SOS cocu

Ok aie, j´ai relu ton histoire.

Mais j’ai compris. Et j’ai plus mal. Je suis guérie. C’était pas si grave finalement.

Je trouve cette phrase très intéréssante, du moins en ce qui me concerne. Vous en êtes-vous sorti? Avez-vous remis la barre à zéro?
Je dois t´avouer, avant que tu ais la gentillesse de me répondre qu´il n´a jamais été question pour moi, que ce soit avant ou après, d´entretenir une relation hors-conjuguale.
Je sais, suis un peu con-borné avec tout pleins de principes érronés.

K.O.tique, tu as des principes et une moralité que tu respectes. C'est tout à ton honneur, ne regrette pas d'être fiable et droit dans tes baskets.

K.O.tique a écrit :suis un peu con-borné avec tout pleins de principes érronés.

Erronés ? Ce sont les tiens. Parfois, il m'est arrivé de me dire que tout cela n'était pas grave, que finalement, ça pouvait arriver... Et de me demander à moi même pourquoi je m'accrochais comme un perdu à ces principes d'honnêteté. Finalement...

Mais on ne se refait pas. Et ces principes, crois moi, une bonne partie de nos cocufieurs en sont aussi pétris à la base. Ce qu'ils ont fait, il n'imagine même pas qu'on en fasse autant. Ça les hérisseraient.

Lorsque j'ai évoqué à l'époque l'idée que, comme selon elle, tout le monde le fait et que donc je pouvais en faire autant, la réaction a été fulgurante : " tu oserais ma manquer ainsi de respect ? "

Même pas la possibilité intellectuelle de se demander ce qu'elle faisait à longueur de temps.

J'estime que mes principes, mes règles, sont mon ossature.

Est-ce qu'on s'en est sortis, est-ce qu'on a remis la barre à Zéro?

2 questions qui n'ont rien à voir.

Est-ce qu'on en est sortis? Je sais pas dire.
Il y a beaucoup d'amour, ca c'est certain. Suffisamment pour qu'après tout, on soit toujours ensemble, qu'on lutte, parce qu'on lutte vraiment de toutes nos forces. Il y a tellement de souffrance de part et d'autre. Tellement de blessures encore à vif.
Ca, pour s'aimer, on s'aime. Et s'imaginer vivre l'un sans l'autre? Je crois qu'on pourrait y survivre mais on n'arrive pas à l'imaginer.
Mais on est si différent. On ne pense pas pareil. C'est si difficile de communiquer, il y a comme une barrière infranchissable entre nous, un mur invisible. On dit que les opposés s'attirent. C'est exactement le cas. Mais une fois qu'ils se sont suffisamment attirés pour être tout proche l'un de l'autre, comment se comprendre, communiquer? Je ne comprend rien à lui, il ne comprend rien à moi. Un vrai mystère. Il y a comme un mur infranchissable entre nous. Parler est juste impossible. On dirait 2 espèce animales différentes. Un hippopotame et une tortue, un alligator et un faon, un chien et un chat.

Est-ce qu'on a mis la barre à Zéro? Qu'est ce que ca veut dire? Est-ce qu'on est quitte? Je sais pas. Même ca, je peux pas y répondre. Pendant 6 mois, il m'a trompé avec ma meilleure amie, l'a vue puisqu'elle habitait à un jet de pierre de chez moi. Pendant 6 mois, il l'a vue physiquement, a pu faire l'amour avec elle, la toucher, l'embrasser, la carresser, lui parler, partager, manger avec elle, dormir avec elle, sentir son odeur, toucher sa peau, embrasser ses lèvres, ...
Et puis pendant des mois, je l'ai trompé virtuellement, partagé des fantasmes, déclamé mes envies, mes pulsions, partagé ma douleur, mes histoires, mes pensées.
Et pendant 1 jour, 1 unique jour, j'ai fait l'amour, touché, senti, carressé, embrassé, découvert, ... et pris peur, et fuit
Alors est-ce qu'on est quitte? Même ca je peux pas y répondre.

Il n'a jamais été question pour toi d'entretenir une relation extra-conjugale? Ben il en avait jamais été question pour moi non plus, tu sais.
C'est beau les certitudes. J'ai tellement de regret d'avoir perdu les miennes tu sais. C'est confortable les certitudes. C'est pas une critique. T'as pas idée de ce que je donnerais pour retrouver les miennes.
Les certitudes, c'est quand tu as encore l'image de ce que tu veux être et que pour l'instant, tout ce que tu as fait, tout ce que tu fais s'y conforme.
Mais entre l'image de ce que tu veux être et ce que tu es vraiment, parfois, le fossé se creuse.
Parce qu'on est pas uniquement des êtres de raison.
On est surtout des êtres de sensation et d'émotion.
Les émotions, c'est incontrolable.

Tu te dis que tu contrôles ce que tu ressens et puis un jour, sans que tu l'ai prévu, sans que tu l'ai seulement anticipé, une sensation te saute à la gueule.
Et là, c'est la lutte.
Ta raison te dis bien que c'est juste des conneries, qu'on ne remplace pas un conjoint, une famille par une autre.
Et ton putain de coeur te dit autre chose.
Ta raison te dit qu'on ne quitte pas quelqu'un pour quelqu'un d'autre, et tout te prouve que ca ne marche pas. Franchement, si tu regardes les statistiques, tu vois bien que dans ces cas la, les chances de réussite du nouveau couple sont quasiment nulle, tu sais que tu te mens, et s'il y a des enfants dans tout ce merdier, c'est encore pire. Franchement, qui aurait idée de remplacer sa famille par un(e) nouveau(elle) compagnon(e) et pire encore nos enfants par d'autres qui ne sont pas les notres.

Tu sais, c'est très bizarre les certitudes.
Ici par exemple, les clans sont bien établis, la tranchée creusée, les camps définis. On considère que le cocu est la victime et le cocufieur le bourreau. Ok. Mais quand le cocu ressens tellement de souffrance qu'il se transforme en bourreau et se venge, qu'est ce qu'on pense du cocufieur et du cocu ici?
Et quand le cocu se met à manipuler son cocufieur, à se venger, à le torturer psychologiquement, pendant des jours et des semaines, qu'en pense-t-on ici?
Et quand le cocu se transforme en menteur et en manipulateur, et qu'il devient à son tour cocufieur, 1 fois, 2 fois, se sert de son amant, de sa maitresse, de ses amis, de n'importe qui, pour faire souffrir et se venger de son conjoint cocufieur de base, qu'en pense-t-on ici?

On en pense qu'il n'y a pas de fumée sans feu, que quand y a un doute, c'est qu'il n'y a plus de doute et que chien qui a mordu mordra, que quand on a foutu son doigt dans un engrenage, faut pas hurler quand on se le fait broyer, ...etc etc

Et c'est tout à fait génial les certitudes, tellement rassurant.
C'est comme des repères, des balises, un phare en pleine nuit. Je rêve de retrouver mon phare

Je rêve de retrouver mes certitudes. Bordel, mais où sont-elles passées.

Je crois que le pire dans le fait d'être cocu, c'est pas d'être cocu. Ca, c'était pas si grave finalement. C'est juste de plus jamais pouvoir avoir de certitudes, que la terre ferme se transforme en sable mouvants, ad vitam eternam

C'est beau les certitudes. J'ai tellement de regret d'avoir perdu les miennes tu sais. C'est confortable les certitudes.

Elles ne sont pas confortables. Il faut en faire un codex, c´est tout.

J´ai lu attentivement ta réponse et permet-moi de ne pas y répondre aujourd´hui.
Je te remercie de ton explication et de ton ouverture. Celà donne à réfléchir et je penses (pouvoir) comprendre votre manque de communication, vous vous aimez mais ne vous faites plus confiance (Ca me rappele quelque-chose); a moins que ce manque de communication ait toujours éxisté avant les tristes événements.

Hello K.O.tique,

Merci de ton retour de témoignage.
Il faut en effet parfois fermer le livre dont on aime plus l'histoire.
Ta décision est parfaitement louable, on n'oublie pas comme tu le dit, on apprend a vivre avec...ou non.

Une histoire qui prend fin est toujours un drame, mais c'est aussi le début d'autre chose. Tu as pri ta vie en main, après avoir laisser une chance a votre couple, tu n'as donc rien a regretter.

Bonne route, sois fort.