une histoire de plus...

[incompréhension]

(qu'est ce que cela fait du bien de vous lire!)
de son côté, il y a remise en question++++. Nous avons un couple d'amis qui nous soutient particulièrement, qui voit et parle séparément avec chacun de nous, tout en étant complètement honnête avec l'autre qui n'est pas là à l'instant t.
il voit donc un psy depuis vendredi, 2e séance ce jour, 1ere séance de 1h40!
déjà un point qui m'a rassurée: la psy lui a dit que la cocufieuse était une perverse... ça me rassure car perso, avec les éléments que j'avais, j'avais le sentiment qu'elle l'avait manipulé ( il l'a lui aussi certainement 'utilisée' pour être sûr, même s'il dit que ce n'était pas conscient, de pouvoir avoir du cul en facile en ne lui redisant pas que pour lui c'était que sexuel) mais me disais que je n'étais pas objectif.... donc, oui, tous ses cadeaux, ce mail pour annoncer la tromperie, je pense que c'était soit pour le détruite en détruisant notre couple pour la souffrance qu'elle avait car pour elle c'était plus que du cul et/ou pour le mal que cela fait à son couple quand son homme l'a découvert, soit le moyen de le récupérer ( car elle lui avait bien dit une fois qu'elle pourrait casser son couple et s'imposer... ce qui sous entend que le fait que ce ne soit que du cul n'était pas clair pour elle!).
Ce qui n'empêche sa responsabilité: c'est lui qui a initié le contact physique, même si c'est elle qui a poussé pour qu'il y ait plus que plaisirs oro-buccaux. et qu'il aurait du sentir que pour elle c'était plus que du sexe, mettre les choses au clair, ne pas la laisser prendre tant de place (par ses cadeaux, ses lettres, ses mails avec des liens...) au sein de notre couple.
Je sais que ce n'est pas un mauvais bougre... et je pense qu'il a vécu l'instant présent sans même penser aux conséquences de ses actes ( je lui connaissais déjà ce défaut... mais jusque là, je pensais que je faisais contre poids.. sauf que là, je ne risquais pas de rétablir l'équilibre!)... et c'est cela qui me fait peur: ce manque de recul, l'absence de conscience des conséquences des décisions pour le futur, cette 'innocence' à ne pas se rendre compte que cette fille n'est pas si bien ( heureusement qu'elle a envoyé ce mail et que la psy lui a redit ce que je lui avais déjà signifié: arrêtez de dire qu'elle a aussi des qualités, quelle n'est pas que mauvaise: elle est perverse... merci la psy!!!!!!!)
et parfois je me dis que je retenterais bien avec lui... mais j'ai l'impression que dire oui maintenant c'est trop facile, qu'un mois de claque ne suffit pas même s'il manifeste clairement des regrets et qu'il ne cache pas sa faute aux autres, et puis je crois que j'ai moi aussi besoin de plus pour être sûre de ce que je veux, et puis il n'y a pas eu qu'une fois, et puis c'est lui qui a initié les contacts physiques....
D'autres ont-ils eu l'impression de 'retenter' trop facilement, comme si un peu on oubliait la gravité de ce qui a été fait... et en même temps, avoir été rendue cocue signifie-t-il nécessairement la fin d'un couple?

[Lautrec]

Wow ! La psy a assuré, ça fait plaiz

Je crois (juste mon avis hein, c'est pas forcément l'avis des autres) qu'il n'y a pas de trop vite ou de trop lent.
Tout dépend de ton ressenti à toi, le degré de gravité c'est toi qui l'estime (C'est toi qui a pris la mandale).
Ne crains pas de te montrer trop perso par rapport à ça, il n'a pas pensé à toi lui quand il a fait ses bêtises.
Il t'as fait beaucoup de mal, et bien sûr que c'est grave mais c'est à lui de l'assumer.
Et si au final tu décides que tu n'en veux plus, et bien c'est qu'il aura joué trop gros.

Pense à toi d'abord.
Biz

[incompréhension]

pffffffffff que c'est difficile d'alterner des moments d'apaisement avec des moments de profondes colères... j'ai découvert hier qu'en fait la période faste de l'histoire c'était fini en Novembre et non pas en octobre... c'est quelques semaines de plus mais cela m'a fait un mal de chien... parce que quand l'autre vous trompe, on s'accroche à des détails dérisoires... et quand ces détails tombent à l'eau, c'est du n'importe quoi.
Le sommeil revient tout doucement, une heure par ci, une heure par là... mais maintenant, il est ponctué de 'cauchemars' ( ou en tout cas une sensation de malaise au réveil)... jusque là, j'avais été tranquille pendant mes nuits, peut être aussi grâce aux somnifères... j'espère que le fait que cela envahisse mes nuits va un peu soulager mes jours...
Comment avez vous fait vous qui avez continué avec la personne??? j'arrête pas de lire à différents endroits du net que de toute façon, reprendre c'est souvent reculer pour mieux sauter... oui, il regrette, oui, il fait des efforts... mais moi, je ne sais plus si j'ai toujours des sentiments... si je recommence, j'ai toujours peur de m'interroger, de me demander si je ne fais pas une erreur, si réellement il sera le père de mes enfants ( car oui, hélas étant donné période, le désir de bouts de choux se fait sentir, mais je vous rassure pas à n'importe quel prix! )... puis je me dis qu'au bout de 6 ans je savais que c'était lui mais là, cela remet tous les compteurs à zéro voire même en négatif!
comment savoir que l'on tient toujours à l'autre. Pour l'instant, je ne vois que de l'affection pour quelqu'un avec qui j'ai passé 6 ans mais l'amour.... non... beaucoup de colère de ne plus pouvoir faire confiance car je remets en question tout ce qu'il dit ( je n'ai rien d'objectif pour savoir s'il dit la vérité), et puis tellement d'incompréhension qu'il est pensé et fait cela...
It's not easy every day and you know what i'm talking about... !

[tropconfiante]

Comment avez vous fait vous qui avez continué avec la personne??? j'arrête pas de lire à différents endroits du net que de toute façon, reprendre c'est souvent reculer pour mieux sauter...


bonjour !

comment avez-vous fait demandes-tu! je répondrai : "comment je fais..." car ça fait 18 mois et je ne m'en sors pas encore.....

j'ai commencé par essayer de comprendre : trop tôt m'a dit la psy!! il fallait d'abord exprimer les émotions..se donner le temps de s'écrouler... d'aller mal... de s'écouter..il aurait mieux valu une séparation même de courte durée chacun chez soi..et parler parler bien sûr!

pour parler ,on a parlé!!
mais j'ai vécu 6 mois dans la peur qu'il se soit trompé! qu'il revienne par frousse de s'engager avec l'autre... par habitude...par confort.. et lui faisait le deuil de sa liaison qui avait duré 1 an.. 6 mois horribles!! ponctués d e hauts et d e bas: espoir, complicité renouée, rapprochement et doutes..silences...

puis quand tout allait enfin bien.. il faisait des efforts énormes... l'émotion refoulée a surgi: une panique totale quand il partait.. le doute non exprimé mais ressenti par un état d'angoisse ... des colères subites..

.et une obsession de ma part pour l'autre.. une curiosité contrôlée: on ne parlait plus d'elle.. je me refusais à poser des questions... par peur d'avoir mal encore plus et pour ne pas la faire intervenir dans notre relation..lui redonenr une présence.. j'avais déjà fort à faire avec ma peur quand il se taisait..pensait-il encore à elle? Revivait-il les bons souvenirs? ETC..une curiosité et surtout une haine farouche..désirs de vengeance...etc.. en fait je déplaçais la colère sur elle..

puis il me fallait veiller au couple nouveau : ne pas refaire les mêmes erreurs....
j'ai vu une psy qui ne m'a pas aidée du tout ;pendant plusieurs mois: il fallait tourner la page ne pas exploser devant monsieur.. exprimer mes émotions ailleurs etc...

puis j'ai arrêté et vu une autre psy en septembre: elle m'a expliqué que mes émotions refoulées resurgissaient...

le comble? vendredi : j'ai piqué une crise terrible ! j'ai été violente! j'ai insulté et même frappé le héros de l'histoire! j'ai cassé jeté de s objets... une horreur!! la psy n'a pas été étonnée..je me sentais un monstre..."au moins c'est sorti " a-t-elle dit...
et depuis une semaine ... je m'en fiche ! j e ne pense plus à tout ça... je suis plus sereine...

sauf..que je suis encore inquiète..peur que le couple dérape.. que les efforts de monsieur ne durent pas car il y a des comportements inacceptables pour moi qui sont réapparus ( cause de ma crise de violence de vendredi) : partir sans me dire ni où ni combien de temps..ou donner un horaire et revenir 2 heures après..comme avant... dès le début de notre ralation.. je n'ai jamais supporté..
puis maintenant que jesais où il passait son temps pendant un an tu penses bien que je supporte encore moins même si je sais qu'il ne revoit plus la pouffe...

j'en suis là :l'infidélité a réveillé un traumatisme ancien; un sentiment d'abandon.. je travaille dessus et me pose la question: je m'en sors avec ce vieux traumatisme et avec le traumatisme de l'infidélité ..ou je me décide malgré mon âge .à le quitter..
en aucun cas je ne supporterai un autre clash ,une autre crise de violence dont je suis sortie avec une sensation d'avilissement.

il veut vraiment que notre couple dure mais monsieur a des problèmes psys qui durent et qui perdurent malgré sa bonne volonté.. ce s problèmes l'ont ( en partie) mené à cette double vie et risquent aussi de l'amener à saboter ce couple nouveau que nous formons enfin depuis 18 mois..car malgré ce chemin que je décris..nous sommes très bien ensemble..redevenus complices..

mais nous on a 60 ans.. une longue vie derrière nous qui nous cimente..
j'aurais 27 ans.. je ne sais pas comment je ferais..
sans doute pareil car on réagis avec notre histoire et notre personnalité ! et je suis du genre à me battre..au point d'en devenir maso peut-être..

rester c'est très très dur....
partir ... je l'ai fait... comme il était parti chez sa pouffe..je pensais que le couple qu'il formait avec elle était son choix ....et moi je n'avais plus de choix!! alors quelque part c'est peut-être moins dur: il faut vivre .aller de l'avant.. on fait d'autres rencontres..
mais la blessure est là ..quelque soit le choix..

c'est la première étape, essentielle , incontournable: s'occuper de la blessure! prendre soin de SOI.

[Thunder]

Rassures toi Trop-confiante, à 27 ans on vit les mêmes moments... de crises. Cela fait aussi 18 mois pour moi .

Simplement ces angoisses des moments ou tu est seul et ou il/elle est dehors sont passé chez moi au bout de 12 mois. Mais il m'arrive de faire des crises pour rien :

Exemple: Je l'appelle sur le téléphone de la maison : Pas de réponses, je l'appelle sur le téléphone portable : Pas de réponses. ( C'est ce qui se passait au moment ou elle m'a trompé: injoignable).
Alors 10 min après quand elle décroche,et que j'approche de la maison en rentrant du boulot, je lui fait une scène de ménage avant même quelle ai eu le temps de m'expliquer qu'elle était ......sous la douche

Autre exemple : Il y'a 1 mois, je regarde sans vraiment faire attention à ce que je faisais (je rêvassais ) et la je vois qu'il n'y a plus d'historiques d'appels dans le fixe de la Maison !! Scène de ménage, pour enfin comprendre qu'il était plein et qu'il bipait...Alors elle l'a vidé.

Voilà, tout ça pour dire que OUI il y'a des moments ou des choses qui rappellent la trahison, mais malgré tout ils sont de moins en moins fréquents et surtout disparaissent presque aussitôt.
C'est toujours l'amour qui gagne pour nous.

Patience....patience : L'erreur est humaine, le pardon est divin. Et Dieu il me semble ne connait pas le Colère qui nous ronge...Prenez du recul !

[incompréhension]

J'ai parfois l'impression de tourner folle... je n'arrête pas de chercher des traces de cette fille ds l'appart ( alors qu'il m'y a rejoint ya 6 mois et n'a quasi pas d'affaires...), dans ses mails puisqu'il m'a donné ses comptes ( bien que je sache que les mails de la fille ont été effacés... mais je cherche des signes indirects, des conversations avec d'autres personnes pour savoir s'il en parlait, quand est ce qu'il était là bas en Suisse....)...
Je cherche des détails sur ce qui s'est passé... j'ai sûrement tort... mais je ne comprends tellement pas et parfois j'attends dans mes questions des réponses qui viendraient me soulager. mais jamais elles n'arrivent... car non, il ne l'a jamais repoussée, et non ya pas eu des soirs où seulement lui avait le droit à son plaisir... il se sentait 'obligé' de lui rendre la pareille... soit disant ça le dégoutait mais il se forçait... je le découvre bien valeureux le petit homme!
alors oui, ses regrets sont sincères... et oui je le crois quand il me dit que pour lui, c'était du cul qu'il allait chercher ( il était à 1000 km de moi... bien que cela était une fausse excuse car on se voyait tous les 15 jours), que c'était le plan facile cette fille il savait qu'il aurait ce qu'il voulait s'il le désirait.
il n'a plus aucun contact avec cette fille. Un point positif dans cette histoire, c'est qu'il n'a jamais tergiversé entre elle et moi quand je l'ai su ( et avant je pense aussi), c'était déjà clair... et j'ai l'avantage de ne pas m'inquiéter de ses retards... bon déjà, parce que là, je l'ai viré de l'appart donc ya des journées sans que je le vois, et que ça ne se serait pas passé ( avec elle en tout cas) si nous avions été ensemble car il ne serait jamais allé en week end seul là bas.
il continue la psychothérapie... même si parfois je ne suis pas d'accord avec les propos de la psy ( mais heureusement que vous n'aviez pas de culpabilité monsieur... cela prouve qu'il n'y avait pas conflit de loyauté... mouaih, perso, cette absence de culpabilité avant que je ne l'apprenne me choque énormément... ok, il est con et innocent au sens péjoratif du terme, mais quand même , c'est un peu facile!).
Tropconfiante, ton témoignage me fait peur... car justement, mon angoisse, c'est de reprendre avec lui et de toujours m'inquiéter ( même si les angoisses ne sont pas tout à fait les mêmes: moi c'est peur que cela récidive un jour si un jour, par exemple parce qu'il y aura des enfants, nous ayons moins de relations et qu'il se sente 'frustré', que les changements dans sa personnalité qu'il est en train d'essayer d'opérer disparaissent avec le temps, que l'éloignement de cette période douloureuse où il risque de me perdre lui fasse oublier sa faute...). Puis cette angoisse que ce ne soit pas le bon, que je retourne avec pour me rendre compte que ce n'est pas l'homme de ma vie... par contre, la colère, je l'exprime... mais d'une manière pas toujours saine je trouve. lorsque je l'ai appris, j'ai frappé pour la première fois de ma vie et découvert qu'un coup de poing, c'est pas si dur que cela à faire ( j'ai même été étonné par la précision de mon tir car d'habitude, je suis une biquette pour viser!)... maintenant, c'est en lui ramenant les contacts physiques qu'il a eu avec elle, en lui demandant des détails... c'est pas seulement pour lui faire mal ( il me dit avoir envie de se faire du mal quand je lui fais se remémorer tout cela), c'est aussi car je ne comprends tellement pas que je chercher je ne sais pas quoi: un détail qui montrera qu'il l'a peut repoussée ( même si je sais que ça n'est jamais arrivé, qui me dira que la fille avait une responsabilité plus importante dans ce qui s'est passé en le manipulant... car je le savais, il est un peu naïf parfois dans sa façon de pensée... mais je pensais faire balance... mais bon là c'était pas possible)
et Thunder, ton témoignage à toi me rassure. mais je sais que ton histoire est différente, et beaucoup moins sale que la mienne... cela a duré ds le fast 6 mois avec 7 we ensemble...
Quand vous avez appris la tromperie, arriviez vous toujours à sentir votre amour?? car personnellement, je sais que j'y tiens mais par affection, par habitude, mais je ne ressens plus d'amour... d'ailleurs, qd on se voit, les gestes tendres ne sont clairement plus spontanées. Avez vous eu cela aussi? c'est sûrement normal au début mais est ce que les genstes tendres reviennent après??

[Thunder]

Bonjour,

J'étais partagé entre la haine et l'amour. Un jour je l'aimais comme un fou, et l'autre je la détestait.

Je suis passé par une phase de dépendance affective aussi. J'étais angoissé dès qu'elle n'était pas près de moi.
Cette dépendance affective s'est calmé 3/4 mois après la découverte et a été remplacée par l'amour que j'avais pour ma femme.

J'ai du mal à répondre à vos questions, car ma femme dans mes moments d'angoisses me rassurait, elle me serrait fort dans ses bras, pleurait avec moi en me demandant pardon sans arrêt.
Je ne sais pas comment se comporte votre conjoint, sa manière de vous aider fera énormément.

Comment vous sentez vous lorsqu'il n'est pas là ? ( au travail par exemple ) vous manque t il ?

[Gary77]

Quand vous avez appris la tromperie, arriviez vous toujours à sentir votre amour?? car personnellement, je sais que j'y tiens mais par affection, par habitude, mais je ne ressens plus d'amour... d'ailleurs, qd on se voit, les gestes tendres ne sont clairement plus spontanées. Avez vous eu cela aussi? c'est sûrement normal au début mais est ce que les genstes tendres reviennent après??

Après l'avoir appris, dans les 1ers temps, j'avais l'impression que nos sentiments l'un pour l'autre était décuplés...

Puis, peu à peu, à force de doutes, de colère, d'incompréhension, de questionnement sur mon avenir (avec elle ou sans?), la flamme de mon amour s'est atténuée...

Ce qui est normal, quand une personne déçoit à ce point, passé un temps où on est groggy et où on se raccroche à nos habitudes, on fini par la descendre du piédestal où on l'avait mis.

Donc, tu en es un peu dans cette phase là je pense.

Sans compter que vous êtes aussi l'un et l'autre dans la méfiance...
Ne sachant plus ce que l'autre ressent vraiment pour lui.
Attendant que l'autre fasse le 1er pas, le geste tendre en 1er pour être rassuré (et oui, même lui en a besoin, car il doute
de tes sentiments, et s'il a été prévenant au début, il commence à se demander si ce qu'il fait sert à qqchose).

D'où cette absence de spontanéité.

[incompréhension]

comment est-il quand il voit que je ne vais pas bien? mal, très mal, je pense qu'il n'y a pas une journée où il ne pleure pas. Il n'y a pas non plus une journée sans qu'une question pratique sur ce qu'ils ont fait vienne me tarauder l'esprit et que je lui demande et que ça le remette dedans.
Lui essaie de se rapprocher de moi par des gestes tendres... mais j'ai beaucoup de mal à les accepter, à les apprécier...
je pense qu'il a du mal à savoir où j'en suis... car avec mes hauts et mes bas, on peut discuter ensemble pendant 3h calmement et puis un détail me revient et là c'est fini, je repars dans ce qu'ils ont fait et les fois où ils auraient pu éviter leurs trucs salasses et se sont jetés dans la gueule du loup ( par ex, c'est bête, mais un soir, ils étaient tous les 2 chez une copine: la fille a dormi dans le canapé et eux, dans le lit... là je ne comprends pas! quand ya 3 amis ensemble, les deux filles dorment dans le même lit et le mec dans le canapé... puis bon, ils ont attendu que la file soit endormie pour faire leurs trucs... donc là encore yavait le temps de réfléchir, de se stopper...). J'ai beaucoup de mal à me sortir tout cela de la tête... et puis malheureusement, j'ai un esprit assez logique donc dès que ça ne rentre pas dans la case, je tilte... parfois même alors que je n'y pensais pas consciemment et essayais de dormir... bon là, pour le coup, après, le sommeil j'oublie!
il n'excuse pas ce qu'il a fait, me dit que s'il s'était rendu compte de comment cela mettrait en péril notre histoire, il ne l'aurait pas fait, que pour lui, c'était que du cul et que ça évitait que quand il me voit il soit branché sur du 100 000 Volts tout le we à me demander du sexe tout le temps, qu'il était sportif de haut niveau avant notre rencontre et qu'il a arrêté à la période où on s'est rencontré, que du coup, après les premiers temps de notre relation haut en émotions, quand c'est devenu plus "routinier", il avait besoin de sensations fortes mais aussi de se trouver une place, un rôle qu'il ne retrouvait plus depuis l'arrêt de la compétition. et puis que oui, j'ai raison, il avait le besoin de plaire, de savoir que sexuellement, il était bon aussi en rapport avec ce passé...
j'entends bien ses arguments, mais cela n'enlève pas ce qui a eu lieu. lui me dit qu'avec un autre je ne serais pas forcément heureuse, que je regretterais de ne pas lui avoir donné de seconde chance car on était très lié très complice, et que lui travaille actuellement pour comprendre toutes les raisons de cette relation pour que ça n'ait plus jamais lieu alors qu'un autre 'vierge' de tromperie antérieure ne se méfierait pas si un jour cela risquait de lui tomber dessus... ce à quoi je ne suis pas d'accord, je pense qu'il y a encore des mecs bien sur terre et que certes la complicité avec quelqu'un d'autre ne se fera pas en 6 mois mais qu'elle pourra exister...
reste à savoir ce que je veux, et c'est cela le plus dur... car parfois quand je ne le vois pas, je suis plus apaisée... mais du coup, je regarde ses mails, je cherche dans l'historique des traces de la Grosse Moche Régulière ( GMR, le surnom que je lui donne... mesquin mais ya du vrai!) et je n'avance pas. quand il est là, ça va aller et puis tout d'un coup, ça me retombe dessus ce qu'il a fait, et toujours cette incompréhension que notre relation et tout ce qu'elle avait (bon j'ai sûrement du l'idéaliser!) ne l'ait pas empêché de faire tout cela, plusieurs fois. et puis je check tout le temps ma boite mails, mes sms pour voir s'il m'écrit... et je ne comprends pas comment je fonctionne, je ne me reconnais plus, je n'arrive tellement pas à savoir ce que je veux... j'ai comme l'impression que ma vie est suspendue depuis un mois, que le temps passe mais que moi je suis figée...
en tout cas, merci encore de vos messages... c'est bête, mais savoir que d'autres ont aussi eu les mêmes interrogations permet de s'accrocher. et je sais ce que je recherche dans les messages: de l'espoir, que quelqu'un me dise: je l'ai fait, j'ai pardonné et ça marche (vivi, je sais que toi Thunder t'a réussi.. mais je crois que ce ne serait arrivé qu'une fois j'aurais fait comme toi, mais là, c'est beaucoooooooooup plus long!)... et pourtant toujours ce paradoxe d'en même temps me dire que j'ai envie de passer à autre chose, de rencontrer quelqu'un d'autre...
la complexité de l'âme humaine, des sentiments, des émotions....

[Gary77]

As-tu moyen de t'exiler quelques jours?

DE passer au moins 1 semaine sans lui et sans se donner de nouvelles??

Ca te permettrait de peut-être faire le point, de voir un peu plus où tu en es avec tes sentiments....

Sinon, tous tes questionnements, tes envies de savoir ce qu'il s'est passé, pourquoi il a pu faire ça etc, c'est normal.


Avec le temps, tout celà s'espacera, s'atenuera...

Bon, il y a le caractère de chacun, le comportement du cocufieur, la force des sentiments etc, tout un tas d'ingrédients qui font que la guérison arrive + ou - vite, mais même dans le meilleur des cas, c'est le temps qui joue le + grand rôle.

[Thunder]

Moi je suis plus partisan à l'inverse de Garry , que vous partiez tous les deux en week end, loin des lieux qui te hantent, loin des téléphones, de l'internet etc...
Histoire de vous retrouver, et discuter.

Tu verras alors comment tu ressens la chose. Car si il y'a au fond de toi une petite envie de continuer avec lui, le fait de vous séparer, (même 1 semaine) sera l point final de votre relation.

Tu va ressasser tout ça, mais SEULE et ta haine va se renforcer.

Nas m'avait conseiller à l'époque de partir avec ma femme en weekend , et je t'assures que dans un endroit neutre, cela permet de se retrouver et peut être pouvoir entamer une reconstruction ? Perso nous cela nous avait fait un bien fou.

A toi de voir

Pour les questionnement je faisais pareil, je lui demandais TOUT, les positions, comment il a fait ça et ça et ça et ça .....Au final c'est paradoxal, mais autant cela fait mal de l'entendre, autant cela fait du bien car ton imagination arrête de travailler et le film que tu as dans la tête est maintenant bien réel.

A l'inverse de vous les femmes nous les hommes sommes des machines à Ego. Et le fait de connaitre tous les détails m'a rassurer finalement....

Mais je te conseille d'arrêter ceci, car au final çà n'avance à rien si tu n'as pas un ego sur dimensionné ....
Cela s’estompera avec le temps, crois moi

Courage

[Gary77]

TRanchons la poire en 2:
Une semaine de séparation et vous vous retrouvez pour un week-end de feu!!!

Non, sérieux, vois ce qui t'iras le mieux.
Ce qui est sûr, c'est qu'il vous faut brusquer ce quotidien, apporter un changement brutal, puisqu'apparemment, c'est un peu la morosité ambiante....

Et aussi, prends soin de toi, shopping, sport ou toute autre activité qui t'apportera de la détente.

[incompréhension]

Merci beaucoup Gary et Thunder!!
deux avis différents mais tout aussi intéressants!

pour l'éloignement, nous l'avons déjà fait: je l'ai vu 3 soirs en plus de 15 jours... mais avec contact mails et téléphone... car ni l'un ni l'autre ne tenons... moi parce que comme tu le disais Thunder, je me refais le film en boucle et donc ai toujours des questions qui me viennent (là, j'ai encore deux questions à lui poser)... mais il est vrai que les réponses ne m'aident pas souvent car non il ne l'a pas repoussé une seule fois... et oui bien sûr, il n'est pas le seul coupable, mais jamais il n'a réagi vraiment quand elle outrepassait la ligne des 'sex friends'... je ne pose pas ces questions pour l'égo ( car d'ailleurs je pense qu'il m'en manque un peu parfois... ) mais oui pour comprendre comment ça a pu être possible, comment ils n'ont pas empêché cela... et puis, ça finit toujours par de l'incompréhension... donc c'est vrai que c'est sûrement vain!

l'idée du week end... je ne sais pas... avais tu envie d'y aller qd tu as pris la décision? car même si je ne sais pas ce que je vais faire avec lui, j'avoue qu'il m'arrive quand j'entends qu'il y a telle expo à Paris ( cf Michel Gondry!), et bien je me dis qu'en temps normal, clairement, je lui aurais proposé cela et qu'on aurait passé un super week-end... et ne me vois pas y aller avec un autre... mais encore je sais qu'il est trop tôt pour envisager une telle possibilité!
lire ses mails n'a pas que du bon: j'ai découvert qu'il avait demandé à un ami un plan pas cher pour aller à Londres.... tssssss... depuis le temps qu'on devait le faire... D'ailleurs, ça me fait penser à un autre truc qui m'inquiète si je décidais de continuer: l'impression que tout ce qu'il m'offrira sera bien supérieur à ce que j'aurais eu s'il n'y avait pas eu la GMR. tous ses efforts, ses cadeaux... je n'aurais rien eu et en aurais plus parce que mine de rien, les compteurs ne sont pas à zéro.

ce qui n'est pas facile non plus, c'est l'avis parfois de l'entourage... une de mes amies nous a écrit que pour l'instant, ni lui ni moi n'y voyions clair car trop impliqués mais qu'à l'extérieur, la conclusion semblait évidente... en deux chemins séparés... c'est vrai que ce qui s'est passé est tellement énoooooooooooorme ( bon après, j'arrive à me dire que dans le monde ya pire que moi je vous rassure!). et vu de l'extérieur, je pense que je penserais pareil! mais bon, mettre fin définitivement à 6ans de vie commune et 11 ans d'amitié... not easy! et peut être pas la soluce!

et merci Gary pour les conseils de faire du shopping! j'avais du anticiper ta réponse: ma carte bleue a chauffé la semaine dernière! et cela fait du bien !!!!!!!! (bon même si certains achats n'étaient pas très éclairés! m'en fous!)

merci bien à vous tous car le sourire me revient quand je viens ici!

[Gary77]

De rien miss, et tant mieux si tu retrouves un peu le sourire!

Les avis de l'entourage... Ok, c'est bien d'épauler une copine qui a des soucis, de la conseiller et tout, mais au final, c'est toi qui prend la décision finale et ça n'aura aucune conséquence sur leur vie à eux.
C'est ta vie pas la leur.

C'est facile quand tu vis pas le truc de dire quoi faire, nous tous ici avions je pense un avis + tranché sur la question, mais quand ça nous est tombé dessus, ben on n'a pas du tout réagi comme on l'aurai pensé.
Moi en tout cas, je me disais que si elle me faisait ça, je me barrerais sans lui jeter un regard, si ce n'est de mépris.
Ben je l'ai pas fait...

Ce qui est vrai en tout cas, c'est que tu n'y vois pas très clair, ce qui est normal.
Tous tes repères, toutes tes certitudes, sont partis en fumée.
Et il faut du temps avant que cette fumée parte.

C'est pour ça aussi que tu es si hésitante sur le chemin à prendre, je pense qu'il faut que ça devienne pour toi une évidence (partir ou rester).

[incompréhension]

hier soir c'était l'envie de peut être lui pardonner... aujourd'hui, c'est l'envie de tout plaquer... parce que encore déçue, pour une connerie mais j'en ai tellement ras le bol d'être déçue. parce que l'argumentaire pour expliquer la tromperie s'étiole au fur et à mesure:

ya eu le "j'allais là bas pour les soirées avec ses potes et d'ailleurs, le premier week end où j"y suis allée, j'ai pas arrêté de lui demander ce qu'on allait faire avant d'y aller"... résultat: sur 3 nuits, une seule soirée.. whow! donc deux soirées tout seuls chez madame à faire ce qu'ils avaient besoin!...

un autre argument c'était: on s'est revu plusieurs fois après et ya plus rien eu.
mais j'ai l'impression que leur histoire aurait pu durer encore longtemps... car en fait je ne suis pas sûre qu'ils aient un jour décidé vraiment d'arrêter leurs trucs... car s'il n'y a rien eu, c'est en fait car l'homme de la GMR était aux soirées!!! sauf à une... donc oui ya rien eu mais pour cause! ce qui explique qu'il y ait eu récidive en Aout 2010...

enfin voilà, je vais de déceptions en déceptions. l'histoire est moche et peut être que ces détails ne servent à rien. et encore comme dit plus haut, je m'en veux de m'attacher à des détails... mais ce sont des détails qu'il a utilisés pour 'justifier' ce qu'il a fait et qui encore une fois tombent à l'eau... combien de fois vais-je encore devoir être déçue avant de réagir...