Mais SI, c'est bien possible !

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

Modérateur : Sans Prétention

Avatar du membre

Auteur du sujet
Usum

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Usum »

Contenu caché
Vous devez être inscrit et connecté sur ce forum pour voir le contenu caché.
Avatar du membre

Auteur du sujet
Usum

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Usum »

Bon.

Je l'ai surprise ce matin sortant de chez son supposé amant.
Elle a été très très très surprise.
Elle m'a envoyé un sms en sortant (juste avant que je ne la surprenne) pour me dire qu'elle était allée chez lui.
Pourquoi me direz-vous alors que je lui avais dit que "si je la (re)prenais chez lui, he bien c'était terminé" ?
He bien parce que je lui soufflais le chaud et le froid depuis une semaine (ayant découvert qu'elle y était allée le vendredi précédent également) et particulièrement la veille au soir où j'avais "refusé" de l'honorer sous différents prétextes fallacieux... et que Madame était dans tous ses états s'imaginant le pire (que je la quitte) et étant quasi certaine que je la suivais/fliquais... et qu'elle n'en pouvait plus et voulait en avoir le coeur net ?!
Donc, comment savoir me direz-vous dans sa situation ?!
He bien comme toute personne rationnelle en parfaite maîtrise de son mental, elle y est donc retournée pour vérifier si je la suivais ! Cela contredit sa surprise mais bon elle croyait que je la faisais surveiller, pas que je puisse être sur place.
Vous allez me dire: mais alors pourquoi m'avoir envoyé un sms ???

Et c'est là que ça se complique.
En fait, je pense qu'on a pété les plombs tous les deux... en forme de cercle vicieux... chacun entretenant l'autre dans des délires toujours plus grands.
Je m'étais pourtant juré d'en finir si je la reprenais mais elle m'a tellement courue après avec un tel ton désespéré et si empli de sincérité que je n'ai pu l'ignorer très longtemps.

Alors... pourquoi suis-je presque convaincu que sa version des faits aussi irréaliste/invraisemblable soit-elle, même si tous les faits rationnels poussent à croire qu'elle ait pu n'être qu'une infâme garce doublée d'une menteuse pathologique ?!?

En voici les raisons :
  1. Quand on est dans l'émotionnel, on n'a plus toute sa tête et je suis bien placé pour le comprendre ces dernières semaines bien que m'étant toujours vu comme étant une sorte de Spock bis
  • Elle n'a pas couché. Comment le saurais-je me direz-vous ? He bien j'ai vérifié très peu de temps après chacun de ses retours et elle s'est proposée d'elle-même (je n'irai pas plus loin dans les détails :oops: ). Mêmes certitudes pour le vendredi précédent donc mais c'était plus facile Madame étant alors "indisposée" (toujours pas de détails :lol: ). Elle était prête à subir tous les tests possibles aujourd'hui pour le prouver
  • J'ai regardé "Mon Beau-Père et Moi" cette semaine et un fait m'a frappé: serais-je comme De Niro ? La tête plein de "faits" qui me mènent vers une explication tout à fait plausible des faits ... mais complètement à côté de la plaque !!!. Quand on se dit : "C'est impossible ! Elle n'a pas pu faire tout ça !" Il faut aussi envisager qu'effectivement, qq soient les apparences (sauf à la prendre la main dans le sac comme en pleine activité), cela ne soit effectivement pas la vérité...
  • Enfin, même si certains de ses mensonges récents ont fortement entamé ma confiance dans ses dires (bien que je comprenne ses motivations pour ne pas me faire péter les plombs connaissant mon hyperactivité mentale), je ressens quelque chose d'assez inexplicable (que certains qualifieront de connerie insondable ou bien de dépendance affective patentée): je suis sûr qu'elle dit la vérité. Aussi incroyable que cela puisse être, je sais qu'elle me dit la vérité sur le fond (22 ans ça aide) même si elle a merdé grave sur la forme tout au long des 2 dernières semaines... ce qui en soi m'a prouvé qu'elle était loin d'être aussi intelligente que je le pensais et que son côté émotionnel était beaucoup plus fort que son côté rationnel. En clair, elle a beaucoup de difficultés à mesurer les conséquences de ses actes puisqu'elle n'arrive pas à envisager les possibles...
Tout cela pour dire qu'il ne faut pas oublier que l'autre n'est 1°) pas comme nous 2°) ni comme nous pensons le connaître 3°) mais que cela ne veut pas dire nécessairement qu'il est également aussi entaché que l'on peut l'envisager.

Enfin, aussi bizarre que cela puisse paraître, ne sachant si cela est du uniquement à une extrême fatigue mentale et physique suite à nos heures de discussions de ce jour, mais je me sens enfin "libéré/calme".

J'ai demandé à Madame de venir reprendre le flambeau ici mais je ne garantis rien car elle a une phobie dès lors qu'il s'agit de s'ouvrir à un public, même anonymement, surtout qu'elle est fermement convaincue qu'elle va se faire :gun4 :couic: :vert: :gun2: :m16: :masse :tir:
Avatar du membre

Auteur du sujet
Elemiah

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Elemiah »

Chaud....
Dans une phase de reconstruction et de vérité... C'est assez particulier qu'elle aille se pointer chez l'amant juste comme ça.... A part pour te provoquer ou vouloir reprendre le contrôle sur votre situation....
Par contre pour ce qui est de lui laisser reprendre le flambeau sur le site... Mon instinct me dit :FBI (Fausse bonne idée) .
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

"Les victimes de pervers narcissiques ne sont pas naïves. Les victimes se retrouvent face à une situation insensée avec des propos, des mensonges accumulés, souvent organisés en scénarios très convaincants avec des phases et une recherche continue de la vérité, avec des doutes… Plus elles sont intelligentes, plus elles se posent des questions, plus elles vont être empêtrées et prisonnières de l'accumulation de ces mensonges.

"Tout le monde peut être victime d'un pervers narcissique. Les prédateurs choisissent plutôt des personnes qui ont déjà été agressées et qui ont déjà subi des violences, notamment durant l'enfance. Ces personnes ont une estime de soi qui n'est pas suffisante. Du coup cela les empêche de se donner raison. Il y a toujours dès le départ des antennes et on se doute de quelque chose. On voit qu'il y a des choses incohérentes, mais on n'est pas sûr de soi, alors on n'agit pas. On a été habitué à se remettre en question, et à être en doute parce que l'on a vécu dans une famille où l'on ne nous a jamais donné raison… C'est ce contexte qui va faciliter l'emprise du pervers."

http://www.allodocteurs.fr/actualite-sa ... _7065.html

Je crois pas cependant que ta femme soit une PN. Mais on peut ne pas en être et user des mêmes stratagèmes.
Je te rappelle que c'est la deuxième fois que tu tombes sous le coup d'une infidèle et que c'est la deuxième fois que ton infidèle te fait le coup.
Elemiah a écrit :Dans une phase de reconstruction et de vérité... C'est assez particulier qu'elle aille se pointer chez l'amant juste comme ça.... A part pour te provoquer ou vouloir reprendre le contrôle sur votre situation....
Par contre pour ce qui est de lui laisser reprendre le flambeau sur le site... Mon instinct me dit :FBI (Fausse bonne idée) .
Tout est dit.
Je décortique ? Mon post est prêt en brouillon.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

Auteur du sujet
Elemiah

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Elemiah »

Usum a écrit :Enfin, même si certains de ses mensonges récents ont fortement entamé ma confiance dans ses dires (bien que je comprenne ses motivations pour ne pas me faire péter les plombs connaissant mon hyperactivité mentale), je ressens quelque chose d'assez inexplicable (que certains qualifieront de connerie insondable ou bien de dépendance affective patentée): je suis sûr qu'elle dit la vérité. Aussi incroyable que cela puisse être, je sais qu'elle me dit la vérité sur le fond (22 ans ça aide) même si elle a merdé grave sur la forme tout au long des 2 dernières semaines...
Moi aussi j'ai cru mon ex qu'il m'a juré sur la tête de son filleul qu'il adore qu'il ne m'a jamais trompé.
Mon ex aussi me disait ma vérité quand il me disait que cette fille qui me disait avoir couché avec lui était folle et que c'était juste une collègue qui fantasmait à mort sur lui, mais que lui n'en voulait pas et qu'elle faisait tout pour briser notre couple par jalousie ou folie.
C'était impossible qu'il me trompe puisqu'on devait emmenager ensemble le mois d'après. J'étais persuadée qu'il me disait la verité.

Et puis les preuves tombent.
Elle connaissait la couleur de ma nuisette dans la salle de bain. L'emplacement des meubles de la chambre. Les jours où j'étais absente. Ca ne s'invente pas.

Tant que tu n'auras pas les preuves qu'elle te ment, tu seras persuadé qu'elle te dit la vérité car c'est ce que tu veux entendre et croire.


edit:
Usum a écrit :Elle n'a pas couché. Comment le saurais-je me direz-vous ? He bien j'ai vérifié très peu de temps après chacun de ses retours et elle s'est proposée d'elle-même (je n'irai pas plus loin dans les détails :oops: ). Mêmes certitudes pour le vendredi précédent donc mais c'était plus facile Madame étant alors "indisposée" (toujours pas de détails :lol: ). Elle était prête à subir tous les tests possibles aujourd'hui pour le prouver
Alors d'après ce que j'ai pu lire, justement, si une personne parfois "se propose" juste après , c'est pour s'enlever une part de possible culpabilité et rassurer son con joint.
Une femme ca peut le faire plusieurs fois en un labs de temps assez court, tu n'en sauras rien, un coup de lingette et hop... L'un n'empêche pas l'autre.

Etre indisposée ... je peux te dire que ca gêne pas certains gars. Tu manques de créativité. Et la douche? le coin du lavabo?
et... le "polissage de la branche ne nécessite pas d'aller dans le ruisseau".
C'est pas parce qu'on est indisposée que c'est la porte fermée à tout rapport.
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

J'aime bien Elemiah...
Lucide.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

Gary77
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 561
Enregistré le : ven. 11 déc. 2009 10:10

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Gary77 »

Pour en revenir à ton analogie sur le film "Mon beau pere et moi":

J'ai regardé "Mon Beau-Père et Moi" cette semaine et un fait m'a frappé: serais-je comme De Niro ? La tête plein de "faits" qui me mènent vers une explication tout à fait plausible des faits ... mais complètement à côté de la plaque !!!.

En fait, je pense plutôt que c est tout a fait l inverse.
Tu as tous les éléments en main et tu cherches à les démonter un par un pour arriver à ta propre vérité, la seule que tu veux voir.
Mais ce n est pas la réalité...
"Bien souvent, après une tragédie, un homme est brisé à jamais. Il ressasse le passé, aspire à se reconstruire... Mais ce drame peut être une opportunité, il nous donne une chance de renaître et de nous reconstruire sur de nouvelles bases."
Avatar du membre

Madame Usum
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 35
Enregistré le : sam. 11 juin 2016 23:18

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Madame Usum »

Et voilà Mme Usum sur le Forum....Je vois que j'ai le dos large, 2 de QI, 0 de psychologie, le César de la meilleure actrice et 20 sur 20 en manipulation...j'en suis flattée...Je suis hyper balaise.....Non!, "Je suis responsable de mes paroles, de mes actes mais pas de vos interprétations".
Qui êtes-vous pour juger?
Vos propres expériences vous donnent-elles le pouvoir de médiumnité et la science infuse?
La vie est bien plus compliquée, ce n'est pas linéaire, les personnalités sont différentes, ce ne sont pas des patterns reproductibles et heureusement...

Et vous savez la vérité est toujours au milieu, cela ne peut pas être un seul son de cloche même si Mr Usum a plutôt décrit justement les faits ...
Seulement quand vous êtes espionnée, sur écoute, suivie , du matin au soir, ce qui est un délit entre parenthèses et à juste titre, quand on pense pour vous, quand on ne vous croit pas...vous pensez que c'est facile à vivre...
Alors oui on pète des câbles, oui ce n'est pas simple, on fait n'importe quoi, oui ça peut être tellement fatiguant que l'on a envie que ça s’arrête et que l'on pense au suicide...

Par contre la psychologie de comptoir que je lis ici....non merci.

SP...."La prétention de rien", ha ha !!! je trouve tes commentaires bien péremptoires mais surtout ça sent la névrose ...enfin c'est Madame Thérapeute mal câblée qui parle...

Je suis tombée amoureuse d 'un "autre" homme il y a 6 ans, parce le mien était enfermé dans une dépression, j'avais l'impression de faire partie des murs et je n'ai pas su gérer mea culpa. Je lui ai dit...car j'avais finalement envie de sauver mon couple mais cela m'a valu des tonnes d'ennuis, de suspicions pendant des années... et toujours aujourd’hui. Alors la vérité est -elle bonne à dire? C'est ça la bonne question....cette expérience m'a fait découvrir que l'homme avec qui je me suis mariée m'est indispensable et que c'est lui que j'aime pour toujours....Après oui il y a des hauts et des bas, j'ai quelques amis Hommes, car je m'entends peu avec les filles,....c'est pas pour ça que je vais me faire sauter.... par contre, oui j'ai découvert à mes dépends que 98% des hommes n'en veulent qu'aux culs des femmes mais il en reste quelques uns ..... ouf!!!!

Alors même s'il y a un coup de canif dans le contrat , si les 2 sont prêts à reconstruire, ne laissez pas vos propres ressentis empêcher les autres d'avancer..encouragez les à REconstruire le meilleur... car avant c’était tarte.... car oui quoi que vous en disiez si l'autre va voir ailleurs c'est qu'il y a un souci....ça fait mal à l'ego mais c'est bien ça...
La seule chose vraie que l'on puisse dire du passé est qu'il n'existe plus - Kay Pollak
Avatar du membre

Auteur du sujet
Elemiah

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Elemiah »

Il y a plusieurs sortes d'infidélité et quand l'autre va voir ailleurs le cocu n'est pas forcément en faute. Faut arrêter de justifier vos écarts une fois chopée et de faire culpabiliser votre victime.
Si votre mari faisait une dépression, qu'avez vous fait pour l'aider ? Pour le pire et le meilleur non ?
Les envies de suicide ? Je vous invite à le lire témoignage de emoreJ. Je plains énormément + un cocu qui souffre des actions du cocufieur, que le pauvre cocufieur qui veut en finir après s'être fait choper.
Vous êtes un être humain avec un libre arbitre non ?
Alors la psychologie de comptoir comme vous dites, vient surement de la thérapeute infidèle qui s'est fait mener en bateau par un gourou et qui va courir dans les bois la nuit parce qu'elle assume pas ses écarts de conduite comme une adolescente qui assume pas ses conneries en remettant tout sur le dos du cocu . C'est du propre. Usum fermera les yeux et vous vous ferez gauler chez votre amant avec une nouvelle excuse bidon.
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

Madame Usum a écrit :Et voilà Mme Usum sur le Forum....
Bonjour Madame Usum.
Madame Usum a écrit :Je vois que j'ai le dos large, 2 de QI, 0 de psychologie, le César de la meilleure actrice et 20 sur 20 en manipulation...j'en suis flattée...Je suis hyper balaise.....Non!
Pour ma part, je suis prêt à mettre de côté ces représentations pour ne plus parler d'une idée, mais d'une personne avec ses sentiments, son malaise, son ressenti. Dans le respect le plus total. Mettons en place une règle simple. Maintenant que vous n'êtes plus une virtualité, nous éviterons les jugements de valeur. Les faits. Des questions des réponses.
Madame Usum a écrit : "Je suis responsable de mes paroles, de mes actes mais pas de vos interprétations".
Je plussoie. Et il est important ici que les "cocus" comprennent. Pour sortir de la douleur.
Vous sentez-vous prête non pas à vous justifier, mais à répondre à des questions simples ? Même si le déroulé est long.
Je vous redonne la main (si j'ai ce pouvoir là) : commençons la conversation d'égal à égal. Je vous considère maintenant que vous n'existez plus que sous la plume d'Usum comme étant lucide et équilibrée. Responsable de ses actes et de ses paroles.
Vous avez le droit de ne pas penser la même chose de moi. Pour ma part, j'adopte une attitude relativement aisée à comprendre : je joue cartes sur table, je ne présume de rien vous concernant à partir de ces lignes.
Madame Usum a écrit :Qui êtes-vous pour juger?
Je ne vous connais pas. Je vais donc faire un pas en arrière: si je "débordais" dorénavant, je vous remercie d'avance de me dire si quelque parole vous blesse.
Madame Usum a écrit :Vos propres expériences vous donnent-elles le pouvoir de médiumnité et la science infuse?
Non. Il est d'ailleurs beaucoup question sur ce forum de diversité (nous avons, même entre nous, des désaccords).
Cependant, il est remarquable que l'on a affaire à des grands domaines de vécus qui répondent à des schémas assez stéréotypés.

La généralisation dont le pendant pathologique serait la paranoïa inviterait à faire rentrer TOUTES les expériences dans une seule et même case. Il n'en est rien mais mon avis personnel, s'il a une quelconque valeur, c'est qu'ils y a plusieurs possibilités MAIS elles ne sont pas infinies.

Dans le discours, l'attitude de ce que nous appelons "les cocufieurs", sa pensée, il y a des récurrences assez saillantes. Ceux qui échappent à la "structure" ne sont pas légion. J'ose espérer que vous êtes une exception.
Cela dit, pour vous tendre une perche, on peut en dire autant des "cocus". Malheureusement pour moi, je ne suis pas exceptionnel.
Madame Usum a écrit :La vie est bien plus compliquée, ce n'est pas linéaire, les personnalités sont différentes, ce ne sont pas des patterns reproductibles et heureusement...
Essayez de me convaincre, je suis ouvert à vos propositions.
Mais il est étrange de voir à quel point votre expérience ressemble furieusement à celle de la femme de Enk par exemple :
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... que#p56079
Les mêmes ingrédients.

Mais il ne s'agit là que de forme. En est-il de même pour le fond ?
Madame Usum a écrit :Et vous savez la vérité est toujours au milieu
Ainsi donc, je n'aurais pas complètement tort sur toute la ligne non plus.
Madame Usum a écrit : cela ne peut pas être un seul son de cloche
Pour ma part, j'attends avec impatience le second. Et je vous assure être tout à fait disposé à entendre même ce qui ne me plaît pas.
Madame Usum a écrit : même si Mr Usum a plutôt décrit justement les faits ...
Partons de ce principe :

1) Vous avez donc sciemment décidé de revoir votre "amant" supposé alors que vous saviez que cela faisait du mal à l'homme que vous aimez ?
Cela m'amène à une autre question : quelle est votre définition de l'amour ?

2) Pour reprendre les premiers posts d'Usum qui a justement décrit les faits, le "mec" en question semble "malsain" et n'en veut pas qu'à votre argent ? Quel type de fréquentation vous imposez-vous ? Est-ce sain ? Dans le cas où vous n'auriez pas "vu" le côté obscur de cet homme, n'êtes-vous pas vous- même en position de faiblesse psychologique pour juger de la nature des gens ?

Voici un point qui m'interroge : vous vous désolidarisez d'une "idée" du cocufiage en affirmant que toute expérience est différente, mais, au sujet du sandwich qui est une figure "peu recommandable" (du moins selon les critères du couple originel, pas selon les miens), vous semblez avoir sauté à pieds joint de façon caricaturale dans la sublimation d'un être qui n'a rien à faire dans votre vie : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3731#p58023

3) Vous envoyez des photos cochonnes au "mec" en question alors que vous êtes en pleine reconstruction. Pensez-vous que cela renforce le lien amoureux (avec le légitime s'entend) ?
Une fois encore, permettez-moi de pointer un "travers" relativement banal : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3728#p58007

Vous êtes, semble-t-il thérapeute, je suis tout ouïe... En quoi cet enchaînement événementiel aide-t-il à la reconstruction que vous appelez vous-mêmes de vos voeux ?

Vous vous défendez d'être une exception, ce que je veux bien croire, mais, partant du principe que je reste bloqué dans des représentations figées, que je suis "fermé" d'esprit, ce que j'accepte volontiers comme critique, puisque je cherche encore des réponses, éclairez-moi.
Madame Usum a écrit : Seulement quand vous êtes espionnée, sur écoute, suivie , du matin au soir, ce qui est un délit entre parenthèses et à juste titre, quand on pense pour vous, quand on ne vous croit pas...vous pensez que c'est facile à vivre...
Je pense effectivement que cela est très difficile à vivre. Vous ne vous étonnerez donc pas, au vu des éléments tangibles cités plus hauts, en quoi votre attitude vis-à-vis de Usum a pu causer en lui des troubles.
Je vous comprends : vous êtes mal de ce qu'il vous emprisonne dans un système sans aération. Etes-vous disposée à comprendre que, pour un cocu, qui plus est "en reconstruction", toute intrusion d'une tierce personne (même symbolique) dans le couple fragile n'est peut-être pas la meilleure option ?

Encore une fois, vous vous défendez de répondre à des "patterns reproductibles". Ce qui est heureux, et je vous souhaite de tout coeur d'échapper à cette "malédiction" que je dois sans doute très maladroitement décrire à longueur de posts, mais il ici est question d'argent, de sexe (photos cochonnes), de suspicion, de manipulation (de la tierce), d'état de faiblesse émotionnelle et de récidive (la question de savoir s'il y a eu relation sexuelle ou pas importe peu : c'est l'intrusion d'une menace dans le couple qui le fait vaciller et vous allez avoir du mal, sur ce point précis, à me faire changer d'avis. Je peux développer si vous me le demandez).
Madame Usum a écrit :Alors oui on pète des câbles, oui ce n'est pas simple, on fait n'importe quoi
Vous assumez donc le fait de faire "n'importe quoi" ?
Madame Usum a écrit : oui ça peut être tellement fatiguant que l'on a envie que ça s’arrête et que l'on pense au suicide...
Une relation qui amène à penser au suicide n'est pas une relation saine. Trouvez-moi péremptoire, je pense simplement être de bon sens sur ce problème (peut-être pas sur le reste).
Je ne crois pas que lorsque l'idée de mort rode autour du couple, on puisse parler d'équilibre. Cela est réservé en général à d'autres cas de figure.

Pourquoi ne le quittez vous pas s'il est si défaillant ?
L'amour ? Ou la dépendance ?
Je vous mets en lien la dernière trouvaille d'une "cocue" pour la petite histoire : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 996#p58996
N'êtes-vous pas victime de croyances limitantes ?
Madame Usum a écrit :Par contre la psychologie de comptoir que je lis ici....non merci.
Il n'y a pas de professionnel ici (encore que... Ils se cachent !!!). Ce site n'a qu'une vocation d'aide. Il se trouve que parfois (souvent pour ma part, et je ne fais pas l'unanimité y compris chez les "cocus") certains essaient de lier les expériences communes et faire des ponts avec la littérature psychologique. C'est un fonctionnement comme un autre.
Madame Usum a écrit :SP...."La prétention de rien", ha ha !!!
Mon pseudo vient de là : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... lit#p53572
Madame Usum a écrit : je trouve tes commentaires bien péremptoires mais surtout ça sent la névrose ...enfin c'est Madame Thérapeute mal câblée qui parle...
Madame la thérapeute n'a qu'à moitié raison.
Pour ce qui est du "péremptoire", j'essaie d'échapper, très maladroitement sans doute, au système : "moi j'ai vécu ça donc c'est pareil pour tout le monde".
J'ai lu des centaines de témoignages pour m'en protéger. Je ne parle donc pas avec mon unique voix:
http://www.soscocu.org/viewforum.php?f=40
J'affirme être encore en recherche. Je parle donc à partir de ce que j'ai vu maintenant.
Et, usant, un peu de mon cerveau, j'ai, aussi, quelques références en psychologie. Déformation professionnelle.
Je pose la question: est-ce que votre vécu seul peut renverser cette somme ? Je pense que oui. Reste à le prouver. Pas pour moi, mais pour Usum. Je pense qu'il en a besoin. Si vous l'aimez vraiment, vous l'aiderez.

Pour ce qui est de mes névroses, c'est tout à fait juste. Je ne m'en cache pas.

Juillet 2015 :
Sans Prétention a écrit :
Ricochette a écrit :Tu as pris en quelque sorte la relève de Jaguarboy pour l'omniprésence, avec tout le tact qu'on te connait. C'est généreux.
Non, non, Jag était généreux. Moi, c'est plutôt pathologique, limite torturé. :kelkon:
Apparemment ça peut servir...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... que#p55427
Madame Usum a écrit :Je suis tombée amoureuse d 'un "autre" homme il y a 6 ans, parce le mien était enfermé dans une dépression
Ah... Vous êtes dans un schéma : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3723#p57999
Au lieu de puiser en vous, d'aider, votre réaction (banale ?) a été de "voir ailleurs". Je crois pour ma part, mais vous pouvez ne pas être d'accord, que celui qui "va bien" (puisque c'est bien Usum qui était en dépression selon vos dires) doit AIDER celui qui va mal. Ca s'appelle l'amour. Je crois.
Quel point de vue différent voulez-vous défendre ici afin que nous puissions mieux comprendre et, éventuellement ouvrir nos horizons pour faire de même ?
Madame Usum a écrit : j'avais l'impression de faire partie des murs et je n'ai pas su gérer mea culpa.
Il y a donc bien une racine du mal qui indique que votre "choix" à l'époque n'était pas nécessairement le plus judicieux (vous reconnaissez votre erreur et c'est tout à votre honneur).
J'espère qu'Usum nous lit.
Merci également au passage de confirmer que vous vous sentiez vide alors. Désolé, mais c'est également très caractéristique.

Une remarque :
Vous ne voulez pas tomber dans les stéréotypes mais vous vérifiez une nouvelle fois une sorte de tendance : quand on lit Usum, on sent bien qu'il est le dominé dans le couple. Lui-même d'ailleurs l'a avoué. Dernier signe en date, il vous "donne la main" (sur le site).
En cas de crise, c'est souvent le "dominant", celui qui est adulé par l'autre, qui se "permet" d'aller voir ailleurs. Usum vous aime trop pour risquer vous perdre (il renonce d'ailleurs à la séparation alors que son contrat était clair). Votre vide existentiel à vous est plus fort que ce risque. Vous ne voulez pas le perdre, mais, qu'importe, votre malaise l'emporte. C'est très commun, j'en suis navré.
Madame Usum a écrit : Je lui ai dit...car j'avais finalement envie de sauver mon couple mais cela m'a valu des tonnes d'ennuis, de suspicions pendant des années...
Sur le premier post intitulé "Mais oui c'est possible", je n'ai pas lu cela. Il y a donc une différence de vision sur votre histoire commune. Ce décalage, c'est encore une fois banal, désolé de vous ramener sur le plancher des vaches, est le signe d'un couple qui dysfonctionne.
Et, oui, dans ces cas là, on fait, comme vous le dites, "n'importe quoi". J'ajouterai que pour un couple composé d'un thérapeute d'expérience et d'un adepte de la méditation, il y a tout de même "quelque chose de pourri au royaume du Danemark" comme l'affirmerait Shakespeare. La formule est malheureuse, mais elle me paraît bien décrire la situation.
Madame Usum a écrit : et toujours aujourd’hui.
Mais, puisque vous envoyez des photos cochonnes et que vous revoyez la personne qu'il ne faut plus voir... Je ne comprends pas votre logique... Merci de m'expliquer si vous le voulez bien.
Madame Usum a écrit : Alors la vérité est -elle bonne à dire?
Encore un poncif : "ce qui ne se sait pas ne fait pas mal".
Je suis désolé mais l'amour est composé aussi de confiance. Personnellement, je ne vous encourage pas à le quitter mais à revoir votre contrat. Savez-vous que les polyamoureux ont de multiples partenaires sans se tromper ? Que les échangistes s'autorisent des aventures sans que le concept de vérité ne soit remis en cause ?
A la vérité (hmmm) la vérité ne devient néfaste que lorsque les promesses sont (même secrètement) rompues. La perversion vient de là, et non pas de la multiplicité des partenaires affectifs ou sexuels.
Madame Usum a écrit : cette expérience m'a fait découvrir que l'homme avec qui je me suis mariée m'est indispensable et que c'est lui que j'aime pour toujours....
Cela peut être une bonne ou une mauvaise chose. Dans la nature, le parasite a besoin de sang pour survivre.
Je ne dis pas que vous êtes un parasite. Je dis simplement qu'affirmer que l'autre est indispensable ne signifie pas, en soi, le respect ou l'amour véritable. Il n'y a pas de lien systématique entre besoin maladif de l'autre et amour.

Autre point : cette expérience vous a "ouverte les yeux" sur votre amour pour lui. Il faut cela à certaines personnes en effet pour comprendre... Je développe ?
Madame Usum a écrit : Après oui il y a des hauts et des bas, j'ai quelques amis Hommes, car je m'entends peu avec les filles,....
Il y a une blague de Toro à ce sujet dans les Adultèmes : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3742#p58120
Désolé pour cette détente destinée à dérider un peu l'atmosphère...
Madame Usum a écrit : par contre, oui j'ai découvert à mes dépends que 98% des hommes n'en veulent qu'aux culs des femmes
1) Comment l'avez-vous découvert ? Si cette assertion sort ici, c'est qu'elle a un lien avec ce qu'il se passe dans votre couple... (Je ne vous soupçonne pas de faire des digressions puisque vous affirmez, en en-tête, ne pas avoir 2 de QI et être au clair avec vous-même).

2) Vous voilà à généraliser à votre tour...

3) Mettons que vous ayez raison : qu'avez-vous fait des 2% restants auxquels appartient votre mari ?
Ne souhaitiez-vous pas, vous même, appartenir aux 1% de couples qui ne se trompent pas ?

Pour le coup, je vous suis, non pas sur les 98% (ce qui à mon avis est un pourcentage élevé), mais sur le but caché des sandwichs : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3725#p58001
Madame Usum a écrit :mais il en reste quelques uns ..... ouf!!!!
Malheureusement ceux-ci sont broyés par des infidèles qui leur expliquent que non, l'amour n'existe pas.
Névroses : 1 - Amour : 0.
Madame Usum a écrit :Alors même s'il y a un coup de canif dans le contrat
Il y a donc eu un coup de canif dans le contrat (peu importe la forme, vous le reconnaissez vous-même).
Madame Usum a écrit :si les 2 sont prêts à reconstruire, ne laissez pas vos propres ressentis empêcher les autres d'avancer..
Pour ma part, je vous souhaite de réussir. Cela relèvera la statistique... Mais je voudrais juste rappeler que Usum vient ici pour la seconde fois avec un post intitulé "Mais oui c'est possible". Est-il vraiment responsable de ce nouveau coup de grisou alors même qu'il arrivait plein de bonnes intentions nous prêcher les bienfaits de la reconstruction ? Pourquoi n'avez-vous pas joué le jeu après la première fois ?
Madame Usum a écrit :encouragez les à REconstruire le meilleur...
Je crois que c'est ce que nous faisons. Mais nous nous intéressons surtout à la reconstruction du "cocu".
Pour le couple, il faut que chacun fasse son job. Pardonnez-moi mais je n'ai pas l'impression que vous ayez, et cela est confirmé par vos aveux, fait tout votre possible. Je vous accorde que cette dernière parole est un jugement de valeur. Mais je ne fais que reprendre ce que vous disiez ("faire n'importe quoi").
Madame Usum a écrit : car avant c’était tarte....
C'est ainsi que vous qualifiez votre relation avec Usum ?
Nous en prenons acte.
Je croyais que l'on parlait de dépression et de détresse.
Madame Usum a écrit :car oui quoi que vous en disiez si l'autre va voir ailleurs c'est qu'il y a un souci....ça fait mal à l'ego mais c'est bien ça...
Je m'excuse une fois encore, mais cette dernière remarque est très caractéristique. Qu'elle soit juste ou fausse, c'est TOUJOURS la faute du cocu...
DesEsseintes a écrit :
ptitcoeur a écrit :Il est étrange de constater que c'est tj à cause du cocu que le trompeur cocifie...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2261#p32063
Sans Prétention a écrit :Salut tous !
Fishbone a écrit :Je me permets de réagir sur ton dernier post, car ce que t’as dit ton ex( ?), m’interpelle.
« Toi non- plus, tu n’étais pas parfaite… ».
En parcourant les posts, tu remarqueras que cette remarque est redondante, presque classique (et je suis sûr que SP doit avoir sous le bras un post complet là-dessus).
Oui, oui, tout à fait : j'ai ça en magasin !!! Yakad'mander !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3733#p58347

Et je vais pouvoir en ajouter bientôt grâce à vous :petard:
Bien à vous...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

Madame Usum
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 35
Enregistré le : sam. 11 juin 2016 23:18

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Madame Usum »

Elemiah a écrit :Il y a plusieurs sortes d'infidélité et quand l'autre va voir ailleurs le cocu n'est pas forcément en faute.

...>>> Et bien sur, le cocu n'y est absolument pour rien...Lui si parfait....Comment est ce possible qu'on le trahisse de la sorte?.....Facile aussi....Par contre, oui il y a plusieurs sortes d’infidélité et je qualifierai la mienne "d'infidélité émotionnelle"..que je ne lui ai pas caché... Est-ce la source de tous les maux?.

Faut arrêter de justifier vos écarts une fois chopée et de faire culpabiliser votre victime.

Si votre mari faisait une dépression, qu'avez vous fait pour l'aider ? Pour le pire et le meilleur non ?

>>> Et lui il était où? Quand je lui disais que j'allais faire mes valises, que j’étais en souffrance aussi et qu'il m’ignorait....bah oui, il était en dépression... dommage...Nous étions donc dans l'incapacité de nous aider mutuellement....

Les envies de suicide ? Je vous invite à le lire témoignage de emoreJ. Je plains énormément + un cocu qui souffre des actions du cocufieur, que le pauvre cocufieur qui veut en finir après s'être fait choper.
Vous êtes un être humain avec un libre arbitre non ?

>>> Je crois que vous ne vous imaginez ce que l'on ressent quand on est "fouillée", suivie, écoutée...et que l'on pense à votre place car peu importe ce que vous dîtes... C'est faux!!!! Votre vérité ne rentre pas avec "SA" vérité. Vous ne vous appartenez plus, votre libre arbitre c'est l'autre qu'il l'a....une seule solution...mourir

Alors la psychologie de comptoir comme vous dites, vient surement de la thérapeute infidèle qui s'est fait mener en bateau par un gourou et qui va courir dans les bois la nuit parce qu'elle assume pas ses écarts de conduite comme une adolescente qui assume pas ses conneries en remettant tout sur le dos du cocu . C'est du propre. Usum fermera les yeux et vous vous ferez gauler chez votre amant avec une nouvelle excuse bidon.

>>> Je n'ai jamais mis tout sur le dos Usum et je ne le culpabilise pas plus que lui ne le fait.... Oh lala je ne suis pas parfaite... et tant mieux....Mon discernement est parfois mauvais, je peux faire confiance à des ordures....mais je ne suis pas statique, je vis, je fais, je fais des erreurs, parfois un coté ado...Well! ....par contre j'ai horreur des donneurs de leçons....
La seule chose vraie que l'on puisse dire du passé est qu'il n'existe plus - Kay Pollak
Avatar du membre

Gary77
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 561
Enregistré le : ven. 11 déc. 2009 10:10

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Gary77 »

Chacun ici donne son point de vue par rapport à son propre vécu.
Certains sont brut de décoffrage, d autres plus nuancé...
Me concernant, enfin à l époque où j étais plus actif sur le forum, j ai toujours prôné la reconstruction quand elle était possible, au travers de ce que décrivait l auteur du sujet.
Mais dans les écrits d'Usum, elle me paraissait avoir peu de chances d aboutir...
Ou en tout cas, le mal parait tellement profond qu on ne peut que se poser des questions dur la reussite de cette entreprise.
Mais comme rien n est ecrit d avance...
"Bien souvent, après une tragédie, un homme est brisé à jamais. Il ressasse le passé, aspire à se reconstruire... Mais ce drame peut être une opportunité, il nous donne une chance de renaître et de nous reconstruire sur de nouvelles bases."
Avatar du membre

Dom3
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 316
Enregistré le : ven. 8 mai 2015 07:15

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Dom3 »

Bonjour Madame Usum

Bienvenue sur ce forum, dédié au soutien des personnes victime d'adultère au sein de leur couple.
Vous avez bien entendu le droit de vous exprimer sur ce forum, et à ce titre, vous pouvez même y créer votre propre sujet, ce post étant un lieu réservé aux confidences et soutien de votre conjoint.
Vous pouvez cependant intervenir ici même tant que vous n'êtes pas "hors sujet" ou que l'auteur ne fait de demandes dans le sens inverse.

L'expérience prouve que les "cocufieurs/euses" sont souvent victimes eux mêmes de raccourcis, mais j'ose espérer qu'une discussion courtoise et sans jugement reste possible.

Si personne ici n'a de leçons à donner, il est toujours bon de savoir en tirer des conseils ou avis éventuels d'autres êtres humains, tant que l'idée de fond reste le partage et l'entraide.
Dans la vie, fais confiance à ceux qui peuvent voir ces trois choses: ta peine derrière ton sourire, ton amour à travers ta colère et la raison de ton silence.
Avatar du membre

Fishbone
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 309
Enregistré le : dim. 14 déc. 2014 19:31

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Fishbone »

Madame Usum,

Je tiens à vous rendre honneur d'avoir le courage de vous jeter dans la fosse aux lions.
De grâce, sortez du schéma actuel (SP aussi), cette discussion pourrait être intéressante!
Oui, Herr Usum a aussi ses tords (comme moi, il a "tapé" sa dépression au mauvais moment mais aussi d'autres choses qui vous ont découragée), vous aussi. Il n'est pas parfait, vous non-plus, okay.
Pourriez-vous aller plus loin dans votre pensée que ces réflexions basiques? (et pourtant je fais partie des QI d'huîtres du site).
Par exemple, pourquoi n'avez-vous plus pu soutenir votre Usum lors de sa déprime? Qu'Est-ce qui vous a découragée à ce point dans son attitude? Vous le saviez en déprime, soit mais à quel moment avez-vous décidé de "lâcher l'affaire" et pourquoi? Vous vouliez vous sentir vivre, avoir le cœur qui bat, etc... on connaît la chanson. Moi, c'est la face B de la cassette (oh punaise ça fait vieux!) que j'aimerais écouter.
S'il vous plaît, pas de réponse bateau style "je faisais partie des meubles", "on avais plus de communication". On les a toutes reçues dans la gueule ces phrases. Et c'est parfois ces phrases là qui empêchent les cocus d'avancer. Vous pourriez apporter un énorme plus à cette communauté.

Cordialement.

Et encore chapeau, c'est pas Madame Fishbone qui viendrait parler ici ;-)
« On a deux vies, et la deuxième commence quand on se rend compte qu’on n’en a qu’une », Confucius.
Répondre