Aïe, ca fait trop mal

[petitemarie]

C'est très chouette et complet ce que tu as mis, Aie. Que de chemin parcouru malgré tout !
Tu es sur la bonne voie, le temps et la bonne volonté de ton mari feront le reste...

[aie]

Salut petite marie, c'est sympa d'avoir de tes nouvelles. Comment ca va toi?

Chemin parcouru, c'est pas sur! Mes bonnes résolutions et mes pensées positives ont volé en éclat hier soir, j'ai eu une crise de rage incontrolable et j'ai dit des horreurs absolument sordides. Heureusement, j'avais eu le temps de me tirer de la maison avant que les enfants ne se rendent compte que j'etais en train de disjoncter et j'ai pete un cable en voiture. J'avais prétexté un plein d'essence. Ca c'est toujours l'excuse à la maison pour aller peter un cable ailleurs.
Bref, comme je rentrais pas, l'homme a compris qu'il y avait un bleme, m'a retrouvé et s'en est pris plein mais alors plein la tronche.

Bon, allez, je me suis encore cassé la gueule, je vais me faire semoner chez la psy demain et c'est reparti pour un tour de manège. Mais ce soir je me sens mieux, reposée, apaisée, l'esprit vide, j'ai craché mon venin... jusqu'à la prochaine fois?

Tu sais, j'envie ta stabilité emotionnelle. Moi, j'etais déjà pas très équilibrée avant mais là, je frise la démence.

D'ailleurs, je viens de commander un bouquin de D. servan-Shreiber "Guérir le stress, l'anxiété et la dépression sans médicaments ni psychanalyse" et aussi le bouquin de ROGER J. CALLAHAN sur La thérapie du champ mental et aussi sur la therapie par les mouvements occulaires, bref, je m'attaque à la médecine parallele. Je crois même que je vais aller voir un medecin chinois, il faut que je me débarrasse de mes obsessions.

[barnabée]

Nuit sans sommeil, nuit de douleur, heureusement vos posts me tiennent compagnie et me disent que je ne suis pas seule à ressentir.......tout cela...........
Aïe, ton histoire est tellement un copié collé de la mienne...
Amour qui nous semblait solide, meilleure amie, et pour finir double trahison amour amitié, l'horreur de la découverte, les mails d'amour qu'il lui envoyait et tout tout tout, la dégringolade, et depuis des hauts mais surtout des bas, et ces films que l'on se refait 100 fois, et ces crises de rage incontrolées, et ces remords "si j'avais été plus vigilante..." "Si j'avais été moins naïve", et ce décalage entre eux qui éludent qui regarde droit devant et nous qui restons bloqués sur cette horreur...
Le choc est tellement violent comment s'en remettre ?
Comment de nouveau se sentir bien, alors que l'on a été abusé, humilié, oublié, écrasé.....???????
Mon mari fait le maxi depuis, il est pétri de honte de culpabilité, d'amour, mais rien de tout ce qu'il peut m'offir et faire aujourd'hui ne réparera, n'effacera les mots d'amour dit à une autre et qui sont gravés dans ma tête à jamais.
Et la souffrance des enfants ?
Malheureusement il y a un avant et un après.
Non la douleur ne passe pas, la blessure ne cicatrise pas, les deux sont traitres et se font quelquefois oublier alors on croit qu'on avance, on espère, on relativise...
Et puis un mot, une chanson une situation et tout revient avec autant de force.
Sommes nous condamnés à souffrir de la faute des autres ? à vie ???
Quoi qu'il en soit si vous saviez comme je vous comprends.....
Merci de vos témoignages il me donne l'impression de ne pas être folle puisque d'autres ressentent les mêmes choses que moi.
allez je vais me faire un autre café.
et puis la nuit finira bien par passer mais pas nos douleurs oh non.
Courage à tous.....
Barnabée

[petitemarie]

Bonjour Aie

Zut alors moi qui étais contente de ces pensées positives...
Que te dire qui puisse t'aider ? Je ne pense pas que cela relève de la médecine mais plus de "l'esprit". Tu as besoin de te vider la tête et de décharger toute cette énergie négative en toi. Alors, yoga, arts martiaux pour la canaliser, boxe pour se défouler, jogging pour en chier ?

Tu me fais sourire quand tu parles de ma "stabilité émotionnelle". Si tu m'avais vue il y a quelques années... Certaines rupture peuvent être bien plus dévastatrices que le cocufiage. A la réflexion, cette relation-même était plus dévastatrice ! Et je me suis jurée que plus jamais je ne me laisserais dicter ma vie par qui que ce soit, écraser, piétiner. J'ai été rabaissée plus bas que terre et je me suis relevée et j'ai fini par en sortir grandie et "consciente de ma valeur". Malheureusement, je crois qu'un peu comme les enfants maltraités devenus maltraitants, j'ai eu tellement besoin de me prouver que je n'étais pas qu'un paillasson que je me suis un peu essuyé les pieds sur l'autre et que ça a eu son rôle dans la crise que nous avons vécue...
Là n'est pas le sujet... Mais la fierté rentre beaucoup en compte dans votre histoire je crois. Avec la double trahison, tu te sens trompée, humiliée des deux côtés. En plus, votre histoire est "publique", tu as donc des regards à croiser de gens qui "savent". Es-tu prête à lever la tête à les regarder droit dans les yeux et à leur dire "oui je lui ai pardonné mais ce n'est pas un signe de faiblesse, mais de courage ?"
A côté de ça, il y a l'estime que tu portes à ton homme. Tu l'as choisi parce que c'était quelqu'un de bien, quelqu'un que tu estimais. En te trompant, il a chûté bien bas dans ton estime ( et dans la sienne ). Il doit maintenant remonter et, quelque part, il faut que tu l'aides. Parce que je ne pense pas que tu sois le genre de femme capable d'aimer quelqu'un qu'elle méprise et si un jour l'homme se sent devenir une merde à tes yeux, c'est peut-être lui qui claquera la porte.
Tu l'avais dit dans un de tes posts : penser au cocufieur aussi, ne pas trop en faire, ne pas l'enfermer ad vitam eternam dans ce rôle. Le but n'est pas d'en faire un béni oui-oui ni un martyr...


De mon côté, j'ai eu la "chance" de vivre tout ça alors que j'étais en congé parental. Alors même si les journées étaient ( sont ) parfois longues, ça me donnait au moins la possibilité de réfléchir longuement sur moi-même et aussi de ne pas avoir de contraintes ( un désagrément de moins ). A priori, ces quelques jours seule t'ont fait du bien. Aurais-tu la possibilité de te mettre à temps partiel, de prendre un mois de congé sabatique, bref de t'accorder du temps. Parce que tu as peut-être l'impression de t'évader dans ton travail, de penser à autre chose mais je suis persuadée que ce temps que tu ne passes pas à penser, il faudra que tu le passes à penser plus tard, que tous ces moments de réflexion sont nécessaires et que les espacer ne fait que prolonger le temps nécessaire. ( chais pas si je suis claire )
Mon meilleur réconfort, je le trouvais dans les rires de mes enfants. Mais c'est plus facile avec un bébé de 8 mois qu'avec des ados ronchonnants... Je t'ai donc trouvé un argument imparable : d'ici 10-15 ans, tu seras grand-mère, tu pourras donc trouver ce même réconfort dans les rires de tes petits-enfants. Il suffit d'attendre...
J'écrivais beaucoup aussi. Une fois qu'une chose était écrite et qu'il l'avait lue, je pouvais en général passer à la suite. Je continue à le faire d'ailleurs. Je sais qu'il les lit encore, même s'il n'en parle pas.
Et puis je me parlais ou je lui parlais en son absence. Et quand les larmes jaillissaient, je savais que j'avais touché le point faible et je pouvais travailler dessus.
Enfin je me faisais des listes, plus ou moins débiles. Mes raisons de partir, mes raisons de rester. Mes raisons de le haïr, mes raisons de l'aimer. Tous les bonheurs qu'on avait vécus. Tout ce que je déteste en lui. Tout ce que je ferais sans lui... Ma psychothérapie à moi.


Tu as beaucoup de colère en toi. Je ne sais pas combien de temps ça met à passer. La mienne n'est pas passée. Elle ne passera que quand il me dira la vérité, je suppose, mais il reste persuadé de me protéger en me mentant alors qu'il le fait tellement mal que ça me met en rage quand je le découvre. Pour des conneries. La dernière en date ? Il a un vieil ordi un peu fatigué sur lequel il voulait récupérer des données. Il m'a dit qu'il avait trouvé une boite pour effectuer le transfert et qu'il lui rachèterait ensuite en pièces détachées. La vérité ? Il l'a donné à sa maitresse. Pourquoi me mentir ? Il ne me doit plus rien. Ca m'énerve ! D'autant plus que sur ce pc, il y a des choses à moi et que je les aurais effacées avant bien sur, si j'avais su...


Bon moi, je vais comment ? Ca dépend. On a des moments de tendresse "téléphonique" où on s'avoue qu'on se manque. Je l'ai fait pleurer l'autre jour en lui disant et à priori il a levé le pied avec sa maitresse. Mais il semble qu'une autre soit sur les rangs.
Il faut absolument qu'il change son mot de passe orange, ça me mine d'aller voir là-dessus ( ma stabilité émotionnelle en prend un sacré coup ! )
J'espère avoir enfin un jour droit à un peu d'honnêteté. J'en ai besoin mais il ne le comprend pas. Pire il me dit "je comprends que tu as besoin de la vérité" et juste après il me ment. Des coucougnettes au cul pour baiser mais pas pour assurer derrière... Au moins, le tien assure maintenant.
Demain on doit passer la journée ensemble avec la petite pour aller acheter des meubles... ce qui nous manque à chacun. J'attends avec impatience de voir si ça se fera ou pas. Vu qu'il en a une autre en vue et que c'est sa seule matinée de la semaine, je le vois bien me racontant qu'il doit aller bosser pour en fait passer la nuit et la matinée avec elle... Je te dirai ça...!
Maintenant j'emmène ma pepette à la piscine. Se raccrocher aux petits bonheurs du quotidien, ça fait un bien fou...

Bon courage à toi. Droit devant !

[Gary77]

Les pensées positives, c'est un peu pareil pour tous les cocus, ça dure quelques temps et puis la réalité nous rattrape au galop: on est cocu, trahi, et ça, rien ne le changera.

Faut arriver à vivre avec, à accepter et aller de l'avant.

Le point positif, c'est que + le temps passe, + les moments de blues s'espacent.
Mais ils sont toujours là.

C'est con, mais j'ai l'impression que quand on quitte la personne, on en prend plein la gueule un bon coup, ça fait mal, il y a un sale moment à franchir, mais après on peut revivre une autre histoire qui nous fera tourner la page.
Alors que rester avec le conjoint est un rappel incessant et douloureux de la trahison, bref, peut-on oublier et revoir la vie en rose comme on la voyait avant en restant avec l'être qui a trahi?

Je rejoins un peu tes interrogations là-dessus, Aïe.

Je n'ai pas assez de recul pour avoir la réponse, mais ça fait 2 jours que j'ai des pensées négatives.
Enfin, me concernant ce n'est pas trop grave car ma vie est redevenue + agréable, mais elle le serait encore + sans ces pensées moroses.

Sinon, Petitemarie, je ne sais pas quoi te dire concernant ce fameux mot de passe orange.
J'ai l'impression que ça te fait du bien de penser qu'il peut encore y avoir un avenir hypothétique avec lui, et que cette perspective s'écroule quand tu vois ce qu'il fait.
Bref, le fait de ne + pouvoir être tentée de découvrir ses frasques est un moyen pour toi de faire durer cette vision d'avenir et d'avoir moins mal, de vivre mieux ta situation actuelle en te disant que c'est possible + tard une fois les rancoeurs passées.

En tout, cas, je suis prêt à prendre le pari que vous irez bien faire les courses ensemble demain et que ça se passera très bien, avec de gros moments de blues (nostalgie quand tu nous tiens...) mais une bonne complicité et un serrement au coeur en vous séparant.

[petitemarie]

C'est con, mais j'ai l'impression que quand on quitte la personne, on en prend plein la gueule un bon coup, ça fait mal, il y a un sale moment à franchir, mais après on peut revivre une autre histoire qui nous fera tourner la page.

Je n'en suis pas si sure. Il n'y a qu'à voir les nombreux "ex-cocus" qui hantent toujours le site alors qu'ils sont séparés de leur conjoint.
J'ai l'impression que quand tu as été cocu, c'est un peu "à vie" et que les relations futures seront toujours sous ce signe. Je pense que pour ma part, je mettrai la fidélité en premier critère alors que ça n'aurait pas été le cas avant. De plus, j'ai peur d'avoir perdu mes valeurs de respect de la vie privée de l'autre et de confiance et j'ai peur que ça n'entache une nouvelle relation.
Alors que toi et Aie, vous semblez tout de même à l'abri d'une rechute du cocufieur...

J'aurais tendance à penser que quand c'est possible de rester ensemble, il faut tout faire pour y parvenir car si l'amour et la bonne volonté sont là, tout est possible. On est avec son compagnon ou sa compagne parce qu'on l'a choisi(e), qu'on l'aime, qu'on aime être avec lui ou elle, qu'on passe du bon temps ensemble et c'est quand même con de tout arrêter à cause d'un erreur de parcours, aussi douloureuse et importante soit elle.

[Gary77]

Gary77 a écrit:
C'est con, mais j'ai l'impression que quand on quitte la personne, on en prend plein la gueule un bon coup, ça fait mal, il y a un sale moment à franchir, mais après on peut revivre une autre histoire qui nous fera tourner la page.


Je n'en suis pas si sure. Il n'y a qu'à voir les nombreux "ex-cocus" qui hantent toujours le site alors qu'ils sont séparés de leur conjoint

Oui, mais je vois aussi certains cocus qui sont restés avec leur conjoint et qui n'ont pas repris goût à la vie 1 an après, ou qui ne sont plus heureux...
D'où mon questionnement.
Sachant aussi qu'avant que ma femme ne me remette le grappin dessus il y a 10 ans, j'en avais sué pendant qques mois mais j'étais retombé amoureux d'une autre et retrouvé le bonheur.

De plus, j'ai peur d'avoir perdu mes valeurs de respect de la vie privée de l'autre et de confiance et j'ai peur que ça n'entache une nouvelle relation.

je ne pense pas, en tout cas pas au tout début d'une nouvelle relation amoureuse, quand tout est beau, que l'enthousiasme et l'impatience de se revoir sont là etc. Après, une fois une "routine" installée, ta malheureuse expérience de cocue pourrait te rendre + méfiante, je ne sais pas.
Mais je crois plutôt qu'on reste méfiant envers le cocufieur quand on reste avec.

Alors que toi et Aie, vous semblez tout de même à l'abri d'une rechute du cocufieur...

J'aurais tendance à penser que quand c'est possible de rester ensemble, il faut tout faire pour y parvenir car si l'amour et la bonne volonté sont là, tout est possible. On est avec son compagnon ou sa compagne parce qu'on l'a choisi(e), qu'on l'aime, qu'on aime être avec lui ou elle, qu'on passe du bon temps ensemble et c'est quand même con de tout arrêter à cause d'un erreur de parcours, aussi douloureuse et importante soit elle.

Est-on vraiment à l'abri? Peut-être, mais je ne peux en être sûr à 100%.
Le problème, et je pense que c'est le cas pour tous les cocus, c'est qu'on a une image de l'autre qui n'est plus la même, que cette image n'est plus imaculée mais salie. Qu'on s'aperçoit que cette personne qu'on croyait connaitre n'est pas aussi clean, honnête, droite etc qu'on le pensait.
De plus, on se demande aussi si l'amour que le conjoint nous porte est aussi sincère qu'au début.
Alors la rechute ne guette pas forcément le cocufieur mais plutôt le cocu.
je ne parle pas forcément de rendre la monnaie de sa pièce au cocufieur, mais simplement du fait qu'avec le temps, l'amour qu'on lui porte ne s'émousse (à cause de cette image ternie) ou ne soit plus assez fort pour supporter la situation, d'où une rupture.
Quand on reste avec le cocufieur, il y a la vie avant le cocufiage (celle où on aimait être avec sa compagne etc) et la vie après, où bien des choses ont changé, notamment notre vision des choses.
Est-ce que tout peut redevenir comme avant??

A l'heure actuelle, notre vie de couple est mieux qu'avant, mais en ce qui me concerne, le bonheur reste entaché.
Bon, comme je l'ai dit, c'est encore tout récent, je n'ai pas assez de recul pour juger au mieux la chose, et je dois plutôt me satisfaire de l'évolution de ma situation quand je compare à il y a seulement 2-3 mois.

[aie]

Quand on reste avec le cocufieur, il y a la vie avant le cocufiage (celle où on aimait être avec sa compagne etc) et la vie après, où bien des choses ont changé, notamment notre vision des choses.

Mmmm, la vie d'avant, moi, elle était pas si bien que ca au bout du compte, elle tenait par la force de l'habitude mais je me disais de plus en plus souvent que j'allais le quitter. Sauf que je voulais le quitter mais je voulais pas qu'il me quitte.

Et ca a marché dans l'autre sens aussi, il voulait me quitter mais quand au bout de quelques temps j'ai commencé à ne plus dire "Si tu t'en va...." mais "Quand tu t'en ira...", c'était plus pareil, il a plus voulu partir.

J'aurais préféré qu'il parte parce qu'ensuite, si on avait voulu se remettre ensemble, c'aurait été vraiment comme un nouveau couple qui se rencontre, le passif aurait été moins lourd, je pense, c'aurait été moins dur. Enfin, j'imagine mais c'est pas sur.

Mais bon, ce qui est sur, c'est que la vie d'aujourd'hui, telle qu'elle se profile, est différente de l'ancienne vie. Et moi aussi, je change beaucoup, et c'est pas un mal que ma vision des choses ait changé. En fait, maintenant, je n'ai plus aucune certitudes sur rien mais c'est pas forcement désagréable parce que dans le même temps, j'ai l'impression de me débarrasser aussi d'un carcan de regles contraignantes qui m'étouffaient.

D'ailleurs, je viens dans la foulée de me débarrasser aussi de mes parents. Ma garce de mère a rien trouvé de plus subtil que de lire le journal intime de ma fille. J'ai l'impression d'être cernée par une meute de loup qui essayent de déchiqueter ma vie pour en emporter chacun un morceau. Un coup mon homme, un coup ma fille.
Allez, exit les parents et leur carcan de "faut pas, tu me décois, tu m'as fait beaucoup de peine..." et autres petites réflexions assassines.

mais

Est-ce que tout peut redevenir comme avant??

. Alors là, c'est hors de question, plutot en terminer tout de suite.

[Gary77]

mais

Est-ce que tout peut redevenir comme avant??

. Alors là, c'est hors de question, plutot en terminer tout de suite.

Quand je parlais que ça redevienne comme avant, je faisais allusion au bonheur, à la joie de vivre, à "l'insouciance".
Actuellement, cette trahison m'empêche d'être pleinement heureux.
Et pourtant, je pourrais l'être car elle m'abreuve de mots doux, d'attentions, qu'elle se réveille la nuit en me disant qu'elle m'aime, bref, autant de choses qui, en temps normal, rendrait n'importe qui complètement heureux d'être avec sa compagne.

Mais voilà, je me dis qu'après tout, elle me disait aussi des mots d'amour tout en ayant une relation, d'où une méfiance.
Et c'est ça dont j'aimerais me débarasser, de cette méfiance, pour pouvoir être pleinement heureux car là, en toute honnêteté, je n'ai pas lieu d'être méfiant, mais voilà, la confiance n'est pas revenue.

Bon, je suis lucide, c'est bien trop récent, et je sais qu'il faut du temps pour que ça revienne, mais... et si ça ne revenait pas??

Mmmm, la vie d'avant, moi, elle était pas si bien que ca au bout du compte, elle tenait par la force de l'habitude mais je me disais de plus en plus souvent que j'allais le quitter. Sauf que je voulais le quitter mais je voulais pas qu'il me quitte.

Et ca a marché dans l'autre sens aussi, il voulait me quitter mais quand au bout de quelques temps j'ai commencé à ne plus dire "Si tu t'en va...." mais "Quand tu t'en ira...", c'était plus pareil, il a plus voulu partir.

Finalement, il y avait un gros problème dans ton couple avant toute cette histoire, la routine, une absence de surprise, d'attention??
De toutes façons, il ne faut pas se leurrer, le + souvent, c'est quand il y a un problème dans le couple qu'arrive le cocufiage (c'est pas toujours le cas, mais ça concerne une grosse majorité de cas).
Pourquoi aller voir ailleurs quand on est heureux dans son couple??

J'aurais préféré qu'il parte parce qu'ensuite, si on avait voulu se remettre ensemble, c'aurait été vraiment comme un nouveau couple qui se rencontre, le passif aurait été moins lourd, je pense, c'aurait été moins dur. Enfin, j'imagine mais c'est pas sur.

Je pense comme toi.
Mais avec des enfants, ce n'est pas évident de partir comme ça, surtout si c'est pour se retrouver au final.
Même si c'est + dur, si on peut rester ensemble et éviter à un enfant le traumatisme d'une séparation, alors il faut prendre sur soi.
Je pense que l'enfant ne doit pas souffrir des conneries de ses parents, et ces derniers doivent agir en responsables.
Mais bien entendu, il y a des cas où la séparation est une bien meilleure solution, aussi bien pour les parents que pour les enfants.

[petitemarie]

mais

Est-ce que tout peut redevenir comme avant??

. Alors là, c'est hors de question, plutot en terminer tout de suite.

Mais moi j'étais bien dans mon couple avant... Je veux bien le retrouver... Pis j'étais jolie avec mes oeillères... Parce que lui, forcémént il n'était pas bien. Et moi j'ai rien vu


Peut-être fais-tu partie Aïe des couples pour lesquels le cocufiage est un grand mal pour finalement un grand bien et je te le souhaite...
Se séparer temporairement, est-ce une solution ? Ca dépend de ce qu'on fait de cette séparation, si on considère qu'on est libre ou qu'au contraire, on doit toujours la fidélité à l'autre, si on voit ça comme une reconquête... Faut être bien d'accord...
J'ai du mal à croire aux vrais breaks, je pense qu'au final il y a trop de risques qu'un attende en espèrant tandis que l'autre s'amuse.
Et quand je vois comme il est dur, même une fois réellement séparés ( 2 mois déjà ! ), de ne pas souffrir du comportement de l'autre...

[samsara74]

Gary77 a écrit:
De plus, on se demande aussi si l'amour que le conjoint nous porte est aussi sincère qu'au début.
Alors la rechute ne guette pas forcément le cocufieur mais plutôt le cocu.
je ne parle pas forcément de rendre la monnaie de sa pièce au cocufieur, mais simplement du fait qu'avec le temps, l'amour qu'on lui porte ne s'émousse (à cause de cette image ternie) ou ne soit plus assez fort pour supporter la situation, d'où une rupture.
Quand on reste avec le cocufieur, il y a la vie avant le cocufiage (celle où on aimait être avec sa compagne etc) et la vie après, où bien des choses ont changé, notamment notre vision des choses.
Est-ce que tout peut redevenir comme avant??

que dire de plus, tu môte les mots de la bouche !

[petitemarie]

Aie, par rapport à ce que tu as dit sur le post de fredisdead...

T'es pas une merde. Il t'a trompée trahie... Elle aussi.
Mais tu l'as reconquéri ton mec. Tu peux en être fière.
Et il t'aime assez pour accepter que tu le regardes alors qu'il t'a trompée et trahie.
Tu peux en être fière aussi.

[Adèle]

Et il t'aime assez pour accepter que tu le regardes alors qu'il t'a trompée et trahie.
Tu peux en être fière aussi.

??????

[petitemarie]

Et il t'aime assez pour accepter que tu le regardes alors qu'il t'a trompée et trahie.
Tu peux en être fière aussi.

??????

En général, le cocufieur n'est pas très fier de lui. C'est en tout cas le cas du mari d'Aie.
Et il faut aussi être amoureux pour ranger son amour propre dans le tiroir et continuer avec celle ou celui qu'on a trompé. Pas évident d'affronter le regard de l'autre lorsqu'on se sent fautif, lorsqu'on a failli, lorsqu'on s'est révélé moins bien que ce que l'autre attendait / espèrait / croyait... Il faut aimer assez celle ou celui qu'on a trompé pour accepter qu'il ou elle ait découvert ainsi cette face négative.
En plus, Aie n'est pas très tendre avec son bonhomme. Qu'il accepte ça est aussi une preuve d'amour, non ?

[Adèle]

Je crois que c'est tout à fait normal que Aie envoie promener plus moins gentiment son homme...et ce de temps en temps. C'est même très sain.

On va pas commencer à béatifier tous les cocufieurs, s'ils restent avec leur cocu.

C'est quoi ta valeur personnelle Petitemarie?