je viens de faire un petit tour des témoignages les plus récents et je me reconnais dans beaucoup d'entre eux... En ce moment dans ma tête il y a une représentation spéciale du "retour du coup de blues post cocufiage" et j'ai l'impression que la problématique de la confiance brisée ronge pas mal de monde par ici...
Je vous avais raconté mon histoire il y a quelques temps et votre aide m'avait permis d'y voire beaucoup plus clair donc je reviens chercher ici une écoute précieuse, parce que je crois que le pire de nos situations c'est la honte d'en parler. En ce moment je suis très partagée entre le fait de me confier à des amis ou a de la famille mais soit je n'ose pas parce que je me fait l'effet d'être une folle furieuse, soit je ne veux pas que les gens aient pitié de moi... Et pire que tout vu que tous nos amis sont en commun je ne veux pas qu'il soit pris en grippe. Bref c'est un peu l'Omerta j'ai l'impression
Or donc depuis nous avons fait pas mal de chemin, sur bien des points cette histoire a eu des conséquences positives en nous réveillant. Il a fait milles choses pour me prouver son amour et le pire dans tout ça c'est que je ne doute pas de son amour, je doute de sa capacité à penser avec son cerveau dans certaines situations... Nous en avons beaucoup discuté mais amlgrè tout j'ai vraiment l'impression qu'il ne comprend pas a quel point cette histoire peut me faire souffrir par moment. En plus il est sans arrêt en déplacement sur des chantiers pour son travail et il n'arrête pas de me raconter que ses collègues trompent leurs femmes à chaque sortie, du coup ça ne me rassure pas vraiment
Bref je l'aime, je sais qu'il m'aime mais quand il me dit qu'il ne me trompera pas car il sait qu'il me perdrait (et c'est le cas) j'ai du mal à considérer que c'est une motivation suffisante, pour l'instant peut être mais dans 5 ans ? Je sais bien qu'il n'y a pas de réponse à ça et je n'arrive plus à rationaliser en ce moment, j'ai l'impression que je deviens complètement parano et que je me renferme sur moi-même... Dés qu'il me parle d'une fille je me dit qu'il la trouve séduisante et qu'il regrette d'être avec moi et de ne pas pouvoir se la faire. Je ne dit rien sur le moment mais ça me ronge et quand il s'en aperçoit il me reproche de ne pas lui faire confiance... Pourtant je lui ai vraiment pardonné ce qu'il m'a fait mais je ne peux pas m'empêcher de penser que ce qui s'est produit une fois peut recommencer.
Bon je me rend compte que j'ai fait long... Je suppose qu'il va me falloir encore du temps car je ne suis pas capable de renoncer à lui, surtout qu'il fait beaucoup d'efforts et m'apporte énormément de choses. Pourtant j'ai peur de devenir aigrie... Ce qui n'est pas du tout dans mon naturel et me pourri passablement la vie !
