porte ou en frappant dedans.
Il m'envoie des mails injurieux, humiliant, menace de mort etc....
Il envoie des photos de lui et elle en train de faire l'amour, il me suit et a envoyé des messages à ma chef en se faisant passer pour moi, il a envoyé des messages à mes amis pour que ceux-ci me tournent le dos et que certains me disent de ne plus les considérer comme des amis, quand je me réfugiais chez mes parents pour essayer de dormir (car je n'y arrivais plus) il me suit envoie des messages en disant des détails sur ce que font mes parents etc... je vois sa voiture dans le quartier de mes parents, il les menace également. Il a menacé ma nièce.. Bref il est complètement cinglé et m’empêche de reconstruire ma vie.
Je ne comprends pas ce qu'il cherche.
Que j'abandonne ma femme ? ça fait longtemps que j'ai dit que j'abandonnais.
Que je me suicide et que ma femme touche l'héritage ? Possible, mais je ne roule pas sur l'or.... et d'ailleurs j'ai fait mon testament sur les conseils de mon avocat pour la déshériter au cas où il mettrait ses menaces à exécution et lui ai transmis par mail pour qu'il voit qu'il ne pouvait rien toucher.
Je ne comprends pas sa folie. J'ai essayé d'être raisonnable avec lui et de discuter (par mail), mais il est fou, et a décidé de tuer tous ceux qui ont connu ma femme. donc moi et tout ceux avant moi.
Ma femme, ce qu'elle dit de tout ça ? ce n'est pas lui, il est trop gentil, trop timide, trop intelligent et trop subtil pour faire des choses comme ça.
Et quand je demande "Qui alors peut faire ça ?" elle répond simplement que c'est moi.
Son explication c'est que j'invente tout pour qu'elle se rende compte qu'il est fou et qu'elle le quitte.
Je tiens à dire que j'ai malgré tout le support de toute ma belle-famille qui s'inquiète également pour elle, pensant qu'elle est avec un cinglé.
Pour ma part je ne sais plus. Je suis inquiet pour elle car je me dis que pour l'instant il concentrait sa violence sur moi, mais qu'un jour, il se retournera contre elle.
Il est difficile pour moi de me dire que je pourrais refaire ma vie avec elle, même si je sens qu'au fond de moi il y a toujours cet amour présent et surtout me disant qu'elle n'est pas dans son état normal mais sous la coupe d'un manipulateur de première et qu'elle reviendra.
Mais tout le monde me dit de couper les ponts définitivement, de régler le divorce et de refaire ma vie.
Mais j'en ai pas envie. je sens que je ne suis plus fait pour être aimé et je pense que je ne pourrais plus jamais aimé comme je l'ai fait pour ma femme. Elle m'a laissé un grand vide.
Le jour où elle m'a quitté elle a dit qu'elle n'avait rien à me reprocher, que je lui avais tout donné que j'avais cédé à tout pour elle, que je ne devais pas chercher ce que j'avais mal fait, mais que tout venait d'elle, qu'elle m'avait menti et s'était menti à elle-même sur ce qu'elle pensait vouloir.
Maintenant elle me reproche tout un tas de chose et je doute de moi.
Elle me fait tellement douter que j'en arrive à croire qu'effectivement je suis fou et que c'est moi qui invente tout ça.... Bientôt 5 mois après son annonce de me quitter, je commence à remonter la pente, mais bon sang que c'est difficile.
Je sens qu'à chaque instant je peux retomber en dépression sur une phrase dite, un objet aperçu qui me rappelle un souvenir, etc...
Et j'ai en travers de la gorge ces dépenses énormes pour le mariage, ces souvenirs si magnifiques auxquels je ne peux plus penser sous peine de pleurer, nos moment ensemble, etc...
Mon inconscient me joue des tours chaque jour, je rêve d'elle, qu'elle va revenir, de moments ensemble du passé, nos rires, nos joies.Et chaque matin je me réveille et je m'aperçois qu'elle n'est plus là. Et je suis triste.
Et je pense à ce qui va m'arriver de beau dans la journée par son nouveau jules, mail, insultes, photos de leurs ébats de la veille, etc... chaque jour une nouveauté, chaque jour une surprise, exprès pour que je n'aille pas mieux.
Je ne sais même pas pourquoi je suis encore en vie aujourd'hui.
j'ai un instinct de survie que je ne me connaissais pas.
mais je pense aussi que je ne suis pas assez courageux pour ce dernier geste qui me libérerait de toute cette merde qui m'entoure.
Le divorce va avoir lieu dans 15 jours, je ne veux pas divorcer, j'ai honte.
Je m'étais dit dans la tête que si une femme quittait son mari c'est parce qu'il y avait des raisons valables, soit il était macho, soit il ne l'aimait pas assez, ou qu'il la négligeait, ou autre... Moi je n'ai rien fait de tout ça et elle est parti quand même. Et de surcroit avec un pauvre mec cinglé comme tout. J'aurais pu comprendre si ce mec était beau ou baraqué ou je ne sais quoi.
Mais non, même pas, c'est le pauvre mec qui faisait pitié tout le monde dont elle s'est amouraché, celui qui était connu pour n'avoir jamais connu d'aventures amoureuses avec une femme.
Pourquoi lui ? mon amour propre en a tellement prix un coup....
Merci à ceux qui m'auront lu et qui auront le courage de me répondre.
J'ai envie de te parler au présent, n'ais pas ou plus honte,
t'aurai jamais du avoir honte, et t'aurai jamais dû quitter ce monde...Mais parce qu'il y'a un "mais" je te comprends, et aujourd'hui mon combat c'est ces tarés et ce taré...
Repose en paix,