Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Deg
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Deg »

La suite de là:

viewtopic.php?p=70135#p70135

D'ailleurs, à la découverte mon ex avait trop la conf, je lui envoyais un message elle me répondait sans dire bonjour, elle me prenait de haut. Tant qu'on y est...

Maintenant que je l'ai calmée, à chacun de ses messages (qu'elle initie tout le temps) elle marche sur des œufs (excuse moi de te déranger"/"vraiment désolée"/ "encore merci"). Limite obséquieuse.
Sont cons ces cons...Ils aiment qu'on les dominent et les soumettent c'est pas possible...
Pour moi pas besoin d'avoir un rapport de force pour une relation saine et dans le respect. Ça coule de source.
On est pas une meute de chiens errants, bordel.

Pas compris ça par contre? :doute:
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 06:05 Sans tomber dans le piège inverse, la question serait plutôt : est ce que tu peux séduire quelqu'un d'autre ?
Si oui, c'est que vous êtes plus compatibles. Y a pas chercher plus loin.
Là dessus par contre c'est compliqué pour moi perso:
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 06:05 Faut casser un grand nombre de mythologies qu'on se raconte à soi-même pour s'en sortir et c'est pour ça que c'est douloureux : qu'on le veuille ou non, on perd forcément quelque chose, dont un putain de morceau de soi.
Consolation : c'est peur-être le morceau le plus vulnérable.
Avant d'être avec elle j'étais pas vulnérable, j'avais aucun sentiment, pour rien. Tout me laissait stoïque, je pleurais jamais, je pouvais voir un film triste ou horrible sans rien ressentir. Enterrer un proche: c'est moi qui consolait, mais mal, sans affect. Je me protégeais comme ça. Cœur de pierre vraiment. Mais dans le même temps j'aidais et j'avais de la compassion pour les personnes en galère ou victimes d'injustice. Passons.

Je me suis ouvert à partir du moment où j'étais en couple. "Trop" apparemment (encore que c'est comme "trop" gentil, j'ai jamais compris le ressort, à part avec ceux qui le méritent pas).

J'ai l'impression de devoir me chercher à 40 ans du coup, c'est relou...Pas envie de redevenir comme avant, mais au moins je souffrais pas, j'attendais rien de personne. Quand il m'arrivait une merde je m'en prenais à moi, j'assumais.

Mais je crois que je resterai "trop" (plus envie d'être fermé et insensible, c'est pas épanouissant), mais avec les bonnes personnes (c'est le cas de mes vrais amis).
Pu qu'à trouver qui.

Ce soir j'ai eu un rencard au resto avec une fille rencontrée sur Meetic, encore un bide. Une fille inintéressante, aucune conversation, pas de fun ni d'humour, sans vie (bon les échanges de messages ne laissaient pas vraiment présager le contraire). Elle ne m'a même pas plu IRL en plus.
J'ai demandé l'addition illico, pas de café et je suis allé direct solo sur la plage mater le paysage. Ça a sauvé ma soirée.
Elle m'a envoyé un message pour me dire que c'était sympa, je sais même pas quoi répondre. On a pas la même définition du "sympa", je sais pas à quoi ressemble sa vie...Ou alors elle a l'habitude de faire des soirées pires que ça, pas difficile la fille. Bref.

Je vais faire une pause avec ces réseaux. La plupart de mes rencontres sont nulles, pourtant je fais de efforts...
Dans la vraie vie je rencontre pas des personnes aussi nazes.
Je comprends pourquoi elles sont célibataires (objectivement). Y en a surement dans le lot qui sont biens, mais j'ai pas eu ce plaisir jusqu'à présent.

Les filles je vous assure que la concurrence n'est pas rude sur ces réseaux. :petard:

PS: ayé chui "cornes d'argent", sérieux... :D
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Sans Prétention
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Sans Prétention »

Deg a écrit : mer. 16 juin 2021 22:59 à la découverte mon ex avait trop la conf, je lui envoyais un message elle me répondait sans dire bonjour, elle me prenait de haut. Tant qu'on y est...

Maintenant que je l'ai calmée, à chacun de ses messages (qu'elle initie tout le temps) elle marche sur des œufs (excuse moi de te déranger"/"vraiment désolée"/ "encore merci"). Limite obséquieuse.
Sont cons ces cons...Ils aiment qu'on les dominent et les soumettent c'est pas possible...
Bon ben voilà. T'as compris.
C'est sans doute pour ça que quand tu les jettes comme des merdes ils reviennent au galop limite à te renifler le luc. Après t'avoir pissé dessus.

Les gens perturbés sont des gens qui ont raté une marche vers l'élévation de soi.
Je soupçonne un bug culturel qui fait que le côté primitif parle plus fort que le côté civilisé dans certains cas et je suis pas certain que notre système freine les ardeurs animales de nos con temporains.

Deg a écrit : mer. 16 juin 2021 22:59 Pour moi pas besoin d'avoir un rapport de force pour une relation saine et dans le respect. Ça coule de source.
On est pas une meute de chiens errants, bordel.
Je sais pas combien on est de cette race là (des pas chiens errants).
Pas beaucoup apparemment...

Deg a écrit : mer. 16 juin 2021 22:59 Pas compris ça par contre? :doute:
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 06:05 Sans tomber dans le piège inverse, la question serait plutôt : est ce que tu peux séduire quelqu'un d'autre ?
Si oui, c'est que vous êtes plus compatibles. Y a pas chercher plus loin.
Bah en fait quand on se fait cocufier, on a l'impression d'être vraiment la dernière des merdes (c'est une putain de constante quasi sans exception) : qu'est ce que j'ai mal fait ? Je la mérite pas. Je suis le plus gros naze de la terre...
Le problème c'est que si t'as des cornes, ben ton partenaire a un niveau de respect suffisamment bas pour confirmer la chose (en général). Et là tu ouvres un magasine féminin ou un site de pseudo psychologie, la morve au nez, l'envie de te tuer, pété de Xanax et avec le niveau de testostérone d'une drag queen des années 90 qui a mal vieilli et tu lis : "re séduisez la"... :bonk:

Ils ont juste un peu oublié, outre l'impossibilité psychologique de la chose, de mettre le petit détail du sandwich dans l'équation. Sandwich qui, bien que s'avérant être pas plus, voire même souvent moins que l'officiel (bah le mec supporterait pas la moitié de ta vie, dépend où tu mets le curseur...) reste quand même le soleil de nos chères cf.

De cette impossibilité à re séduire nos cf on en déduit une merditude sur nos êtres.
Or, on l'a vu plus haut, c'est davantage en se comportant en babouin qu'on les récupère... :kelkon:
Du coup, si tu ramasses ton énergie pour te re séduire toi en premier, et, l'ego regonflé, constater que tu peux plaire ailleurs, il n'y a qu'un constat qui s'impose : je plais à d'autres femmes mais pas à ma femme. Conclusion : on a rien à faire ensemble.

C'est tordu comme raisonnement je l'admets mais l'idée c'est que c'est pas parce qu'on plaît pas à une qu'on doit se sentir miséreux alors que d'autres ne diraient pas non.
Faut juste être triste de ne pas être apprécié à sa juste valeur. Pas vouloir se pendre.

Pour la petite histoire, madame SP justement en plein cocufiage m'a confié une fois que si elle avait été avec un autre type et que j'étais passé par là, je lui aurais plu :kelkon:
Ce jour là j'ai compris.

Deg a écrit : mer. 16 juin 2021 22:59 Je me suis ouvert à partir du moment où j'étais en couple. "Trop" apparemment (encore que c'est comme "trop" gentil, j'ai jamais compris le ressort, à part avec ceux qui le méritent pas).
Me tarde de boire un verre avec toi mon ami.

Sinon perso j'avais pas trop de "failles" avant toutes ces conneries. Juste un talon d'Achille. Mais je savais pas.
Je pense avoir réussi à pas me fermer. J'ai au moins pu sauver ça. Comme quoi on peut. Mais du coup j'ai des chaussures renforcées à l'arrière.


Deg a écrit : mer. 16 juin 2021 22:59 J'ai l'impression de devoir me chercher à 40 ans du coup, c'est relou...Je crois que je resterai "trop" (plus envie d'être fermé et insensible, c'est pas épanouissant), mais avec les bonnes personnes (c'est le cas de mes vrais amis).
Pu qu'à trouver qui.
J'ai pas trouvé d'autre solution pour rester humain.
Certains se réfugient dans le cynisme ou se perdent dans une sorte de phobie de l'autre. C'est pas évident les après.
Si quelqu'un a une autre option je suis preneur mais celle que tu indiques me paraît la plus... Raisonnable...

Deg a écrit : mer. 16 juin 2021 22:59 Ce soir j'ai eu un rencard au resto avec une fille rencontrée sur Meetic, encore un bide. Une fille inintéressante, aucune conversation, pas de fun ni d'humour, sans vie (bon les échanges de messages ne laissaient pas présager le contraire). Elle ne m'a même pas plu IRL pas en plus.
J'ai demandé l'addition illico, pas de café et je suis allé direct solo sur la plage mater le paysage. Ça a sauvé ma soirée.
Elle m'a envoyé un message pour me dire que c'était sympa, je sais même pas quoi répondre. On a pas la même définition du "sympa", je sais pas à quoi ressemble sa vie...Ou alors elle a l'habitude de faire des soirées pires que ça, pas difficile la fille. Bref.

Je vais faire une pause avec ces réseaux. La plupart de mes rencontres sont nulles, pourtant je fais de efforts...
Dans la vraie vie je rencontre pas des personnes aussi nazes.
Je comprends pourquoi elles sont célibataires (objectivement). Y en a surement dans le lot qui sont biens, mais j'ai pas eu ce plaisir jusqu'à présent.

Les filles je vous assure que la concurrence n'est pas rude sur ses réseaux. :petard:
Le désenchantement.
Chez certains ça vire au masculinisme débridé. Je te le souhaite pas.
Y en a des bien des femmes. Elles sont plus nombreuses que les hommes bien. Je pense. J'en sais rien 🙂
Bienvenue chez les grands singes...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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milo91
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par milo91 »

Hello,

Oui, il doit bien en rester des gens biens, mais c'est vraiment une histoire de curseur...

Ce WE on était chez des amis beaucoup plus jeunes, et leur curseur est très différent, il y a ce qui se passe dans le couple et le reste...

Bref, si c'est un accord tacite pas de problème... Lol c'est loin de mon curseur mais c'est acceptable.(car les 2 jouent au même jeu)

Après, rencontrer des gens qui ont une mentalité de merde ca peut aussi avoir son charme en prenant assez de distance.

C'est aussi la que tu vois que tu vaux beaucoup mieux que ces gens la.

Je crois un peu aux vertus de la souffrance, elle nous brise, nous change, mais nous permet aussi d'évoluer vers autre chose, c'est à nous de décider vers quoi...

Avant, j'avais une phrase : " je plains les couples de gens avec de physiques trop avenants car ils n'ont jamais eu à faire d’efforts pour se faire accepter et donc 2 comme cela ensemble c'est explosif, le bordel quoi..."

Maintenant, je dirais que je plains ceux qui n'ont pas connu de souffrances car ils sont privés d'une forme de compréhension de celle-ci.

C'est en souffrant que l'on comprend pourquoi il ne faut pas l'infliger aux autres.

Donc, faisons souffrir les CF et les sandwichs pour les rendre meilleurs ( :mdr )

Effectivement sur les sites de rencontre il y a beaucoup de "stars" c'est a dire que l'on tombe à la fois sur beaucoup de cas sociaux, de gens avec des exigences qu'ils n'assumeraient pas dans la vraie vie, et de pétés su casque du cul... Mais de temps à autre, une belle rencontre peut arriver...

Encore une fois tout dépend du curseur lol

Bises

Milo
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Deg »

Salut,

Merci pour l'explication
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 23:49 Et là tu ouvres un magasine féminin ou un site de pseudo psychologie, la morve au nez, l'envie de te tuer, pété de Xanax et avec le niveau de testostérone d'une drag queen des années 90 qui a mal vieilli et tu lis : "re séduisez la"...
:lol:

C'est trop vrai...D'ailleurs pour ceux qui voudraient "reconquérir" leur cf, à mon avis le meilleur moyen d'y parvenir est de le/la dégager dès la découverte sur le champ, sans aucun émoi. Rester juste froid, impassible. Dégage, point barre. Plus de contact. Zéro blabla zéro tracas.
A mon avis ça doit être carrément plus efficace.
Avec le recul je trouve ça vraiment absurde et contre productif ces conseils de "re-séduction". Sauf peut-être dans de rares cas où le cocu aurait réellement tous les torts.

Le mécanisme ça serait plutôt "tu pensais que je ne méritais pas/plus, ben non en fait tu vois c'est l'inverse. Bye". Gros bug narcissique assuré à mon avis.

D'ailleurs ça me fait penser à un mec en couple que je connaissais et qui flirtait avec une vendeuse, sa copine l'avait prévenu une fois, il a recommencé et du coup elle l'a quitté sans ménagement.
Ça l'a traumatisé, il n’arrêtait pas de lui courir après limite harcèlement, et s'est ridiculisé à vouloir la re-séduire. C'était pathétique vraiment. Il est parti en vrille, dépression suivie de faillite et tout. Alors que quand il flirtait il était d'une grande confiance en lui, un vrai coq.
Son ex se délectait de sa vengeance, elle avait vraiment retourné la situation et semblait avoir trouvé la bonne réaction pour ne pas avoir avoir à en souffrir, et protéger son égo.
Je dis pas qu'on doit se réjouir de ce qui lui est arrivé après, mais il en est responsable à 100% malheureusement. Elle n'a fait que rester en accord avec ses principes et sa dignité. Il connaissait le risque, il était prévenu en plus, elle l'a juste quitté quoi. Il a joué il a tout perdu.
Si elle avait essayé de le re-séduire, à mon avis l'autre aurait continué son manège encore plus .
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 23:49 Me tarde de boire un verre avec toi mon ami.
C'est sympa merci avec plaisir :)
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 23:49 Certains se réfugient dans le cynisme ou se perdent dans une sorte de phobie de l'autre. C'est pas évident les après.
Si quelqu'un a une autre option je suis preneur mais celle que tu indiques me paraît la plus... Raisonnable..


Objectivement je pense que je changerai pas, à part améliorer certains points (ne plus accepter une relation médiocre notamment) j'ai pas envie de changer.

D'ailleurs fait troublant au début je me suis forcé à ne pas réfugier encore plus dans la défonce, mais depuis quelques mois j'en ai même pas besoin, quand je fais la fête je fais vraiment la fête, pour m'amuser quoi. Et quand je peux me le permettre, quand j'ai pas de responsabilités à assumer derrière (pas de travail le lendemain, pas de retour en voiture...).
Je ressens pas le besoin de me déchirer comme avant, je me sens moins dépressif qu'avant en fait.
Les jours où je vais bien évidement, mais comme les périodes "down" sont de plus en plus sporadiques, je me dis (j'espère aussi) que ça devrait être une tendance stable. Ne plus me défoncer pour masquer un mal être. Et même, quand ça va pas j'ai pas envie de me défoncer non plus. Donc...
Je suis confiant, vraiment. Vigilant (encore que) mais confiant.
Si j'en ai pas besoin maintenant alors que je suis pas au top, ça devrait bien se passé quand j'irais encore mieux.
Peut-être j'en tirerais que du positif en fait.
Je transformerais cette mésaventure en expérience, va-savoir...J'ai un peu ce pressentiment prétentieux

Bref, je pense pas être un connard qui a mérité ça. Je me trouve plutôt plus gentil que la moyenne, je pense que certaines personnes sauront apprécier. Je réserverais ça à qui de droit. Sinon bye illico.
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 23:49 C'est tordu comme raisonnement je l'admets mais l'idée c'est que c'est pas parce qu'on plaît pas à une qu'on doit se sentir miséreux alors que d'autres ne diraient pas non.
Voilà, en fait c'est résumé en une phrase :D
Sans Prétention a écrit : mer. 16 juin 2021 23:49 Mais du coup j'ai des chaussures renforcées à l'arrière.
:lol:
milo91 a écrit : jeu. 17 juin 2021 10:14 Maintenant, je dirais que je plains ceux qui n'ont pas connu de souffrances car ils sont privés d'une forme de compréhension de celle-ci.

C'est en souffrant que l'on comprend pourquoi il ne faut pas l'infliger aux autres.
Salut,

Mais j'ai aussi souvent vu des cons se prendre une gros retour de bâton, ça chouinait sur le coup mais ça redevenait le con originel sitôt la souffrance passée....
:doute:
milo91 a écrit : jeu. 17 juin 2021 10:14 Effectivement sur les sites de rencontre il y a beaucoup de "stars" c'est a dire que l'on tombe à la fois sur beaucoup de cas sociaux, de gens avec des exigences qu'ils n'assumeraient pas dans la vraie vie


Oui et beaucoup d'invendus invendables défectueux... :D

Bises aussi
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Sans Prétention
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Sans Prétention »

Deg a écrit : sam. 19 juin 2021 14:41 D'ailleurs pour ceux qui voudraient "reconquérir" leur cf, à mon avis le meilleur moyen d'y parvenir est de le/la dégager dès la découverte sur le champ, sans aucun émoi. Rester juste froid, impassible. Dégage, point barre. Plus de contact. Zéro blabla zéro tracas.
A mon avis ça doit être carrément plus efficace.
Avec le recul je trouve ça vraiment absurde et contre productif ces conseils de "re-séduction". Sauf peut-être dans de rares cas où le cocu aurait réellement tous les torts.
+1

Deg a écrit : sam. 19 juin 2021 14:41 Le mécanisme ça serait plutôt "tu pensais que je ne méritais pas/plus, ben non en fait tu vois c'est l'inverse. Bye". Gros bug narcissique assuré à mon avis.
Bug narcissique. Je retiens aussi.
C'est carrément ça.

Deg a écrit : sam. 19 juin 2021 14:41 un mec en couple que je connaissais et qui flirtait avec une vendeuse, sa copine l'avait prévenu une fois, il a recommencé et du coup elle l'a quitté sans ménagement.
Ça l'a traumatisé, il n’arrêtait pas de lui courir après limite harcèlement, et s'est ridiculisé à vouloir la re-séduire. C'était pathétique vraiment. Il est parti en vrille, dépression suivie de faillite et tout. Alors que quand il flirtait il était d'une grande confiance en lui, un vrai coq.
So typical.

:jap:

Au plaisir.
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Lactus Bifidus

Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Lactus Bifidus »

Deg a écrit : sam. 19 juin 2021 14:41 C'est trop vrai...D'ailleurs pour ceux qui voudraient "reconquérir" leur cf, à mon avis le meilleur moyen d'y parvenir est de le/la dégager dès la découverte sur le champ, sans aucun émoi. Rester juste froid, impassible. Dégage, point barre. Plus de contact. Zéro blabla zéro tracas.
A mon avis ça doit être carrément plus efficace.
Je confirme !! Si j'avais su, je l'aurais fait dès la découverte, sans attendre et souffrir pendant un mois.
Sans Prétention a écrit : sam. 19 juin 2021 14:41 C'est tordu comme raisonnement je l'admets mais l'idée c'est que c'est pas parce qu'on plaît pas à une qu'on doit se sentir miséreux alors que d'autres ne diraient pas non.
Pourquoi ce serait tordu ? Si ça semble tordu c'est parce qu'on entretient le mythe de l'âme sœur, de la "seule et unique", de "l'élue", comme si une seule personne au monde pouvait vous comprendre, apprécier votre amour et vos attentions, vous respecter et vous aimer en retour… Le paradigme le plus pété de la terre !
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Sans Prétention »

Lactus Bifidus a écrit : lun. 21 juin 2021 07:48 Pourquoi ce serait tordu ? Si ça semble tordu c'est parce qu'on entretient le mythe de l'âme sœur, de la "seule et unique", de "l'élue", comme si une seule personne au monde pouvait vous comprendre, apprécier votre amour et vos attentions, vous respecter et vous aimer en retour… Le paradigme le plus pété de la terre !
:lol:

Je l'aurai pas dit comme ça mais c'est bien le reflet exact de ma pensée...

Entre les babouins à qui tout va, et les obsessionnels à qui un seul et unique va, y a une voie moyenne je pense (pardon pour l'expression j'aimerais être neutre mais ce matin mon langage est imagé et fleuri parce que j'ai bu trois cafés 😅).

Ça casse un mythe mais au moins on est dans le vrai monde. Une relation n'est pas un donné, c'est une construction et à deux. Si un fait plus que 60% du taf, c'est mort.

La seule relation inconditionnelle qui soit est celle avec ses enfants. Pour le reste tout est conditionné : respect, communication (même imparfaite), mise à niveau et partage. Sorti de là, je vois peu d'issue.

Il n'y a pas de relation obligatoire.
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Lactus Bifidus

Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Lactus Bifidus »

Sans Prétention a écrit : lun. 21 juin 2021 10:26 Entre les babouins à qui tout va, et les obsessionnels à qui un seul et unique va, y a une voie moyenne je pense (pardon pour l'expression j'aimerais être neutre mais ce matin mon langage est imagé et fleuri parce que j'ai bu trois cafés 😅).
Lol ! J'aime beaucoup l'expression, je note :)
Sans Prétention a écrit : lun. 21 juin 2021 10:26
La seule relation inconditionnelle qui soit est celle avec ses enfants. Pour le reste tout est conditionné : respect, communication (même imparfaite), mise à niveau et partage. Sorti de là, je vois peu d'issue.

Il n'y a pas de relation obligatoire.
+1000 ! Ce qui me renvoie à ce que m'écrivait très justement Supersymétrie, en Octobre :
supersymetrie a écrit : lun. 26 oct. 2020 17:14 Ta femme n'est pas ton enfant
Prend soin de toi comme tu prendrais soin de ton enfant !
Du coup, je me dois un peu d'amour inconditionnel, sans doute... :lol:
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Sans Prétention
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Sans Prétention »

Lactus Bifidus a écrit : lun. 21 juin 2021 16:02 Du coup, je me dois un peu d'amour inconditionnel, sans doute... :lol:
Ca se travaille.
Parce qu'on a l'impression de virer égoïste (du coup, freins). Alors qu'on a plutôt tendance à ne pas s'aimer à la base (d'où la dépendance affective, le fait de faire plus confiance aux belles paroles qu'aux preuves tangibles, de souffrir plus que la moyenne "acceptable" et le lot de merdes qui va avec).
Quand nous on se dit qu'on devient "égoïste", en réalité, on commence tout juste à s'accepter un peu (genre "Je deviens égoïste, je suis allée deux jours chez ma soeur" :oops: :? ). Optique biaisée sur soi et ses relations aux autres.

En fait, tout est relatif au curseur.
Je pense que le "nôtre" n'est pas mieux réglé que le "leur" (je pose comme hypothèse un réglage inversement proportionnel :petard: ).

Nos cf question empathie par exemple, t'es obligé de chercher du côté des mesures négatives.
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Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

Message par Deg »

Salut à tous,

Des news matérielles. La banque a donné son accord pour que je reprenne seul le crédit de la maison, mon ex ne revient pas sur son accord tant mieux.
    Apparemment il faut se "depacser" pour que les impôts enregistrent la mutation? Mon notaire est nul, j espère que je bénéficierais toujours du taux réduit...

    Bientôt complètement détaché, j espère.... :roll:
    Sans Prétention a écrit : mar. 22 juin 2021 17:40
    Ca se travaille.
    Parce qu'on a l'impression de virer égoïste (du coup, freins). Alors qu'on a plutôt tendance à ne pas s'aimer à la base (d'où la dépendance affective, le fait de faire plus confiance aux belles paroles qu'aux preuves tangibles, de souffrir plus que la moyenne "acceptable" et le lot de merdes qui va avec).
    Jamais vu ça comme ça mais ça me paraît très juste, en effet.


    Biz
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    Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

    Message par Deg »

    Hello,


    Mon ex est passé ce matin avant le travail pour signer les papiers de dissolution du PACS en vue du partage de la maison.

    J'ai enfin la date pour la signature: dans 15 jours. Depuis 7 mois je stresse car je ne sais pas comment ça va finir. Bien j'espère...

    Je l'ai faite rentrée dans la maison, la première fois depuis des mois. J'ai hésité mais je ai lui dit de rentrer, ça me dérangeais de lui faire signer ça sur une poubelle dans la rue.

    Elle a kiffé mon chez moi. Je redoutais un peu de la faire rentrer pour ça d'ailleurs. Elle est partie se laver les mains dans la salle de bains, je sais qu'elle a regardé combien il y a de brosse à dents dans le verre. C'est obligé.

    Elle a pas arrêté de pleurer et de me dire qu'elle voulait qu'on se parle, qu'elle voulait me parler. Je répondais pas vraiment. A un moment ele m'a dit qu'elle aimerais qu'on se parle avant le notaire. Je lui demandé pourquoi "avant le notaire" (j'ai commencé à flipper).

    -"non ou après si tu veux, mais j'aimerais qu'on se parle".

    Là je lui ai dit que je sais pas si j'en aurais envie, je lui dirais si oui.

    Apparemment ses parents lui en veulent de ce qu'elle a fait, ils sont tristes de la situation.

    Elle m'a dit avoir pensé à envoyer une lettre d'excuse à mes parents pour son ingratitude envers eux. J'ai pas vraiment compris pourquoi quand je lui ai demandé, j'ai pas vraiment chercher à comprendre non plus.

    Elle a encore pleuré en signant le truc pour le PACS. Perso ça m'a quasi rien fait de signer, j'y suis préparé depuis un moment. C'est plus elle qui me faisait de la peine.

    Je l'ai vraiment sentie sincère dans ses sanglots, c'était gênant parce que maintenant quand je vois quelqu'un qui pleure je vais lui faire un câlin (j'aurais jamais fait ça avant). Et là je pouvais pas.

    Je suis pas fier de ça mais de la voir pleurer, sincèrement à mon avis, m'a fait me sentir bien, ça m'a rassuré. Comme si ça avait flatté mon égo. Comme si je méritais pas tout ça, de me faire larguer à la sale.
    j'ai un peu honte de ce que j'ai ressenti, ce presque soulagement de la voir pleurer.

    Elle est repartie en me demandant encore une fois de se parler (à la base elle voulait passer après le taff mais je me suis dit qu'elle aurait le temps de me parler alors j'ai préféré le matin).

    Samedi dernier je suis allé à l'anniversaire d'un ami, je le vois pas souvent mais je le connais depuis presque 20 ans maintenant (putain ça file...).

    J'avais parlé de lui dans un message au début: Sa femme l'avait trompé et était bien partie pour le quitter pour son amant qui lui promettait de quitter sa femme et de blablabla...Bref que des conneries de dragueur qui quittera jamais sa femme. Basique quoi. Arrêtez de croire ces conneries les filles.

    Forcément mon ami l'avait très mal vécu. Ils s'étaient remis ensemble après ces quelques mois de "errance".

    J'avais écrit ici que mes amis qui avaient étaient cocus et qui s'étaient remis ensemble semblaient être mieux en couple qu'avant. C'était leur cas entre autres.

    En arrivant chez lui vers midi il me dit qu'il va pas trop picoler, qu'il a peur de partir en sucette. J'ai pas creusé, je voulais pas le mettre dans un mauvais mood le jour de ses 40 ans.

    Sauf que vers 5h du matin le lendemain, on était sacrément bien entamés d'alcool, lui aussi. Une bringue de midi à 5h ça use...

    Et là il me dit qu'il se sent pas bien, que ça va pas, qu'il est près à se séparer s'il le faut. Je comprends pas trop pourquoi parce que son histoire de cocu date d'il y a 7 ans....

    En fait il m'a expliqué qu'il s'en voulait d'avoir fais chier sa femme pendant 2 et demi "après les faits". Et que des fois ça le reprenait, qu'il s'en prenait à elle verbalement.
    J'ai essayé de comprendre mais c'était décousu avec l'alcool. Et avec les invités c'était pas simple de parler discrètement.

    Je sais pas du coup si c'est lui qui met des bâtons dans les roues de leur reconstruction ou si sa femme ne fait pas ce qu'il faut (j'ai pas pu lui demander notamment s'il pensait qu'elle recommençait).
    Mai j'ai surtout l'impression qu'il ne s'en remet pas. Il me disait qu'il lui arrivait de voir le visage de son amant quand ils faisaient l'amour. L'horreur quoi.

    C'est clair que sur le coup on voudrait que tout soit comme avant, que ça ne soit jamais arriver, qu'on reste ou se remette ensemble. Parce que ça semble plus simple.
    Mais le forum a raison, c'est surement encore plus dur de rester.

    C'est ce que je lui ai dit, je sais pas s'il a bien compris. Qu'il avait pas choisi le plus simple. Il me disait aimer sa femme, que c'était pas dans valeurs de tromper, qu'il ne comprenait pas "ces gens". (d'ailleurs pour se venger il avait essayer mais au moment de passer à l'acte il a pas pu, "mécaniquement" on va dire).

    Ce qui m'a marqué c'est quand il m'a dit qu'il n'avait pas confiance en lui. (ça m'a rappelé quelqu'un, j'en avais pas conscience avant ici).
    Par contre je me suis toujours dit qu'il n'avait pas confiance en lui. Nous ces potes on s'est toujours demandé pourquoi il s'était marié avec elle.
    J'ai aussi jamais compris pourquoi il n'avait jamais était en couple avant. Il est plutôt beau gosse, très intelligent, bosseur, hyper gentil, un mec droit dans ses bottes avec des principes et du courage. Franchement j'aimerais lui ressembler.

    Sa femme, outre son physique (mais chacun ses goûts...), était infecte avec lui. Jamais souriante, elle nous a toujours ignoré, elle lui parlait comme à un chien. Un vraie mégère aigrie.

    J'ai pensé à lui:
    Sans Prétention a écrit : sam. 26 juin 2021 11:38 Des cocus imparfaits, certes, mais qui pensent collectif plus que individuel. Et qui ont des idéaux assez haut pour leur vie amoureuse.
    viewtopic.php?p=70178#p70178

    Par contre après son infidélité ils semblaient vraiment bien ensemble, elle était devenue sympa, je lui ai parlé pour la première fois d'ailleurs. Ils semblaient amoureux, bien ensemble. A mes yeux depuis la première fois depuis qu'ils étaient ensemble.

    Il a commencé à pleuré (leur jour de son anniv donc..) et est parti s'isoler, je l'ai rejoins je lui ai fait un câlin (je sais pas ce que j'ai moi).
    Je lui dit que je comprenais ce qu'il pouvait ressentir. Carrément même.

    Je ne sais pas s'il aime encore vraiment sa femme, il m'a dit que oui. C'est peut-être ça qui le rend malheureux.
    Il me disait qu'il avait une certaine vision du couple (que je partage), que lui ne pourrait jamais tromper, que c'était pas dans ces principes. Je pense qu'il doit être malheureux de ne pas être avec quelqu'un qui a partagé ses principes.

    Après on les a entendus se disputer dans la rue en gueulant, je suis parti me coucher en scred direct.

    Je lui ai promis de passer le voir pour boire un café. On s'est compris. J'espère que je pourrais un peu l'aider, je vais essayer. Sans prendre parti ni lui donner de conseils. Sauf peut-être de voir un psy pour couple, si c'est pas déjà fait.

    Update: mon ex vient de m'envoyer un message (sur whatsapp bien sûr, je peux plus me la voir cette appli...) pour me dire qu'elle va m'écrire une lettre vu que je veux pas lui parler avant le notaire.

    Comme pour lui parler, je suis un peu curieux de ce qu'elle a à me dire. Mais j'ai aussi envie de lui dire de ne pas écrire, que je la lirai pas, sa lettre. Mais j'ai toujours cette peur de lui dire ça et de lui faire de la peine.
    Je sais pas si j'ai envie de savoir.

    Je suis pas à l'aise, j'ai l'impression que c'est moi qui l'ai largué. Bizarre cette presque inversion des rôles.

    Quand je pense à mon pote que j'ai vu ce week-end, et que j'essaie de concevoir de me remettre avec elle (juste une simulation, une expérience mentale quoi), si je le voulais et que elle aussi, je suis plus que septique sur l'avenir qu'on pourrait avoir, surtout de mon côté.

    Je crois que je pourrais pas, je le vivrais mal je pense. Comme mon pote. Sauf que je pense que je serais détaché, pas impliqué, et que je la respecterais pas.
    Je crois que j'ai encore des sentiments pour elle mais que consciemment je pourrais pas. En tout cas pas maintenant, j'en ai pas encore fini à moi-même. J'ai pas fait le tour de ma question.


    Sûrement aussi pour ça que j'arrive pas à être avec quelqu'un pour l'instant. Je suis pas prêt.

    J'ai franchement envie de lui dire de pas m'écrire, je veux pas savoir.
    J'ai pas envie de me retourner encore la cervelle après et être malheureux quelques jours. Mais je suis curieux en même temps.
    Je sais pas quoi faire...
    J'ai vraiment hâte de régler cette histoire de notaire, et de pouvoir penser de façon indépendante, vu qu'il n'y aura vraiment plus rien qui nous lie. Je suis déter là dessus c'est sûr.

    Par contre pour l'instant ça va, je me sens pas mal comme chaque fois après l'avoir vue. J'espère que demain ça ira aussi.

    :A+
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    Dnj

    Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

    Message par Dnj »

    Salut deg,

    En fait ce que tu décris, ça rejoint une théorie que je commence à avoir à force de lire des trucs. Appelons ça la théorie du maximum admissible, avec un beau nom pompeux ça vaut bien ce qu'on trouve chez biba :petard:

    En gros : que même chez les gens qui reconstruisent (ou du moins .. tentent de le faire), c'est mort si la tromperie a atteint certains stades. Il y a des choses qu'un esprit humain n'est pas capable d'encaisser.

    Il y a la tromperie "classique". Celle où le mec ou la nana va "juste" coucher ailleurs, sur une durée plus ou moins longue, peut être avec un peu de sentiments. Mais sans que ça ne dérape "trop".
    Sur ça, même si il y a un gros travail à faire des deux côtés, ça peut se reconstruire. Dépend des gens.

    Et puis il y a des choses, quels que soient les efforts qu'on veuille mettre pour passer au dessus, c'est mort. Si on essaie de reconstruire c'est perdu d'avance sans qu'on le sache, mais les dés sont jetés dès le départ et on met simplement plus de temps à réaliser que c'est mort et aller vers la conséquence logique (séparation).

    Exemples :

    - se faire quitter pour l'amant ou la maîtresse. Même si ta nana revient deux jours après, pour moi ce simple geste tue tout espoir ultérieur de revenir ensemble à long terme. Ça ne peut que foirer. Parce que tu pourras pas passer par dessus. Quelque part je crois qu'un trompé a besoin de se dire "je vaux mieux que cet abruti d'amant". Mais si tu as été quitté pour lui, alors en reprenant ta femme si elle revient, c'est impossible de se sortir de la tête ce "elle m'a plaqué pour un autre". Chaque fois que tu la regarderas tu te diras "elle m'a plaqué pour un autre". Même avec toute la bonne volonté du monde tu passes pas sur ça. Comme une sorte d'instinct de préservation.
    Avec le temps on peut passer outre un "elle a été chercher quelque chose en plus" ou un "elle avait trouvé quelque chose ailleurs" mais pas un "elle m'a jeté sous le bus pour ce type". Peut être y a t il des exceptions, mais ce truc là m'a l'air d'être un vrai marqueur.

    - Plutôt valable pour un mec et pas systématique: avoir vu/lu sa femme faire des choses avec son amant qu'elle refusait de faire avec lui. Et pire, l'avoir lue ou entendu dénigrer ses performances sexuelles auprès de son amant.
    C'est déjà difficile de s'accommoder avec l'idée "elle a pris du plaisir avec lui", mais s'il faut en plus s'accommoder à "elle m'a dénigré sexuellement auprès de lui" c'est...impossible? Sérieusement, y en a t il qui savent faire ça ?
    Ca m'a l'air moins vrai chez les nanas ce point là. Les mecs encaissent moins l'humiliation j' ai l'impression.

    - Dans une moindre mesure : coucher avec son amant dans le lit conjugal, ou lui présenter les enfants.

    En fait l'exercice qui serait intéressant à faire, ca serait de définir des "stades de tromperie", et si ces stades ont été atteints quelle proportion de gens qui ont essayé de reconstruire on pu reconstruire. Ça donnerait une idée d'entrée de jeu aux gens qui se demandent s'ils pourront surmonter ça.

    En fait deg, pour moi même si il y a des sentiments entre vous deux (parlez en si vous voulez), a long terme ça ne pourra pas coller simplement parce qu'à un moment elle t'a quitté pour lui. Rien de plus. Si tu avais juste eu à t'accomoder de l'idée qu'elle avait été voir ailleurs ça aurait pu être possible. Mais elle a signé la fin de tout espoir entre vous deux au moment où elle t'a quitté pour lui, même si elle le regrette aujourd'hui. Aujourd'hui elle elle se dit qu'elle pourrait revenir avec toi, que ça lui a permis de réaliser des tas de choses, etc. Et peut être même qu'elle ferait tout ce qu'il faut pour et qu'elle deviendrait une partenaire de qualité. Mais celui pour qui ça passera pas c'est toi, et la variable c'est juste le temps que tu mettras à le réaliser. Parce que tu as été jeté sous le bus. Comme ton ami en fait. D'après ce que tu dis il a plus mis la poussière sous le tapis que réparé ce qui n'allait pas. Ce serait ça la question à lui poser : les efforts que vous avez fait avec ta femme, c'est une réparation ou il y a une part non négligeable de poussière foutue sous le tapis ? Tu verras la réponse à son regard.
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    Auteur du sujet
    Deg
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    Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

    Message par Deg »

    Salut Dnj,

    Je suis plutôt d'accord avec toi, il y a des actions qui restent, qui marquent à vie.

    Je ne sais pas si les femmes encaissent mieux l humiliation, mais j ai plus d exemples d'hommes qui ont étés repris quand ils sont revenus la queue entre les jambes effectivement. Peut-être que quand une femme se casse c est juste plus souvent définitif?

    D ailleurs la mère de mon ex a été trompée souvent, et elle est restée avec son mari. Elle l a très mal vécue, et mon ex a vu sa mère prendre la tête à son mari pendant des années, pleurer etc. Pendant que son père niait et prenait mon ex a partie en lui disant que sa mere était folle, qu elle était parano. Mon ex la pauvre croyait son père et était de son coté. V'là l enfance quoi...

    Mon ex lui a toujours conseillé quand elle a compris que c était vrai de quitter son père...Elle voyait bien qu elle n était pas heureuse. Mais elle lui répondait "je vais trouver qui?"...

    Bref, situation de merde, vie de merde pour sa mère.

    Perso j ai pas envie d être malheureux toute ma vie, et de devoir la fermer pour ne pas empêcher une reconstruction. Pour ne pas que ca devienne invivable pour les 2.

    Une autre ami a moi a eu aussi droit "aux paplilons dans le ventre". "Je ne sais pas, je pars, je reviens" etc...

    Finalement sa femme est restée ils se sont mariés dans la foulée. Il m avait dit qu ils étaient beaucoup plus heureux maintenant.
    A l époque un truc qui m avait étonné c est qu il l a crue quand elle lui disait qu il ne s était rien passé entre eux. Je ne sais pas s il y croit encore ou si elle a avoué. J en sais rien mais j y ai jamais cru perso.

    En plus sa femme taffait dans la même école que son amant. Il y a avait un voyage de fin d année avec les élèves. Mon pote ne voulait pas qu elle y aille parceque le type y allait aussi. Elle est quand même partie parceque le voyage était dans une endroit où elle partait en vacances quand elle était petite et qu elle avait envie d y retourner...J etais choqué.
    Quand j ai revu ce pote a la Pentecôte et que je lui expliquer vite fait pour moi et que je lui ai dit que c était mieux comme ça, qu on ne soit pas remis ensemble, il avait troublé. C était bizarre, comme s il était un peu envieux que je dise que c'était mieux ainsi.

    Le point commun à ses 2 amis est aussi le fait qu ils soient encore focalisés sur l amant. J aurais envie de leur dire que c est pas lui le problème. Perso je me suis focalisé sur le mec de mon ex pas longtemps, 2-3 semaines max. Maintenant je me fous de lui, j y pense même pas. Je me dis juste qu elle a pas choisi le bon. Forcément un mec qui fait ça à pas forcément trop de principes.

    Bref, je crois que finalement ces 2 amis qui semblaient et m avaient dit être mieux maintenant dans leur couple n est pas forcément complètement vrai. Ils en souffrent encore à mon avis en fait. Mais eux ont des enfants et une maison, c est pas simple quand on a des idéaux de famille et de couple.

    Peut-être que dans 10 ans, 5 ans je ne sais pas ça pourrait peut-être le faire avec mon ex. Mais à mon avis d ici là j'aurais surtout tourné complètement la page, avec quelqu'un avec qui j aurais pas de passif. Et quelqu'un de gentil, c est vraiment une personne comme ça qu il me faut.

    Ca me semble trop dur de remettre ça avec tout ça.

    Comme tu dis, on nous a jeté sous un bus, ça laisse pas des égratignures.

    Je dois voir mon pote samedi prochain pour les 40 ans d un autre ami (qui a été largué il y a 7 ans en même temps que lui mais il ne s en ai toujours pas remis, il est devenu bien alcoolique, mais il lutte).

    Discuter avec mon ex, j en ai pas trop envie. Pas envie de parler de mes sentiments. C est intime et j ai pas envie de partager ça avec elle.
    Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.
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    Dnj

    Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

    Message par Dnj »

    En fait, ça dépend du sens qu'on met derrière "reconstruit".

    Reconstruit c'est pas juste "je reprend la nana ou le mec qui m'avait quitté"; ça il y a effectivement du monde qui le fait et ça donne des espèces de mort vivant qui ne sont rassurés que parce qu'ils vivent avec la même personne qu'avant.
    Mais... c'est une chose de reprendre la personne (ça sonne comme un retour à la normale et ça a un côté rassurant) et c'en est une autre de vraiment reconstruire, c'est à dire réparer le mal qui a été fait et être VRAIMENT heureux avec la personne après. Et il y a des conditions à cette réparation (notamment je pense : que la tromperie n'ait pas atteint certains stades. Au delà c'est mort, on ne reconstruira rien et on survivra juste ensemble si on reste ensemble).

    Et ce que j'en dis c'est qu'il y a des choses sur lesquelles on ne peut pas reconstruire (se faire jeter sous le bus par ex). Regarde Tsunami, rien qu'en lisant son premier post tu savais ou elle allait. Et ça aurait été la même destination même si le mec avait décidé de devenir un mec bien, c'est juste que ça aurait pris plus de temps.
    Tes amis, tels que tu les décris, ils n'ont rien reconstruit. Le doute les assaille, ils pensent encore à cet amant, c'est un signe très très parlant d'une reconstruction foireuse. Quelqu'un qui a vraiment reconstruit n'a pas vraiment de doute, il sait en son for intérieur que ça marche vraiment. Tes amis leur for intérieur leur dit l'inverse. Et en parlant à tes amis, tu redonné un peu de volume à leur petite voix intérieure qui leur dit "en fait t'as pas tant réparé que ça et tu ne pourras de toute façon pas réparer" et qu'ils ont bâillonné. Ils essaient de se convaincre qu'ils sont heureux et que tout est revenu à la normale alors que non. Ça n'est qu'une simple question de temps avant qu'ils percutent.. on ne peut pas bâillonner sa voix intérieure et être heureux à long terme. Des fois ça prend des années pour que la personne se décide à enfin enlever le bâillon qu'elle a mis sur sa voix intérieure.
    Tes amis sont juste "revenu à une situation normale" en reprenant la personne qui les a balancé sous le bus (du moins c'est ce qu'ils pensaient). En réalité... ils ont mis la poussière sous le tapis en se disant que ça passerait, et en se disant qu'en répétant à qui veut l'entendre qu'ils sont heureux ils finiraient bien par s'en convaincre.
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    milo91
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    Re: Quitté pour son amant après 16 de débauche et d'amour passionnel

    Message par milo91 »

    Mmmm, je ne suis pas de cet avis...

    Je lis toujours ce fameux exemple des rares couples qui en sont ressortis plus forts, mais jamais on ne lit comment et d’où ils sont partis..

    C'est sur que si à la base c'étaient des couples "compliqués" (on est ensemble mais je vis ma vie...) l’infidélité peut avoir servi à poser sur la table les bases d'une nouvelle vie... Mais bon si il n'y avait pas eu cette infidélité c'est des couples qui n'auraient pas tenu...

    Après il faut distinguer 2 choses :

    - Le CF et le sandwich s'aiment et se mettent ensemble, c'est moche, mais il y à de l'amour donc au final ça fera peut être un nouveau couple. Dans ces cas la je suis aussi de l'avis que le retour en arrière est très chaud... L'être aimé est parti pour quelqu'un qu'il aimait plus que nous, on peut difficilement s'en remettre.

    - Le CF et le sandwich font cela juste pour le cul et la poussée d'adrénaline... C'est moche mais ça peut être rattrapable si ce n'est pas structurel et que l'on arrive à comprendre les motivations du CF et que celui-ci assume le travail de reconstruction du couple.

    La disculpation de la responsabilité du sandwich me pose problème, on le lit ici et ailleurs, certains individus agissent en prédateurs, ils ne prénnent du plaisir que dans l'absolue certitude d'avoir spolié et détruit quelqu'un d'autre... Le sandwich de ma femme lui avait sorti "tu vois que toutes les femmes peuvent être infidèles si on sait comment si prendre", cela pour lui démontrer l'emprise qu'il avait sur elle, vexée, elle lui avait rétorqué "donc la tienne aussi", ce qui appela une réponse ferme et énervée "la mienne IMPOSSIBLE".
    Pourquoi tant de certitudes? pour en avoir discuté avec sa femme, elle à peur de son mari qu'elle sait être impulsif et avec qui "il ne faut pas rigoler"

    Avec le recul je me permets de faire une analogie avec toi DNJ, toi qui peut laisser ta femme au milieu d'une horde de chipendales, tu ne risques rien car elle te respecte... Ou bien est-ce de la peur? Tu fais de la boxe, drôle de choix de sport, tu as de la colère à évacuer?
    Tu as des conseils avisés mais tu juges un peu trop durement les situations, certes cela ne t'est pas arrivé et ne t'arrivera jamais, mais essaie de faire preuve d'empathie.

    Oui il y a des gens et beaucoup plus que l'on ne croit qui s’accommodent de vivre une vie bancale avec leur CF, mais il ne faut pas y voir de la faiblesse, moi j'y vois aussi de la grandeur, la même grandeur d'âme qui à conduit la plupart d'entre nous ici.

    Oui, je ne crois pas qu'il y ait beaucoup de gens qui méritent ce qui leur est arrivé, je pense juste que c'est notre gentillesse qui à été perçue comme une absence de risques. Ce n'est pas pour rien que l'un dans l'autre nos profils soient si similaires, tous impliqués dans leur vie de famille, travailleurs et courageux et foncièrement bons...

    J'ai cherché et je n'ai pas trouvé le témoignage qui dit, j'ai trompé mon conjoint car il/elle se comporte comme une ordure avec moi...

    Pour les copains de DEG, même lui ne sait pas ce qui se passe dans leur couple ni les raisons et le contexte des infidélités, car en définitive, la seule question à laquelle on ne sait répondre c'est POURQUOI ?

    Donc, c'est un peu léger de spéculer qu'ils ont mis la poussière sous le tapis, on n'en sait rien, si cela se trouve ils sont contributeurs du site, on fait le job, les thérapies et c'est juste parce que ce sont des gens "entiers" et sincères que le traumatisme ne guérit pas...

    Croire que la guérison passe par une acceptation d'une certaine forme d'hypocrisie de la vie et des gens finit par devenir la seule option de sortie pour ceux qui continuent, il y à une autre voie, accueillir sa souffrance, ne pas la rejeter et accepter que c'est parce que l'on aime l'autre que l'on souffre.

    Perso, les gens dont je n'ai rien à faire ne peuvent pas me faire de mal, donc si ils y arrivent c'est que je leur donne de l'importance, car ils sont importants pour moi... cqfd..

    Donc, DEG la question pour toi est simple, aimes tu encore ton ex? c'est entre toi et toi...

    Bises Milo
    La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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