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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Luckycat
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Triste..

Message par Luckycat »

Bonjour,

Je suis assez gênée de participer à ce forum mais je ressens le besoin de parler suite à mon histoire sans me sentir jugée car je ne me sens vraiment pas bien.

J’ai appris courant octobre que mon copain me trompait depuis 4 ans (nous sommes ensemble depuis 6 ans). Il m’a trompé avec enormement d’escortes qu’il a ramené à notre appartement (dans lequel je vivais seule à l’époque, il ne m’y a rejoint que quelques mois plus tard) mais aussi à l’hôtel et avec une collègue de bureau qui est en couple également. Il ajoutait beaucoup d’escorts sur snapchat pour simplement regarder des photos aussi.
Il m’a trompé car il a une addiction et n’a pas réussi à s’en détacher jusqu’à récemment.

Quand il me l’a annoncé je suis partie de chez moi mais nous sommes restés en contact, il s’est excusé de nombreuses fois, il a pleuré et je pense qu’il s’est réellement rendu compte de son erreur et souhaite changer pour devenir une meilleure personne (ou en tout cas dans un premier temps une personne qui ne trompe plus).

J’ai donc décidé de lui pardonner mais c’est très difficile pour moi encore aujourd’hui. Je pense souvent à ce qu’il a fait, a ses mensonges...
j’essaye de reprendre une vie normale et de lui refaire confiance mais ca ne marche pas tous les jours. Je suis assez stressée par cette histoire. Je voudrais vraiment que les choses fonctionnent et avoir un nouveau départ dans notre relation.

Comment faire pour reprendre confiance et arrêter de vivre dans le passé ? Je suis complètement perdue, triste, déçue car je ne m’y attendais tellement pas. Je suis toujours amoureuse et je sais qu’il peut changer tout en étant partagée dans mes ressentis.

Je ne sais pas à qui parler d’ou ma présence sur ce forum, je cherche un soutien et une oreille attentive car c’est très dur de parler de tout ca avec lui car cette histoire me rend folle..
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Mitsou78
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Re: Triste..

Message par Mitsou78 »

Bonjour et tellement désolé de voir les rangs grossir encore et encore.

A te lire je comprends que tu as pardonné, pas excusé, puisque votre relation continue. Il est très difficile, surement impossible d'oublier au point d'excuser, en fonction du mode et niveau de tromperie.
Tu as fait le choix de l'accompagner, ceci doit être pour lui un signe fort de ta volonté d'aller de l'avant. Il doit comprendre ta douleur, être très participatif et je crois, ce qui pourrait en tout cas pour moi, mon histoire, être un grand signe d'avancer, qu'une complicité s'installe même et surtout autour de la tromperie.

Tu dois veiller, s'il a une réelle addiction, pas certain qu'il s'en sorte juste en le disant, surement devrait-il se faire accompagner, ce qui à ton encontre serait également je pense un geste, une marque et pour ton inconscient un acte qui te permettrai d'une certaine façon de faire tomber la garde, la vigilance à ne pas être encore bafouée.

Je ne sais si ma contribution te sera utile et bénéfique, d'autres viendront surement t'apporter leur empathie avec succès.

Bien à toi.
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Luckycat
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Re: Triste..

Message par Luckycat »

Merci ..
Ca fait toujours plaisir de pouvoir parler à des personnes qui comprennent ce que je peux ressentir.
J’espère effectivement que ca sera un nouveau départ même si je doute encore énormément. Jamais facile de savoir si on fait le bon choix ou non..
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Simone
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Re: Triste..

Message par Simone »

Bonjour Luckycat,

J'ai vécu dans les grandes lignes la même situation que toi, il y a plus de 10 ans ...
Pour toi c'est tout frais, la priorité c'est toi, te recentrer sur toi et te laisser du temps.
Il faut d'abord digérer, apaiser ta souffrance et faire le point. Ensuite te reconstruire, et enfin décider de la suite que tu veux donner à ta relation avec ton ami.
Le pardon viendra bien plus tard. Ou pas.
Concernant ton conjoint, je suis d'accord avec Mitsou, le point positif est qu'il semble avoir pris conscience de son addiction et vouloir y mettre un terme, qu'il t'en a parlé et qu'il ne semble pas vouloir minimiser ou justifier les faits.
Une aide psy pour lui est probablement nécessaire, voire indispensable, mais il faut qu'il le fasse pour lui.
Toutefois comme pour toutes les addictions le risque de rechute est important. Si tu choisis de continuer avec lui, il faut que tu le saches.
Il faut que tu saches aussi que "ça" n'a rien à voir avec toi. Tu n'as pas à avoir honte, ou t'en sentir coupable.
Il faut aussi qu'il te laisse la possibilité d'exprimer tes ressentis, tes inquiétudes, et ta souffrance.
As-tu la possibilité d'avoir une aide extérieure, psy ou personne de confiance ?
Si tu veux continuer à en parler en MP je suis là.
Prends soin de toi.
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Sans Prétention
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Re: Triste..

Message par Sans Prétention »

Bonsoir tout le monde,
Bonsoir Luckycat et désolé de te compter parmi les effectifs des cornus sidérés (mais ça passe)

Merci Simone d'avoir si justement mis le doigt sur les points sensibles de l'histoire de notre nouvelle arrivante.

Simplement, pour compléter, je voudrais dire qu'il y a deux erreurs qu'il faut éviter à tout prix dans le cas raconté ici :

La première c'est de parler de pardon ou d'excuse quand on parle d'addiction. C'est psy et reconnu comme tel ou ça ne l'est pas (avis d'un professionnel recommandé car c'est important pour la suite... ). Si ça l'est (une addiction c'est quand même une pathologie lourde), il faut déplacer le débat sur le soin. Si ça ne l'est pas, il faut recontextualiser le débat et parler de manipulation.

Comment savoir si on est dans un cadre ou dans l'autre ?
Malheureusement, on ne le sait pas toujours. Mais des indices (indice ce n'est pas preuve, c'est un indice) aident à définir non pas la personne en tant que telle mais la nature de la relation : est-elle viciée ou pas ?

Se poser quelques questions. Par exemple :
Ton partenaire te rabaisse t il, a t il souvent des griefs à ton encontre ?
Est-ce qu'il t'interdit de faire des choses que lui même fait pourtant (hors déviance sexuelle si c'en est une) ?
Souffre t il réellement de son "mal" ou tente t il de normaliser les choses ?
Est-ce que son addiction se manifeste uniquement dans ce domaine ou en a t il d'autres ?
Est-ce que c'est de "ta faute" lorsqu'il est en échec ?

En d'autres termes s'il est en souffrance alors c'est une pathologie. Sinon c'est un choix de vie non assumé.
S'il sait que cela vient de lui et que tu n'y es pour rien, alors on peut commencer à parler de soin. Sinon c'est de la culpabilisation.

La seconde chose c'est que l'amour est un moteur pour surmonter cette épreuve... A deux (si l'un des deux fournit plus de 50 pour cents des efforts pour le couple, c'est qu'il y a un déséquilibre patent. Et si lui qui est atteint te demande de porter son mal, c'est qu'il y a un déséquilibre encore plus grand dans sa structure psychique).
L'amour est un sentiment. Il est effectivement aveugle mais si l'aveuglement dure plus de trois ans (je caricature), alors il y a des questions à se poser. Notamment celle, importante, de la dépendance affective.
Bref c'est un sentiment (qui doit être partagé) et pas un filtre magique, bien qu'on aurait tous voulu ici que ce soit le cas.
Je le dis même si cela paraît évident parce qu'on constate trop souvent que malgré notre raison, nous poussons le bouchon très loin sur le chemin de la destruction pour, parfois, une chimère qui alimente certains esprits mal tournés... Ah ce narcissisme...

En première lecture, ton homme me semble sincère. Mais ne t'attends pas à une guérison spontanée à coups de "je ne le referai plus", ce ne serait pas sérieux. Si c'est psy, il y a des protocoles à suivre et surtout trouver un bon praticien.

Bref. Ton écriture ne sent pas la relation déséquilibrée a priori mais ton combat en réalité ne fait que commencer et peut s'achever de manière positive. Et c'est vraiment ce que je vous souhaite (en attendant les réponses aux questions posées).
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Luckycat
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Re: Triste..

Message par Luckycat »

Bonjour et merci pour ton message.

Il est vrai que je me pose parfois la question de savoir s’il s’agit vraiment d’une addiction car les mensonges sont beaucoup trop nombreux et je repense parfois à certaines réactions qu’il a eu pendant la période ou il me trompait qui me font douter (j’ai très peu confiance en moi et lui demandait parfois s’il me trompait - sa réponse était non- et s’il me le dirait si tel était le cas - sa réponde était oui -.

Pour répondre à tes différentes questions :
- il est arrivé qu’il soit rabaissant (d’après mon ressenti du moins). Nous avons beaucoup discuté (et beaucoup crié aussi) ces deux derniers mois et il m’a aussi reproché certains aspects de mon comportement ou réactions dans notre vie de couple. Ce qui pour moi n’avait pas sa place dans ces discussions.
- il ne m’interdit rien du tout et ne l’a jamais fait.
- je ne ressens pas vraiment sa souffrance sauf les premières semaines ou il a tout fait pour me récuperer et s’est excusé de nombreuses fois en pleurant etc. Du coup j’ai parfois l’impression qu’il normalise la chose (selon lui ce n’était que du sexe, il m’aime et cela fait parti du passé donc il faudrait que nous allions mieux). C’est aussi quelqu’un qui interiorise énormement. Je pense effectivement qu’il a honte de ce qu’il a fait (personne n’est au courant qu’il voyait des escortes, il n’en a jamais parlé à personne)
- il n’a que cette addiction la
- il ne rejette pas la faute sur moi pour ses échec ni ses tromperies. Il dit que le problème vient de lui que je n’ai rien à me reprocher et qu’il s’était perdu sans se rendre compte qu’il avait ce qu’il voulait avec moi (ses mots)

Je trouve que depuis deux mois il est plus à l’écoute et essaye de changer les petits reproches que je peux lui faire mais je ne le trouve pas toujours très patient avec moi, mon ressenti, mes réactions. J’ai parfois peur d’être égoiste et de ne pas penser à ce qu’il peut ressentir de son côté mais j’ai aussi l’impression qu’il est temps que je pense à mon bien être car personne n’y avait prêté attention jusque la.

J’ai très peur d’une éventuelle rechute et devient parfois parano.. je pleure encore souvent et je me demande si cela va passer un jour.

Merci encore de me lire..
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Sans Prétention
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Re: Triste..

Message par Sans Prétention »

Une personne forte peut tenter d'aider une personne en souffrance.
De ce que je lis, vous me paraissez en souffrance tous les deux.

De plus, il reste une inconnue dans l'équation, et elle est de taille : quel est l'avis du spécialiste ? Vous ne pouvez plus continuer à fonctionner en vase clos. Car même si tu n'as pas affaire à un pervers, votre relation va se pervertir avec des luttes de pouvoir et des concours de souffrance desquels tu ne risques pas de ressortir vainqueur... Ce qui ne fera que vous pousser dans une spirale destructrice avec toi en première ligne car lui au moins a son adduction "sous le coude" et toi tu ne sembles avoir que lui.

Souhaite-t-il se soigner ?
Et toi, de ton côté, as-tu l'intention de commencer une thérapie ? Le fait que tu sois tombé sur cet individu aurait été le fruit du hasard si tu n'avais pas cette faille narcissique qui semble te bouffer. En t'en occupant, tu y verras plus clair (parce que t'es élans généreux peuvent être le fruit d'un amour véritable ou bien un prolongement d'une dépendance affective à soigner)...

Dis-toi qu'une personne moyenne, et normalement équilibrée l'aurait envoyé se faire pendre direct. Maintenant, il existe des partenaires généreux comme tu peux l'être, mais gaffe que ce ne soit pas le résultat d'une crevasse qui s'origine dans l'enfance...
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Mitsou78
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Re: Triste..

Message par Mitsou78 »

Voilà SP a encore une fois frappé de sa totale empathie avec clairvoyance !!!

Trop fort, si l'on peut parler ainsi, d'aucun n'aurait espérer arriver ici.... :mdr

:fleur
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Re: Triste..

Message par Luckycat »

Bonjour SP,

Merci de ta réponse.
Nous n’avons vu une spécialiste ensemble qu’une seule fois mais nous n’avons pas accroché et décide de ne pas donner suite. C’est un moment assez gênant. Etant donné mon état actuel je songe a y retourner mais je ne sais pas trop vers qui me tourner pour le moment.
Lui de son côté avait commencé les démarches pour voir un spécialiste des addictions mais n’a pas continué sous pretexte qu’il ne croit pas qu’un inconnu puisse l’aider ou aider notre couple. Il pense que sa volonté et sa foi seules lui suffisent à ne pas recommencer.. ce dont je doute fort s’il s’agit vraiment d’une addiction.
Tu vois juste et me fais me poser les bonnes questions. Ce n’est toujours pas facile de penser à tout ca constamment et essaye de m’en detacher le plus possible pour me centrer sur moi.
Je pense tout de même qu’il est possible de changer et qu’une personne infidèle ne réitère pas toujours la tromperie (en tout cas je l’éspère), d’ou ma décision de rester avec lui et essayer de reprendre notre histoire sur de bonnes bases.
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Re: Triste..

Message par Sans Prétention »

Luckycat a écrit : mer. 16 janv. 2019 15:45 Lui de son côté avait commencé les démarches pour voir un spécialiste des addictions mais n’a pas continué sous pretexte qu’il ne croit pas qu’un inconnu puisse l’aider ou aider notre couple.
Dans ce cas ne pas aller non plus chez le dentiste, ni le médecin, ni un opticien... ni le garagiste en cas de panne... Tous des inconnus.

Ah... Et heu... Les escorts il les connaissait ou bien ?
Luckycat a écrit : mer. 16 janv. 2019 15:45 Il pense que sa volonté et sa foi seules lui suffisent à ne pas recommencer..
J'espère que vous avez un abonnement à "Licorne Magazine".
Luckycat a écrit : mer. 16 janv. 2019 15:45 Je pense tout de même qu’il est possible de changer et qu’une personne infidèle ne réitère pas toujours la tromperie (en tout cas je l’éspère), d’ou ma décision de rester avec lui et essayer de reprendre notre histoire sur de bonnes bases.
Un peu de lecture (suffit de cliquer sur les écritures en rouge)...

https://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3728

Mais ça ne concerne pas ton compagnon vu que lui est "juste" addict.

Sinon une petite vidéo pour passer le temps...



Bon ben s'il est capable de contrôler son addiction (moi je veux bien), bah pourquoi il l'a pas contrôlée avant (vu l'amour qu'il te porte, ça lui aurait évité de passer pour un minable à tes yeux...) ! Il maîtrise ou pas finalement ?

Et surtout une addiction qui se contrôle n'en n'est pas une (si ?), aussi vrai que ma femme qui n'est pas un homme est une femme.
En d'autres termes, je ne sais pas s'il faut te souhaiter la peste de la fausse addiction (qui se contrôle) ou le choléra de l'échec (par définition une addiction ça ne peut pas se reprogrammer tout seul. Sinon y aurait pas la spécialité en psy ET médecine... http://sante.lefigaro.fr/sante/speciali ... e-que-cest ).

Reste une ultime solution cependant : lequel de vous deux a une spécialité en régulation comportementale ? (Parce que toi quand tu dis "bonnes bases" pourvu que lui n'entende pas "bonne baise"...)
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Re: Triste..

Message par Luckycat »

Bonjour,

Tout d’abord je pense qu’il y a une énorme différence entre aller voir un psy pour parler de son ressenti, de son vécu, de sa vie privée et aller voir un garagiste pour y déposer sa voiture.. mais je me trompe surement après tout je ne suis qu’une femme trompée dont le jugement est alteré.
En ce qui concerne l’abonnement à Licorne Magasine je pense que tu sous estime la foi. Chacun ses convictions. D’après moi on peut énormement changer grâce à cela (ce qui a été mon cas) c’est pourquoi je le prends en compte. Même si dans son cas la foi n’était pour moi pas présente, ce genre de comportement étant gravement puni. Je suis la première à dire que je doute du fait qu’il s’agisse bien d’addiction... je ne recherche en aucun cas une réponse ironique et suis legèrement décue.

Merci tout de même de prendre le temps de répondre à tous les messages.
Tu as pour moi vu juste dans tes premières réponses et tes questions sont pretinantes. Je vois que c’est d’ailleurs le cas dans la plupart de tes interventions du forum
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Sans Prétention
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Re: Triste..

Message par Sans Prétention »

Luckycat a écrit : jeu. 17 janv. 2019 16:56 Je suis la première à dire que je doute du fait qu’il s’agisse bien d’addiction... je ne recherche en aucun cas une réponse ironique et suis legèrement décue.
Bonsoir. Désolé d'avoir blessé, ce n'était pas mon intention. Mais s'il ne s'agit pas d'une addiction de quoi s'agit il selon toi ?

Et concernant la foi, je ne me permettrais aucun jugement sur le fond. Simplement, d'après tes descriptions, c'est pire que ce que je pensais en fait puisqu'on parle d'un croyant qui est censé avoir des principes... La foi est normalement un rempart moral en pareil cas...
Pardon mais puisque la religion est présente dans le débat, je t'invite alors à faire relire à ton ami Matthieu 7:22...

Pour finir, ma comparaison avec le garagiste peut paraître étrange, au moins aussi étrange que la raison invoquée par ton ami pour ne pas aller voir un spécialiste. D'ailleurs, j'ai envie de dire que c'est justement le fait que cette personne soit étrangère à tout cela qui fait qu'elle pourra vous aider au mieux (sais-tu que même le plus grand chirurgien du monde n'a pas le droit d'opérer son fils ?). Après, il faut parfois en changer jusqu'à tomber sur "le bon". Les relations humaines c'est compliqué même entre un thérapeute et ses patients.

Je te conseille toutefois de regarder les liens avec attention.
Et de reconsidérer cette histoire sous un angle.
De faire le tri entre ce qui relève de l'addiction que SEUL un spécialiste peut déceler et ce qui relève du plaisir pervers.
De ce qui relève de la foi réelle et de ce qui est un discours élaboré à des fins de manipulation.
Je perçois chez toi un discours très (trop) protecteur vis-à-vis de ton homme que tu sembles traiter comme un enfant, presque irresponsable de ses actes. C'est une faille que l'on constate chez beaucoup de personnes qui sont venues ici, et ce, depuis des dizaines d'années maintenant. Que ton optimisme que je t'encourage à garder ne te rende pas aveugle : j'ai la sensation que tu n'existes qu'à travers lui... Mais vous n'êtes peut-être pas sûr la même longueur d'ondes. (Luc 17:34)

(oui, je connais la bible... T'es-tu intéressée à mon parcours ? Ce n'est pas de ta foi dont je me "moque". Du moins pas celle que tu pourrais avoir en Dieu. Mais en celle que tu as en ton homme... Et tu sais ce qui est écrit à ce sujet... Jérémie 17:5 Fin de parenthèse religieuse).

Très bon courage et vraiment très sincèrement, je vous souhaite de réussir. Et encore infiniment désolé de t'avoir rendue triste.

Consulte les liens donnés tout de même. Il n'y a pas de sortie de crise sans accompagnement.
Mais si vous réussissez tant mieux. Il y a des exceptions à toutes les règles.

Pour la petite histoire : j'ai été élevé dans la religion avec un père qui se prétendait disciple et apôtre du Christ. Il a détruit ma mère... Il était autant croyant que moi professeur de chinois mandarin.
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Re: Triste..

Message par Luckycat »

Rien de grave à priori. Peut être parfois faut
il entendre les choses qui nous déplaisent pour se rendre compte de la situation. Pardon également d’avoir jugé trop vite ta façon de t’exprimer.
Je ne sais pas vraiment comment qualifier sa tromperie. C’est quelque chose que je ne peux tellement pas concevoir qu’il est difficile pour moi de comprendre. Parfois je me dis que le plus important est qu’il ne recommence pas.. (espoir quand tu nous tiens..).

Je trouve aussi que le fait qu’il soit croyant rend la situation encore « pire ». Parfois les démons sont plus forts et nous font perdre la foi ou la dépassent. Malheureusement.. Je pense malgré tout que sa foi est réelle pour en parler souvent ensemble je sais que nous sommes sur la même longueur d’onde sur beaucoup de points.

je pense que tu as raison en ce qui concerne le spécialiste. C’est une étape assez gênante pour moi et aussi, je ne sais pas comment lui faire comprendre que cela pourrait aider notre couple. Ces derniers mois je pense beaucoup à tout ca. C’est difficile pour moi d’en parler à mes proches également (3 personnes sont au courant à ce jour)
J’ai regardé le lien que tu as envoyé, j’ai lu quelques témoignages. C’est très difficile à lire, très triste de voir toutes ces personnes mettre leur confiance en quelqu’un qui ment de nouveau. C’est ce qui me freine le plus car j’aimerais qu’on aille mieux mais impossible de ne pas émettre quelques doutes.
Tu as raison j’ai parfois l’impression de vivre à travers lui. C’est le cas sur tellement de points. J’ai fait de lui ma priorité et j’en ai oublié l’essentiel.

Je vais continuer de regarder les liens..
Merci de ton soutien. Desolé si j’ai pu paraitre agressive dans mon message précédant. En te relisant je me rends compte que je défends une personne qui m’a « trahie » et que je blâme celle qui me soutient..
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Re: Triste..

Message par Sans Prétention »

Luckycat a écrit : jeu. 17 janv. 2019 19:01 En te relisant je me rends compte que je défends une personne qui m’a « trahie » et que je blâme celle qui me soutient..
Rien de tout cela.
Juste une liberté de ton que je souhaite que tu retrouves aussi.
Quand nous pourrons rire ensemble, avoir une distance par rapport à tout cela alors ce sera un grand pas de franchi pour toi.

Perso, je ne le blâme pas outre mesure.
Mais je m'inquiète pour toi : tu as un profil réellement "parfait" pour ce genre de personnage.
Les emboîtements de névroses, il faut s'en méfier. Je ne perçois pas de "motif pur" pour l'instant dans cette histoire... Que des "bénéfices secondaires".
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Re: Triste..

Message par Mitsou78 »

Bonjour,

Lukycat, aucun jugement de nous ici, chacun son ton lié à son ressenti et les ressentiments qui en découlent.
Crois bien en la bienveillance de SP, dont la clairvoyance nous semble parfois difficilement acceptable tant elle nous renvoie à
.................................. nos vieux démons n'en encore mis à jour :wink: :wink: :wink:.

Personne ne jugera également une forme d'agressivité qui hurle la douleur dont elle a essence.

Prends, du recul, du temps pour toi, fais toi aidé enfin amène le à se faire aider si tu y crois encore.

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