trompée après 23 ans de vie commune...

[ptitcoeur]

Pour ma part je ressens le fait que mon époux veut aller de l'avant, ne plus penser à ce qu'il a fait...

Il m'a dit il y a qq jours, après une discussion avec notre aîné sur sa façon de parler :"on me reproche ce que j'ai fait de mal (à savoir avoir été peu présent pour ses enfants depuis des années, en favorisant des activités avec ses neveux ados plutot qu'avec nos fils "encore trop jeunes", et bien sur cette "erreur de parcours"), mais on oublie tout ce que j'ai fait de bien (rénovation de 2 maisons, travail avec des horaires de fou,...)"...

Il ne comprend pas que c'est plus compliqué que ça...

Durant des années je lui ai dit qu'il perdait le temps de l'enfance avec les garçons, que plus tard, il serait trop tard... Le plus dingue étant qu'il a été un père excellent pour notre aînée, que je le retrouve tel avec la cadette... Il était fou quand j'ai été enceinte, qu'il a su que c'était des garçons... C'est "en cours" qu'il a commencé à être distant, à favoriser ses neveux qui n'avaient pas de père, et que lui comme image masculine positive ds sa famille... Là a commencé le fossé, peu à peu... D'abord entre lui et les garçons, bien que j'aie tj essayé de les rapprocher, puis avec moi, après l'arrivée inopinée de la cadette ds notre foyer et mon acharnement à la remettre sur une bonne voie, ... Pour en arriver à un moment que je perçoit très bien; après les vacances 2009, où il m'a dit préférer aller travailer que de rester à la maison avec nous... Ca m'a crevé le coeur, j'ai alors arrété mes efforts envers lui, consciemment... Je n'ai plus tenté les rapprochements que j'avais tj faits, je ne lui parlais que le minimum étant donné ses reproches quand je lui répétais pour la seconde fois qq chose "oui, tu me l'as déjà dit, tu radotes..." Il s'endormait ds le divan, je l'y laissais, vu qu'il était fâché si je tentais de le réveiller... Il n'étais plus jamais content de rien, quoique je fasse... Puis il a été travailler chez elle... Elle a commencé à lui téléphoner d'abord pour le chantier qu'il faisait, puis pour un autre qu'elle envisageait, puis les sms ont pris un tour plus personnel... Je lui ai demandé pq il avait laissé aller aussi loin, pq il n'avait pas stoppé à ce moment là... Il m'a répondu "j'ai été con..."Je lui ai demandé s'il avait été flatté de ses attention,s, il m'a répondu "non, pas du tout, en plus elle a 50 ans, si ça avait été une plus jeune, bien sur j'aurais été flatté... Là non, pas du tout... je ne sais pas..." Il donne l'impression de s'être laissé entrainé "à l'insu de son plein gré"...

Une amie m'a dit que certaines femmes ont le don de tiser une toile... Mais il n'était quand même pas bête à ce point de ne pas se rendre compte??? Ou alors je vais devoir tj avoir peur? Pourtant je sais qu'il a déjà, par le passé, envoyé des femmes voir ailleurs... Il avait perdu ses oeillères à ce moment là???

Je lui ai dit il y a qq jours "c'est étrange, on fait tj les erreurs qu'on faites nos parents et qu'on se vantait de ne pas reproduire..."

Aujourd'hui, je suis triste... Ca faisait un bout de temps que ça allait mieux pourtant... Je sais que je dois avancer, par moments j'y arrive, et à d'autres, la tristesse reprend le dessus...

Depuis hier, j'ai des envies de meurtre qui resurgissent envers elle... J'ai des envies de lui coller des baffes monumentales à lui... De lui hurler "tu as vu le mal que ça me fait? Que tu m'as fait?"...

Je m'en veux que ça réussisse à m'atteindre autant... Pour une pouffiasse dont il ne veut même pas...

J'ai envie de lui dire "tu veux que j'aille mieux? Définitivement mieux? Dis lui au tel, dvt moi, que tu veux qu'elle te laisse tranquille, que tu ne l'as jamais aimée, qu'elle n'a été qu'un pis aller , juste arrivée au moment où il ne fallait pas... J'ai besoin de te l'entendre le lui dire, besoin de l'entendre s'effondrer, avoir mal..."

Je sais qu'il m'aime; il me le prouve par plein de gestes, d'attentions... Il a retiré la neige et la glace de ma voiture, ce matin, quand il est parti, à 5h15... Il rentre les bûches pour que je n'aie pas à sortir au froid en journée... Il me tel pour me dire comment est la route en ce moment hivernal, m'avertir s'il y a du verglas,... On dort ds les bras l'un de l'autre, si je m'éloigne en dormant, je le sens me rattrapper ds son sommeil, m'embrasser ds le cou... Il rentre très tôt, le plus tôt qu'il peut... On parle de notre projet immobilier qui, si tout va bien, va être entamé au beau temps, des travaux ds la maison... Il m'envoie des petits sms adorables quand il sent que je ne vais pas bien...

Pq j'arrive pas à crever les pneus de ce satané vélo qui fait "cruik cruik" ds ma tête, à ressasser ces 9 semaines où il m'a trompée... En tous cas pq j'y arrive parfois, et à d'autres moments j'ai l'impression que c'est hier que j'ai tout découvert...

J'suis trop bête, pas vrai?

[ptitcoeur]

passage éclair pour vous rassurer; humeur et moral revenu au beau après cette nuée...

Ca faisait longtemps que ca ne m'était plus arrivé... mais un coup de tel de mon cher et tendre a balayé les nuages ...

et une nouvelle éclaration qu'il m'a fate...

J'en ai eu plus en ces 6 derniers mois qu'en 22ans et demi avt ma découverte...

faut vraiment que j'arrive à fermer cette fichue porte ...

[ptitcoeur]

Me revoilà de nouveau...

Meilleure humeur qu'en début de semaine.

J'avais rdv avec la pédopsy de la pitchoune. On a parlé des progrès de la miss, de l'école, les opérations faites et celles encore à venir, puis finalement de l'aspect familial... Presque à la fin de la consult, j'ai évoqué à demi mot le pb mis à jour ce 25 mai dernier... Bien sur, elle m'a fait creuser... J'ai bcp pleuré (ca faisait longtemps), les blessures sont tj là, ien sur... Mais elle m'a confortée ds certaines choses; facile de me jeter la pierre, mais que faisait il depuis de's années à me laisser m'occuper de tout; d'abord le diabète de l'aîné puis es autres pb de la cadette, son accueil ds la famille, les interventions et recadrages avec nos enfants bios, en plus de la gestion du quotidien, le' fait que je me retrouvais à "recommencer" alors que j'étais sortie des tracas de l'enfance de nos loustics... Bref, elle m'a déculpébiliséej, m'a dit qu'il y a bien sur une npart de nmon côté en ayant "accepté" de me laisser envahir, submerger... Mais qu'il ne devait pas se voiler la face non plus... Que j'avais le droit d'être triste, d'avoir du mal à passer à autre chose...

Elle a eu les mêmes mots que moi pour certaines choses...

Bref, cette consultation où je suis restée 1h30 m'a fait du bien...

Je redémarre...

Hier c'était l'anniv de notre "grand": 17 ans... Qu'ils sont loin mes 17 ans, disait Cloclo Je le ressent très fort

Actuellement j'échange bcp de mails avec un ami d'adolescence retrouvé par hasard sur fb il y a plus d'un an Marié aussi, aucune idée "en coin" de notre part Aucun flirt non plus Ca a tj été un ami lors de mon adolescence, tout a tj été clair entre nous même s'il m'a ans... Ca a été qq chose qui m'a fait du bien au moment où j'étais le plus mal, je le lui ai dit, mais nous sommes très clair là dessus, nous avons nos vies, nos conjoints, et surtt, nous n'avons plus 17 ans... On est de vrais adultes avec plein de maturité... lol... Mais le fait de rediscuter avec qq'un qui me connait "depuis tj", m'a permis de me retrouver aussi...

J'espère être donc revenue pour un bon bout de temps en mode "meilleure forme"...

Fait un froid polaire sur ma petite Belgique... HNeige, verglas, froid piquant... Les fêtes de bfin d'année se préparent... Je vais commander un chèque cadeau "adrénaline" pour mon cher et tendre... Il a tj révé de faire un saut en parachute, j'ai trouvé ... Il va avoir une bonne surprise... :impatiente:

Un autre projet se profile pour début 2011, mais j'ose pas trop en parler vu que je uis dépendante de certains facteurs... Donc croisez les doigts pour moi...

Bonne journée à tous et toutes.

[Nas]

Ils sont croisés !
Voilà de bonnes news, ça fait plaisir à lire !!
Enjoy!

[ptitcoeur]

qq épisodes plus tard, tout va bien...

La pouffe s'est grillée encore plus, en m'envoyant par sms une chaine bidon, puis, 20 minutes plus tard un autre sms... Tous deux vraiment adressés à moi...

J'ai rien répondu, mon époux m'a dit "laisse couler, elle a mal au ventre, elle esszaie de te toucher..."

Il a parlé de changer nos numéros de gsm...

On prépare Noël et le nouvel an; fêtes en famille...

Son sms, j'avais envie d'y répondre en y joignant une des photos qu'on a faites chez le photographe, y'a qq semaines, où on étaient juste lui et moi, à nous regarder ds les yeux... Une "vraie photo de cinéma", comme chaque fois c'est commenté....

Si jamais elle a suffisaent de culot pour m'envoyer un sms de joyeux noel ou de bonne année, je crois que je ne vais pas résister...

[Coeur en jachère]

Gratter une plaie empêche la cicatrisation. Au lieu d'être heureuse à nouveau, tu multiplies les preuves matérielles, photos, sms, etc à sa destination (la pouffe) que toi et ton mari, ça marche. Mais cela marche t-il vraiment? Tu souffres toujours, tu ravives sans cesse et ta douleur et la culpabilité de ton mari. Tu as décidé de pardonner, c'est beau, c'est grand, mais ça ne doit pas rester un vœu pieux. Il est vraiment temps que tu cesses de vous faire du mal et de zapper véritablement la bonne femme. Si tu continues à toujours réactiver son souvenir, quelque part vous vivrez toujours à 3... Et son fantôme entre vous, c'est sa réussite à elle...
Pour toi, pour lui, pour les mômes, lâche l'affaire maintenant... De l'eau a coulé sous les ponts et c'est de revenir continuellement à "ça" qui empêche que cette histoire ne soit emportée avec les flots... Fais toi du bien, sois bonne et généreuse avec toi et oublie la...

[ptitcoeur]

semaine' de tous l'es dangers; à savoir période' de's examens de mes môçmes...

On sera content quand ce sera terminé...

Reçu un superbe bouquet de fleurs de mon tit mari... Comme ça, sans raison... Comme avant, quand mes copines et bs ralaient de le voir si gentil avec moi...

Préparation des réveillons; on a des invités aux deux...

Il a hâte d'être en congé, il sait que c'est ma période préférée de l'année...

L'autre jour, il a été à laé boulangerie pour m'éviter de sortir sous la neige... bC'était le blizzard ici...

On est en réflexion "aménagement cuisine"...

On avance à nouveau...

Il m'arrive parfois de faire un pas en arrière, mais c'est pour mieux avancer ensuite...

Je sais qu'on a pris la bonne décision; si on s'était séparé, on n'auraient plus jamais pu être heureux chacun de notre côté...

On a trop e'n commun...

Pour preuve; soirée préparatoire à la communion de la cadette... Un petiut jeu; choisir entre diverses cartes (y'en avait une cinquantaie), pq nous avions décidé , ou plutot été d'accord qu'elle fasse sa communion... Nous étions séparés, de's parents entre nous...3 Et... Nous avons choisi la même carte... Sans nous consulter... Carte qui était notre se'cond choix, car nous en cherchions une autre qui n'état pas ds le paquet... Mais qui était la même pour lui comme pour moi...

Nous avons trop de valeurs communes ensembles, même si il en a "oublié" une qq semaines... Et surtout nous nous aimons tj autant, et p e même plus, de façon certainement très différente d'avant... Mais les sentiments sont tj là...

J'arrive au bout de mon cheminement...

Je ressasse de moins en moins, sauf ce coup de cette chaine "bidon" qu'elle m'a envoyée...

J'espère en arriver un juour à en rire...

Pour le moment, je ne ressens que mépris pour cette nana pathétique...

Un njour p e je ne ressentirai plus rien envers elle...

[Coeur en jachère]

Et bien c'est formidable, enfin une histoire qui finit bien. Comme quoi faut savoir bien mesurer, bien peser le pour, le contre, la somme des différences supérieure ou égales aux similitudes des protagonistes d'un couple en déroute. Tu le dis bien, trop en commun pour pouvoir être heureux séparément. Cette aventure vous a chamboulés certes mais dans le bon sens, la crainte de perdre ce qui vous était le plus précieux et avait terni un peu sous la poussière de l'habitude aux yeux de ton mari.
Après mépris, pitié, c'est très fluctuant... Un jour, demain, l'oubli enfin...
Bravo en tout cas et bonne continuation...

[ptitcoeur]

Je ne sais pas si tu as lu toute mon histoire...

Depuis le début, on sait tous les deux qu'on veut rester ensembles... Il sait qu'il a fortement "merdé"... Même s'il esaie de minimiser, ou de se donner l'excuse de mon éloignement (du quand même à mon obstination pour récupérer les soucis de sa nièce que nous avons décidé d'accueillir en notre foyer et de 'élever comme la nôtre... avec sa maladie génétique et les manques de sa petite enfance...), il a tj fait preuve d'une mauvaise foi crasse, quitte à reconnaitre des moiçs aprè que j'avais raison , parfois pour des bétises... Il n'aime pas l'homme qu'il a été durant ces qq semaines...

Simplement je suis qq'un d'entière, sans demi mesure... Très honnête envers moi comme envers les autres... Ce qui fait que parfois, des relents de rage, de haine (oui, c'est le mot) ressurgissent des vtréfonds ...

J'en éprouve pour elle, bien sur, pour ce il a fait (et non pour lui, là e'st la différence...), comme j'en éprouve parfois pour mon père bio et ce qu'il a fait subir à ma maman bio, à son épouse trompée...

Je travaille bcp à me comprendre, à ne pas nier mes sentients, meilleur moyen pour qu'ils reviennent décuplés, mais à les analyser, les canaliser... Et surtt à ne pas les subir seulement et rester après sans force...

C'était un taiseux peu enclin à partager ses sentiments, un ours qui n'aimait pas les contacts sociaux, qui avait éteinds le feu follet que j'étais, en me déléguant ses responsabilités au sein de la famille... J'ai dépoussiré mes ailes, je veux revivre avant d'éprouver les regrets de ne plus pouvoir le faire... Depuis, les paroles viennent, s'enchaînent... Les gestes amour reviennent, sa jalousie aussi, mais plus mesurée... Il m'avait perdu, je m'étais perdue moi même... Là, il retrouve la petite fée Clochette qui l'a entrainé ds son sillage un beau jour de Juillet 87... Et je ne lui donne plus l'autorisation de me couper les ailes, de refuser une sortie, une balade, une danse, fut ce au milieu d'une foule ou seuls à la maison à l'écoute d'une chanson qui me plait...

Je l'ai nlaissé faire, j'aurais pas du... je me rebelle... Plus jamais il ne mempechera de vivre comme je l'ente'nds... Je lui ai plue parce quèe j'étais une tornade qui bousculait sa vie, nous avons passé l'oeil du cyclone, la vie redémarre...

"Action!"...

[Coeur en jachère]

Bien sûr que j'ai tout lu et c'est bien pour ça que je salue votre persévérence et votre sagesse qui ont conduit à ce que vous vous retrouviez si proches et si unis. Et j'applaudis une telle sortie de crise, telle que j'en souhaite à d'autres qui sur ce forum, veulent reconstruire...

[aie]

Je viens de découvrir un profil de caractère qui me parle: Le passif-agressif:
Intéressant. A consulter sur mon post, peut-etre que ca te parlera aussi

[ptitcoeur]

juste un pti message pour dire que tout continue à aller bien...

Si vous souhaoitez être plus en cntact avec moi, je suis sur fb; envoyez moi un mp, je vous ajoute avec joie...

merci d'avoir été là pour moi ces derniers moi...

bonne et heureuse année, que 2011 vous apporte tout ce que vous souhaitez...

mille bizzz d'une tite belge...

[ptitcoeur]

Ohlàlà, ça fdait longtemps que je ne suis plus passée par ici...

Donc je viens entrouvrir la porte pour vous donner qq news...

Mon mari ét moi vivons désormais bcp plus pour nous que par le passé. Je l'ai déjà dit je pense, je m'étais laissée envahir, ensevelir par les contraintes familiales, les enfants, leurs maladies ( un chronique, l'autrte maladie orpheline , les 2 avecgros suivis médicaux), enfermer ds ma maison et mon rôle de maman, et de fille attentive (pour ma maman adoptive...) sans plus jamais penser à moi... J'avais accepté tacitement de me charger de toutes les corvées ménagères, familiales... J'avais laissé mon époux me "rogner les ailes" ... C'est fini!

On sort de temps en temps, au moins une fois par mois, sans enfants: les grands restent à la maison, la cadette va chez ma bm où elle retrouve son frère et sa soeur. Nous avons qq couples d'amis simples, qui aiment s'amuser sans se prendre la tête... J'ai pris du recul avec d'autres qui me bouffaient mon énergie... Fallait aussi que je fasse un travail sur moi même, que j'arrête de proposer mon aide à tous les cas sociaux de la planète... lol...

J'ai repris un petit boulot uniquement par plaisir, pour sortir de chez moi et rencontrer des gens; je suis démonstratrice à domicile. Je voulais un produit ludique, amusant, pas envie de présenter des boites de conservation, des produits de nettoyage, etc... Je fais donc des démonstrations de lingerie sage et sexy, de produits de massages comestibles, et de jouets pour adultes...

Mon époux s'imaginait que je ne serais pas capable de faire ce genre de démonstrations alors que j'y pensais déjà depuis qq années... Il en a été le premier étonné, preuve qu'il ne me connait pas comme il le pensait...

Lors de sorties, j'ai pu constater que je plais tj, même si franchement c'est pas ça que je recherche... Mais ça fait du bien à l'égo... J'ai eu plusieurs compliments de personnes que je connais depuis plusieurs années. On me demande ce qui s'est passé, on trouve que je revis...

Petite parenthèse; je suis telle que j'ai tj été... Mais j'ai aussi expliqué à mon cher et tendre que le fait de vivre à côté de qq'un qui ne vous regarde plus que comme un meuble, ça n'incite pas à la joie de vivre... Il me regarde à nouveau, se rend compte que moi aussi, j'aurais pu choisir d'avoir un amant, mais que ce n'était pas ds mes valeurs...

Il s'en veut tj... Et lorsqu'un nuage passe (parce que, reconnaissons le, y'a tj bien un moment où "ça" me revient en mémoire...), il essaie de me faire penser à autre chose...

Il rentre tj très tôt, m'avertit du moindre retard.

Autres news; note projet travaux... Installation de ma nouvelle cuisine ds moins d'un mois... Puis début d'autres gros travaux; démolition d'une annexe et construction d'une terrasse, veranda et atelier pour lui...

Bref, on avance tj...

La pétasse a envoyé "ds mes contacts fb" un de ses "amis"... Elle n'a vraiment que ça à faire... Pathétique... Je l'avais accepté pensant que c'était le copin d'une copine... Oups, non... Pas grave, elle finira par en avoir assez de lire mes stauts positifs, de voir mes photos de famille et les compliqments qu'on peut m'envoyer parfois... lol...

La page se tourne... Dommage quelle soit racornie et qu'il m'arrive encore de repenser à ce mauvais épisode de ma vie...

Mais je positive... Le ciel redevient bleu après la plus dure tempête...

Et entendre mon époux m'appeller "la femme de sa vie", ça fait un bien fou... ???

Bizatoutes et tous!!!

[maxlamenance34]

Bonjour ptitcoeur et merci

Le 24 il y aura un an que j'ai lu un échange gmail de toute une après midi torride.
Je n'arrive pas à oublier et la plaie ouverte ne se referme pas et me fait souffrir. 40 ans de vie commune que je croyais exemplaire...
Alors ton témoignage et la vie qui reprend entre vous restent un encouragement pour moi. Si seulement elle acceptait d'en parler...
Encore merci.

[pgtrader]

Pour maxlamenance34: Il faut crever l'abcès quitte à provoquer un CLASH.