Le vrai danger des aventures virtuelles

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SOS cocu
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Le vrai danger des aventures virtuelles

Message par SOS cocu »

Plus de la moitié des personnes assimilerait les aventures amoureuses en ligne à des infidélités, même s'il n'y a pas de rencontre réelle. En pleine augmentation, ces relations virtuelles mettent-elles en péril la stabilité des couples ? Débat sur un phénomène tabou avec les sexologues Alain Héril et Mireille Bonierbale.

Fléau moderne pour les uns, exutoire à fantasmes pour les autres, les relations virtuelles ne sont plus exceptionnelles. Peuvent-elles mettre à rude épreuve la stabilité des couples ?

Pour éviter un bug dans la relation…


Rencontres internetDans le cadre du congrès annuel de la société britannique de psychologie, le Dr Monica Whitty présentait son étude portant sur 245 étudiants d'une université irlandaise*. Les résultats révèlent que 51 % des répondants estiment qu'une relation amoureuse développée sur internet sans rencontre réelle s'apparente à de l'infidélité. Tandis que 84 % jugent que le ou la partenaire se sentirait trahi(e) en apprenant l'existence d'une telle relation. Davantage de femmes sont susceptibles de croire qu'une relation en ligne est capable de nuire à une relation réelle. Par ailleurs, les participants n'y voyant aucune forme de trahison évoquent "une simple amitié" et refuse de parler d'infidélité "tant qu'il n'y a pas de relation sexuelle".

Spécialiste des relations en ligne, la psychologue estime que ses résultats "démontrent que les couples doivent clarifier les règles de l'infidélité en ligne. Une liaison émotionnelle, même sans relation sexuelle, peut être tout aussi dommageable pour une relation (…) Il est plus facile de se justifier face à une aventure en ligne, mais les conséquences - comme la perte de confiance ou la blessure - peuvent être aussi dommageables qu'une réelle aventure".

Sexe, mensonges et internet

Les écarts virtuels aussi néfastes que de réelles aventures extraconjugales… Telle est donc la conclusion du Dr Monica Whitty de l'université de Belfast… Après l'affaire Lewinsky, voilà qu'une autre Monica nous éclaire sur la notion d'infidélité hors de nos frontières.

Ce nouveau phénomène constitue-t-il pour autant une exception anglo-saxonne ? Pas vraiment selon le Dr Alain Héril psychothérapeute et sexologue, dont l'expérience clinique confirme les dommages de telles relations on line : "Certaines femmes vivent très mal cette situation au point d'envisager la fin du couple. Elles ne comprennent pas que leur conjoint puisse dialoguer intimement avec des inconnues et placent ces rapports au même niveau qu'une infidélité réelle. Très attachées à la relation elle-même, les femmes sont plus sensibles à de telles conduites qu'elles assimilent à une trahison. De leur côté, les hommes sont plus jaloux en cas de soupçon d'un passage à l'acte".

"La forme écrite des échanges favorise également l'introspection et l'expression de sentiments intimes. Et bien souvent la proximité virtuelle peut déboucher sur des relations paradoxalement fusionnelles. En cas de rencontre réelle, les déceptions sont souvent à la hauteur des espérances" précise le Dr Mireille Bonierbale, psychiatre sexologue au CHU Sainte-Marguerite de Marseille et directrice du diplôme inter universitaire de sexologie de l'Université de Marseille et Montpellier.

Usine à fantasmes ou bouée de sauvetage ?


En France, 800 000 internautes draguent sur le Web, selon une étude NetValue. Et parmi eux, les "écarts de conduite en ligne" seraient de plus en plus fréquents, même s'il est bien difficile de disposer de statistiques fiables. "Ces dialogues existaient déjà avec le Minitel mais c'est avec Internet que le phénomène a réellement explosé. Plus moderne, ce média bénéficie d'une bonne image au contraire de son ancêtre, oscillant entre interdit et pornographie" nous précise le Dr Alain Héril.

Ces butineurs virtuels cherchent-ils tous à combler un manque dans leur relation insatisfaisante ? Le Dr Mireille Bonierbale le pense : "En s'évadant de son couple par l'imaginaire, et non par une infidélité réelle, la personne cherche à combler un manque dans sa relation. En alliant les qualités de sa partenaire habituelle à celles de ses amies virtuelles, ce compromis psychologique permettra à certains hommes de paradoxalement trouver un certain équilibre. Ces relations virtuelles constituant alors autant de bouées de sauvetage".

Mais Alain Héril s'érige contre cette vision qu'il juge trop réductrice : "Sous la coupe d'une morale judéo-chrétienne, il apparaît encore difficile d'envisager une fantasmagorie en dehors du couple. C'est pourtant l'imagination qui alimente le désir. Et le virtuel peut être un formidable activateur de fantasmes bénéfique à chacun. Même au sein d'une relation pleinement satisfaisante, l'homme reste un être de fantasmes".

Accepter le dialogue et les jardins secrets

Devant certains changements de votre partenaire, vous devenez suspicieux(se) quant à ses conversations on-line ? Que faire avant que la jalousie ne devienne trop étouffante ? "Il faut ouvrir le dialogue, sans attaquer l'autre et le placer de fait en position défensive - J'ai vu que tu faisais ça et j'en souffre. Je voudrais qu'on en parle - En un mot, il faut en discuter sans se disputer" précise le Dr Mireille Bonierbale.

Le Dr Monica Whitty suggère avant même de surfer vers des rivages interdits de définir quelques règles de conduite, qui sauront préserver la liberté de chacun et la vie de couple. "C'est une solution mais malgré ce préétabli, il serait surprenant de ne pas imaginer l'un des conjoints curieux de savoir ce que fait l'autre. Comme dans toute relation amoureuse, le plus difficile est d'accepter de vivre avec quelqu'un dont certains aspects personnels vous échappent. On ne possède pas complètement l'autre, et c'est en préservant chacun un petit jardin secret que le couple trouvera son équilibre" conclut le Dr Alain Héril.

Alors indicateur d'un malaise au sein du couple parmi d'autres ou simple exutoire à fantasmes ? Les règles d'or sont de ne pas blesser le conjoint par des jeux pervers ou morbides, ni de glisser vers des phénomènes d'addiction. "Le virtuel est un tel activateur de fantasmes que certains peuvent le préférer à la réalité, moins malléable aux désirs. Ainsi, il faut que l'imagination et les fantasmes se confrontent régulièrement à la réalité sous peine d'un glissement pathologique" déclare Alain Héril. Enfin, certains couples pourront tirer profit de ces dialogues en ligne. Effectués à deux, ils pourront agir comme excitants et stimulants sexuels. A vous donc de concilier au mieux vos relations réelles et virtuelles, pour que quelques petits clics ne se soldent pas par une grande claque…

David Bême

A little byte on the side - Annual conference 2004 - British Psychological Society - 18 avril 2004
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