Être gentille ça ne paye pas. Ça permet juste aux autres de nous écraser sans remords.
J'ai longtemps eu le même problème.
En fait, ce n'est pas être gentil qu'il faut. C'est être gentil avec les bonnes personnes.
Par défaut (valable pour tout le monde) je préfère être réglo (= tenir la parole donnée; et ne pas s'engager sur un truc en sachant qu'on ne pourra pas le faire). Rendre service et être correct, mais si la personne n'est pas digne de confiance alors je n'hésite plus à me barrer parce que je préfère dépenser mon temps là ou c'est pertinent.
Comme dit à deg : on est la moyenne des 5 personnes qu'on fréquente le plus; donc garde ta gentillesse pour des gens qui le méritent vraiment et contribuent à te rendre une meilleure personne. Pour les autres contente toi juste de tenir ta parole et d'être ferme là dessus.
Je ne suis pas bien comme tu dis
Oui, et c'est bien que tu le reconnaisses.
Ce qui peut faire la différence c'est ce que tu en fais : tu peux aller parler à un psy pour commencer (non il n y a pas de honte). Rapproche toi de gens à qui tu peux te confier (des amis proches si tu as ça?). En gros... recentre les piliers de ta vie sur des personnes qui tiennent la route.
N'aie pas honte d'avoir besoin d'aide, dans ta situation y a aucune honte à avoir.
Bon c’est pathétique mais je me sens pathétique...
Je me répète, ce n'est pas "toi" qui est pathétique, c'est la situation que tu as vécu qui est anormale. Prend n'importe quelle autre personne et met là dans cette situation, tu verras qu'elle aura aussi besoin d'aide (sauf de rares exceptions). Dirais tu que cette personne là est pathétique?
Mais oui j’ai l’impression de le priver de notre fille si je fais ça.
Voilà le vrai problème de fond. En fait c'est ta façon de formuler ça qui est boiteuse et à cause de ce paradigme faux c'est le reste du raisonnement qui ne tient pas.
Quand tu dis ça, tu sous entends en gros que c'est toi qui es responsable de tout ça. Que c'est toi qui le prive de quelque chose.
Et ça c'est faux !
Ce n'est pas toi qui le prive de quoique ce soit. C'est lui qui s'en est privé avec SES choix à lui (ses choix passés et même ses actuels puisqu'il continue de voir cette nana). Assumer un enfant à deux ça marche bien quand les deux personnes s'aiment et se respectent. Lui il a fait le CHOIX de sortir de ce couple, et tout ce qu'il te propose c'est une cohabitation toxique et une amitié avec lui et la personne avec qui il couchait quand tu étais enceinte, et quelques enlassades pour te faire avaler la pilule après avoir été boire un coup avec sa tatoueuse, c'est minable.
Ne parle pas comme si tu étais la responsable de tout ça. Et ne pars pas du principe que tu dois te sacrifier pour lui. Il est majeur et en âge de faire ses choix; il a fait ses choix alors il en assume les conséquences. Etre adulte c'est ça, c'est assumer ses choix.
Et les conséquences de ses choix c'est : soit te démolir toi via cette cohabitation que tu ne supporteras pas; soit élever un enfant à distance (ça s'organise). Tu ne peux pas accepter d'endosser les conséquences de ses choix à lui.
J'aimerais te faire prendre conscience d'un truc :
Quand tu étais en couple avec lui, la règle (tacite ou explicite) c'était : on est fidèle l'un à l'autre.
Il est passé outre. (2 fois, dont l'une ou tu n'étais pas au courant). Toi tu as pardonné (un peu vite) et tu as retenté avec lui.
Vous vous êtes promis de repartir sur un bon pied et d'être fidèles., et lui de ne plus voir cette nana.
Il est passé outre quelques semaines après. Vous actez la séparation et envisagez une cohabitation.
Vous vous dites : ok pour la cohabitation, mais avec des règles, notamment que tu n'entendes pas parler de cette nana.
Et devines quoi? Il passe outre une nouvelle fois.
Ce mec ne respecte RIEN des règles que vous vous définissez, il ne tient même pas 15 jours.. Lui imposer de ne pas voir cette nana c'est comme si tu lui accrochais une laisse, ça ne sert à rien, il ne VEUT PAS ne pas la voir. Ce qu'il veut c'est que tu t'y habitues, et même que tu sois pote avec; et il te fera autant de hug que tu veux si ça te conduit à être pote avec sa tatoueuse!
Qu'est ce que tout ça dit de lui?
A quel moment vas tu te dire que c'est bon, ça va là..
Un enfant, c'est du long terme. Tu en as pour au moins 15/18 ans à les avoir sous ton toit; dont 6 en bas âge. Est ce que tu te vois tenir 6 ans avec ton ex mari dans ces conditions? Avec tes enfants tu es partie pour un marathon, ne t'impose pas un truc qui te démolit dès la ligne de départ..
Ne t'impose pas de courir un marathon avec une vis dans ta chaussure! A court/moyen terme tu seras seule pour élever tes enfants. Acte le. Et tu en as la force, toutes les mères l'ont. J'ai une cousine qui a eu les mêmes doutes que toi, elle avait 17 ans à la naissance de son premier et son ex la battait et l'attachait parfois même. Elle a tout quitté et aujourd'hui elle gère parfaitement sa vie et a même retrouvé quelqu'un, l'ex est en taule... Au début elle raisonnait comme toi, elle voulait rester avec l'ex parce que ça collait avec le modèle de famille qu'elle voulait. Et le mec l'a démoli, au point qu'elle a dû quitter la maison seule un soir d'hiver, en tee shirt avec son enfant sous le bras pour faire plusieurs kilomètres et rejoindre mon oncle.
Tu n'as pas la main pour changer vos choix passés mais tu as la main pour faire les bons choix futurs. Tu es la mère : le bon choix à long terme pour tes enfants c'est celui qui te préserve. Tu ne vivras pas ton rôle de mère comme il faut si tu te dis que tu es pathétique et que tu restes dans une situation qui t'encourages à te dire que tu es pathétique.
- Commence par organiser ta sortie de cette cohabitation. Tu évoquais la rentrée, est ce le meilleur moment? Pourquoi ne pas profiter des vacances pour gérer la transition avec tes enfants si tu devais les inscrire ailleurs par ex? Tu peux te faire un plan de bataille pendant les vacances et essayer d'être prête pour la rentrée?
- Fais le point sur tes ressources. Financières, humaines. Consulte un avocat et une assistante sociale pour connaitre tes options. Fais le point avec ta famille et tes amis, même lointains pour voir comment ils peuvent t'aider.
En gros... Prend le truc en main. Je te garantis qu'il n y a rien de plus valorisant que de se dire qu'on prend la situation en main et qu'on résout les problèmes un par un. Même si tu te dis que ça sera difficile, ça sera autrement moins difficile que de se regarder dans la glace en se disant "je suis pathétique".
Regarde :
J’ai envie de passer à autre chose et être mieux. Et il ne me le permet pas.
Commence par te le permettre toi. Pourquoi attendre que ce soit lui qui te le permette?
Tu raisonnes dans un carcan (il doit être là pour sa fille, et ça ça sera coûte que coûte, y compris si ça doit démolir ta santé mentale et ta confiance en toi). Sors de ce carcan là : PERMETS TOI de passer à autre chose.
Décide de prendre le problème en main, et fais des choses qui font que tu peux te regarder dans une glace et te dire que tu es fière de prendre les choses en main.