Divorce or not divorce

[Nas]

Et Nas y dit:
Amen Lestat!

[Gros]

Des nouvelles Uomo?

[Riligrino]

Je crois que ta femme a choisi la nouveauté de cet amant qui vient éveiller en elle le désir et la passion que vous aviez déjà perdue. Inutile de chercher à comparer ou à faire quoi que ce soit pour que votre relation reprenne. C'est une question de volonté et d'après ce que tu nous dis n'en a pas du tout.

Pour reconstruire une relation il faut être deux et toi tu es seul dans ce projet.

[uomo]

Merci à tous pour votre soutien.

Gros, le plus dur dans ma décision aujourd'hui c'est que régulièrement elle vient me dire qu'elle fait une connerie, et je me prends à penser peut être que moi aussi du coup, et peu de temps après elle redevient totalement indifférente à ce qui arrive.

Actuellement elle s'est organisée avec des sorties quand ses "mecs" sont disponibles, plus des tentatives de reprise de contact avec des anciens camarades de promo (souvent males j'ai remarqué)

elle a des invitations à des galas qu'elle me cache pour pouvoir y aller avec lui

un point particulier c'est que lui ne veut pas s'engager avec elle définitivement, pas le temps dans sa vie actuellement dit-il, elle lui met la pression et lui il la jette, et après elle revient toute mielleuse auprès de lui, et toute disponible à nouveau

pendant ce temps là j'existe de moins en moins, elle ne m'appelle plus, me parle le minimum

ml'indifférence donc l'horreur

a moi de faire de même mais c'est dur

[Nas]

un point particulier c'est que lui ne veut pas s'engager avec elle définitivement, pas le temps dans sa vie actuellement dit-il, elle lui met la pression et lui il la jette,

Elle va pas tarder a se prendre une "claque" si tu veux mon avis...et aussi à revenir vers toi...c'est à ce moment là qu'il faudra être fort!
Courage à toi!

[Lestat]

Uomo,

Si tu veux aller au bout de ta décision, tu dois apprendre à te glisser dans ta nouvelle peau.
Ton choix est de partir, d'arréter cette histoire, alors déjà apprends à ne plus l'appeler ma femme, apprends à changer ton regard, ta perception, à décharger tes yeux de votre passé heureux commun, apprend à la voir avec les yeux d'un étranger, en gros, apprends à la juger.
les infidèles détestent ça , qu'on les juge, et pourtant c'est notre meilleure arme, l'arme de l'innocent, cest ce qui nous permet de les dépouiller des derniers oripaux de conjoints aimés dont ils se drappent quand ça les arrange.
Oublie la douleur, apprivoise là s'il le faut, toute naissance passe par une douleur intense, toute renaissance aussi...

Amicalement,

[uomo]

Merci Lestat ma douleur vient de ce que je ne veux pas la laisser sortir de sous ma peau, c'est vrai.
Qu'elle re-devienne une étrangère pour moi est ma pire souffrance.
Malgré ce qu'elle a fait (et continue de faire)

[SENSEI]

tu vas quand même pas supporter ça pendant des mois (car je suppose que la vente de l'appart va prendre du temps)
tu es prisonnier dans ta propre maison et ta geôlière ne te laisse aucun moment de répit.
il est temps de prendre des mesures drastiques. tu es gangréné mon pote, l'amputation est inévitable.


l'espoir peut être le pire des poisons, il ne faut pas en abusé.

[jaguarboy]

Waouhhh... Uomo, je n'aimerais pas être à ta place, même si la mienne n'est pas spécialement confortable.

Franchement, je crois que j'aurais pété les plombs... J'admire ta force et ton courage, mec... Mais franchement, en parcourant les post, ta nana est assez malsaine...

Pense à toi. Effectivement, il y a de fortes chances pour qu'elle ramasse grave. ça ne la mènera nulle part, ce comportement.

Et relit le dernier post de Lestat, il est plein de bon sens...

Bon courage...

[beryl]

Salut l'homme,

"Rester ou partir, mais dans les deux cas : cesser d'être MONSIEUR GENTIL ou MADAME SERVIABLE !!!"

Si tu savais le plaisir que j'ai eu à la lecture de ta phrase

Tu m'as bien compris et j'en suis vraiment très heureux

Prends soin de toi

[uomo]

Beryl,

Heureux que nous soyons sur la même longueur d'onde

J'aurais aimé que mon histoire ressemble à la tienne, mais elle réinvente le début de notre histoire, tout devient noir à ses yeux, on en arrive à "je ne t'ai jamais aimé vraiment". Et s'en suit la liste de mes défauts.................

Elle pense même que je ne l'ai jamais aimée, que je la déteste depuis le début.

Donc rester pour moi ? Ce n'est même plus une option.

Il ne me reste plus qu'à me recentrer sur moi et re-devenir "l'homme" auquel tu t'adresses dans ton message...

On aimerait que cela permette également de faire revenir l'être aimé (ça ressemble à une pub pour un marabout )
Mais si on fait ça pour ça on revient à la case départ : tout faire pour que l'autre vous aime....

Alors c'est peut-être une chance que pour nous l'espoir n'existe plus... c'est ce qu'il faut se dire.

"Parce que c'était elle, parce que c'était moi" : malheureusement dans mon cas ça ressemble à une sentence définitive "parce que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre".

Que ce serait-il passé si j'avais été moins "serviable" ? Je ne le saurai jamais.

[Yeyalel]

Que ce serait-il passé si j'avais été moins "serviable" ? Je ne le saurai jamais.

surement rien du tout car tu n'aurais pas été toi même pas naturel.... elle n'a juste pas su voir en toi la grandeur elle ajuste vecut par elle et pour elle jusqu'a aller au dépend de tes ressentis et de ton integrité...et puis elle ne sera jamais une inconnue au pire (ou au mieux ) un souvenir

[uomo]

Yeyalel,

Tu sais il y a de plus en plus de "théories" qui disent qu'être un "gentil garçon" mène systématiquement à l'impasse dans les relations, qu'elles soient familiales, professionnelles ou amoureuses.

Etre un "gentil garçon" n'est pas être soi-même, c'est être le contraire de soi-même, c'est se mettre au service des autres en attendant en retour d'être aimé, d'avoir de la réussite et une vie sans problèmes.

Or pour ça on se renie sans cesse devant les autres. A la fin on ne sait même plus ce qu'on souhaite, ce dont on a vraiment besoin dans la vie.

Comme on n'a pas de désirs propres, pas de projet de vie qui nous tient à coeur, on manque de relief, et les autres s'essuient les pieds sur vous comme sur un paillasson.

Quand j'ai rencontré ma femme, je m'étais sorti de cette ornière.

Je faisais régulièrement ce que j'aimais, je me passionnais pour des choses qui me tenaient à coeur, et j'étais à fond dedans.

J'avais de nombreuses relations, bien sûr pas profondes, pas des amitiés très fortes, il faut du temps pour créer ça et si peu de temps pour les détruire, mais satisfaisantes.

Quand je l'ai rencontrée, elle a aimé ça, peut être pas tout ce que j'étais ni tout ce que je faisais, mais elle avait été attirée par l'homme que j'étais à l'époque, sûr de lui et épanouï sur de nombreux plans, sauf le plan professionnel (et quelques problèmes avec ma famille proche).

AU début j'étais moi-même, elle venait vers moi et faisait tout pour me séduire, me convaincre qu'elle était la bonne personne pour moi, pour se marier et avoir des enfants.

Petit à petit j'ai commencé à vivre chez elle, à cesser un à un mes loisirs, à voir de moins en moins mes amis, à changer de priorités pour me rapprocher des siennes (qui tournaient beaucoup autour de la réussite professionnelle), et essayer de lui faire oublier son dernier "grand amour" dont elle me rabattait les oreilles, et ses amis "tellement sympas et pleins d'énergie et de réussite".

J'ai commencé à croire que si elle me quittait cela voulait dire que je ne valais rien. Que si ses amis ne m'approuvaient pas, je n'étais pas assez bien. Que si je ne réussissais pas professionnellement, elle me quitterait.

J'ai commencé à être jaloux de ses amis, de leur réussite, de sa réussite à elle, de son efficacité qui s'opposait à mes mauvaises habitudes (procrastination, pessimisme).

Elle a commencé à me faire comprendre que je n'étais pas assez joyeux, que je ne m'affirmais pas assez devant ma famille, que je n'étais pas assez fort pour la défendre dans la vie, qu'elle méritait mieux que moi, que je ne la traitais pas comme une princesse, qu'elle avait été courtisée par des hommes bien mieux que moi.

Et j'ai cédé de plus en plus de terrain.

Pourtant dans l'intervalle je l'ai demandée en mariage, je l'ai emmenée dans des endroits chics, pour lui plaire, j'ai vendu mon appartement pour en acheter un avec elle dans "sa région", j'ai décidé de changer de travail et de lui montrer que j'étais capable de réussir professionnellement. J'ai aussi changé mes vêtements et ma façon d'être pour devenir plus chic, plus tendance.

Et bien que tout ça m'a permis de progresser d'une certaine façon, je lui en ai voulu je crois de me demander autant, et j'ai commencer à critiquer ses valeurs, à critiquer ses amis, peut-être pour lui faire comprendre que son point de vue n'est pas le seul valable ?

Avec ses parents, seulement, j'ai eu un très bon contact, je crois qu'ils m'aimaient beaucoup, mais ça ne suffit pas.

Elle a commencé à se détourner de moi de plus en plus, et moi d'elle, et nous sommes devenus petit à petit des collocataires et plus des amants.

Lorsque j'ai pris conscience de tout ça, en faisant pour la première fois depuis longtemps un voyage professionnel qui m'a aéré la tête et permis de comprendre que d'autres gens pouvaient m'accorder de l'attention et de la valeur, bien plus que ma femme, j'ai voulu inverser la tendance...

mais il était trop tard, elle venait juste de rencontrer son "autre". Sa "grande passion", avec qui tout était tellement mieux qu'avec tous les autres avant.

Je n'ai rien pu faire pour redresser la situation.

Aujourd'hui j'essaie juste de redevenir moi même afin que lors que tout cela sera fini, je sois prêt à re-commencer ma vie, à la vivre enfin pleinement, et éviter que la prochaine rencontre échoue comme celle-ci.

Ce qui est terrifiant c'est qu'en ayant grandi avec ces mauvais réflexes de "gentil garçon", je profite moins de la vie, je prends des engagements qui me pèsent, je suis jaloux de la réussite des autres, je suis agressif envers ceux que je laisse "abuser" de moi, je ne suis pas dans les faits un si "gentil garçon".

Je serais bien plus ouvert et généreux si j'étais plus affirmé, plus sûr de moi et de ma valeur.

Et probablement plus aimé en étant plus égoïste. Tout en étant moins fragile parce que plus indépendant.

Le problème c'est qu'il me faut réapprendre ça à un âge où une bonne partie des mes années d'insouciance sont perdues, et à un moment où on commence doucement à "décliner".

Cette injustice, je me la suis infligée à moi-même, en me conditionnant à faire plaisir au détriment de moi.

Ce sont des habitudes très difficiles à perdre, et le temps de les perdre, il me restera encore moins de temps pour en profiter.

Je n'ai pas d'enfants, j'en voudrais, et si j'en ai je serai sûrement trop vieux pour profiter de leur adolescence, de leur envol, de mes petits-enfants.

Ce que j'attendais de la vie était tellement banal que je me suis finalement perdu à essayer de l'obtenir, alors que d'autres qui vivent leur vie pleinement voient ces bonheurs leur arriver sans qu'ils aient à les désirer vraiment.

Tout vient à point à celui qui n'attend rien des autres, seulement de lui-même.

J'espère que je pourrai changer, j'espère que j'en ai encore le temps.

A ceux qui sont encore au début de leur vie, retenez cette leçon : cessez d'être gentils, re-devenez vous-même !!!!

Le plus tôt le mieux.

[erma]

Oh là là j'ai l'impression que ta femme t'a manipulé qu'elle t'a fait perdre ton caractére et t'a façonné à sa façon mais bon je me trompe peut être complétement J'ai la sensation que tu ne vas pas bien il faut que tu penses à toi redeviens le vrai toi et on t'aimera pour toi pas pour ce que l'on veut que tu sois

[Nas]

Je crois très sincérement qu'on peut être gentil, mais ferme et serein. Ne pas se dénigrer ni accepter quelque chose qu'on fait sans le vouloir, faire preuve d'initiative, de sens de la critique, de volonté d'avancer, tout en étant attentif et serviable, n'est pas une contre-indication dans un couple.

En revanche, tout accepter en pensant que l'autre sera reconnaissant et d'autant plus aimant, est une fausse piste qui, selon moi, mène inévitablement à une certaine forme de "dictature" psychologique...

Pffiouu là je me suis fait peter quelques dizaine de neurones je crois...