Un petit coucou et... un petit coup de main...

[petitemarie]

Ca faisait très longtemps que je n’étais pas passée par là, je n’en ressentais plus le besoin mais aujourd’hui, je me pose à nouveau des questions et j’aurais besoin d’avis, surtout de ceux qui s’en sont sortis à deux…

J’ai quitté mon cocufieur, cette région que je ne supportais plus, je suis dans un endroit qui me plait, j’ai eu l’immense chance de trouver une super maison, mes enfants commencent à s’y faire, je dors à nouveau, bref, ça va.

Sauf que… ledit cocufieur a passé ses vacances seul ou avec ses enfants et il a réalisé que nous lui manquions, qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il aimait follement ces enfants qu’il avait plus ou moins rejetés, que cette vie de famille qui l’avait étouffé était finalement celle qu’il aimait…

Parallèlement, il s’est auto-diagnostiqué ( avec mon aide et de nombreuses et longues discussions ) une dépendance à internet, au sexe virtuel, aux sites de rencontres depuis ses 15 ans ( il en a 28 )… et s’est de lui-même dégoutté de cela et sevré peu à peu. Aujourd’hui, cela fait plus d’un mois qu’il n’y met plus les pieds, ne va plus sur msn et culpabilise même lorsqu’il regarde exceptionnellement une vidéo X.

Il a aussi complètement rompu avec sa maitresse même s’ils travaillent toujours ensemble. Il a hâte qu’elle parte, ce qu’elle doit faire bientôt, en tous cas ce qu’elle a l’intention de faire et il espère même que les résultats de son magasin chutent pour qu’il ait une raison valable de ne pas renouveler son CDD.

Il m’a écrit des pages et des pages de remords, pleure chaque fois que je l’ai au téléphone, me dit qu’il est là, qu’il m’attend, qu’il se dégoutte, qu’il sait qu’il m’a fait un mal énorme qu’il ne pourra jamais effacer, qu’il comprend ma souffrance, mon désir de fuite, l’envie que j’ai de rencontrer d’autres hommes, qu’il l’accepte, même s’il en est jaloux. Qu’il est prêt à venir me rejoindre là où je suis si je lui demande, qu’il veut revivre avec moi, avec nous. Il répond à toutes mes questions, même si je ne lui en pose plus beaucoup, sans colère, sans reproche, avec compréhension.

Et, enfin, il s’est métamorphosé en papa modèle, passant le plus de temps possible avec les enfants, s’en occupant complètement, dans les jeux comme dans les soins, faisant preuve d’une patience que je ne lui connaissais pas.

Il est venu un week-end à la maison et il va revenir quelques jours la semaine prochaine, parce que ça s’est super bien passé, que nous avons passé de bons moments, que les enfants étaient heureux, que je suis contente de le voir et qu’il ne demande que ça.

Nos rapports sont actuellement amicaux même si nous passons pas mal de temps à pleurer dans les bras l’un de l’autre, même si aujourd’hui, c’est plus lui qui pleure que moi… Par sms, on flirte plus ou moins, toujours dans l’humour, nos échanges pourraient ressembler à un début de relation-flirt à distance.


Et moi, je ne sais plus trop où j’en suis. J’éprouve de l’affection pour lui, de la tendresse. Je ne sais pas si j’éprouve encore de l’amour, je me protège encore beaucoup, il y a encore quelques jours, je m’interdisais de me poser la question. Je ne veux pas revenir vers lui pour les enfants, pour une question de facilité de vie, d’argent, de simplicité.
Mais le week-end dernier, j’ai passé un week-end avec mes amies de lycée et je me suis rendu compte qu’il me manquait, qu’il aurait eu sa place dans cette réunion amicale, que j’aurais aimé le présenter à celle qui ne le connaissait pas et j’ai pensé à lui en des termes plus tendres.

J’ai peur aussi, j’ai surtout peur de ne jamais dépasser tout ça, tous ces mensonges, presque un an de liaison, tout ce qu’on s’est dit car on a été au fond des choses pour tout, notre couple, nous, on s’est dit des choses qui ont fait très mal, dans un sens comme dans l’autre et on s’est livrés comme jamais, on connaît tout de l’autre, on n’a plus de jardins secrets.
Je ne veux pas non plus réessayer sans être sure de moi car j’ai peur de ne pas supporter un nouvel échec et j’ai peur aussi qu’il ne le supporte pas.

Je prends tous les avis, tous les conseils, toutes les questions incisives qui peuvent m’aider à trouver la réponse en moi.

[jaguarboy]

Je vois... Est ce l'absence, les remords, le temps qui passe... Pourras tu, au quotidien et dans l'optique d'une nouvelle vie à deux, faire abstraction de ce qui s'est passé ?

Tous les jours ne sont pas de bons jours. Parfois, ça pète, et là, facile de ressortir les reproches moisis, les phrases assassines usées jusqu'à la corde.

Il n'y a que toi qui pourra répondre à ces questions.

Je te souhaite bon courage. Mais surtout, prends ton temps pour y répondre. Ne te précipité pas.

La vie est et reste une prise de risque.

[Adèle]

il suit une thérapie pour sa dépendance?

[Laurent]

Ca faisait très longtemps que je n’étais pas passée par là, je n’en ressentais plus le besoin mais aujourd’hui, je me pose à nouveau des questions et j’aurais besoin d’avis, surtout de ceux qui s’en sont sortis à deux…
Bonjour, je me permets d'intervenir. Tu poses cette condition d'intervention comme étant un prérequis pour qu'on te réponde en pensant que cela confortera ta position. La difficulté dans laquelle tu te trouves actuellement est qu'il ne te laisse pas de marbre et tu souhaites etre confortée dans ton ressenti, mais ce n'est pas les autres qui sont en charge de ta vie ou de ta décision...

J’ai quitté mon cocufieur, cette région que je ne supportais plus, je suis dans un endroit qui me plait, j’ai eu l’immense chance de trouver une super maison, mes enfants commencent à s’y faire, je dors à nouveau, bref, ça va.
Tu nous en vois ravi!

Sauf que… ledit cocufieur a passé ses vacances seul ou avec ses enfants et il a réalisé que nous lui manquions, qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il aimait follement ces enfants qu’il avait plus ou moins rejetés, que cette vie de famille qui l’avait étouffé était finalement celle qu’il aimait…
Il faut perdre ce que l'on a pour se rendre compte de la valeur que cela pouvait avoir.

Parallèlement, il s’est auto-diagnostiqué ( avec mon aide et de nombreuses et longues discussions ) une dépendance à internet, au sexe virtuel, aux sites de rencontres depuis ses 15 ans ( il en a 28 )… et s’est de lui-même dégoutté de cela et sevré peu à peu. Aujourd’hui, cela fait plus d’un mois qu’il n’y met plus les pieds, ne va plus sur msn et culpabilise même lorsqu’il regarde exceptionnellement une vidéo X.
L'introspection c'est bien. Cela peut aider à avancer effectivement.

Il a aussi complètement rompu avec sa maitresse même s’ils travaillent toujours ensemble. Il a hâte qu’elle parte, ce qu’elle doit faire bientôt, en tous cas ce qu’elle a l’intention de faire et il espère même que les résultats de son magasin chutent pour qu’il ait une raison valable de ne pas renouveler son CDD.

Il m’a écrit des pages et des pages de remords, pleure chaque fois que je l’ai au téléphone, me dit qu’il est là, qu’il m’attend, qu’il se dégoutte, qu’il sait qu’il m’a fait un mal énorme qu’il ne pourra jamais effacer, qu’il comprend ma souffrance, mon désir de fuite, l’envie que j’ai de rencontrer d’autres hommes, qu’il l’accepte, même s’il en est jaloux. Qu’il est prêt à venir me rejoindre là où je suis si je lui demande, qu’il veut revivre avec moi, avec nous. Il répond à toutes mes questions, même si je ne lui en pose plus beaucoup, sans colère, sans reproche, avec compréhension.

Et, enfin, il s’est métamorphosé en papa modèle, passant le plus de temps possible avec les enfants, s’en occupant complètement, dans les jeux comme dans les soins, faisant preuve d’une patience que je ne lui connaissais pas.

Il est venu un week-end à la maison et il va revenir quelques jours la semaine prochaine, parce que ça s’est super bien passé, que nous avons passé de bons moments, que les enfants étaient heureux, que je suis contente de le voir et qu’il ne demande que ça.

Nos rapports sont actuellement amicaux même si nous passons pas mal de temps à pleurer dans les bras l’un de l’autre, même si aujourd’hui, c’est plus lui qui pleure que moi… Par sms, on flirte plus ou moins, toujours dans l’humour, nos échanges pourraient ressembler à un début de relation-flirt à distance.
C'est la que le bât blesse selon moi. Il ne faut pas mélanger les genres. Si rien n'est clair et les frontières floues, cela risque d'etre à votre détriment rapidement

Et moi, je ne sais plus trop où j’en suis. J’éprouve de l’affection pour lui, de la tendresse. Je ne sais pas si j’éprouve encore de l’amour, je me protège encore beaucoup, il y a encore quelques jours, je m’interdisais de me poser la question. Je ne veux pas revenir vers lui pour les enfants, pour une question de facilité de vie, d’argent, de simplicité.
Mais le week-end dernier, j’ai passé un week-end avec mes amies de lycée et je me suis rendu compte qu’il me manquait, qu’il aurait eu sa place dans cette réunion amicale, que j’aurais aimé le présenter à celle qui ne le connaissait pas et j’ai pensé à lui en des termes plus tendres.

J’ai peur aussi, j’ai surtout peur de ne jamais dépasser tout ça, tous ces mensonges, presque un an de liaison, tout ce qu’on s’est dit car on a été au fond des choses pour tout, notre couple, nous, on s’est dit des choses qui ont fait très mal, dans un sens comme dans l’autre et on s’est livrés comme jamais, on connaît tout de l’autre, on n’a plus de jardins secrets.
Je ne veux pas non plus réessayer sans être sure de moi car j’ai peur de ne pas supporter un nouvel échec et j’ai peur aussi qu’il ne le supporte pas.
Une façon de tout recommencer consiste à créer symboliquement un nouveau départ, à un endroit et à un moment donné. A ce moment la, on décide de ne plus jamais évoquer le passé, d'en faire table rase.

Je prends tous les avis, tous les conseils, toutes les questions incisives qui peuvent m’aider à trouver la réponse en moi.
Souhaites tu laisser la porte ouverte à quelqu'un d'autre? Ton coeur est il libre? (non visiblement).

[Gary77]

Bonjour PetiteMarie,

Il est difficile de faire une croix définitive sur une relation amoureuse, on pense avoir pris la bonne décision en quittant le fautif et qu'on n'y reviendra plus, mais voilà, l'absence de l'autre se fait ressentir, amplifie les restes d'amour et de tendresse qui reste, et atténue les sentiments négatifs pour ne faire ressortir que les bons côtés et moments magiques qu'il y a eu.
Et lorsque la complicité reste, comme c'est le cas pour vous 2, on se prend à réver à un retour possible en arrière...

Mais qu'en sera-t-il si vous vous remettez ensemble?
Sa présence (sur un long terme, pas quelques jours) ne va t'elle pas à la longue avoir l'effet inverse que son absence?? Et réveiller les vieux démons qui étaient enfouis?

Et puis, n'avais-tu pas réessayé avec lui après l'avoir quitté pour finalement te rendre compte que c'était une erreur???

Bon, je crois savoir ce que tu en penses, qu'à ce moment-là c'était encore trop frais et que maintenant, avec suffisament de recul et de réflexion pris, ça pourrait peut-être le faire.

Quoiqu'il en soit, personne ne peut trouver les réponses à ta place, je suis mitigé sur vos chances de réussite avec un si lourd passif, après les mensonges qu'il t'a servis, mais chacun est différent.
Certains arrivent à passer l'éponge d'autre pas.

Je ne veux pas non plus réessayer sans être sure de moi car j’ai peur de ne pas supporter un nouvel échec et j’ai peur aussi qu’il ne le supporte pas.

Oui c'est vraiment difficile comme décision, car tu peux être sûre de toi et de ton choix en décidant de revenir avec lui, pour au final le regretter quelques jours/semaines après.
Et aussi, attention à ne pas donner non plus de faux espoirs aux enfants.

[petitemarie]

Ca faisait très longtemps que je n’étais pas passée par là, je n’en ressentais plus le besoin mais aujourd’hui, je me pose à nouveau des questions et j’aurais besoin d’avis, surtout de ceux qui s’en sont sortis à deux…
Bonjour, je me permets d'intervenir. Tu poses cette condition d'intervention comme étant un prérequis pour qu'on te réponde en pensant que cela confortera ta position. La difficulté dans laquelle tu te trouves actuellement est qu'il ne te laisse pas de marbre et tu souhaites etre confortée dans ton ressenti, mais ce n'est pas les autres qui sont en charge de ta vie ou de ta décision...

J’ai quitté mon cocufieur, cette région que je ne supportais plus, je suis dans un endroit qui me plait, j’ai eu l’immense chance de trouver une super maison, mes enfants commencent à s’y faire, je dors à nouveau, bref, ça va.
Tu nous en vois ravi!

Sauf que… ledit cocufieur a passé ses vacances seul ou avec ses enfants et il a réalisé que nous lui manquions, qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il aimait follement ces enfants qu’il avait plus ou moins rejetés, que cette vie de famille qui l’avait étouffé était finalement celle qu’il aimait…
Il faut perdre ce que l'on a pour se rendre compte de la valeur que cela pouvait avoir.

Parallèlement, il s’est auto-diagnostiqué ( avec mon aide et de nombreuses et longues discussions ) une dépendance à internet, au sexe virtuel, aux sites de rencontres depuis ses 15 ans ( il en a 28 )… et s’est de lui-même dégoutté de cela et sevré peu à peu. Aujourd’hui, cela fait plus d’un mois qu’il n’y met plus les pieds, ne va plus sur msn et culpabilise même lorsqu’il regarde exceptionnellement une vidéo X.
L'introspection c'est bien. Cela peut aider à avancer effectivement.

Il a aussi complètement rompu avec sa maitresse même s’ils travaillent toujours ensemble. Il a hâte qu’elle parte, ce qu’elle doit faire bientôt, en tous cas ce qu’elle a l’intention de faire et il espère même que les résultats de son magasin chutent pour qu’il ait une raison valable de ne pas renouveler son CDD.

Il m’a écrit des pages et des pages de remords, pleure chaque fois que je l’ai au téléphone, me dit qu’il est là, qu’il m’attend, qu’il se dégoutte, qu’il sait qu’il m’a fait un mal énorme qu’il ne pourra jamais effacer, qu’il comprend ma souffrance, mon désir de fuite, l’envie que j’ai de rencontrer d’autres hommes, qu’il l’accepte, même s’il en est jaloux. Qu’il est prêt à venir me rejoindre là où je suis si je lui demande, qu’il veut revivre avec moi, avec nous. Il répond à toutes mes questions, même si je ne lui en pose plus beaucoup, sans colère, sans reproche, avec compréhension.

Et, enfin, il s’est métamorphosé en papa modèle, passant le plus de temps possible avec les enfants, s’en occupant complètement, dans les jeux comme dans les soins, faisant preuve d’une patience que je ne lui connaissais pas.

Il est venu un week-end à la maison et il va revenir quelques jours la semaine prochaine, parce que ça s’est super bien passé, que nous avons passé de bons moments, que les enfants étaient heureux, que je suis contente de le voir et qu’il ne demande que ça.

Nos rapports sont actuellement amicaux même si nous passons pas mal de temps à pleurer dans les bras l’un de l’autre, même si aujourd’hui, c’est plus lui qui pleure que moi… Par sms, on flirte plus ou moins, toujours dans l’humour, nos échanges pourraient ressembler à un début de relation-flirt à distance.
C'est la que le bât blesse selon moi. Il ne faut pas mélanger les genres. Si rien n'est clair et les frontières floues, cela risque d'etre à votre détriment rapidement

Et moi, je ne sais plus trop où j’en suis. J’éprouve de l’affection pour lui, de la tendresse. Je ne sais pas si j’éprouve encore de l’amour, je me protège encore beaucoup, il y a encore quelques jours, je m’interdisais de me poser la question. Je ne veux pas revenir vers lui pour les enfants, pour une question de facilité de vie, d’argent, de simplicité.
Mais le week-end dernier, j’ai passé un week-end avec mes amies de lycée et je me suis rendu compte qu’il me manquait, qu’il aurait eu sa place dans cette réunion amicale, que j’aurais aimé le présenter à celle qui ne le connaissait pas et j’ai pensé à lui en des termes plus tendres.

J’ai peur aussi, j’ai surtout peur de ne jamais dépasser tout ça, tous ces mensonges, presque un an de liaison, tout ce qu’on s’est dit car on a été au fond des choses pour tout, notre couple, nous, on s’est dit des choses qui ont fait très mal, dans un sens comme dans l’autre et on s’est livrés comme jamais, on connaît tout de l’autre, on n’a plus de jardins secrets.
Je ne veux pas non plus réessayer sans être sure de moi car j’ai peur de ne pas supporter un nouvel échec et j’ai peur aussi qu’il ne le supporte pas.
Une façon de tout recommencer consiste à créer symboliquement un nouveau départ, à un endroit et à un moment donné. A ce moment la, on décide de ne plus jamais évoquer le passé, d'en faire table rase.

Je prends tous les avis, tous les conseils, toutes les questions incisives qui peuvent m’aider à trouver la réponse en moi.
Souhaites tu laisser la porte ouverte à quelqu'un d'autre? Ton coeur est il libre? (non visiblement).

Bonjour Laurent

Tout d'abord, je ne mettais pas de condition. Je cherche des avis de tous, en demandant en plus à ceux qui s'en sont sortis comment ils ont dépassé, les rancoeurs, le manque de confiance, la souffrance du cocu et la honte et les remords du cocufieur.
Je ne cherche pas à me conforter dans une idée car actuellement, je suis vraiment très hésitante et, comme j'en ai parlé autour de moi, je viens aussi en parler ici, espèrant découvrir des idées, des pistes, des questions... Quelque chose qui m'aide à trouver ce que je veux vraiment et qui permettre de savoir si je le supporterais ou pas.

En fait la vraie question que je me pose actuellement est "suis-je mieux avec ou sans lui?"
Du coup, je réponds dans le même temps à Gary, pour lui dire qu'au quotidien, je ne ressens pas son manque, à part le manque banal d'une deuxième paire de bras qui me serait bien utile pour les enfants, la maison...
Mais... Et c'est la première fois depuis longtemps... J'avoue que j'ai hâte qu'il arrive demain, je me sens un peu le ventre noué, mais plus dans l'angoisse de me dire "est-ce que je vais ressentir quelque chose en le voyant, ou pas ?". Parce que pour reprendre l'expression de Laurent, le week-end dernier, si, j'étais de marbre, joyeuse de partager quelque chose en famille mais plutôt morte affectivement. Cela dit, je me connais et je sais très bien compartimenter moi aussi. Et je me suis interdit ces derniers temps de me poser la question de savoir si je ressentais du désir et de l'amour pour lui. Je commence juste à m'y autoriser à nouveau.

J'en étais où ? j'essaye de prendre ça dans l'ordre...
Pour les sms... tout est clair. Ce que je lui dis avec humour est à prendre au conditionnel. Il ne se leurre pas, je lui rappelle d'ailleurs plus que souvent le côté hypothétique de la chose.

Je suis d'accord avec toi pour le nouvel endroit, nouvel environnement, nouveau départ. Le nouvel endroit, je l'ai et il sait déjà que s'il y a quelque chose entre nous, c'est lui qui doit venir. Depuis que l'on s'est séparés, je me suis toujours dit qu'un nouveau "nous" était peut-être possible, dans un autre lieu, après que du temps ait passé. Lorsque l'on s'est retrouvé en mai, j'ai cédé à une envie sans y croire vraiment mais c'était trop frais, il avait encore des contacts sms avec sa maitresse et il n'avait pas fait ces grandes découvertes sur lui-même ( elles ont eu lieu fin juillet ). En plus, nous étions encore dans la maison, je n'avais nullement fait mon deuil, c'était n'importe quoi et bien trop tôt. Aujourd'hui, il a mis par écrit sur environ 200 pages tout ce qu'il avait à me dire, les pourquoi qu'il retrouvait dans son adolescence renfermée et m'a avoué des choses qu'il n'avait pas encore avoué, dont certaines surement très dures à écrire, en allant profondément en lui-même et en reconnaissant que certaines choses étaient vraiment du grand n'importe quoi, comme des bouteilles à la mer.
Nous avons reparlé de toute notre relation depuis le début, en relisant nos échanges écrits du début, j'en ai même retrouvé un de 2004 où je lui disais que je tolèrerais peut-être une tromperie mais pas des mensonges !

Quant à mon coeur libre... Je m'ouvre aux autres, j'avoue regarder un peu chaque homme comme un casse-croute potentiel mais comme j'ai toujours deux gosses dans mes jupes, ils n'ont évidemment pas le même regard sur moi...! Et je ne vais pas plus loin, même si j'ai plutôt craqué sur le fils d'une voisine avant de déménager. Sans suite.
Serais-je capable d'aller plus loin ? Samedi, il sera là, je l'ai prévenu que je me faisais une soirée en célibataire, boire un verre avec une copine, trainer en ville... J'aimerais bien me faire draguer, que je vois si j'y suis réceptive ou pas...

il suit une thérapie pour sa dépendance?

Je l'ai longtemps poussé à aller voir un psy car moi, je ressentais cette dépendance qu'il se refusait à avouer, et il commençait à y penser. Et puis, il a accepté d'aller voir ce qui était en lui et il a décidé de le combattre. Je ne pense pas qu'il se soumette à une thérapie et ça risque d'être très difficile avec son boulot mais je veux qu'il voit un psy au moins une fois, ne serait-ce pour que celui-ci l'écoute, lui dise qu'il n'est pas le seul et qu'il peut le surmonter.
Dans son cahier, il m'explique comment il se débat au quotidien contre ceux qu'il appelle ses démons, se forçant à sortir, à faire un jeu ou voir un film quand la tentation de la souris devient trop forte. Il voulait que je lui installe un contrôle parental sur son pc mais j'ai refusé parce que je pense que ça doit venir de lui et finalement, il est assez fier de résister.
Je pense qu'il est passé par un moment de forte déprime et qu'aujourd'hui, il se sent mieux ( sa famille aussi l'a remarqué ). Il a un but, ce but étant moi et les enfants. Je pense qu'il s'éffondrera ( rait ) si ce but n'est plus d'actualité mais ce n'est pas pour moi une raison de lui dire oui.

Je vois... Est ce l'absence, les remords, le temps qui passe... Pourras tu, au quotidien et dans l'optique d'une nouvelle vie à deux, faire abstraction de ce qui s'est passé ?

Tous les jours ne sont pas de bons jours. Parfois, ça pète, et là, facile de ressortir les reproches moisis, les phrases assassines usées jusqu'à la corde.

Il n'y a que toi qui pourra répondre à ces questions.

Je te souhaite bon courage. Mais surtout, prends ton temps pour y répondre. Ne te précipité pas.

La vie est et reste une prise de risque.

Jaguarboy, j'ai lu ton histoire il y a quelques temps et je suis tout à fait d'accord avec toi.
Faire abstraction du passé ? C'est justement MON plus gros problème. Revivre ensemble pour ressasser et souffrir ne sert à rien, je ne veux pas de ça.
Les reproches moisis et les phrases assassines ne sortent presque plus. Un regard suffit et il les dit parfois avant moi. Là où j'ai le plus de mal et que je lui dis souvent "c'est qu'il riait quand je pleurais", au sens figuré bien sur, il ne se moquait pas de mes larmes mais c'est quand il était avec elle que j'étais la plus malheureuse. Il me dit qu'il n'en a jamais été heureux et toujours déchiré mais je ne me leurre pas et il l'admet : ça ne l'a pas empêché de rire avec elle et de prendre son pied !

Je prends mon temps, beaucoup de temps. Je veux être sure de lui d'abord. Et, surtout, je veux être sure de moi, dans un sens ou dans l'autre. Parce que je ne suis pas mal sans lui. Mais j'aime la vie à deux, j'ai toujours aimé être en sa compagnie, on est très complices, on a beaucoup de goûts communs et mes enfants seraient si heureux... En fait, seule, je crois que j'aurais laissé tomber et démerde-toi, moi je passe à la suite, mais je ne veux pas ôter à mes enfants la chance de vivre avec leur père si c'est encore possible.

Bonjour PetiteMarie,

Il est difficile de faire une croix définitive sur une relation amoureuse, on pense avoir pris la bonne décision en quittant le fautif et qu'on n'y reviendra plus, mais voilà, l'absence de l'autre se fait ressentir, amplifie les restes d'amour et de tendresse qui reste, et atténue les sentiments négatifs pour ne faire ressortir que les bons côtés et moments magiques qu'il y a eu.
Et lorsque la complicité reste, comme c'est le cas pour vous 2, on se prend à réver à un retour possible en arrière...

Mais qu'en sera-t-il si vous vous remettez ensemble?
Sa présence (sur un long terme, pas quelques jours) ne va t'elle pas à la longue avoir l'effet inverse que son absence?? Et réveiller les vieux démons qui étaient enfouis?

Et puis, n'avais-tu pas réessayé avec lui après l'avoir quitté pour finalement te rendre compte que c'était une erreur???

Bon, je crois savoir ce que tu en penses, qu'à ce moment-là c'était encore trop frais et que maintenant, avec suffisament de recul et de réflexion pris, ça pourrait peut-être le faire.

Quoiqu'il en soit, personne ne peut trouver les réponses à ta place, je suis mitigé sur vos chances de réussite avec un si lourd passif, après les mensonges qu'il t'a servis, mais chacun est différent.
Certains arrivent à passer l'éponge d'autre pas.

Je ne veux pas non plus réessayer sans être sure de moi car j’ai peur de ne pas supporter un nouvel échec et j’ai peur aussi qu’il ne le supporte pas.

Oui c'est vraiment difficile comme décision, car tu peux être sûre de toi et de ton choix en décidant de revenir avec lui, pour au final le regretter quelques jours/semaines après.
Et aussi, attention à ne pas donner non plus de faux espoirs aux enfants.

Comme je t'ai dit, Gary, il n'y a pas vraiment de manque et quand je pense à nous, je pense avant tout à la souffrance de cette dernière année. C'est lui et les écrits que j'ai relu qui me rappellent les bons moments. Mais en fait, c'est surtout sa présence quand il est là qui me montre que si j'arrivais à dépasser cela, si je croyais en lui et si je l'aimais encore, on pourrait être bien. Mais je ne suis pas encore sure d'aucun de ces 3 points !

Quant aux enfants, nous ferions très attention tant qu'il n'y aurait rien de sur. L'autre jour, quand il était là, mon fils lui a fait un bisou et m'a demandé de faire un bisou à papa, je lui ai répondu que maman ne faisait plus de bisous à papa. A priori, il a bien intégré la maison de papa et la maison de maman et actuellement, rien n'a changé : parfois ils vont seuls chez papa, parfois papa vient à la maison.
Mais c'est de moi dont je veux être sure avant tout.
J'ai digéré la tromperie. Je n'ai pas et je pense que je ne digérerai jamais certains détails, certains mensonges, même si je comprends que parfois on se trouve englué dedans. Je me pose alors des questions sur leur importance. Il couchait avec, est-ce si important qu'il soit parti un week-end avec elle au lieu de dormir chez elle ? Ce qui me reste en travers de la gorge est entre autres qu'il l'ait ramenée à la maison. Il s'en est excusé mille fois et s'occupe désormais seul de la vente de cette maison, en essayant de m'éviter d'avoir à y revenir car il comprend que je ne la supporte plus.
En fait, j'essaye de relativiser ce qui est important dans ce tsunami ( mot de mon podologue un peu psy ) de ce qui ne l'est pas. Concrètement, j'aimerais dépasser tout ça mais je ne suis pas sure d'en être capable et au minimum, il me faudra encore beaucoup de temps. Et puis, je me pose aussi la question de mon envie : ai-je envie de revivre avec lui et pour quelles raisons ? Je refuse que ce soit pour un confort matériel et pour les enfants, ce n'est pas ma conception du couple.

Pfff c'est compliqué !
Et toi, Gary, au fait, où en es-tu ?


J'édite pour rajouter qu'il m'a dit qu'il s'était rendu compte qu'il n'était pas toujours cool dans notre couple, me laissant plus souvent qu'à mon tour gérer la maison, les enfants, qu'il veut être plus présent, car maintenant il sait que c'est ça ce qu'il veut, que le fait de les avoir perdues donne plus de valeur à certaines choses basiques comme le bain des enfants, une balade en famille. Qu'il veut être plus attentif à moi, me laisser plus d'espace libre en s'occupant parfois seul une journée ou une soirée des enfants.
Il propose aussi de changer de telephone pour ne pas courir le risque d'être joints par d'anciens contacts ( il a déjà supprimé leurs numéros ), de faire pc commun... afin de me rassurer et, je le devine entre les mots, d'être moins tenté.

[pasc]

Tout d'abord, je pense qu'il faut lui laisser le bénéfice du doute sur son changement, car il a pu effectivement prendre conscience et changer profondément (j'en suis un exemple qui a gaché la vie de ma femme et qui une fois conscient a totalement changé). Maintenant, une thérapie serait souhaitable, si vous voulez tous les deux que ce changement soir réellement pérenne.
Je crois beaucoup que de tels événements peuvent paradoxalement renforcer un couple en ayant fait sortir les démonts et en prenant de nouvelles habitudes plus vertueuses.
Dans tes paroles, tu sembles encore bien accrochée... mais c'est à toi de prendre la décision. Mais surtout, il ne faut pas revenir avec lui pour les enfants, cela ne serait pas rendre service ni à tes enfants, ni à ton ex-mari, ni à toi même.

[petitemarie]

Tout d'abord, je pense qu'il faut lui laisser le bénéfice du doute sur son changement, car il a pu effectivement prendre conscience et changer profondément (j'en suis un exemple qui a gaché la vie de ma femme et qui une fois conscient a totalement changé). Maintenant, une thérapie serait souhaitable, si vous voulez tous les deux que ce changement soir réellement pérenne.
Je crois beaucoup que de tels événements peuvent paradoxalement renforcer un couple en ayant fait sortir les démonts et en prenant de nouvelles habitudes plus vertueuses.
Dans tes paroles, tu sembles encore bien accrochée... mais c'est à toi de prendre la décision. Mais surtout, il ne faut pas revenir avec lui pour les enfants, cela ne serait pas rendre service ni à tes enfants, ni à ton ex-mari, ni à toi même.

Actuellement, je lui laisse le bénéfice du doute, mais je doute... même si j'ai recommencé l'espionnage pour ne pas me laisser endormir par de belles paroles. Et je n'ai rien trouvé depuis plus d'un mois. Mais un mois, c'est court. Et on ne vit plus ensemble donc il peut très bien aller draguer toute la nuit en boite, faire les bords de la nationale et appeler des sites X depuis son fixe. J'exagère, je pense qu'il ne le fait pas, vu comme il me détaille chacun de ses doutes et craquages ( je le trouve limite dur avec lui-même car se mater un film porno après plusieurs mois de célibat ne le fait pas paraître malade à mes yeux ! Mais je crois qu'il pense que comme un alccolique qui doit arrêter même le plus petit verre, pour se sevrer, il doit tout arrêter. Moi je suis plus partagée sur le radicalisme de cette méthode, j'ai peur que tout arrêter engendre plus de manque et donc une tentation plus forte de replonger...)

Et je te rassure, il n'est pas question de revenir pour les enfants. Ce n'est pas ma conception du couple, ni la sienne, mais maintenant qu'il s'en occupe et est plus proche d'eux, ils pèsent un peu plus lourd dans la balance, dans l'importance surtout de ne pas se tromper en faisant mon choix et de ne pas laisser une dernière possibilité de se retrouver.

[Adèle]

Tu sais Petitemarie.... tu as le droit de l'aimer, et de donner une chance à ton couple...

Mais le type de dépendance qu'il a ne se règle pas en un mois.... il risque à tout jamais la rechute.... au moindre stress. Et seul lui, peut aller chercher de l'aide.... il ne peut pas seulement compter sur lui....

Je vous souhaite bonne chance et bon courage... mais de grâce, allez consulter...

[jaguarboy]

Un couple ne remonte pas la pente avec un claquement de doigts. Beaucoup d'énergie, de temps, de volonté, et surtout, que ce soit un objectif commun. Si l'un joue franc jeu et que l'autre s'en moque...

La aussi, je sais de quoi je parle !

Des remords, des larmes, des "pardonne moi", des "c'est fini, il s'est foutu de ma gueule" ( je pensais à l'époque qu'il n'y en avait qu'un ), des "c'est un manipulateur, il a profité de mes faiblesses, mes failles"...

Et pourtant, l'envers du décor était bien différent.

J'aurais aimé pouvoir sauver mon couple. J'ai assisté à son lent naufrage.

Mais si vous pouvez vous en sortir, c'est tant mieux.

[tropconfiante]

bonjour,

je ne sais pas si on en est sortis....ça en a l'air ...
mais chaque histoire est très différente!
l'état du couple , la personnalité de chacun avec ses failles, son histoire
le moment , la durée, les circonstances de la découverte .. s'il y a ey rupture avec la maitrresse.etc...

pour ma part, je croyais que c'était definitif: il fondait ,il avait déjà en cachette fondé un autre couple.. j'avais trouvé un appart... je n'avais pas encore signé le bail..
on s'est téléphoné pour régler nos "affaires" comme disait sa pouffe qui avait de expérience de ce côté...il vivait chez elle.
puis il m'a rappelée ..disant qu'il était paumé.. il a réfléchi quelques jours.. j'ai posé mes conditions...il voulait rester ami avec la pouffe..j'ai dit non: rupture immédiate et définitive.démission du club où ils se sont connus.

pour moi ça a été évident.. je l'aimais ..point.
je ne me suis posée des questions qu'après..quand j'ai constaté qu'il était encore attaché à cette femme même s'il avait rompu...un an de double vie..ça laisse des traces...
il y a eu presque 6 mois d'incertitude où je tentais de reconstruire tout en me préparant à devoir le quitter...
en janvier il a "tourné la page"..mais c'est moi qui ai du mal à la tourner!!! ça va de mieux en mieux dans ma tête .. je ne suis plus obnubilée par sa liaison sa trahison..mais je reste encore sur le qui vive.. méfiante aussi même si j'ai cessé de le surveiller.. si j'ai décidé de lui faire confiance...je suis très très fragile... démolie ..ai perdu confiance en moi..en la vie..

on a tout mis à plat ..ça a duré des mois : notre personnalité.. notre histoire d'enfance... notre couple ..sa formation son évolution.. la distance qui s'était installée depuis trop longtemps.. les raisons de son infidélité..les liens avec la pouffe...la sexualité etc.. tout a été dit et redit...

on refait alliance ...on veut vieillir ensemble.. on a compris TOUS LES DEUX qu'un couple était une plante fragile qu'il faut soigner chaque jour... on se méfie des non dits etc...
bref ... ça marche..bien mieux qu'avant!!!
mais la blessure est là en moi... à jamais... il y a avant /après....

Je ne sais pas si mon histoire peut t'aider dans ta réflexion..je te le souhaite .
mon mari m'a souvent dit qu'heureusement qu'il avait vécu quelques jours avec l'autre officiellement : ça lui a dégonflé sa bulle d'illusion..il a atterri , ça lui a fait comprendre la force de nos liens.. il a compris qu'il ne voulait pas me perdre, que ce qui le reliait à la pouffe n'était pas assez fort pour faire un couple définitif avec elle : elle le flattait dans son ego..le mettait sur un piédestal, était toujours disponible etc... mais ils n'avaient pas vraiment de points communs.. me disait -il.
Il m'a cependant dit que son fantasme était de garder les deux! et pour cette parole, il m'a a fallu des mois pour croire qu'une reconstruction était possible...et j'ai failli le quitter , définitivement.
il est parti à la déchetterie..c'est près de chez elle... chaque foi je suis mal...
le chemin est long...j'ai épousé un immature...moi même je devais aussi avoir des failles pour épouser ce type d'homme... cette expérience l'a mûri..mais ...

[Gary77]

Il est normal de vouloir redonner une chance à son couple, surtout quand l'autre parait enfin guéri, libéré de ses lubies et lorsque la "leçon" semble avoir porté ses fruits.
Oui, pourquoi pas après tout... vous semblez avoir toutes les cartes en main pour vous en sortir et éviter de reproduire les mêmes erreurs.
J'espère juste que ton ex s'est définitivement libéré de ses dépendances et s'occupera + de ce qui est important, à savoir sa famille.

Mais apparemment tu continues un peu à l'espionner, ça me laisse perplexe car si tu le fais alors que vous êtes séparés, qu'en sera-t-il une fois remis ensemble??
Perso, quand je l'ai quitté, je me suis senti soulagé, elle pouvait faire ce qu'elle veut, on n'était plus ensemble, elle était libre de voir qui elle voulait, ce n'était plus une trahison.
Celà dit, je suppose que ton espionnage est fait + pour vérifier s'il dit la vérité, s'il est devenu sincère dans ses propos. Bref, pour être sûre qu'il ne te prenne pas pour une poire une fois de plus.

Pfff c'est compliqué !
Et toi, Gary, au fait, où en es-tu ?

Comme toi à une époque, j'ai recraqué à l'occasion de vacances passées ensemble avec le petit. On s'entendait tellement bien, on était tellement complices qu'on s'est dit que c'était con de se quitter alors qu'on était si bien ensemble.
Et quand je revenais sur le sujet du cocufiage, ben c'était par taquinerie, j'en rigolais, bref, je me croyais guéri.
Mais une fois repris le train train quotidien (j'entends par là vacances finies et reprise du boulot), rapidement le malaise s'est réinstallé.
La méfiance s'est de nouveau emparé de moi, ou plutôt la peur d'être trahi à nouveau.
Je m'étais fourvoyé, la confiance ne pouvais revenir aussi rapidement.

Et pourtant, je me suis aperçu que depuis ma découverte, elle avait été "digne" de confiance, elle n'a jamais recontacté l'amant ni fais quoi que ce soit de répréhensible. Bref, j'étais dans de meilleures dispositions que la plupart pour reconstruire non?
Mais je dois être de ceux qui n'accordent qu'une fois leur confiance.
Ou alors, c'est seulement la peur d'être trahi à nouveau ce qui expliquerait mon mal être quand je suis avec elle et le soulagement quand je n'y suis plus (puisque je ne peux plus être trahi).
Je suis devenu bargeot

Bref, c'est terminé. J'ai connu 2-3 histoires sans importance, mais depuis peu j'ai rencontré une fille avec qui je me sens bien, et ça me rend super serein.
Mon ex est au courant et m'a sorti que cette fois, c'était bel et bien fini.. Elle pensait qu'on allait se remettre ensemble apparemment... J'y comprends rien

[aie]

coucou petite marie
sympa d'avoir de tes nouvelles.
Dis, tu crois vraiment qu'on peut changer radicalement en aussi peu de temps? Peut-etre que oui après tout si le choc est assez violent. Mais ca serait vache de te tromper et de recommencer tout ce chemin de croix alors que tu as déjà fait le plus dur du deuil.
Alors, prend ton temps, beaucoup de temps. Après tout, si c'est vraiment ce que vous voulez tout les 2, vous avez toute la vie devant vous pour le faire, ya pas d'urgence. C'est vraiment à son tour de faire ses preuves non?

Moi qui fait partie de "ceux qui tentent de s'en sortir ensemble", qui semble en passe d'y réussir (je croise les doigts), ce que je me demande, c'est, après avoir dépassé le stade de la colère, après avoir discuté, posé tous les problèmes, après 6 mois de psy et de psy de couple, après avoir timidement renoué avec la confiance (fragile certes mais quand même, elle a repointé le bout de son nez), j'aimerais savoir quand est-ce que j'arreterais d'avoir envie de vomir et quand est-ce que je recommencerais à rire comme avant. pffffffff, c'est loooooong !