Livres pour aider les cocus

Quel comportement adopter face à l’adultère, comment réagir? Beaucoup de questions, quelques débuts de réponses. Ne pas poster de témoignage dans cette rubrique.

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Steelhuman
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Livres pour aider les cocus

Message par Steelhuman »

J'aimerais, pouvoir partager ensemble, des titre de bouquins qui nous ont ou nous aide quand on apprend, on se sépare etc.

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Steelhuman
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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Steelhuman »

J'ai un livre que je lis pour la 2ème fois, excellent, sur le thème de rompre sa relation plus facilement :

Titre : Adieu - Apprenez à Rompre sans Difficulté

Auteur : Dr Howard M. Halpern

ISBN : 2-89044-120-2

Résumé : Apprenez à rompre sans difficulté - L'amour, c'est le paradis sur terre, c'est l'euphorie et la félicité. Mais l'amour peut tourner à l'aigre et, quand une relation se traîne bien après que l'amour en est disparu, la plupart des gens admettent qu'il est temps d'y mettre fin.

Cependant, tout en sachant bien qu'elles devraient en finir avec une relation, certaines personnes s'y accrochent. La plupart souffrent d'une dépendance. Tout comme on peut être dépendant de l'alcool, de la cigarette ou des drogues, on peut être dépendant d'une autre personne et le processus de désintoxication peut en être aussi terrifiant, aussi douloureux, et aussi long.

Il existe des moyens pour briser cette dépendance envers quelqu'un. Ce livre, cependant, ne se contente pas d'offrir des conseils pour quitter une relation qui n'est plus satisfaisante. Fort de 25 ans d'expérience en psychothérapie, Howard Halpern explore les causes profondes d'une dépendance et explique pourquoi certaines personnes deviennent dépendantes. II montre comment évaluer une relation afin de déterminer s'il vaut la peine d'essayer de la sauver. Dans les cas où il vaut mieux mettre fin, il fournit à ceux qui souffrent de cette relation les encouragements et les conseils qui les aideront à s'en sortir.

En rapportant des histoires de cas authentiques pour illustrer la nature d'une dépendance envers quelqu'un, Howard Halpern prouve qu'on peut survivre à une rupture et, ce faisant, apprendre d'autres façons, plus saines et plus heureuses, d'être en amour.

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Steelhuman
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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Steelhuman »

Titre : Pourquoi les Hommes Trompent les Femmes et Vice Versa

Auteur : Clara Pernec - Olivier Mikak

ISBN : 2-87691-857-9

Résumé : Etudie l'adultère et les lois qui régissent la vie du couple et redéfinit le code des bonnes et des mauvaises conduites amoureuses.

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Steelhuman
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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Steelhuman »

Titre : Manuel d'un guerrier de la lumière

Auteur : Paulo Coelho

ISBN :

Résumé : Les guerriers de la lumière se reconnaissent au premier regard. Ils sont au monde, ils font partie du monde. Souvent, ils trouvent que leur vie n'a pas de sens. Mais ils n'ont pas renoncé à lui en donner un. Ils s'interrogent, refusent la passivité et le fatalisme. C'est ce qui fait d'eux des guerriers de la lumière. Ce livre bref, simple et précieux, offre une véritable synthèse de la philosophie humaniste de Paulo Coelho : un message de confiance et de vie qui a déjà touché des millions de lecteurs. http://paulocoelhoblog.com

http://rl-phaleg.fr/images/Livres/Paulo ... %20Lumiere

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Steelhuman
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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Steelhuman »

Titre : Le défi des relations : Comment résoudre nos transferts affectifs

Auteur : Michelle Larivey

ISBN : 2-7619-1882-7

Résumé : Il nous arrive à tous de connaître des problèmes relationnels à répétition ou d'avoir des réactions disproportionnées face à certains événements. Nous devrions y porter attention, car c'est souvent le signe d'un transfert. Autrement dit, nous réagissons dans la situation actuelle, vis-à-vis de nos interlocuteurs d'aujourd'hui, comme par le passé avec nos parents. La vie quotidienne nous offre de multiples occasions de transfert, particulièrement dans les relations de couple, patron-employé, professeur-élève, professionnel-client. Mais, contrairement à ce que
nous croyons, ces transferts ne sont nullement négatifs. Ils représentent plutôt un effort de croissance, une tentative de notre être profond pour
exprimer ce qui n'a pu l'être auparavant, et pour le régler. C'est à cette aventure parfois tumultueuse mais combien passionnante que Le défi des relations nous convie : apprendre à nous exprimer pour sortir des répétitions douloureuses qui ont jalonné notre vie et devenir enfin une personne autonome, libre et épanouie tant dans notre sentiment d'exister que dans notre unicité et notre sexualité.

Table des matières


INTRODUCTION


CHAPITRE 1 : UN POINT DE VUE HUMANISTE SUR LE TRANSFERT
La place du transfert : historique
Qu’est-ce que le transfert?
La résolution du transfert
Conclusion

CHAPITRE 2 : LE TRANSFERT DANS LES RELATIONS INTERPERSONNELLES
Introduction
Un sujet complexe mais fondamental
Un exemple de transfert
Quelques signes de la présence d’un transfert
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 3 : AUX SOURCES DU TRANSFERT
Introduction
Les deux sources du transfert
Le besoin de se développer propre aux êtres vivants
Les expériences incomplètes
Demeurer sclérosé dans un transfert
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 4 : LA CONQUÊTE DE LA LIBERTÉ D’ÊTRE SOI
Introduction
Quelques illustrations
Qu'est-ce que la liberté d’être soi?
Le chemin de la liberté
Le cul-de-sac
Comment conquérir sa liberté?
La fausse liberté
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 5 : LA CONQUÊTE DU DROIT À L’EXISTENCE
Introduction
Le transfert concernant le droit à l’existence
Qu’est-ce que le droit à l’existence?
Comment conquérir le droit à l’existence?
Les principaux écueils
Les enjeux
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 6 : LA CONQUÊTE D’UNE IDENTITÉ DISTINCTE
Introduction
La conquête d'une identité distincte
L'autonomie
Dépendance et autonomie
Trois méthodes vouées à l'échec
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 7 : LA CONQUÊTE DE L’IDENTITÉ SEXUELLE
Introduction
En quoi consiste cette conquête?
Le rôle des interlocuteurs selon le volet du transfert
Les variantes dans le cheminement
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 8 : HOMO-AFFECTIVITÉ
Introduction
Les méandres de l'affectivité
Un danger : confondre les besoins sous-jacents au transfert
À la lumière du transfert
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 9 : RÉSOUDRE MES TRANSFERTS
Introduction
Les résistances à la résolution du transfert
Que signifie résoudre un transfert?
Les étapes de la résolution du transfert
Comment faire?
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 10 : « JE NE SUIS PAS TON PÈRE ! »
Introduction
Comment résoudre un transfert?
Conditions utiles à l’interlocuteur
Le contre-transfert de l’interlocuteur
Conclusion
Questions-réponses

CHAPITRE 11 : LE PLAISIR DANS LE TRANSFERT
Introduction
La résolution du transfert
Les résistances inévitables
Un exemple de résolution du transfert
Conclusion

CONCLUSION


ANNEXE : L’EXPRESSION RÉUSSIE

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Steelhuman
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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Steelhuman »

Titre : Le défi des relations : Cessez d’être gentil soyez vrai !

Auteur : Thomas D’Ansembourg

ISBN : 9782761936316

Résumé : Nous avons tendance à dire plus facilement leurs quatre vérités aux autres plutôt que d’exprimer simplement ce qui se passe en nous. Exprimer sa vérité dans le respect d’autrui et de soi-même, voici le projet du livre. Faites-vous souvent l’effort d’inventorier les sentiments qui motivent vos jugements ? Etes-vous capables d’identifier les besoins refoulés et camouflés derrières vos propos ? Faites-vous aux autres des demandes réalistes et négociables ? Cet ouvrage vous propose de rencontrer l’autre sans cesser d’être soi.

Format audio complet sur Youtube


Chronique et résumé du livre
1 – Pourquoi vous êtes coupés de vous-même

Nous n’avons jamais appris les mots qui parlent de notre monde intérieur. Depuis l’enfance, nous nous sommes mis à l’écoute des autres (parents, instituteurs puis collègues, patron, …). Pour survivre et s’intégrer, nous avons alors cru devoir nous couper de nous-mêmes.

1.1 L’espace mental

Notre mental a bénéficié de tous les soins et de l’essentiel de notre éducation au dépend des autres aspects de notre personne.

Notre compréhension intellectuelle des choses a été stimulée et encouragée, mais le résultat est le suivant :

– nous jugeons les autres plus vite que notre ombre à partir d’un minimum d’information,

– nous fonctionnons par habitude, avec des automatismes de pensée dans un univers de concepts et d’idées,

– nous fonctionnons sur un système binaire : une chose est blanche ou noire, j’ai tord ou j’ai raison…,

– nous ne prenons pas la responsabilité de ce que nous ressentons : “je suis triste parce que tu…”, “je suis ainsi parce que ma mère…”, “j’ai pas le choix…”, …etc.
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Sans Prétention
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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Sans Prétention »

"Petit guide de l'amour heureux"

Stéphanie Hahusseau

http://www.odilejacob.fr/catalogue/psyc ... 122278.php

L'air de rien, cette thérapeute d'expérience décrit avec plus de précision que moi, dans un ton enjoué et humoristique pas mal de "récurrences" dans certains schémas.
Pour ma part, j'ai adhéré à la partie "Durer ensemble".

Développement dans la partie "adultère, sujet tabou", le temps qu'il reste.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)

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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Steelhuman »

Titre : Ces amours qui nous font mal - Les amours toxiques : les repérer et comment s'en sortir ?
Auteur : Patricia Delahaie

ISBN : 2501085469

Résumé : L’amour n’est-il pas la meilleure chose qui puisse nous arriver ? Ne rend-il pas plus fort, plus heureux, plus vivant ? D’habitude, oui. Mais cette fois, cela semble différent… Vous vivez une relation douloureuse et compliquée. Quelque chose ne colle pas. Mais quoi exactement ? Seriez-vous tombé sur quelqu’un qui a peur de l’amour, sur une personnalité violente ou…perverse ? Quel est donc ce bourreau qui vous brise le cœur ?… Et quelle est votre part de responsabilité dans ce choix ? Pourquoi tirez-vous si souvent le « mauvais numéro » ? Est-ce une malchance ou la répétition de scénarios hérités de l’enfance ?

http://www.camilleg.fr/article-ces-amou ... 32205.html
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Sans Prétention
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Re: Livres pour aider les cocus

Message par Sans Prétention »

Titre : L'infidélité n'est pas banale (3e édition)
Dalpé, Yves (édition 2012).
Montréal : Quebecor. 250 pages.
Disponible au Canada, en France, en Belgique et en Suisse.

Présentation:

"Mon expérience de psychologue clinicien m'a appris que le sujet des relations extraconjugales préoccupe une majorité d'individus à un moment donné ou l'autre de leur vie. L'infidélité est même l'une des raisons majeures qui amènent les couples en psychothérapie. Et il est facile de voir comment ce sujet capte l'attention des gens par l'importance des créations littéraires, télévisuelles et cinématographiques sur ce thème.

Malheureusement, ces oeuvres nous laissent plus ou moins insatisfaits la plupart du temps, car elles ne dépassent pas le stade des faits anecdotiques, nous privant ainsi d'une réelle compréhension des enjeux psychologiques pour les individus et les couples. Pourtant, si l'appétit est si grand à l'égard de ce sujet c'est qu'il correspond à de graves questionnements individuels, d'ailleurs souvent pénibles.

Si le thème de l'infidélité stimule tant l'imagination et la curiosité, c'est que la souffrance émotionnelle rôde en ces lieux. C'est un peu comme pour la violence dans les films de gangsters; ça nous amuse jusqu'au jour où nous sommes personnellement touchés.

En tout cas, en tant que psychologue clinicien, je suis bien placé pour connaître l'état de désarroi dans lequel sont plongés les couples vivant une crise engendrée par la découverte de relations extraconjugales de l'un des conjoints. Ce livre sur l'infidélité pourra aider le lecteur attiré par des velléités extraconjugales ainsi que les personnes aux prises avec une infidélité et les conjoints plongés dans une tourmente due à l'infidélité à y voir plus clair. En plus, de façon plus générale, cet ouvrage pourra servir d'outil de réflexion à quiconque s'interroge sur les thèmes de la fidélité, de l'engagement conjugal et de la capacité d'aimer.

Et puis, je fournis au lecteur des grilles d'analyse des comportements extraconjugaux qui mènent au coeur des motivations des gens infidèles et qui permettent d'évaluer la gravité d'une infidélité vécue dans un couple. Certains types d'infidélité ne sont que des sonnettes d'alarme qui peuvent aider le couple à se réajuster tandis que d'autres sortes d'infidélité ont des pronostics conjugaux moins favorables mais transportent néanmoins des messages spécifiques que les deux conjoints doivent déceler.

Suit un chapitre sur la première cause masculine de l'infidélité, à savoir une fréquence insatisfaisante des relations sexuelles conjugales, chapitre intitulé « La cruelle différence de libido » qui aborde la frustration sexuelle et les différents facteurs influençant la force du désir sexuel d'un individu. Et j'enchaîne ensuite avec un chapitre qui traite au contraire de la libido excessive d'hommes qui sont infidèles de façon chronique et qui déconnectent la sexualité de l'engagement amoureux. Je montre comment une libido mal canalisée reflète souvent des problèmes affectifs et comment l'hypersexualité peut être utilisée comme une forme d'automédication contre le mal de vivre. Je parle alors des comportements sexuels atypiques dont la pédophilie, un sujet d'actualité au Québec. Je parle aussi du cybersexe, de la compulsion sexuelle, de la prostitution et du Don Juanisme.

Mon discours sur tous ces comportements extraconjugaux converge vers une idée, celle de la menaçante intimité conjugale avec ses peurs qui amènent les gens à prendre de la distance dans leur vie de couple. En fait, l'infidélité, qui est une distanciation dans le couple, est souvent une manifestation de la difficulté d'aimer, laquelle vient généralement des relations affectives vécues dans la famille d'origine. Et je montre comment la misère affective de l'humanité a pénétré l'homme au cours de l'histoire jusqu'à nous influencer encore de nos jours, assez pour affecter la capacité d'aimer d'une bonne proportion de la population.

La suite logique de ce discours sur la capacité de vivre l'intimité conjugale nous introduit à la grande question qui se pose au couple en crise suite à la découverte d'une infidélité : Est-ce qu'on continue ensemble ou si on se sépare? Je traite alors de la pénible ambivalence envers l'autre conjoint. Et je propose des critères pour évaluer la pertinence d'une séparation. J'énumère certaines mauvaises raisons de rester, en plus de débattre de l'épineuse question des enfants impliqués : Doit-on rester ensemble pour les enfants? J'en profite aussi pour questionner l'importance de la passion amoureuse comme critère dans ce choix crucial de la poursuite de la relation conjugale. Je souligne l'importance de l'admiration réciproque des conjoints. Et j'attire l'attention sur la difficulté d'évaluer correctement un conjoint quand on a hérité d'une histoire personnelle défavorable au cours de son enfance.

Ce qui est injuste, c'est que plus les personnes ont été mal traitées durant leur enfance, plus elles sont mal équipées pour s'engager avec satisfaction et succès dans leurs relations conjugales. Et plus leur caractère risque d'en avoir subi des revers. Je m'appuie donc sur les troubles de la personnalité pour faire le lien entre l'infidélité et l'organisation psychologique globale d'un individu. Mon idée est que l'infidélité, du moins une infidélité menaçante pour la survie du couple, n'arrive pas comme un cheveu sur la soupe. Elle est plus probable chez les individus qui ont de la difficulté dans leurs relations interpersonnelles. Toutefois, il faut relativiser la gravité des troubles de la personnalité et y voir une question de gradation du plus grave au plus bénin. En ce sens, on peut parler de style de personnalité et tout le monde est impliqué. Il devient alors extrêmement intéressant de voir comment les logiques des différents styles de personnalité se manifestent dans l'infidélité. Je présente donc chacun des styles de la personnalité issus du manuel de référence psychiatrique le plus utilisé internationalement (le DSM) pour mettre en évidence les motivations inconscientes des individus infidèles. Je le fais à l'aide de mon expérience clinique en espérant soutenir la curiosité du lecteur. Je ne connais aucun auteur de langue française ou de langue anglaise qui ait déjà fait cet exercice.

Je termine mon livre en situant mon propos dans le contexte actuel du mariage dans le monde occidental. À la question :« Que faut-il penser de la métamorphose actuelle du mariage? », je réponds que de toute façon l'amour conjugal est un nouveau phénomène dans l'histoire de l'homme et que malgré tout, la nouvelle société permissive transporte l'espoir et la santé. En conclusion, tout en faisant un lien entre la misère affective des individus et une proportion des infidélités conjugales, je considère que les humains sont tout de même en train de devenir de plus en plus sensibles, tolérants et en charge de leurs destinées individuelles."

http://dalpecote.com/linfidelite-nest-pas-banale.htm

(Message de SP : J'ai souligné en gras les remarques importantes. Bleu : infidélité "légère" / Rouge : infidélité grave - infidélité "c" / "cf" comme je les appelle).

"Je ne connais aucun auteur de langue française ou de langue anglaise qui ait déjà fait cet exercice."
:D
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berson

Re: Livres pour aider les cocus

Message par berson »

Moi j'ai lu des livres de psycho, ah ça oui
Merci pour tes liens.

Mais celui qui le plus émue et le plus fait cogiter, c'est finalement un roman !
" Violons et percussions " de Valérie Girault
Rien que le titre veut tout dire

Elle épluche toutes les positions
le personnage principale étant la femme mariée qui se trompe avec un homme marié
mais il y a aussi le cocu et la cocue
Bref, il fait cogiter qd même et est plein d'humour aussi.

J'en parle un peu dans mes réponses (encore trop rares) au post.


Sujet remonté par Anonymous le ven. 23 déc. 2016 06:20.
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