En miettes, mais j’essaye d’avancer

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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tsunami
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par tsunami »

oooooh Meihra je suis de tout coeur avec toi. Ton histoire suit la mienne, c'est fou.
Alors imagine une seconde: il décide de rester avec toi te disant t'aimer, qu'il est désolé du mal qu'il a causé, qu'il regrette. Honnêtement Meihra mais vraiment franchement, est ce que tu resterais avec lui??? est ce que tu penses réussir à "oublier"; à faire confiance à nouveau???
Il est allé trop loin et tu le sais.
La trouille je connais, elle est encore en moi, l'amour pour lui? Non c'est juste l'amour du passé. On reste bloqué dans nos années de mariage mais il faut ouvrir les yeux et réaliser l'horreur des actes.

Oh oui on se relève et bien plus forte qu'avant! Je ne suis pas complètement debout mais je ne suis plus à terre et la souffrance n'est plus là.
L'angoisse et la peur oui de temps en temps, mais ça c'est le cerveau qui est encore "conditionné".

Le meilleur reste à venir parce qu'après tout ce carnage ça ne peut qu'être mieux, calme et serein.

Tu as un boulot, un toit, des filles en bonne santé, une famille et tu es intelligente! Je te promets qu'on se relève :fleur
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Dnj

Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Dnj »

Salut Meihra,

D'après ce que tu lis, voilà quelques trucs un peu decousus :

- tu as regardé son téléphone, n'en aies pas honte. Pas dans ce contexte. Dans un autre contexte il pourrait te le reprocher, mais là il en va de ta santé mentale. Quelque part tu es mieux en sachant la vérité car tu as au moins quelque chose sur quoi t'appuyer plutôt que le merdier mouvant qu'il te sert. La vérité ne le sert pas lui, alors il te manipule et ce n'est pas dans ton intérêt.

- il te dit qu'il ne veut pas te laisser seule. Il a raison la dessus : tu ne dois pas être seule. Mais lui, c'est la dernière personne au monde aux côtés de qui tu dois être. Qu'il s'en aille, et oui ne reste pas seule. Tes parents ou quelqu'un d'autre, des amis, qui tu veux tant que ce sont des personnes fiables.

- ne le laisse pas contrôler la narration et te dépeindre comme une mauvaise personne. Annonce ce qu'il a fait autour de toi, à sa famille ou aux collègues que vous croisez souvent. Les qu'en diras t on c'est son problème, mais tu ne veux pas qu'on pense que tu es la méchante de l'histoire.

- son histoire avec elle est déjà morte, même si il se met avec elle. Elle commence déjà à avoir des doutes, se dit que les choses n'ont pas été carrées, et sa psy commence à l'alimenter dans ce sens. Tu connais beaucoup de relations qui durent longtemps qui commencent comme ça ? C'est déjà cuit. Tu as vu le film inception? L'idée de sa psy va suivre son chemin jusqu'à ce que ce soit elle qui le quitte. C'est courru. Ça et le fait qu'elle va déchanter et chercher quelque chose de plus simple sans 3 gosses à gérer. Elle part d'ici quelques semaines, ça va la changer de milieu. Et tout ça commence à être compliqué pour elle, elle qui est rock n roll et pas prise de tête se retrouve au milieu d'une séparation compliquée qu'on lui dit de fuir et de 3 enfants en bas âge à gerer. Leur histoire est morte et c'est elle qui va le quitter c'est une certitude, même si c'est dans 6 mois.
Et quand elle le quittera je pense même qu'elle t'appellera pour te dire combien elle est désolée du bordel qu'elle a mis dans ta vie.

- par pitié : quand elle va le quitter, n'accepte surtout pas de le reprendre. Ça ce serait l'erreur de ta vie, ne la commet pas. Écoute tsunami la dessus. Prepare toi mentalement à ce scénario et prépare toi à lui mettre un stop quand il arrivera.
Je te donne ma parole d'honneur là dessus, je viendrai moi même sur place te gifler si tu le reprends :mdr

- c'est très bien d'avoir refusé de prendre son salaire. Ne lui sois pas redevable de quoique ce soit, s'il te paye quelque chose c'est parce qu'un juge l'aura validé, mais en attendant coupe tout lien de dépendance vis a vis de lui.

- son appart, son problème. Tu te fiches comme d'une guigne d'où il va habiter, n'aie de regard la dessus que pour être sûre que les gamins seront bien accueillis quand il les prendra. Et si ce n'est pas le cas tu les gardes.

- le bapteme c'est mieux de ne pas y aller. Préviens toi même la famille et dis leur le pourquoi, et dis leur qu'ils ont compte pour toi. Ensuite coupe le lien. Au moins tu auras été correcte.

- les filles il faudra leur dire la vérité aussi, mais avec des mots adaptés à leur âge. C'est important de leur dire la vérité plutôt que des mensonges, d'autant qu'elles se doutent déjà de plein de choses même si elles ne te l'ont pas dit. On sous estime souvent ce que les gamins savent d'une situation avant de leur dire. Si tu es honnête avec elles elles retiendront que tu as été honnête avec elles, et c'est un excellent calcul pour le long terme.

Deux principes doivent te guider :
- tu vis dans la vérité et l'honnêteté. Ce seront tes meilleurs alliés pour te dire que tu es quelqu'un de bien, donc ne mens pas quand tu parles de tout ça a qui que ce soit. Le mensonge n'arrange que lui. En ne mentant pas tu peux te regarder dans une glace et c'est important.
- rien à cirer de ce qu'il fait de sa vie. Tu construits ta solidité et ton indépendance. En faisant ça tu vas devenir quelqu'un de bien. Convainc toi que tu es quelqu'un de solide. Tu verras que dans un an tu pourras te dire "j'ai pris ce genre d'épreuve dans la figure et je m'en suis relevé" et tu pourras en être fière.
Promis tu te relèveras de tout ça, j'en suis convaincu (et c'est sincère, je te mens pas).
Mais pour ça il faut que tu te poses la bonne question quand tu as un choix dimensionnant à faire (appart, cohabitation ou autre) : est ce que le choix que je fais m'amène a guérir de tout ca d'ici un an ou me maintiens dans la situation qui me fait souffrir ?
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Laeti28
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Laeti28 »

Bonjour

J'espère que tu tiens le coup meirah... Ce que tu vis est terrible. Raccroche toi à l'essentiel : tes filles.
Tu n'as rien à te reprocher, tu lui as laissé plusieurs chances : il n'en voulait pas.
En te lisant je me rends compte que je suis moi-meme très naïve. Effectivement si j'avais la possibilité de parler avec la maitresse de mon mari, je pense que je me rendrais compte comme toi qu'il lui ment aussi. Le meme topo que toi : ils bossent ensemble. Et j'avoie, j'hesite bcp à aller à sa rencontre. Tout le monde me le deconseille afin de garder un semblant de dignité, et que ça ne m'aiderait pas (au contraire, il pourrait retourner la situation) mais qu'est-ce que j'aimerais lui dire ttes les fois où on a recouché ensemble, toutes ses paroles,...

Comment se remettre de tout "ça"? Pas seulement de la rupture, mais des mensonges ? Aucune idée pr le moment.
Comme toi, pour moi mon mari était un peu mon tout, et il me disait que c'etait reciproque (en attestent ses sms datant de qlq jours avant son depart !).
Prend du repos.. Déménage peut-être ?

Je sais comme il est impossible de ne pas penser à son mari avec l'autre. A leurs projets,... L'avantage que tu as, c'est que grace a toi, elle aura vu son vrai visage. Ok tu t'en fous d'elle, elle ne vaut rien et on ne lui souhaite rien de bien...mais au moins elle aura tjr cette méfiance envers lui : tu parles d'amour !
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Localtechnique
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Localtechnique »

oui malheureusement, c'est la seul issue logique.
Perso, j'ai pas eu le courage de parler à son gars comme tu as fait avec sa nana. Je trouve ca bien et dangereux, parceque si elle le lache tu risque de le revoir revenir mode on oublie tout et on recommence. Et dans les premiers mois on est un peu faible pour dire non.

La question que tu posais, donc savoir si on s'en relève, je vais t'y reprendre. Moi ca fait un peu plus de 1 an. Pour te decrire les étapes que j'ai vecu.

_les premiers jours quand tu apprends tout, c'est mode je vais me foutre en l'air. (ca a duré 3 jours)
_un mois après, je m'en suis relevé avec une envie de me battre digne d'un rocky qui va au sol et se releve à chaque fois

Donc ca c'est la phase d'attaque je dirais du truc, pour m'aider mentalement c'etait simple, je parlais de tout ca ouvertement et je me visionnais dans une comedie sur ma propre vie. J'en rigolais. Et quand j'en pouvais plus -> sieste. En fait n'oublie jamais que l'amour est une dépendance, et on combat toute les drogues comme ca car ce combat nous use physiquement. Je pense que tu es dedans mais vers la fin car vous vivez encore ensemble et les contacts sont toujours journaliers

Pour la phase que j'appelerais de croisière celle d'après :

_les 4 premiers mois on commence a avoir des moments ou on se sent vraiment bien et libéré. Je me suis surpris à vraiment rigoler d'autres choses et réapprécier parfois la vie, et il y a eu les moments de rechutes.

A son depart je pense que tu arriveras dans cette phase en 1 semaine. Ici l'important une fois de plus, repos/sieste quand tu en peux plus, avoir des lignes motivateur comme des projets et des rencontres surtout, il faut vraiment te réouvrir au monde .Facebook, snapchat, les réseaux irc, tout ce qui peut te faire parler à des gens que tu ne connais pas(si besoin contact moi en pv sur çà je peux te donner des liens pour rediscuter avec gens facilement et qui te changeront les idées). Si tu as des complexes physiques, peut etre travailler dessus. C'est tout con en fait, mais chaque chose que tu réussiras, te remettra dans la ligne mentalement du : en fait j'ai jamais eu besoin de lui pour vivre car j'ai vecu avant lui et j'y arriverais apres lui.

la phase d'après que j'appelerais le début du retour à la vie :
_pour moi ca s'est situé vers le 5 ou 6eme mois, et bien on reséduit et on se réaffirme totalement pour nous, on y pense car c'est en nous... mais on sait se dire l'inverse serait quoi ? de vivre avec quelqu'un comme ca et de souffrir et de ruminer pendant des années alors que la j'ai chance d'avoir une seconde chance dans la vie pour trouver la bonne personne ?

alors ici pareil, parfois moment de bad trip, insomnie etc...mais on a plus trop besoin de repos, le truc passe généralement en se répetant les choses essentielle. Comme oui j'ai envie d'etre aimé et ne pas être seul, mais c'est pas lui qui me manque, ce qui me manque c'est une personne qui m'aime vraiment.

et actuellement moi je dirais que j'en suis à la derniere phase, reconstruire sa vie :
_donc moi c'est arrivé mi janvier soit 9 mois après le drame, et ben on est actif tout simplement. On y pense vraiment peu sauf moment ou ca va mal pour d'autres problèmes. Mais une fois de plus, c'est le même syndrome que le fumeur, le fumeur quand il creve un pneu sur la route...la premiere chose qu'il fait c'est de s'allumer une cigarette ! le pneu est pas réparé, il est toujours embêté mais il retourne à sa drogue. Ton ex sera pareil ! quand ca ira pas, tu te diras c'était quand meme plus facile quand il etait là...oui c'est sure il t'aurait apporté 15min de plaisir mais une fois se plaisir revenue, le cauchemar recommencé jusqu'a la fin de ta vie... C'est l'art d'une drogue ou de l'alcool, ne pas regler le probleme, te le faire oublier 15min et de te rajouter une dependance après en plus qui ajoutera donc des problèmes aux problèmes lol

Pour conclure sur ce qui t'attend c'est :

_on s'en sort
_on n'oublie jamais mais on apprend à en faire une force
_n'oublie jamais que tu as vecu avant lui et tu vivras après, c'est là quelque part le plus dur à entendre car on pensait avoir trouvé l'ame soeur qui nous suivrait meme apres la vie ...Et qu'on se dit non, j'ai perdu mon temps. Mais si c'était pas lui, ca veut pas dire qu'il y en aura pas d'autres Et si c'est personne, il vaut mieux etre seul que mal accompagné. A partir du moment ou tu as pensé ca comme moi, c'est là ou la dépendance c'est installé et que l'on a accepté l'inacceptable. Je dis pas qu'il faut te transformer en herisson sur les sentiments avec les gens, je dis juste qu'une personne qui n'a pas les memes valeurs n'a rien à faire avec toi.

bon courage, ce qui t'arrive n'est pas simple, mais humain donc tu remontras la pente. Pour le timing exacte...ca dépendra de comment tu vois le verre, apprend à le regarde moitié remplis que a moitié vide...parceque crois moi il n'y a rien qui justifie le retour d'une personne qui est dans cette etat psychologique.
Je te dis pas que dans 10 ans, les gens n'évoluent pas et que un retour n'est pas possible, mais si retour il y a dans cette vie là un jour, il ne peut se faire que si cette personne ne change pas réellement. Et regarde ton histoire, tu va en grandir comme moi et tu verras que tu va changer car tu subis un trauma. Donc sans trauma de son coté, il ne changera jamais, il ne se posera pas de vrai question de fond sur ca. Il reviendra et te dira, ce truc là on en parle plus stp c'est le passé... et toi tu va ruminer de nouveau, et le passé va revenir et bref je te fais pas un dessin sur la suite.

Mon ex a toujours cru que je l'attendais avec un tapis rouge, elle claqué des doigts et hop c'etait fait on oublie tout. Elle avait raison je pense, sauf depuis que je suis arrive dans la phase actuel il y a 6 mois, ou je lui ai dis simplement : arrete de me contacter, on sera jamais amis , on a pas les meme valeurs tout simplement. Et aujourd'hui elle revient je lui explique gentiment de voir avec sa famille, moi c'est pas possible d'heberger la misere humaine chez moi, y a des hospices pour ca. Quand je la vois, la dame que j'ai trouvé jolie pendant 20 ans sans defauts, aujourd'hui c'est pour moi tout les defauts de la terre doublé d'une etrangère. Je la trouve ininteressante, pas jolie ...bref bon courage et n'hésite pas en pv si besoin de contact ;) c'est sur ce point que je te conseil de te focaliser surtout !! refait toi un tissus de contact pour te réouvrir au monde.
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meihra
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par meihra »

Pfiou.
Je reviendrai demain y répondre aux messages à tête reposer mais merci à vous d’être là, vraiment.
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Mitsou78
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Mitsou78 »

Meihra, Meihra, Meihra....

Tout ceci était tellement écrit d'avance, tellement prévisible pour ceux qui en ont fait ou vécu l'expérience...
j'ai écris il n'y a pas longtemps que plus l'adultère durait, plus l'acteur fautif s'enfonce dans un lit de mensonges qui l'éloigne tellement de la vérité qu'il finit par s'en dégouter lui-même... Un moment donné, ça n'a pas valeur d'excuses, juste d'explication, ce n'est même plus un jeu de dupes, ce n'est même plus manigancé, ça devient une forme d'état second naturel et plus la perte de contrôle est grande plus la forme nébuleuse envahie voter système de réaction...
Ton échange avec la belle au bois dormant le met dans une situation tellement à l'opposé de la séparation des mondes qu'il croyait opérer qu'il perd toute crédibilité et à tes yeux, c'était déjà fortement entamée, mais également auprès de la Belle, et là son second monde parallèle s'écroule..
Et crois moi, par expérience vécue, on ne fait pas sa vie avec sa maîtresse, encore moins si elle sait, connaît toutes les failles et vérités empruntées pour passer un peu de temps et avec elle, et avec toi...
La base est sablonneuse, au lieu d'y mettre du ciment, il y a mis de l'eau... Mais c'est SA VIE et tu dois prendre la tienne en main.
Je ne pense pas non plus qu'il faille jeter le bébé avec l'eau du bain, tu n'as pas vécu avec quelqu'un d'autre que celui que tu avais imaginé, vous avez vécu une vie avec ses embuches, ses déconvenues, ses erreurs... qui parfois modifie insidieusement le naturel de l'un ou l'autre qui croit sciemment que c'est la routine qui s'installe et s'en accommode jusqu'au jour ou, une jupette pour l'un, ou des muscles saillants pour l'autre passe, vous effleure et vous percute...
Juste pour dire que tout ne vire pas, je parle dans un cadre adultère, pas le coup de cœur monumental qui détruit tout d'un trait, du blanc au noir du jour au lendemain, qu'il faut arriver à faire la part des choses et SURTOUT se dédouaner de ce qui n'a pas été, n'est pas et ne sera pas de ta propre responsabilité.
Ca aide, je pense à avancer, à se détacher d'un passé que l'on croyait éternel et sa ouvre à de nouveaux horizons.
Pour ce qui est de la belle famille, l'ex belle famille, si tu n'as pas d'animosité à véhiculer, si tu exposes simplement les faits en t'excusant dans ce cadre précis de ne pouvoir les honorer de ta présence, il est mieux pour une réalité des faits que ce soit toi qui leur disent :wink: . Si tu en as envie également, sinon c'est aussi son problème.
De toute façon, de ces gens tu te détacheras également, c'est au autre monde qui s'ouvre à toi :fleur .
Courage, le soleil commence à briller :fleur
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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Sans Prétention
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Sans Prétention »

+1 Pour Mitsou

Et surtout :
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Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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meihra
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par meihra »

supersymetrie a écrit : lun. 14 juin 2021 12:03 "Ce qui me gêne dans l'infidélité de ma femme, c'est que les autres voient de quoi je me contente"
Pas faux cette phrase. Je note.
Et merci pour ton témoignage, ça me parait vrai et réaliste du temps avec des rechutes mais on avance quand même. Et ça me fait penser dimanche je suis allée me ressourcer chez une amie, et chanson à la radio dans la voiture, je me suis transformée en madeleine en 30 …
tsunami a écrit : lun. 14 juin 2021 12:12Honnêtement Meihra mais vraiment franchement, est ce que tu resterais avec lui??? est ce que tu penses réussir à "oublier"; à faire confiance à nouveau???
Non je ne peux pas, je ne veux pas. C’est fini. Comme j’ai dit, trop de souffrances, de mensonges, de trahison.
(Et puis Dnj a dit qu’il viendrait me botter les fesses si je faisais ça :D ).
Tu as raison, c’est mon mari que j’aime, notre famille, notre histoire. et lui ce n’est plus l’homme que j’ai épousé.

Local > Merci pour ton témoignage détaillé, ça m’aide à y voir plus clair. Tu as raison, je vais bientôt changer d’étape. J’ai autant peur que j’ai hâte. Je vois que les rechutes sont une étape obligée. Mais je me dis que par rapport à maintenant où ç est les jours biens qui sont ratés. Ça va le faire. Et oui c’est la seule issue possible

Dnj > Je note pour le bottage de fesses :mdr
Je ne le ferai pas, et si je faiblis je viendrais réclamer moi même un « secouage » de puces en règles avant l’irréparable. Promis

Et oui j’avais besoin d’avoir confirmation. Y’a rien à rattraper, il faut que je pense à moi avant tout. Je ne peux pas faire les choses à sa place. Maintenant c’est sa vie.
Je m’entoure (le dimanche c’est ce que j’ai fait, me réfugier chez mes amis), on prend soin de moi et ça fait du bien. D’ailleurs pour cet été, à défaut de vacances (mais bon j’habite là où les gens viennent l’été je vais pas me plaindre ) j’ai plusieurs amis qui me proposent les clefs de chez eux, pour me détendre, m’éloigner de chez moi si je ai besoin et profiter de leur piscine ❤️
Mes parents et ma sœur seront là une partie de l’été donc ça devrait aller. Et j’ai prévu de m’ouvrir au monde (comme dit Local🙂). Je suis peut-être pas drôle, mais je pense être une personne un minimum intéressante. J’attire facilement les gens mais c’est moi la sauvage, faut que je travaille ça. Il était mon monde et je me suis trop isolée. Mais c’est fini.

J’ai parlé à ma belle famille. Pas de détails, mais ma vérité. Et je leur ai dit ce que je ressentais pour eux. Ils ont compris, sont désolés pour moi et sont de tout cœur avec moi et dispo si j’ai besoin. Eux aussi vont venir cet été pour voir bébé du coup et moi si je le souhaite. Et ils veulent garder le contact tout pareil. Ça fait chaud au coeur.

Je vais parler à ma psy pour voir comment annoncer au mieux à nos filles la situation. Mais oui pas de mensonges. J’ai toujours détesté ça alors ça ne passera pas par moi.
Et comme tu dis sa vie c’est sa vie. Je vais faire la mienne. Juste nos filles. Le reste peut-être dans une autre vie (ou dans 10 ans…) je lui ai dit.
J’avance et je fais ma vie, et elle va être belle un jour. Encore merci à toi :fleur

Laeti> on fait comme on peut, tu fais comme tu peux. On est des humains, on fait des erreurs. Donc j’ai arrêté la phase c’est ma faute. J’ai fait des erreurs dans notre histoire. Mais rien qui justifie ces 6 derniers mois (enfin 4 pour moi). Donc je ne culpabilise plus, j’ai déjà assez de souffrance comme ça. Et pour le reste. Laisser du temps au temps.

Mitsou > oui perdu d’avance. Mais je ne voulais pas le voir il y a 3 mois quand j’ai débarqué ici. Il a fallu du chemin mais je suis à bon port maintenant et je vais embarquer pour ma vie.
Ton message me parle. Non je ne pense pas que mon histoire a été un mensonge. Il a été l’homme que j’aime, avec ses valeurs, ses forces et ses faiblesses. Nous sommes devenus ce que nous sommes. On aurait pu faire mieux peut-être mais en vrai on a fait ce qu’on a pu au moment donné. Je ne regretterais pas toutes ces années. On s’est aimé, on a été heureux. On s’est perdu. La fin est merdique mais en général c’est difficile de réussir une fin même dans une belle histoire.
Je suis prête pour la suite :fleur

SP> Merci message reçu :mdr1:
Je suis un Joey, heureusement que je l’aime bien. Je comprends vite mais faut m’expliquer longtemps. Plus sérieusement, il m’a fallu du temps comme j’ai dit mais je suis réveillée maintenant. (Je suis sortie de la matrice :D )
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Sans Prétention »

meihra a écrit : mar. 15 juin 2021 14:33 SP> Merci message reçu :mdr1:
Je suis un Joey, heureusement que je l’aime bien. Je comprends vite mais faut m’expliquer longtemps. Plus sérieusement, il m’a fallu du temps comme j’ai dit mais je suis réveillée maintenant. (Je suis sortie de la matrice :D )
Y avait pas de méchanceté hein.
C'était pour la "Friends touch"... 😜😁

Love.
:fleur
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par meihra »

Sans Prétention a écrit : mar. 15 juin 2021 15:20 Y avait pas de méchanceté hein.
C'était pour la "Friends touch"... 😜😁

Love.
:fleur
Je le sais :wink:
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par meihra »

Sérieux, il rentre pas à l’heure alors qu’il y a les enfants à gérer. Même ça quoi. Et quand je lui dis, ça fini qu’il supporte plus d’être là, trop d’efforts quoi. Qu’il doit être radical pour que je comprenne que pas d’espoir pour qu’il revienne :mdr et qu’il allait partir en septembre. Qu’effectivement il est là pour les filles mais que moi je dois plus compter sur lui. Il y arrive pas, il a plus envie. Mais lol, je lui ai dit que j’espérais tout sauf qu’il revienne, comment vouloir être avec lui vu comment il s’est comporté. Et je lui ai rappelé que c’est moi qui lui ai demandé de partir et qu’il inverse pas les choses. Et que si c’était insupportable c’est parce qu’il assume même pas la merde qu’il a foutu et qu’il fait 0 efforts. Et pas besoin d’attendre la rentrée, les vacances c’est parfait pour déménager, pourquoi attendre.

Et comme il ne gère pas, il s’est barré (avant de peter un plomb) faire un tour en moto. Et moi j’ai un bébé qui pleure depuis tout à l’heure, ma cadette qui arrête pas d’appeler ce soir. Mais il s’est quand même barré. Il a dit que je savais gérer. De toute façon je faisais toujours mieux que tout le monde…Et après je dois compter sur lui. :roll:
Qu’il parte le plus vite possible, je serai toujours toute seule mais je n’aurais plus à supporter ça.
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Deg
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Deg »

Localtechnique a écrit : lun. 14 juin 2021 15:04 Mon ex a toujours cru que je l'attendais avec un tapis rouge, elle claqué des doigts et hop c'etait fait on oublie tout.
Ca revient souvent dans les témoignages, serait-ce une constante?

Ils trompent parce qu ils en sont persuadés ou c est l attitude des trompés qui leur donne ce sentiment après la découverte?
Perso je pense que ça date d'avant, d avoir trop accepté.

Cette arrogante confiance...
Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.
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Sans Prétention
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Sans Prétention »

Deg a écrit : mar. 15 juin 2021 23:20
Localtechnique a écrit : lun. 14 juin 2021 15:04 Mon ex a toujours cru que je l'attendais avec un tapis rouge, elle claqué des doigts et hop c'etait fait on oublie tout.
Ca revient souvent dans les témoignages, serait-ce une constante?

Ils trompent parce qu ils en sont persuadés ou c est l attitude des trompés qui leur donne ce sentiment après la découverte?
Perso je pense que ça date d'avant, d avoir trop accepté.

Cette arrogante confiance...
Je valide l'ensemble.
Il y a également un adulthème sur le cocu trop confiant, trop vulnérable (ça va avec).

J'aime le terme d'arrogante confiance que tu emploies, ça résume assez bien le truc. Mais c'est vraiment un jeu psychologique qui se joue à deux. :roll:

Je parle aussi pour ma part de perversion des qualités... :beurk:
Par exemple, c'est une qualité de pardonner mais y a des gens (allez savoir pourquoi) qui relient ça à de la faiblesse (en fait je sais pourquoi : soit ils ont eux-mêmes jamais été pardonnés soit ils ont eux-mêmes pardonné mille fois sans résultat. Le cerveau humain étant ce qu'il est, il s'est produit une forme de généralisation. Pardon = j'ai le droit de refaire des conneries. Tout comme la généralisation amour = douleur).

C'est pas que des personnes qui sont en jeu. C'est un système. Le couple en devient très malsain, glauque : on vit quelque chose qu'on imaginait le lot de gens tordus.
Soyons clairs : on pardonne à quelqu'un "d'équilibré", normalement c'est perçu comme un cadeau. Là non...
Et il faut sortir non pas de ses valeurs (personne ne demande ça :) ) mais de la vision qu'on a de l'autre pour agir correctement. En gros, on déplace pas un vélo et un avion de la même manière. Tant que tu penses au vélo, bah tu te pètes les bras, crise de nerfs, incompréhension, pleurs. Le jour où t'as compris que c'était un camion, tu vas chercher la grosse dépanneuse. En attendant, l'autre a une image de toi qui se dégrade jour après jour.
D'où l'imbécile : "reséduis le". Par définition, il ou elle a fauté parce qu'il ou elle ne te considère plus.
En général, le sandwich a tous les honneurs. La concurrence est déloyale : toi le balai dans la main, la morve du gosse sur ton tablier, le couple en crise vs l'Appollon célibataire beau parleur qui promet monts et merveilles (90% des cas bien sûr c'est de la foutaise).
Y a un jeu aussi avec le sandwich : c'est sur cette entité qu'on se lâche (la fameuse tâche aveugle). Mais c'est qu'un pion non pas dans le couple (parce que le sandwich est plus ou moins actif dans sa destruction), mais dans la relation (parce que le cf jour contre la relation en ne faisant pas ce qu'il faut).

Sans tomber dans le piège inverse, la question serait plutôt : est ce que tu peux séduire quelqu'un d'autre ?
Si oui, c'est que vous êtes plus compatibles. Y a pas chercher plus loin.

Le comportement du cf (pas seulement ce qu'il dit ou alors plus précisément TOUT ce qu'il dit) est de fait un excellent prédicteur de la suite des événements (même si pas à 100%, faut rester prudent). Selon ce qu'il ou elle fait ou affirme pendant la découverte, on sait qu'il ou elle manipule.
"Je sais pas" est la réponse la plus sincère et la plus conne à la fois. "Cétafote" la plus archaïque et la plus blessante. A travers l'écart entre les actes et les paroles, on sait quand ça pue. A travers les petites paroles aussi. C'est les plus difficiles à détecter mais c'est très révélateur d'un état d'esprit : l'arrogante confiance !

Lire Meirah et Tsunami. Tout en précisant bien que ce n'est pas de la bêtise, mais que c'est une volonté morale qui ne rencontre pas le réel de l'autre personne. C'est Walking Dead quoi : tu le buttes ou tu le gardes comme allié ce type ? Sans aucune certitude sur la suite des événements.

A l'inverse, ce qu'écrit le cocu est aussi prédictif de la longueur de sa souffrance : tant qu'il regarde son cf avec les yeux du temps passé (parfois illusoire), il ne peut pas voir la réalité de la situation. Il prend donc systématiquement les mauvaises décisions (pile je gagne, face tu perds :fou: ).

Faut casser un grand nombre de mythologies qu'on se raconte à soi-même pour s'en sortir et c'est pour ça que c'est douloureux : qu'on le veuille ou non, on perd forcément quelque chose, dont un putain de morceau de soi.
Consolation : c'est peur-être le morceau le plus vulnérable.

A titre personnel, je le pleure une fois par an (par sur le cocufiage, sur ce que j'étais moi-même) mais je tente de faire pour le mieux à partir de là où je suis.
:petard:
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Lactus Bifidus »

Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 06:05 A titre personnel, je le pleure une fois par an (par sur le cocufiage, sur ce que j'étais moi-même) mais je tente de faire pour le mieux à partir de là où je suis.
Que pleures-tu une fois l'an ? Et à quelle occasion ?
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Re: En miettes, mais j’essaye d’avancer

Message par Sans Prétention »

Lactus Bifidus a écrit : mer. 16 juin 2021 09:52
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 06:05 A titre personnel, je le pleure une fois par an (par sur le cocufiage, sur ce que j'étais moi-même) mais je tente de faire pour le mieux à partir de là où je suis.
Que pleures-tu une fois l'an ? Et à quelle occasion ?
C'est une façon de parler... j'ai l'impression parfois de faire un pèlerinage sur la tombe de celui que j'étais 🙂
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