Les enfants, le nerf de l'Amour

Quel comportement adopter face à l’adultère, comment réagir? Beaucoup de questions, quelques débuts de réponses. Ne pas poster de témoignage dans cette rubrique.

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Lautrec
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Lautrec »

Je crois que dans la tourmente, on fait de son mieux pour préserver les enfants et on y parvient plus ou moins bien ; ça dépend des moments.
Quand effectivement même en la jouant Chuck Norris on a un coup de blues insurmontable... ben les enfants le sentent.
A mon avis faut pas prétendre ne pas avoir de la peine, parce qu'on est humains et puis faire croire qu'on est inébranlable c'est pas forcément un bon exemple non plus.
Après de là à se répandre en lamentation y'a des limites.

Le bon dosage n'est peut-être pas simple à trouver.
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persephone75
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par persephone75 »

et oui le bon dosage est difficile à trouver surtout quand on seule à faire des efforts.

Son père, j'en ai fait mon deuil et franchement bon débarras. Mais elle a chaque fois, que je pense à la future rencontre j'en ai les larmes aux yeux. Merde la décision officielle date de 2 semaines, la puce le sait depuis 2 jours. J'ai besoin d'encore un peu de temps pour me faire à l'idée. Je ne pense pas pouvoir me maîtriser, là je suis pas Robocop non plus.

D'autant que l'autre abruti vient de m'envoyer un message revanchard pour me dire qu'il était dans notre maison avec elle. Vérité ou méchanceté gratuite. Tiens et si je lui prettais un maillot pour profiter du jacuzzi, tiens? :beurk: Mais comment je veux faire pour ne pas lui défoncer la gueule à celle là. C'est sidérant un manque de respect pareil.
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Auteur du sujet
Fishbone
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Fishbone »

En accord avec ce que vous dites.
Voilà 4 ans que je ne pleure plus. Mon coeur ressemble au Rio Grande en période de sécheresse depuis la decouverte.
Mais je me souviens qu'une de mes puces m'avait dit que j'étais beau quand je pleurais.
Depuis, je leur dis quand je vais moins bien. Sans détail. Ou si peu. Et elles m'acceptent tel quel. C'est tellement beau cet Amour inconditionnel des enfants.
Le plus dur pour moi, est quand elles veulent sortir, c'est-à-dire, tous les jours quand je rentre. Malheureusement ces jours, mon corps ne me porte plus. Pourtant, y'a pas grand chose à soulever.

@Persephone. Ton histoire me débecte. Mais je crois que ça vaut pas la peine de te salir les mains pour les poser sur la grosse petasse. C'est plein de puces ces bêtes là en plus .
et puis faire croire qu'on est inébranlable c'est pas forcément un bon exemple non plus.


Ou pas. Mais je développerai pas, on va me traiter d'obsédé après. :D
« On a deux vies, et la deuxième commence quand on se rend compte qu’on n’en a qu’une », Confucius.
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Lautrec
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Lautrec »

Mé nan, on va pas te traiter d'obsédé :cocu: Développe !

Persephone, je suis d'accord avec Fishbone : ne te salit pas les mains. Plus tu pètes de câbles, plus ils gagnent en pouvoir sur toi.

Par contre, tu peux dire que t'es pas prête à laisser ta loute aller chez Piggy parce que l'annonce est trop récente.
Ça te fera gagner un peu de temps pour la préparer et te préparer toi aussi.
une de mes puces m'avait dit que j'étais beau quand je pleurais.
Ça c'est adorable.
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Sans Prétention
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Sans Prétention »

Fish a raison. C'est ce que m'ont appris les nombreux témoignages que j'ai pu lire ici et là effectivement.
Il y a des transferts psy et affectifs foudroyants là dedans.

Une récurrence c/cf :

On se doigt d'être inébranlable à la découverte du poteau rose. Pour éviter les déculottées. Dans le chaos, toujours tenir le bon bout la barre... Rester sein de corps et d'esprit. Éviter les trous et les bosses. Surtout quand le doute t'habite... :jap:
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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persephone75
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par persephone75 »

je me sens à la fois prette à déplacer des montagnes et effrayée au pied de la pente. Après tout s'ils n'ont aucune conscience qui puis-je? Ma fille n'a pas l'air de trop souffrir. Je sens qu'ils vont essayer de la manipuler dans tous les sens et je vire un peu parano. Mais sur le long terme, une petite voix me dit que c'est moi qui suis dans le bon. Je peux toujours me regarder en face et ça c'est déjà pas mal.
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Lautrec
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Lautrec »

Intégrité ! Je suis d'accord avec toi. Peut-être qu'il y aura des moments difficiles, si tu dis qu'ils vont faire en sorte de la manipuler mais les enfants ne sont pas idiots et surtout, ils vivent dans la réalité. Ils retiennent les faits.

On mystifie facilement un enfant jeune mais ça ne dure pas longtemps. Un jour la vérité éclate, invariablement.
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Dom3
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Dom3 »

Lautrec a écrit :../si tu dis qu'ils vont faire en sorte de la manipuler mais les enfants ne sont pas idiots et surtout, ils vivent dans la réalité. Ils retiennent les faits.
D'autant que les enfants d'aujourd'hui ne ressemble plus trop à ce que nous étions à leur âge.
Ils arrivent à comprendre et décoder des choses qui me surprennent parfois.
persephone75 a écrit :Ma fille n'a pas l'air de trop souffrir. Je sens qu'ils vont essayer de la manipuler dans tous les sens et je vire un peu parano.
Elle va faire la part des choses, pour ne retenir que le bon coté, ce qui lui convient. Et si elle te sent plus détachée avec ça, le dialogue pourra s'installer sur le sujet peut-être, et tu pourras alors l'aider si besoin... :doute:
Dans la vie, fais confiance à ceux qui peuvent voir ces trois choses: ta peine derrière ton sourire, ton amour à travers ta colère et la raison de ton silence.
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persephone75
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par persephone75 »

Dom3 a écrit :
Lautrec a écrit :../
persephone75 a écrit :Ma fille n'a pas l'air de trop souffrir. Je sens qu'ils vont essayer de la manipuler dans tous les sens et je vire un peu parano.
Elle va faire la part des choses, pour ne retenir que le bon coté, ce qui lui convient. Et si elle te sent plus détachée avec ça, le dialogue pourra s'installer sur le sujet peut-être, et tu pourras alors l'aider si besoin... :doute:
Oui ma fille est loin d'être bête, les chiens ne font pas des chats, non mais! Et surtout très mature pour son âge. Mais avec une grand mère MPN et un père immature elle ne part pas gagnante la pauvre. J'essaye de toutes mes forces de ne pas lui mettre la pression. Parfois, quand je lui dis, ma chérie je comprends que tu veuilles passer du temps avec eux et je ne t'en veux pas, j'ai l'impression de virer schizo. Je ne peux pas la priver des miettes d'attention qu'il lui accorde enfin, surtout que j'ai des doutes sur le fait que ça dure.

Elle est encore revenue vers moi en me disant que j'étais sa seule maman et qu'elle m'aimait, que l'autre était gentille mais qu'elle ne trouvait pas normal qu'elle soit déjà en couple avec son père depuis 2 ans. :deal: Elle fait la part des choses. Elle m'a dit qu'hier elle a vu Piggy pleurer et qu'elle voulait y retourner pour comprendre pourquoi. Elle est curieuse :doute: Je suppose que Piggy doit chialer pour ses enfants. Son plus grand devrait vivre avec elle mais le père refuse de lui rendre et le plus jeune est en garde alternée. Quel merveilleux exemple de vie parentale ils vont donner à ses gosses, purée.
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Sans Prétention
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Sans Prétention »

On nous dit que la sexualité est quelque chose de personnel. On nous dit aussi qu’un enfant préfère voir son parent heureux plutôt que malheureux en couple. Je réponds aux adultes qui cherchent ainsi à se rassurer que l’enfant se sent concerné par la sexualité de ses parents et que son désir, c’est de les voir heureux ensemble.

C’est à tort que les parents minimisent l’impact de leurs choix amoureux et sexuels sur leur enfant. Ils disent taire les maux pour les protéger… vraiment? Ne serait-ce pas plutôt pour se protéger eux-mêmes?
Mettre des mots sur le ressenti de l’enfant parce qu’il a forcément capté les choses, ce serait prendre le risque de reconnaître que l’on peut blesser son enfant.

Or, la personne qui choisi l’infidélité est toujours quelqu’un de profondément gentil.
Pour cette raison, elle choisit de vivre dans le mensonge pour ne pas blesser. Au-delà des différentes situations, un seul slogan en matière d’infidélité semble prévaloir: « il vaut mieux un (petit) mensonge que de dire une vérité blessante ». La vérité blessante peut être : « je ne te désire plus », « je ne suis pas comblé(e) par toi », « je t’en veux « , pour ne vous citer que quelques exemples.
Chacun développe ainsi une capacité époustouflante à s’enfermer dans un système qui nie les conséquences de ses actes car c’est impossible d’accepter que l’on a pu faire mal ou pire encore, faire mal à son enfant.
Alors on ne dit rien : « l’infidélité ne fait pas de mal tant que ça reste dans le secret ».

Ces petits secrets deviendront des « secrets de famille ».
Chaque membre les portent parfois sur plusieurs générations et généralement reproduit inconsciemment le même secret…
Force est de constater que dans environ 9 cas sur 10, les personnes qui sont infidèles ont eux même un de leur parent qui a été infidèle. Fait du hasard? Ce serait malhonnête de le penser. Comment donc expliquer ce lien? Trois éléments pour le comprendre.

1) Arrêtons de réduire le langage au discours verbal.

Les parents doivent prendre conscience qu’ils envoient inconsciemment une série de messages à leur enfant concernant l’amour, la sexualité, le corps, la vie, le bien, le mal, la vérité…
L’enfant s’imprègne d’une série d’émotions qu’il perçoit au détour d’une conversation, par la manière d’être touché et soigné, par les regards, les gestes entre les parents, le décès d’un membre de la famille, pour citer quelques exemples.
N’importe quel parent d’un jeune enfant peut en témoigner: ce n’est pas parce que l’enfant ne sait pas encore parler qu’il n’y a pas de communication.

2) Mettons des mots sur les émotions pour les saisir et ne pas se laisser envahir par elle.

L’enfant grandit avec toutes ces émotions. Si elles ne s’expriment pas, elles vont s’imprimer en lui.
Certaines sont bonnes et lui donnent des bases pour vivre, aimer et se laisser aimer.
D’autres, le fragilisent pour sa vie, l’handicapent dans ses relations.
Faire parler son enfant sur ce qu’il ressent, lui expliquer avec des mots simples et sans détails ce qui se vit, c’est leur donner la chance de pouvoir prendre le contrôle de leurs émotions, s’en libérer et se les désapproprier quand ce n’est pas à lui de les porter.
Quand un parent ne peut le faire, une autre personne peut jouer ce rôle (grand-mère, psychologue, marraine…).
Ne pas laisser son enfant seul avec le secret de l’infidélité; il est trop lourd à porter.

3) Libérer les enfants du devoir de loyauté vis-à-vis de leurs parents.

L’enfant grandit avec pour modèle son père et sa mère.
Même s’il peut superficiellement les remettre en question à l’adolescence, profondément il reste imprégné par eux.
Plus précisément encore, l’enfant même devenu adulte va reproduire le modèle de ses parents jusqu’à dans son intimité par soucis de loyauté. En reproduisant le modèle de ses parents, il leur donne raison et ne les met pas en porte-à-faux.
En réalité, il faut mieux dire la vérité plutôt que de blesser doublement: par le mal qui est fait et par le mensonge qui le couvre.
Dire la vérité ne signifie absolument pas « tout dire »! Par contre, il y a une manière de dire la vérité pour qu’elle puisse être entendue. L’objectif pour l’enfant c’est de donner sens à ses émotions, son ressenti. Il dira « ah, c’est pour ça! Je me comprends mieux maintenant! »

C’est pourquoi l’accompagnement avec un professionnel pour relire son histoire et se défaire des liens est essentiel pour vivre en homme et femme libre.
Il est écrit dans la Bible « Quitte ton père et ta mère ». Psychologiquement cette phrase a aussi un sens très fort et tout à fait exact.
Ce n’est pas facile, cela demande une certaine maturité. Ce n’est pas à l’adolescence que ça se vit.
Je le vois, c’est à partir de la trentaine que la conscience de ces liens est plus aiguë.

Thérèse Hargot, philosophe et sexologue

Source : http://theresehargot.com/question-linfi ... ur-enfant/
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cecile82
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par cecile82 »

Coucou à tous!

Maintenant que la séparation est (loin?) derrière moi et surtout la page enfin tournée de ce côté-là (et sans regret aucun!) la question se pose de la garde des enfants...
J'ai fait appel à une avocate pour bien faire les choses et saisir le JAF pour statuer sur la garde, je préfère qu'il y ait un jugement et que tout soit bien carré.
Sauf qu'on ne s'entend pas sur la garde... Mes enfants ont 3 ans1/2 et 7 ans.
J'ai proposé à Mr qu'il les ait 1we sur deux et 1 soir dans la semaine. Je ne suis pas franchement contre la garde alternée mais je trouve qu'ils sont trop petits... Dans 4/5 ans pourquoi pas, et ce sera peut-être même une demande de leur part, ce sont 2 garçons donc peut-être qu'ils voudront vivre avec leur père (bon ça fait ch...r quand même mais je m'y plierai sans souci car mon désir est qu'ils soient bien!)
Je me mets aussi à la place des pères (nombreux sur ce site!) et perso j'aurais du mal à accepter de voir mes enfants 1 we sur 2!
Mais revenons à Mr Kiz qui a emménagé la semaine dernière dans un appart et qui me dit: ce we je prends les enfants et je te les ramène vendredi prochain!!! Gloups! Ce qui veut dire que je dois me plier à sa requête!! Je suis obligée de laisser couler car je ne vais pas aller faire la folle à la sortie de l'école, ce ne serait pas bon pour mes gosses on est bien d'accord...
Le jugement devrait être en novembre, ça va être très très dur!
Autant pendants les vacances scolaires ça ne me gênait pas qu'ils partent 15 jours sans moi autant là le rythme n'est pas le même!
Jusqu'à présent c'est moi qui gérais tout, une copine me dit même "Au contraire, il va se rendre compte ce que c'est que gérer les enfants, les devoirs, les courses, les repas!)
Mais moi je m'en fous ce que je veux c'est que mes enfants soient bien!
Je soupçonne aussi Mr Kiz de vouloir la garde alternée pour ne pas payer de pension, voire m'en demander une! (je gagne plus que lui)
En effet depuis 15 jours il m'envoie des sms pour qu'on vende des affaires (poussette, siège auto) pour que Mr puisse acheter des affaires aux enfants! Mais il a un très bon salaire et ne peut pas acheter 3 t shirts!! Aors j'ai sorti les factures: et non, c'est moi qui ai acheté tout ça! :mdr
Il m'a même demandé de ressortir la liste de naissance de 2009(!!!!) pour savoir qui a acheté quoi!!!!
Je me suis aussi rendu compte que le livret de famille a disparu...

Samedi soir repas avec sa soeur et son beau-frère: ce dernier l'a descendu! Et me dit: vends la maison tu ne seras jamais tranquille, il sera tjs en train de te réclamer quelque chose! Il faut que qqun lui dise stop sinon il continuera tjs à manipuler son entourage!
Trouve toi une maison rien qu'à toi! (On a fait construire l'année dernière et emménagé à Noël, il est encore proprio avec moi de cette maison mais c'est moi qui paye le prêt!)

Alors vos avis???
J'ai éclaté en sanglots. On n'éclate jamais de faim ou de froid. En revanche on éclate de rire ou en sanglots. Il est des sentiments qui justifient qu'on vole en éclats...
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Lautrec
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Re: Les enfants, le nerf de l'Amour

Message par Lautrec »

Salut Cécile,
Tu as raison de passer devant le JAF, si vous n'arrivez pas à tomber d'accord sur les droits de visite et d'hébergement, le jugement fait loi.
Mais ta copine pourrait bien avoir raison, devoir s'occuper des enfants à temps plein ça va faire du changement à ton Monsieur Kiz et peut-être que tout bien réfléchi, il préfèrera les accueillir les weekends et vacances scolaires.

Pour la partie pécuniaire, le juge va vous demander d'aligner toutes sortes de justificatifs et il tranchera.
Tu vas avoir beaucoup de paperasse à remuer.
Vous aurez aussi la communauté à liquider, ça se fait devant un Notaire.

Bon courage pour cette étape qui n'est pas du tout agréable à vivre.
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