Espionnage

[brunette.zen]

coucou pasc,
Un dérapage et non une liaison alors que ses "sentiments" sont partis?
Qu'ils pourraient revenir?
Ne la laisse pas te torturer plus longtemps, te faire culpabiliser encore et encore. Ton rdv demain n'y va pas, teste sa réaction. et pense à ce fameux adage:
"fuis moi je te suis, suis moi je te fuis"

Lâche du mou et observe, même si je comprends et partage cette paranoia excessive et destructrice.
Le cocufieur a cette formidable manière de se sentir victime de nos réactions qui dérapent. Tu as le choix de pourrir encore plus la situation et c'est jouissif, je te le concède, mais irrémédiable ou bien d essayer d avancer avec elle pour passer au dessus de cela, mais n avance jamais pour 2, elle doit être avec toi pour cela.

prends soin de toi.

[Nas]

Pasc, on se pose et on se calme...Laisse passer la colère, et rapprochez vous doucement l'un de l'autre..

Rien n'est pire que les mots prononcés sous une émotion quelconque.

[Gary77]

Pasc, on se pose et on se calme...Laisse passer la colère, et rapprochez vous doucement l'un de l'autre..

Rien n'est pire que les mots prononcés sous une émotion quelconque.

Oui, c'est exact, et je pense que Pasc le sait aussi.

Le problème, c'est que quand on est en colère, quand les souvenirs douloureux (du cocufiage ou des instants où on croyait qu'on ne formait qu'un alors qu'on était 3) reviennent, il y a comme une montée de pression qui se fait (toute la douleur en nous qui cherche à s'évacuer en fait) et aucun couvercle ne parait assez résistant pour empécher la vapeur de sortir.
Et c'est là qu'on lâche les mots qu'on regrette toujours par la suite...

Pasc, ton côté auto-destructeur, incohérent, beaucoup l'ont eu.
Quand tu es toi même détruit, au fond du gouffre ou que tu es en train d'y sombrer, plutôt que d'essayer de s'en sortir, il y a parfois comme une envie irrésistible d'attirer du monde avec toi dans ta chute.
Alors même que quelques instants auparavant, tu croyais ton couple sorti d'affaire!

Ces envies sont passagères mais en 1 mn elles détruisent tout ce que tu as mis des jours à reconstruire.
Le mieux si tu sais que tu n'arrives pas à endiguer le flot de paroles destructeur, c'est d'arriver à partir, à quitter la pièce, à t'isoler le temps de retrouver le calme...

Mais c'est dur de dominer sa colère et d'avoir ce geste salvateur.

En tout cas, tu prends malheureusement le même chemin que moi, mais si tu as vraiment envie de sauver ton couple, il n'est pas encore trop tard pour rectifier le tir.

Concernant ta femme, evidemment je n'ai pas toutes les données en main, mais en tenant compte de mon expérience, de ce que j'ai fait subir à mon ex après coup, il est normal qu'elle se sente perdu, elle n'a plus en face d'elle l'homme qu'elle croyait connaitre.

Tes sautes d'humeur, tes énervements, elle ne te connaissait pas comme ça.
Et surtout, elle doit même se demander si tu envisage réellement de sauver votre couple vu que dès que vous commencez à remonter la pente, tu détruis ce qui a été reconstruit.

Alors oui, elle est coupable de t'avoir réduit à cet état, c'est exact.
Mais maintenant, le mal a été fait et tu ne peux plus rien changer au passé.
Par contre tu peux influer sur l'avenir, mais pour que ça influe dans le bon sens, il faut que toi tu ailles mieux.
C'est la condition sine qua non pour sauver ton couple.
Malheureusement, ça prend du temps... et il te faut de l'aide pour que ça aille + vite.
Que ce soit un spécialiste ou, + efficace, ta femme...
Mais est-elle capable à l'heure actuelle de t'apporter celà et surtout de comprendre que tu as besoin d'aide??

[ptitcoeur]

Je confirme; les émotions peuvent nous faire devenir qq'un qu'on n'est pas...

Un jour de pétage de plomb pas piqué des vers, mon époux m'a dit "c'est pas toi ça, qu'est ce qui t'arrive?" allant même jusqu'à me demander si j'avais bu...

J'avais des moments où j'étais carrément incohérente...

J'ai même préché le faux pour savoir le vrai... C'st à dire que j'ai inventé des choses que sa pétassem'aurait dites afin de vérifier ses dires à lui...

Par exemple je lui ai dit qu'elle m'avait expliqué qu'il ne restait avec moi qu'à cause des enfants et de la maison... Ce à quoi il m'a juré qu'elle avait dit ça pour me blesser, mais qu'il lui avait tj dit qu'il m'aimait et ne me quitterait jamais... Bien sur, elle m'avait confirmé ça, mais c'était justepour en être certaine... Et plein d'autres choses ainsi... Alorsque je suis qq'un de très droit qui ne raconte jamais de bobard, qui se tient tj à la stricte vérité...

Bien sur je ne vais pas lui avouer ça... Mais au moins ça m'a conforté ds ses dires et ce qu'elles m'avait dit aussi...

Quand la pression devient trop forte, va faire un tour dehors... Ou isole toi ds une activité prenante; moi c'est le sport... Je me défoule à la salle de sports; ça porte ses fruits...



Courage ;-)

Si vous ètes sincères tous les 2, y'a pas de raison que ça foire

[Nas]

Quand la pression devient trop forte...

...Il faut la tirer !!

[ptitcoeur]

Quand la pression devient trop forte...

...Il faut la tirer !!

et en Belgique, on a qq bonnes bières...

[Nas]

Ça oui alors !!!

[jaguarboy]

La tromperie est surtout un gros gâchis... Et l'incohérence n'est que le reflet des appels au secours et du tangage entre tout casser et reconstruire.

Mais dans ce cas, il faut beaucoup d'honnêteté de part et d'autre. Et ça, c'est bien rare.

[pasc]

Je vous remercie beaucoup pour votre aide et vos écrits.
La soupape pour relâcher la pression, pour l'instant, je n'en ai pas trouvé, je commence à savoir lorsque cela monte, mais cela m'est impossible de me contrôler. Le sport me fait du bien mais c'est très temporaire.
Je suis une psychanalyse depuis quelques semaines, mais plus pour moi que pour mon couple. Etant tellement mal hier, j'ai vidé mon sac sur mes dernières turpitudes de couple et cela m'a fait un bien fou. Je n'en n'ai parlé à personne de cette crise, mais je crois que je vais en parler à mon meilleur copain pour pouvoir l'appeler lorsque je sentirai la pression montée.

Ce qui m'aide et ne m'aide pas est que j'ai repris contact avec une fille qui m'aime bien : cela m'aide car me permet d'envisager un avenir sans ma femme et cela ne m'aide pas car cela m'a poussé à demander le divorce ! J'ai pu au moins voir que j'aimais vraiment mon épouse et que je ne voulais pas la quitter même dans cette situation pénible et pour éventuellement rejoindre cette fille qui est très bien.

Nous avons parlé hier soir et je lui ai dit de ne pas tenir compte de ma proposition de divorce : elle m'a juste dit que c'était plus sage et nous avons longuement parlé de choses et d'autres de manière agréable.
Nous nous voyons ce midi pour envisager la suite : je pense qu'elle va me proposer une séparation. Mais je ne sais pas ce que cela veuti dire lorsque l'on habite la même maison : séparation d'intimité certainement ? mais en vivant avec elle sous le même toit et en continuant à être empathique, je ne vois pas à quoi cela va servir ou comment elle va voir si je lui manque ou non.

Merci Gary pour tes conseils toujours avisés, tu sembles avoir vécu, peut être pas une situation similaire car tu sembles avoir rompu, ou avoir envie d'avoir vécu une histoire proche. Ton recul sur la situation est précieux.
Je comprends ceux qui me conseille le divorce. C'est certainement la meilleure solution à court terme : c'est un soulagement, quelque part c'est une vengeance. Mais c'est une solution de facilité, qui n'est pas en phase avec mes sentiments.

Que cela soit une séparation ou la poursuite temporaire d'une vie à deux en essayant de retrouver son amour, cela va être dur à vivre et j'ai vraiment peur de péter les plombs à nouveau.

[Gary77]

Que cela soit une séparation ou la poursuite temporaire d'une vie à deux en essayant de retrouver son amour, cela va être dur à vivre et j'ai vraiment peur de péter les plombs à nouveau.

C'est celà qui me gène...
Pourquoi est-ce à toi d'essayer de retrouver son amour??
C'est pas plutôt à elle de tout faire pour retrouver et ton amour et ta confiance???

Je voulais juste te sensibiliser sur ce fait là, mais t'inquiètes pas, ta réaction est normale, j'ai aussi eu ce ressenti, cette impression que c'était à moi de tout faire pour me montrer sous mon meilleur jour afin qu'elle m'aime car j'avais l'impression que le fait qu'elle m'ait trompé, et bien c'était qu'elle ne m'aimait plus.

Je me trompais.
Et en fait elle a bien essayé au début de se montrer encore + douce, + attirante, + aimante, bref de me faire oublier tout ça, sauf que j'étais obnubilé par la tromperie pour voir qu'elle faisait ça pour moi et seulement pour moi.
Et la parano, l'espionnage, les pétages de plomb etc etc, ont fini par la faire douter de la réussite de la reconstruction et de moi...
Et quand on est 2 à douter...

C'est peut-être ce qui t'arrives à l'heure actuelle, ta femme a peut-être eu cette envie t'aider à passer au-dessus de tout ça mais commence à douter.

Je pense qu'il est primordial qu'elle se rende compte qu'il te faut du temps pour te guérir, et que tes accès de colère ne sont que la manifestation de ton mal être intérieur.
Car souvent les cocufieurs ne comprennent pas les cocus, ils ne réalisent pas à quel point on est démoli à l'intérieur et pensent qu'on ne ressent que de la colère (va voir le message que Tropconfiante a posté il y a 1 semaine ou 2, quand son mari a réalisé le truc).

Et c'est source d'incompréhension, de malentendus... autant de choses qui compliquent encore + la reconstruction.

[jaguarboy]

salut pasc

Effectivement, les pétages de plombs vont être encore nombreux, gary a raison, les cocufieurs ne pigent pas.

Et c'est un travail de longue haleine, avec des rechutes et des gamelles. Quant au divorce, lorsqu'il n'y a plus rien, ce n'est pas de la facilité, simplement que c'est mission impossible.

[pasc]

Des bas et des hauts... et des bas et des hauts ?
Notre discussion d'hier a été très positive et constructive et cela nous a permis de mieux comprendre l'autre de repartir dans une reconstruction positive. Hier soir, c'est très bien passé.
J'ai compris que je m'étais fixé le but inconscient de la reconquérir à tout prix et que cela avait complètement nuit à notre relation.
C'est donc pour l'instant un haut dans notre relation, mais je m'attends à un autre pétage de plomb : mon psy m'a dit qu'il était à dispo par téléphone et j'en ai parlé pour la première fois à un ami pour m'assurer que je puisse l'appeler et qu'il me raisonne quand je sens que je pars en vrille.
Je culpabilise effectivement et essaie d'en faire un peu trop car, dans notre cas, je vois que chaque situation est différente, ce qu'elle a fait n'est pas bien mais était motivé par une indifférence et un manque de communication de ma part. Un couple est à 2, mais je sens que je prends une large responsabilité dans le malheur de ces dernières années.

Aujourd'hui (demain est un autre jour !), je suis assez convaincu de son amour à renforcer et n'ai peur que d'une chose : moi... et mes dérapages.

[Nas]

je suis assez convaincu de son amour à renforcer et n'ai peur que d'une chose : moi... et mes dérapages.

En même temps, Pasc, il faut aussi qu'elle prenne conscience du degré de mal et des dégâts que cela a entrainé...Chacun de vous porte sa croix.

[Gary77]

dans notre cas, je vois que chaque situation est différente, ce qu'elle a fait n'est pas bien mais était motivé par une indifférence et un manque de communication de ma part. Un couple est à 2, mais je sens que je prends une large responsabilité dans le malheur de ces dernières années.

Absence de communication de ta part... mais de la sienne aussi.
Pour la responsabilité, on a tous tendance à dire que quelque part on a une responsabilité dans tous ça, ce qui n'est pas faux, mais on cherche surtout à minimiser la faute.

Chaque situation est différente, certes, mais dans la reconstruction, on suit tous un peu le même chemin.
En tt cas, à te lire, j'ai l'impression de me replonger qques mois en arrière.
Les mêmes pensées, la même envie de sauver mon couple (enfin, au départ), les moments de mieux, les pétages de plomb qui détruisent tout et qui à force font douter le conjoint (prends garde à ça surtout).

Tu as les moyens de sauver ton couple, si toi et ta femme le voulez vraiment.
Reste à ne pas saborder cette reconstruction, car comme tu le dis, sachant qu'on ne peux rien changer à ce qui a été fait, la réussite de cette reconstruction dépendra de toi et de la gestion de tes sautes d'humeur.

PS: je me rends compte que ta femme t'avais trompé il y a 10 ans, comment avais-tu géré à l'époque?
Est-ce celà qui t'as poussé à être distant par la suite (une carapace qui a eu un effet pervers)?

Quelquepart, vous devez savoir les erreurs qui ont été commises et à ne pas refaire.
J'ai juste un peu de mal à comprendre pourquoi, sachant le mal que ça a dû te faire à l'époque, elle a remis le couvert....
Peut-être qu'inconsciemment tu lui en voulais toujours et que c'est ça qui te rendait distant, et vous avez du rebatir sur de mauvaises bases d'où votre situation actuelle.
Mais en tout cas, si tu tiens vraiment à rebatir, sert-toi de tout ce qui n'allait pas pour éviter de reproduire les mêmes erreurs, car vous en avez malheureusement fais les frais, si les bases ne sont pas saines, si l'erreur commise n'amène pas les bons changement dans le comportement de l'un et de l'autre, on le paye + tard...

[pasc]

PS: je me rends compte que ta femme t'avais trompé il y a 10 ans, comment avais-tu géré à l'époque?
Est-ce celà qui t'as poussé à être distant par la suite (une carapace qui a eu un effet pervers)?

Je lui avais pardonné... en façade et consciemment, mais inconsciemment, je m'était protégé en réduisant les actes de tendresse. Cela plus des décès dans ma famille ont abouti à me renfermer totalement.
C'est toujours dur de connaître les ressorts psychologiques inconscients (c'est pourquoi je suis une psy !), mais je ne me sens pas du tout pareil car j'ai totalement compris pourquoi elle a fait cela : je ne cautionne pas, mais je comprends et je l'accepte totalement depuis le début. Ce qui me gênait étaient mensonges. Et c'est là-dessus où je suis plus fragile.

Je me sens plus serein aujourd'hui, mais d'expérience je sais que cela peut se retourner rapidement. Je suis donc vigilant sur mes réactions. J'espère que cette situation fort désagréable nous renforcera.

Modifié par Nas - 15/10/2010 - 21h18