nouveau témoignage et questions

[manu67]

Bonjour,
je me présente: j'ai 45 ans marié depuis 15ans et nous avons deux enfants.
mon histoire parait banale sur ce site mais j'aurais besoin de vos réponses. l'histoire de notre couple a débuté assez simplement: rencontre au boulot, attirance réciproque et rapidement nous vivions ensemble. Nous nous sommes mariés 3 ans après parce que je voulais des enfants (elle moins que moi) et qu'elle voulait être mariée pour en avoir.
Sa première infidélité remonte aux premières années. Elle me l'avait avoué après une dispute assez banale. A l'époque, j'en ai été malade, j'ai pleuré des jours et des jours. je me suis même soulé une fois (la première fois de ma vie). J'en ai parlé à une amie. puis le temps est passé, elle m'a assuré que c'était la première fois et que ça resterai la seule. J'ai voulu la croire; je l'aimais encore.
mais je n'ai jamais oublié
Ensuite au fil du temps, notre couple s'est installé dans une petite routine. Les enfants sont arrivés avec la fatigue et les divergences classiques .
progressivement nous avons cessé d'avoir des relations sexuelles, parce que ça ne semblait plus l'intéresser .
les disputes sont devenues plus fréquentes, bref c'était pas trop génial
Il y a un an, j'ai reçu une copie d'un mail qui lui était adressé. Il venait d'un de ses ancien collègue et parlait de "moments très agréables dans son bureau avec les stores baissés". Je cite la phrase pour montrer que ce n'était pas explicite. Lorsque je lui ai demandé de s'expliquer, elle m'a dit que c'était une erreur de destinataire, que le mail n'était pas pour elle. Après plusieurs disputes et engueulades, j'ai fini par croire
Je cros qu'inconsciemment c'était me voiler la face
Mais le soupçon restait là et il y a 3 jours, son téléphone sur sa table affiche un SMS d'un de ses collèges; je sais que ce n'est pas bien mais je l'ai lu: cette fois il était question de mille baisers passionnés et vigoureux comme dans ton bureau à midi. le doute n'est plus possible. Je ne peux pas me voiler la face une troisième fois je lui en ai parlé très calmement cette fois(je commence à avoir l'habitude). d'abord elle a ressorti l'excuse bidon de l'erreur de destinataire puis, comme j'insistais, elle m'a avoué qu'ils s'étaient seulement embrassés. Je ne l'ai pas cru, on n'est pas dans la collection Harlequin et à force de questions elle a enfin tout admis.
j'en suis donc là. je ne sais pas quoi faire. d'une part, j'ai peur de me retrouver seul même si j'espère avoir la garde des enfants; d'autre part je ne sais vraiment pas comment continuer avec elle et si ce n'est pas une perte de temps jusqu'à la prochaine fois où elle me fera encore souffrir.
merci de vos réponse et conseils si vous avez déjà été dans cette situation.

[duod]

bonjour

est ce que ta femme t'as donné des explications sur ses actes ?
Je pense que le fait de se laissé envoyé des messages sur son portable , ne temoigne pas vraiment d'un besoin de discretion a ton egard .
J'ai personnelement poussé ma femme a bout pendant des jours et des jours pour savoir la verité , car je voulai vraiment sauver ma famille , car pour repartir a zero tu auras besoin d'avoir toutes les cartes en main , et elle de liberer son esprit , quitte a te faire encore plus mal .
Il faut qu'elle t'exprime le fond de ses veritables sentiments et que par respect pour toi et tes enfants , elle s'explique de maniere objective et vraiment sincère .
COURAGE L'AMI

[Ezekiel]

Bonjour manu,

Après la découverte de sa premiere infidélité avez vous discuté ensemble des raisons qu'ils lui on fait franchir le pas ?
Tu nous dit que progressivement vous avez cessé d'avoir des relations sexuelles a son initiative et cela dure depuis combien de temps ? en as tu discuté avec elle si oui que ta t'elle invoqué ?
Tu parles de disputes de plus en plus fréquentes, ces disputes correpondent t'elle à la même période que l'arret de vos relations ? durant cette période est t'elle devenue plus distante avec toi ?
Le mail que tu as reçu il ya un an, il etait envoyé sur ta messagerie perso ? ou sur celle du boulot ? Travaillez vous dans la même boite ?

Désolé je te poses beaucoup de questions au lieu d'essayer de t'apporter des réponses mais j'ai besoin de complément pour t'apporter ma réponse.

[manu67]

merci pour ton aide
oui nous en avions discuté mais peut être pas assez. Il faut dire que j'étais secoué
elle avait dit qu'elle s'ennuyait, que c'était un accident. j'ai accepté cela et après nous n'en avons plus jamais reparlé jusqu'à ces derniers mois où dans les disputes, le sujet revenait, preuve que ni l'un ni l'autre n'avait oublié
en ce qui concerne le sexe, cela fait plusieurs années que c'est très épisodique. plusieurs mois , je n'arrive pas à dater précisément que c'est inexistant. et oui les disputes correspondent à la même période.
le mail était sur la messagerie perse. non nous ne travaillons pas ensemble.
encore merci

[Ezekiel]

Je pense que l'on peut pardonner un infidélité même si on oublie jamais... Souvent la personne trompé a aussi une part de résponsabilité, le dialogue et l'effort commun peuvent alors permettre une reconstruction.

Dans ton cas c'est différent dans le sens ou madame a déja fauté, d'après ton témoignage je ne sens pas de réelle remise en question de sa part et plus grave il n'y a pas ou plus de dialogue.
Je vais même allez encore plus loin le fait qu'elle cesse depuis quelques années et surtout depuis quelques mois d'avoir des rapports avec toi a son initiative, qu'elle n'apporte pas véritablement de réponse à cela ou qu'elle ne l'explique pas, que dans le même temps tu la sents distante et que vous vous disputez frequemment sous entends que ta femme va voir ailleurs depuis un certains temps (désolé c'est mon point de vue et je me trompes peut etre) au lieu de régler un problème de fonds qui existe dans votre couple pour vivre une relation avec un autre qui est surement le collègue du 1er mail puis ensuite le second collègue.

D'ailleurs cet histoire de mail n'est pas trés claire, ni trés saine.

Je te conseil donc de penser a toi et dans un premier temps de partir quelque temps pour réflechir a ton devenir en y incluant la possibilité du divorce car il est clair que ta femme entretien une ou plusieurs relations avec des collègues depuis au moins 1 an et demi....

Le problème des enfants n'en est pas un car tu ne sera jamais séparé de tes enfants et il faut mieux que tu vive avec eux de façon epanoui en étant séparé de ta femme que l'inverse.

[claire]

Je suis un peu dans la meme situation que toi. Sans les enfants. Tout s'écroule de la meme façon.
Je crois que j'aurais besoin d'aller faire un tour ailleurs, pour respirer un peu et me refaire une santé et je pense que tu devrais en faire de meme, pour te destresser et reprendre une respiration normale.
personnellement, je ne suis plus moi même. Je suis devenue une ame stressée, angoissée, qui ne pense qu'à cela alors que je sais pertinemment que je ne peux pas reflechir tant que je ne pars pas ailleurs.


Je ne sais pas si je t'ai aidé.
En tous cas je te souhaite bon courage.

[manu67]

oui mais comment partir quand il y a le boulot, les enfants dont il faut s'occuper...
j'en viens presque à souhaiter que ce soit elle qui s'en aille

[cahue]

Il faut vous parler. Lui demander ce qu'elle attend de votre couple, si elle veut continuer ou plutot tout laisser tomber. Sinon, vous allez rester dans les non dits et je vous assure que vous irez droit dans le mur encore une fois. A moins que cela ne te derange pas de vivre comme colocataire. Il y a beaucoup de couples qui fonctionnent ainsi.

[manu67]

Je lui ai parlé longuement. Elle dit que c'est une erreur et quelle ne voulait pas tout quitter mais c'est ce quelle dit a chaque fois et je ne la crois plus. Vivre en colocataire j'y ai pensé mais je bâti étais pas et je sais que dans 6 mois ça recommencera et que je serais malheureux. Donc j'ai pris rendez vous chez un avocat mardi prochain. Merci pour votre aide

[Ezekiel]

D'habitude je suis pour privilégier le dialogue car la rupture est parfois une solution de facilité mais honnetement d'après ton histoire même si nous n'avons que ta version des faits, je trouve qu'il y a trop de choses qui vont à l'encontre d'une reconstruction :
- Elle ta trompée avec différentes personnes a différentes périodes de sa vie.
- Aucune remise en question de sa part et aucun dialogue.
- Plus de relations sexuelles et plus de tendresse de sa part mais des disputes.

Je pense très honnetement qu'elle n'a plus les mêmes sentiments pour toi, elle te considère maintenant comme un ami ou un bon père de famille mais plus comme un amant. En revanche elle ne veut pas perdre le confort de la vie avec toi et les enfants et continuer ces petits extras, elle veut le beurre et l'argent du beurre (ce qui est classique, je te rassure).

Pour finir, je pense que tu prends la bonne décision car dans ton cas elle recommencera ou continuera tout simplement sa relation (c'est un collègue de taf qu'elle voit tous les jours quand même) et tu ne pourras pas supporter une vie de colcataire dans le doute permanent surtout sans amour de sa part.

Si je peux te conseiller un truc pense a toi et perserve toi car c'est primordial. Demande lui de partir pendant que la procèdure se mette en place (elle pourra passer de temps a autre pour les enfants) mais surtout continue les démarches car on a tous droit a une autre vie.

COURAGE et n'hesite pas a nous tenir au courant parfois ça soulage.

[cahue]

Je suis d'accord avec Ezekiel. Protege toi ! Elle recommencera encore dans quelques mois ou quelques annees. Bon courage!

[manu67]

Pour l'instant je n'arrive pas a penser a moi même si je sais qu'il faudrait. Je ne pense qu a mes enfants et j'ai peur pour eux. Je pense à "nous" qui n'existera plus jamais. J'ai peur.

[manu67]

Je réponds en deux fois car je n'ai pas les idées claires en ce moment.
Bien sur la version que vous avez n'est que la mienne donc forcement très subjective et partiale. Cependant, c'est ce que je ressens. Je ne suis pas sur d'y arriver seul avec mes enfants. J'ai peur qu'ils soient malheureux. Je sais qu'ils le seront, c'est dans l'ordre des choses et je me sens coupable parce que si je fermais les yeux encore une fois, ils n'auraient pas a passer par la et moi, ben c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'a bien choisir quand je suis tombé amoureux et que je me suis marié.
J'ai l'impression que je me protège en fait, en refusant de supporter ça et qu'en faisant cela, je vais leur faire du mal que je pourrais éviter. C'est ma plus grande crainte: suis je un mauvais père en leur infligeant cette épreuve? Je ne sais pas...
Une autre crainte, bien quelle soit moins importante, c'est de me retrouver seul: je m'explique. Nous avons quelques très bons amis mais qui sont communs comme souvent. J'ai peur de ne plus voir ces amis et de me retrouver seul sans personne avec qui échanger ce que l'on ne peut pas dire à des enfants.... C'est aussi une réflexion égoïste mais elle existe.

[cahue]

Je réponds en deux fois car je n'ai pas les idées claires en ce moment.
Bien sur la version que vous avez n'est que la mienne donc forcement très subjective et partiale. Cependant, c'est ce que je ressens. Je ne suis pas sur d'y arriver seul avec mes enfants. J'ai peur qu'ils soient malheureux. Je sais qu'ils le seront, c'est dans l'ordre des choses et je me sens coupable parce que si je fermais les yeux encore une fois, ils n'auraient pas a passer par la et moi, ben c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'a bien choisir quand je suis tombé amoureux et que je me suis marié.
J'ai l'impression que je me protège en fait, en refusant de supporter ça et qu'en faisant cela, je vais leur faire du mal que je pourrais éviter. C'est ma plus grande crainte: suis je un mauvais père en leur infligeant cette épreuve? Je ne sais pas...
Une autre crainte, bien quelle soit moins importante, c'est de me retrouver seul: je m'explique. Nous avons quelques très bons amis mais qui sont communs comme souvent. J'ai peur de ne plus voir ces amis et de me retrouver seul sans personne avec qui échanger ce que l'on ne peut pas dire à des enfants.... C'est aussi une réflexion égoïste mais elle existe.

C'est normal d'avoir peur. ta vie a ete une fois de plus boulverse, tu as perdu tes reperes. C'est pourquoi , il faut te poser les bonnes questions. Et prendre ensemble la decision soit de divorcer a l'amiable , soit d'essayer a nouveau si tu veux encore souffrir dans quelques annees. Les enfants sont plus forts qu'on le pense. Moi j'aurais prefere que mes parents divorcent au lieu de voir ma mere miserable toute sa vie.
C'est pas si egoiste que ca, c'est normal, il faudra tout recommencer et ce n'est pas une partie de plaisir. Je connais un couple qui a survecu a l'infidelite de la femme. Le mari est reste pour ces raisons que tu cites. Mais il a repris contact avec une ex et cela marche ainsi pour lui depuis deux ans. Je ne sais pas si cela va durer mais... A toi de voir si tu peux vivre encore une fois avec .

[Ezekiel]

Je réponds en deux fois car je n'ai pas les idées claires en ce moment.
Bien sur la version que vous avez n'est que la mienne donc forcement très subjective et partiale. Cependant, c'est ce que je ressens. Je ne suis pas sur d'y arriver seul avec mes enfants. J'ai peur qu'ils soient malheureux. Je sais qu'ils le seront, c'est dans l'ordre des choses et je me sens coupable parce que si je fermais les yeux encore une fois, ils n'auraient pas a passer par la et moi, ben c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'a bien choisir quand je suis tombé amoureux et que je me suis marié.
J'ai l'impression que je me protège en fait, en refusant de supporter ça et qu'en faisant cela, je vais leur faire du mal que je pourrais éviter. C'est ma plus grande crainte: suis je un mauvais père en leur infligeant cette épreuve? Je ne sais pas...
Une autre crainte, bien quelle soit moins importante, c'est de me retrouver seul: je m'explique. Nous avons quelques très bons amis mais qui sont communs comme souvent. J'ai peur de ne plus voir ces amis et de me retrouver seul sans personne avec qui échanger ce que l'on ne peut pas dire à des enfants.... C'est aussi une réflexion égoïste mais elle existe.

La peur est compréhensible mais es tu pret a sacrifier ton bien etre et ton bonheur pour ta famille ?
Penses tu pouvoir supporter cette situation pendant longtemps ?

Alors si j'ai bien compris c'est bien fait pour toi d'etre tombé amoureux et d'avoir donné ta confiance a une femme qui ne le méritait pas. C'est toi le coupable d'avoir donné une seconde chance a ta femme après sa premiere infidélité et c'est toi le mauvais pere dans l'histoire car tu veux arreter de souffrir. Franchement, même si tu as sans doute une part de responsabilité lors de la premiere infidélité de ta femme a un moment il faut arreter de se torturer ? Excuse moi mais c'est bien elle qui ne s'est jamais remise en question, c'est bien elle qui au lieu de privilégier le dialogue au sein du couple a préféré remettre le couvert en sachant pertinemment qu'elle risquait de tout détruire et donc de te faire du mal a toi et a tes enfants. D'ailleurs tu penses même a te sacrifier pour le bonheur de tes enfants, je trouve ça assez significatif au contraire ta femme préfére le plaisir de sa petite personne a sa famille. Le coupable et le méchant dans l'histoire c'est pas toi....

Par experience, tu sais les enfants sentent très bien quand les choses ne tourne pas rond entre leurs parents surtout lorsqu'il y a des disputes. Je ne suis pas sur que la meilleure solution pour leur épanouissement soit que tu te condamnes a rester avec ta femme. Il faut mieux un pere a mi-temps epanoui, heureux et disponible pour ses enfants qu'un pere malheureux et aigri. D'ailleurs si dans quelques années tes enfants apprenent que tu t'es sacrifié pour eux, je ne suis pas sur qu'ils le vivent très bien. Il suffit au moment de la séparation de leur dire qu'isl ne sont pas responsable et que leurs parents les aiment.
A oui aussi, enleve toi de la tête que tu ne verras plus tes enfants en cas de divorce car vous aurez une garde alternée.

Pour la question des amis, au moment de la séparation soit honnete avec eux, explique leurs simplement les raisons de ta décision (les multiples infidélités). Il ne faut pas avoir honte beaucoup de gens sont passés pas la. Après certains de tes amis garderont le contact avec toi, certains avec toi et ta femme et d'autres s'eloigneront peut etre de toi et alors c'est dans les moments diffciles que l'on voit sur qui ont peut compter. De plus, tout changement de vie implique que tu te feras d'autres connaissances.

Il n'y a aucune réflexion ou interrogation d'egoiste, c'est plus tot le comportement de ta femme que je trouve egoiste et pas respectueux. Maintenant l'objectif est de penser a toi, a tes envies et tes desires sans penser aux amis, aux enfants et a la famille car personne d'autre ne le fera a ta place. Je sais que ce n'est pas facile et je te conseil de lire les différents témoignages du forum, tu verras que beaucoup de personne sont passés par la notamment celui de jaguarboy qui a vécu un peu la même histoire que toi avec les mêmes interrogations.

Honnetement garde le cap rencontre ton avocat pour te renseigner sur le divorce par consentement mutuelle (moins long et douloureux). Demande a ta femme de partir quelque temps du domicile conjugale car c'est encore elle qui a merdé et que tu as besoin de réflechir et te reconcentrer sur toi.

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