Aïe, ca fait trop mal

[aie]

Pensée du jour:

C'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde venue

[barnabée]

Gourde = eau empoisonnée = mort de la confiance assurée =

[petitemarie]

Ce qui est marrant, c'est qu'elle disait que ce qu'elle ne pouvoit pas oublier, c'est pas la coucherie elle même, mais plutot ces petits détails de manque de respect: qu'il l'ai amené chez elle, sur son territoire, qu'elle ait appelé sa propre fille au telephone...

Oh comme je la comprends !

Et ça prouve bien qu'on peut tout faire pour récupérer sa moitié sans pour autant être une nouille, sans pour autant tout accepter, sans pour autant courber d'échine. Et qu'on peut même le quitter après. Que rester et se battre pour le garder ne veut pas pour autant dire qu'on est une mollassonne du ciboulot.

[Adèle]

Oh comme je la comprends !

Et ça prouve bien qu'on peut tout faire pour récupérer sa moitié sans pour autant être une nouille, sans pour autant tout accepter, sans pour autant courber d'échine. Et qu'on peut même le quitter après. Que rester et se battre pour le garder ne veut pas pour autant dire qu'on est une mollassonne du ciboulot.

C'est sûr qu'on peut le quitter après... Mais ça donne quoi... Un sentiment d'avoir gagné. Une vengeance.

Dans la vie, il faut apprendre à choisir ses batailles.

[aie]

non, elle le fait vraiment pas dans un esprit de vengeance. C'est juste qu'elle ne se sent plus exister avec lui, trop d'efforts pour plus assez d'amour.Elle a essayé pendant 6 mois mais ca le fait pas. Et c'est drolement courageux de sa part parce qu'elle est dans une merde noire question finances.
Mais c'est la derniere marque de respect qu'elle a pour lui, elle ne veut pas faire semblant, le temps de trouver une solutions viable de repli. Elle est pas sure de pas faire une connerie. Elle est consciente qu'elle va peut-etre s'en mordre les doigts dans quelques temps mais elle dit que elle, elle veut pas lui jouer la comédie. Elle est vraiment désolée de ne pas y être arrivée et ca la perturbe, d'où cette question qu'elle se pose de savoir pourquoi elle a tellement cru vouloir rester avec lui, si c'est par orgueil.

[petitemarie]

Tant qu'on a un cheval de bataille, on se bat. Peut-être qu'une fois la bataille gagnée, on se dit "ah ben tiens finalement, c'est pas si bien que ça..."
Comme les enfants qui veulent absolument tel jouet à Noël et qui s'en servent peu, comme les mecs qui dépensent une fortune pour une moto qui restera des mois dans le garage, comme la petite robe en vitrine qu'on ne mettra finalement presque pas...
L'intérêt de ce qu'on n'a pas, de ce qu'on n'a plus...

L'orgueil doit jouer dedans aussi ( j'avoue, quand mon mien me dit qu'il veut revenir, qu'il voit pas sa vie sans moi et tout et tout, ca me fait du bien à l'égo ) mais je pense qu'on ne fait pas ça que par orgueil. Ou alors on le crie haut et fort ( du genre "il m'est revenu et je l'ai largué comme une vieille chaussette" ) alors que ça ne semble pas être le cas de la nana en question.
Tu dis "elle a cru vouloir", je pense que c'est ça. Elle croyait, elle s'est trompée. Comme nos moitiés ont cru à un moment trouver le bonheur ailleurs. On est loin d'être infaillibles...

[SENSEI]

Pensée du jour:

C'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde venue

c'est malin ça
tu aurais pu me le dire avant quand même

[Adèle]

C'est sûr que l'histoire de ta copine doit te brasser beaucoup.

Mais j'impression que l'idée de quitter ton conjoint te vient à l'esprit aussi... Je me trompe?

20h57

Tant qu'on a un cheval de bataille, on se bat. Peut-être qu'une fois la bataille gagnée, on se dit "ah ben tiens finalement, c'est pas si bien que ça..."
Comme les enfants qui veulent absolument tel jouet à Noël et qui s'en servent peu, comme les mecs qui dépensent une fortune pour une moto qui restera des mois dans le garage, comme la petite robe en vitrine qu'on ne mettra finalement presque pas...
L'intérêt de ce qu'on n'a pas, de ce qu'on n'a plus...

Petitemarie... nous ne sommes plus des enfants.... Et un conjoint est un peu plus qu'une petite robe dans une vitrine......

Modifié par Nas - 11/05/2010 - 04h41

[aie]

C'est sûr que l'histoire de ta copine doit te brasser beaucoup.

Ca c'est sur, ca pose question et pas qu'à moi puisqu'elle nous a raconté ca à tous les 2, l'homme et moi

Mais j'impression que l'idée de quitter ton conjoint te vient à l'esprit aussi... Je me trompe?

Ben si justement, tu te trompes (enfin je crois). J'ai bien intégré ce qu'elle disait, cette envie de se réaliser, cette enfermement dans les habitudes, cette difficulté à oublier des faits presque co-lateraux. Mais non, justement, ca m'a au contraire incité à penser que j'ai pas envie d'aller me réaliser toute seule ou avec quelqu'un d'autre. Et pourtant, c'est une question qui me taraudait depuis un moment. Mais le fait de l'entendre "en vrai", de voir ce que c'est, autrement que dans l'imagination, dans les fantasmes, je crois que ca ne me fait plus autant envie, je sens que ca ne m'apportera que frustration.

Et puis, on en a discuté ensuite, l'homme et moi et c'est bien ce qu'il redoute le plus, cet espece d'étouffement, une flamme qui s'etouffe et s'eteint. Il a souligné les similitudes entre nos réflexions, meme si nos histoire n'ont rien à voir. Il mesure les dégats, la destruction, qui sont bien plus importants que ce qu'il pensait avoir causé.Il voit aussi (en partie) comment il a été manipulé. Bref, on commence à se comprendre je crois.

En fait, la grande question qu'on se pose tous quand on essaye de reconstruire, c'est "est-ce que je l'aime encore, assez?"

Les cocufieurs, ils peuvent y répondre plus facilement, ils ont fait un test comparatif. Mais nous, c'est plus dur d'en etre sur. Ya que le temps qui peux nous dire si ca va le faire ou pas.

[Adèle]

Tu me rassures... Et tu as raison le temps...

[benja]

AIE ...
J'ai lu toute les pages d'une traite,
Tes sentiments, ta confusion, ta souffrance,ton désespoir, la colère, ton espoir trahi, les mensonges ...
Quelle réconfort, pas de ton malheur, mais de savoir que d'autres peuvent comprendre.
cela fait un an pour ma part que mon cocufieur Se fout de moi en me mentant. Même preuve à l'appui, il n'a jamais reconnu ... Pire qu'un viol je lui disais, car tu me souilles en me traitant de menteuse !
La dernière fut la bonne, la vérité a éclaté et tout s'est brisé, lui moi, nous notre famille ...
depuis, nous sommes en reconstruction ...
Mais tout comme toi, mes tripes ne sont pas obéisssantes
Ton post me donne espoir car la seule chose qu'ils nous faut en plus du repenti, de l'amour et de l'honnêté c'est le Temps qui passe pour cicatriser.
Un grand merci ... vraiment

[barnabée]

Perso ayant vécue exactement (enfin sauf les détails) la même histoire que Aïe, celle de :
"L'amie et le mari", je sais que la double trahison amour amitié laisse des séquelles énormes, c'est notre vision de l'amour, de l'amitié qui s'effrondre d'un seul coup.

Bien sur que l'on veut comprendre, bien sur qu'ils veulent oublier.....
Mais on oublie pas les évenements forts de la vie, c'est comme s'ils nous demandaient d'oublier, une naissance, notre rencontre enfin....
Cette horreur fait partie de l'histoire de notre couple, la saleté s'est infiltrée dans la pureté à laquelle on croyait, et maintenant l'histoire est écrite comme cela et oui c'est vraiment douloureux.....

Pour moi l'image de l'amour et de l'amitié sont ternis à jamais, et je suis incapable de ressentir les mêmes choses qu'avant, de toute façon mes sentiments sont émoussés ainsi que toutes mes envies, passions

En même temps le côté pratique, c'est que ne ressentant presque plus rien, je ne me mets plus en danger et ça c'est confortable, je croyais à un truc qui n'existait que dans ma tête, et il a beau en faire des tonnes, j'ai quand même un peu de mépris pour lui..........

[aie]

C'est curieux de voir mon post remonter à la surface. 1 mois maintenant que je n'ai pas écrit.
Où j'en suis? paumée.
J'ai réussi à évacuer le problème de la pétasse. Ca faisait des mois que je me prennais la tête pour comprendre pourquoi elle m'avait fait ca malgré toute mon attention, mon soutien, alors que je l'ai maternée, protégée etc...
Et puis, finalement, chez la psy, j'ai compris quelque chose qui semble avoir éteint ma rage contre elle:
J'ai compris qu'elle ne m'avait pas fait ca MALGRE ce que j'avais fait pour elle, mais PARCE QUE j'avais fait ca pour elle.
A trop donner inconditionnellement, on retire aux gens la peur de ne pas obtenir, il n'ont plus besoin de faire attention, on leur fait croire qu'ils peuvent tout s'autoriser. Les échanges sociaux, c'est une balance, les plateaux doivent être équilibrés.
Aujourd'hui, j'ai le sentiment que la générosité excessive n'engendre que l'ingratitude et la jalousie, surtout avec une personne comme ca. Narcissique perverse a dit la psy. J'ai regardé ce que ca voulait dire et c'est exactement ca. Donc exit le problème Salope.

Mais du coup, je me retrouve concentrée sur un seul problème: l'homme.
Si je peux comprendre la tromperie, il y a eu tellement d'autres saloperies, de mensonges, d'humiliations, de promesses non tenues... Moi, je crois l'aimer encore mais en même temps, qu'est ce que je lui en veux, qu'est-ce que je le déteste de m'avoir fait ca. Et j'ai plus aucune confiance. Non pas que je pense qu'il me ment (encore que certains jours, au moindre truc qui sort de l'ordinaire, mes tripes se serrent. En fait, si, je pense qu'il me ment, qu'elle l'a contacté, qu'il n'a pas répondu mais qu'il ne me l'a pas dit non plus) mais il n'y a plus aucune réserve de confiance en moi, la ressource est tarie.
C'est pas que je veux le quitter, au contraire, ca me noue les tripes, mais j'ai peur de pas être capable de pardonner et de pouvoir avoir un jour à nouveau confiance. J'ai la trouille en permanence que tout recommence plus tard et qu'à ce moment là ce soit trop tard pour moi. Je crois que ca serait plus facile si je ne l'aimais plus. Enfin, je crois ca aujourd'hui, parce qu'en fait, je ne suis plus sure de rien.

Quand il est loin de moi, je me dis: allez, c'est bon, jete l'éponge, c'est un lache, un menteur, il n'a pas de figure, tu pourras jamais lui faire confiance, tu mérites mieux que ca...et je pleure ... des tonnes de larmes...tous les jours... Et puis il m'appelle ou bien il rentre et là, tous les doutes disparaissent et je n'ai qu'une envie: être dans ses bras. Je me dis "arrête de faire tant d'histoire, t'es maso, tu peux pas prendre les choses comme elles viennent. Tu prends tellement de plaisir que ca à te torturer ? C'est dans ta tête ma fille, au lieu de profiter de ce qui est bien, faut toujours que tu cherches ce qui va pas. Tu seras jamais heureuse dans la vie mais ca tient uniquement à toi". Je passe mon temps à faire la girouette sentimentale.
Je suis tellement fatiguée. Enfin, ya pas urgence à prendre une décision. A chaque jour suffit sa peine.

[barnabée]

Et oui Aîe, l'histoire d'avant elle est morte, donc soit on en reconstruit une nouvelle, soit on fait comme tous ces couples lambda, qui restent ensemble pour mille raisons mais qui.....

Moi il ne me manque plus quand il est loin, et il ne me bouleverse plus quand il est près...
bref il a quand même détruit en partie mes sentiments, mais pour autant je ne me vois pas vivre sans lui, il est........confortable, oui c'est ça, c'est terrible mais c'est ça, il est tendre, attentionné, et puis c'est le père de mes enfants et c'est un très bon père....(c'est horrible ce que je dis là, tout ce qui m'insupportais chez les autres) et puis je ne sais pas, mais l'amour respectueux, inconditionnel que je lui vouait depuis un quart de siècle ça.......
et c'est tout simplement horrible ce que j'écris, enfin ce que je vis, parce vivre avec un amour fort pendant toutes ces années, et accepter d'être un couple comme cela, et bien ce n'est pas chouette du tout, mais c'est sur l'amour pur le vrai il n'existe plus pour moi, mon coeur s'est verrouillé et c'est beaucoup plus confortable..............
Moins passionnant mais moins dangereux, alors ayant vraiment ramassé je choisit le pack
"fadepasdangereux"
Je ne me mettrai plus jamais en position de souffrir...............

[tropconfiante]

bonjour !
aîe et barnabée je me retrouve dans ce que vous dites! sur l'amitié et l'amour..
mon couple était tellement moribond avant la liaison d e monsieur, que je ne réagis quand même pas vraiment comme vous: je suis revenue avec lui PARCE que je l'aime,que j'ai admis d'aimer..que je ne me protège plus de l'amour enfin.. mais SURTOUT parce que j'ai ma part de responsabilité.. je conviens que ,de multiples manières ,je l'avais abandonné.. mais je n'excuse pas ce qu'il a fait. il y a des manières correctes, adultes et courageuses de régler ses problèmes ! si je l'ai abandonné un long moment il y a de raisons!!! et je les lui avais dites.. et re re dites.. j e lui avais parlé de mon souhait de plus en plus vif ,de le quitter ( en espérant inconsciemment qu'il me dise de rester ?)

maintenant 11 mois après.. je prends la décision de rester avec lui.

le 12 juillet je vais le mettre au pied du mur, car on n e parle plus du "truc" depuis 3 mois..
on refait alliance ( on achète d'autres alliances, lui n'en portait pas d'ailleurs..)on s'engage sur l'objectif de notre vie, décidé il y a un an : nous deux d'abord.( sans fermeture aux autres cependant bien sûr..pas de fusion! ) .. et sur la fidélité.. moi je m'engage aussi à changer à poursuivre le changement .. car cet et année passée nous construisons un tout autre couple.. c'est vraiment différent..nous avons tous deux evolué; changé...
ma crainte: que ça cesse lorsqu'il sera rassuré.. que la routine reprenez le dessus.. que les raisons qui sont à l'origine de notre échec ressurgissent..qu'il soit pris de nostalgie et revoie la pouffe...ou une autre...

de toutes façons au bout d'un an,il y a ça en permanence dans ma tête:" un fond d'écran mental"..et je suis devenue je-m'en-foutiste.. légère insouciante..plus rien n' a vraiment d'importance ...je suis épuisé emotionnellement..
pour mon homme qui n'est plus "mon" homme mais quelqu'un qui vit avec moi pour le moment..j'éprouve comme Aîe des sentiments bizarres: colère et doute quand il est loin.. et bonheur quand il est là..il me manque, maintenant, quand je suis longtemps seule.
mais il y aussi un peu de mépris..de la colère..froide....et j'aimerais que ça cesse... l'ambivalence est d e toute façons une composante du couple... mais quand même ..je crains de finir par ne plus l'aimer..
moi je retrouve peu à peu ma confiance en moi.. un peu de confiance en lui... mai je ne suis plus tropconfiante...
bref si je vais quand même mieux... je suis marquée à jamais....
je n'oublierai jamais
je ne verrai plus jamais les choses de la même façon
j e ne regarderai plus certains films (trop!!) et ne lirai plus certains livres!!
j e ne supporterai plus qu'on rie de l infidélité..
je ne regarderai plus les hommes, les femmes, les couples, de la même manière..
je n'en ai pas fini...
actuellement ma crainte avec les beaux jours qui favorisent les sorties, , tomber sur la pouffe..qu'elle me dise des choses sur EUX que je ne veux pas savoir..