Aïe, ca fait trop mal

[Nas]

Je ne jettte pas la pierre à Aie, à Fred ou à n'importe qui sur le fait de passer par cet état de se faire soi-même du mal. Picoler un bon coup, trainer n'importe où, avec n'importe qui, pleurer, déprimer, haïr, hurler, vomir, tout casser, tout envoyer chier; il faut passer par là, je crois que ça fait partie de la thérapie.
Il faut que la douleur remonte et sorte, il faut passer par cette phase où l'on se blesse soi-même comme pour se punir d'avoir été pri pour un con, comme pour se montrer qu'il y a pire souffrance encore...
Pour ensuite sortie plus fort du trou, grandi d'avoir touché le fond.
Le danger réside dans la force de caractère de chacun, car certain reste au fond du trou.

[jefferson73]

c'est pas du courage d'avoir accepter l'inacceptable et d'avoir reconstruit une vie, c'est la lachete de n'avoir pas pu lui dire qu'elle n'etait pas le centre du monde

Il faut que je me grave cette phrase au fond de ma saloperie de mental; que j'arrive à faire un trait sur le passé, peut être aussi que l'en prenne une bonne avec n'importe qui mais ailleurs, comme pour exorciser la douleur qui me tenaille au corps.

tout ca parce que je l'aime a crever

Qu'est ce que je te comprends l'ami, malgré tous mes efforts, je n'arrive pas à l'enlever de ma tête, elle est présente en permanence et l'imaginer avec l'autre me flingue... Patience et longueur de temps...
Je m'accroche à ce que je peux, mais que c'est dur !!!

[aie]

voila, merci.
Ces 3 derniers messages font un vrai echo à ce que je ressens. Et c'est ceux-là qui me font du bien et me rassurent.
Se faire du mal comme ces gens qui se scarifient ou plongent dans l'anorexie. C'est vrai, c'est bizarre comme ca soulage. Encore une drole de découverte.
En fin de compte, c'est marrant comme on arrive à avoir une meilleure compréhension des choses qu'on regardait à distance et qui nous semblaient tellement incongrues. Non pas qu'on les comprenne vraiment mais on les vit, on les ressents.

Fred, mon copain Fred, c'est bizarre ce que tu dis "je crois que je vais la quitter"
Je me pose la même question presque tous les soir quand je rentre chez moi et je m'imagine seule dans mon petit appart, en plein centre ville avec un micro caniche débile qui s'apperait Bridget (l'exact inverse de ma vie actuelle !) et je ressents du soulagement, de l'envie.
Mais je sais que c'est des conneries pour 2 raisons:
* La première, c'est quand je m'imagine seule comme ca, je m'imagine sans mes enfants et ca, je sais que j'y survivrait pas 3 jours.
* La seconde, c'est qu'il suffit que l'homme apparaisse pour que j'oublie toutes ces conneries et que je me mette à fondre comme un esquimaud au soleil. A midi, il m'a invité à manger, comme une à 2 fois par semaine maintenant (avant jamais de chez jamais ! ), avec ses collegues de boulot, et à la fin du repas, j'ai failli le violer sur la table alors, merde, à quoi ca rimerait de la quitter maintenant !

Putain de connard !!!

[jefferson73]

Difficile de se comprendre parfois, n'est ce pas Aie...
Je te comprends et je te plains... La dépendance affective, même pour quelqu'un qui nous fait du mal, c'est complétement absurde vu de l'extérieur, mais c'est plus fort que nous.
Il faut aller à l'encontre de soi pour arriver à s'en détacher, et c'est vraiment pas simple.

La première, c'est quand je m'imagine seule comme ca, je m'imagine sans mes enfants et ca, je sais que j'y survivrait pas 3 jours.

Rien ne t'empêchera jamis d'être avec tes enfants, c'est une choses invariable au travers de nos turbulances affectives, tu sera toujours leur mère, quoi qu'il advienne

Courage ma chère Aie, je compatis et en même temps je t'envie.
Chienne de vie

[aie]

En ce moment, moi je vais pas bien du tout, j'ai envie de flinguer tout ce qui vit sur terre, d'ecraser des scouts, de violer des mamis, de voter UMP

Ben voila, j'ai écrasé mon scout, j'ai violé ma mamie.

Aujourd'hui, j'ai appris que le gros gode scotché sur la porte avec le mot insultant, c'était son mioche qui l'avait trouvé, qu'il l'avait mal pris et qu'elle était plutot furax. Et vous savez quoi? J'ai pas un gramme de culpabilité, au contraire, depuis que je le sais, j'ai la banane et, finalement, plus tellement envie de vengeance.

Merde, mon mouflet fume du shit, ma mouflette s'envoie en l'air avec n'importe qui et moi je bois comme un trou et elle et son rat, il faudrait qu'ils aillent bien? Ben non, le gamin, il a pas apprécié et depuis, il regarde sa mère de travers. Et moi, depuis que je le sais... je me sens bien bien bien.

Quel imbecile a dit que la vengeance n'apportait rien. J'ai pas été aussi calme et sereine depuis des mois.

Yen avait un qui chantait "je suis cocu mais content". Moi, je chante "je suis méchante mais contente" . Tra la la

[jefferson73]

Quel imbecile a dit que la vengeance n'apportait rien. J'ai pas été aussi calme et sereine depuis des mois.

Salut Aie,
dans un sens je t'envie de pouvoir extérioriser ta rage sur quelqu'un et d'un autre côté, je te plains par rapport à ta vie.
J'espère pour toi que rapidement la garnde roue de la vie se remettra dans le bon sens et que tu passeras à autre chose de mieux.
Bien à toi

[ptitcoeur]

Ptit coucou à ma copine aie; on est ds les mêmes montagnes russes ces jours ci...

Fred; Je ne pense pas qu'il soit question de dépendance affective... On parle un peu trop vite' de ça, comme d'autres prétendent que la douleur ressentie lorsqu'on se rend ompte qu'on a été trompé(e) n'est "qu'une peine d'orgueil"... Outre le fait de se remettre en question, sans toutefois accepter de prendre toute la responsabilité (faut pas déconner non plus...), la douleur ressentie est celle de la perte de la confiance, la perte de notre histoire qui ne sera plus jamais la même, l'impression de perte de repères... C'est un deuil à faire... On n'ira pas dire à une veuve ou un veuf que sa peine n'est pâs justifiée, ou est juste due à un manque de présence... On devrait comprendre que la peine d'une personne trompée est la même...Et la dépendance affective n'est pas réduite au fait de continuer à aimer l'autrte, malgré ce qu'il nous a fait. JUe pense que justement on tente de faire la part des choses: il m'a trompée une fois en 23 ans de bonheur, quel poids dois je accorder à ça, quelle importance? C'est rationnel... Le tout est ensuite de faire comprendre au coeur ce que la tête a estimé... C'est là la difficulté...

[Adèle]

Je suis d'accord avec ce quie tu écris Petitcoeur.... tous les trompés, ne sont pas nécéssairement dépendants affectifs... Et le fait de vouloir reconstruire.... est tout à fait normal.... lorsque les 2 font des efforts.

Par contre je crois les dépendants affectifs ont plus de chance d'être trompés par leur conjoint.... c'est étouffant ce type d'amour... et le conjoint veut respirer....

[aie]

Tout le monde sait que le coeur a des raisons que la raison ignore.

Mais on ne dit jamais que le cerveau a des raisonnements que le coeur refuse. Parfois, le coeur a besoin d'etre apaisé pour entendre la voix de la raison. Et bien que ce soit politiquement completement incorrect, parfois, c'est bien la vengeance qui apporte l'apaisement.

Et là, j'ai vraiment l'impression d'etre vengée. Savoir que son fils la regarde avec les mêmes yeux que mes enfants regardent leur père, ca n'est que justice. Il me suffit d'y penser pour éteindre toute envie de vengeance.Vraiment, ca m'a fait un bien fou.

Demain, l'homme s'en va en voyage d'affaire en asie pour 10 jours et ca ne m'angoisse pas du tout. Je me sens bien, sereine.

Pourvu que ca dure.

Non, je ne suis pas dépendante affective. Comme je l'ai toujours dit, je peux vivre seule, je peux refaire ma vie et même y être heureuse. Mais ce que je ne peux pas faire, c'est vivre dans le doute. Comme je lui disais pendant la crise, je préfère que tu partes plutot que d'avoir le moindre contact avec elle et me mentir. Je ne voulais pas m'accrocher, c'est lui qui ne voulait pas partir mais qui continuait à la voir. Moi, tout ce que je voulais, c'etait rester maitre de ma vie, prendre MES décisions en fonction d'evenements vrais.
Tu me dis la vérité et moi, je décide ce que JE veux faire.
Mais les mensonges, ca rend fou. On ne sait pas quoi faire, quelle décision prendre, on est vraiment perdu, en plein brouillard. C'est comme quand on lit en voiture. Les yeux disent que tout est immobile mais l'oreille interne dit que ca bouge. Et le résultat, c'est une grosse envie de vomir. Là, c'était pareil. Mes oreilles entendait des mots d'amour et des promesses et mes tripes me disaient me contraire. Je n'ai jamais connu pareille angoisse dans ma vie. Je devais prendre une des décisions les plus importantes de ma vie, une décision qui engagerait mon avenir et celui de mes enfants et j'en étais incapable parce que je ne pouvais pas me fier à ce qu'il me disait, je ne savais pas distinguer les vérités des mensonges. J'ai vraiment eu l'impression d'être un jouet, d'être niée, rabaissée, manipulée. Il ne savait pas quoi faire donc, en attendant, il me mettait au frigo pour me conserver le temps d'y voir plus clair. Mais en attendant, moi, je n'étais qu'un quartier de viande.
Et ca, je n'arrive toujours pas à le lui pardonner. Je crois que pour tout le reste de ma vie maintenant, je me méfierais de lui.
Dans ce genre d'aventure, on prend conscience que l'autre est et reste pour toujours un etranger.

[Nas]

Je devais prendre une des décisions les plus importantes de ma vie, une décision qui engagerait mon avenir et celui de mes enfants et j'en étais incapable parce que je ne pouvais pas me fier à ce qu'il me disait, je ne savais pas distinguer les vérités des mensonges.

Il y a parfois des décisions si difficiles à prendre qu'elles en deviennent necessaires.. On ne peut pas rester dans l'ombre de sa propre existence.

[aie]

FREEEEEEEEED mon copain Fredisdead, au secours, j'arrive pas à t'envoyer de MP !!!!!! J'en ai 3 en attente depuis 10 jours qui veulent pas partir vers toi

[Nas]

C'est pas qu'ils ne partent pas, s'ils sont encore dans ta boite d'envoi, en réalité c'est qu'il ne s'est pas connecté depuis ce jour, donc il ne peut pas les recevoir !

[ptitcoeur]

Et toi, aie, comment vas tu? Et tes enfants?

[aie]

oh mal, tellement mal.
Je pense que je vais le quitter.
Je peux pas aller passer Noel avec sa famille, avec ces gens pour qui je ne compte pas, avec cette saleté de belle soeur qui m'a dit que je devais le laisser aller jusqu'au bout sinon j'allais le perdre, comme si j'étais rien, comme si il n'y avait aucun danger que lui me perde.

Et lui, il m'a dit OK mais il a décidé d'y aller, tout seul, et de me laisser tomber, encore une fois.
Il dit qu'il est avec moi tout le reste de l'année et que son père ne comprendrait pas.
J'ai tellement les boules
Il est en chine là et on s'est disputés au téléphone il y a 3 jours et depuis, il refuse de me parler.

[Coeur en jachère]

Ce que tu ressens aujourd'hui n'est pas nouveau, tu disais il y a quelques jours :"J'ai vraiment eu l'impression d'être un jouet, d'être niée, rabaissée, manipulée. Il ne savait pas quoi faire donc, en attendant, il me mettait au frigo pour me conserver le temps d'y voir plus clair. Mais en attendant, moi, je n'étais qu'un quartier de viande.
Et ca, je n'arrive toujours pas à le lui pardonner. Je crois que pour tout le reste de ma vie maintenant, je me méfierais de lui.
Dans ce genre d'aventure, on prend conscience que l'autre est et reste pour toujours un etranger."

Puis ton post intitulé "AIE, ça fait TROP mal" indiquait déjà que ta souffrance était paroxystique, le temps passé n'a rien calmé de cette douleur, tu es toujours dans la même souffrance, c'est dommage, tu as tout essayé et il n'a pas fait les mêmes efforts pour revenir vers toi. Une reconstruction ne marche qu'à deux et toi tu as toujours été seule pour mener un combat dont tu savais qu'il était perdu d'avance. Tu as été grande et noble, mais souffrir mille mort en vain fera de toi une martyr, les martyrs sont de vaines victimes si sublimes soit leur total don de soi. Tes enfants ont besoin d'une maman, reconstruite, solide, pas d'une martyr qui leur donne l'exemple du toujours donner à perte. Tu prends une sage décision, de quitter le terrain, après une partie inéquitable. Sors vite de ce jeu funeste avant d'être trop abimée, avant de perdre toute conscience de ta valeur, de ton courage. Tu as fais preuve de bien des qualités, d'une sacré grandeur d'âme, d'une belle énergie inutilement mise au service d'une cause perdu. Recentre toi, regagne ta propre estime et entre dans le seul vrai combat qui vaille la peine, TA VIE, TES ENFANTS. Un jour viendra, où tu mettras la même énergie à construire TON bonheur et nul doute que toutes tes qualités dénigrées par ton imbécile actuel bourreau séduiront un homme vrai, bon et honnête qui saura respecter ta valeur.
Ne laisse plus personne abimer la belle nenette que l'on devine à travers ton témoignage, tu t'es trompée de vie, de partenaire, rien ne t'empêche de corriger ton tir et d'atteindre tes buts enfin, la paix, la sérénité, la dignité retrouvée et des lendemains rieurs. Affectueusement,