Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Prune
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Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par Prune »

Bonjour à tous, c’est la première fois que je m’exprime sur ce site. Cocue depuis le 13 mars je l’ai découvert le 2 octobre. Je ne vais pas développer ici le pourquoi ni comment (ce sera peut-être l’objet d’un autre de mes posts). J’ai juste des questions qui me taraudent et marre d’embêter mes amis. Avec mon mari nous avons traversé cette épreuve (et ça prendra encore du temps nous le savons) il m’aime et me le dit. Je suis passée par pas mal d’états : le déni (pendant ces 7 mois au fond je savais), la colère la tristesse parfois j’accepte et j’avance puis je recule (comme les étapes du deuil (et oui je suis psy!!!)). Bref j’ai fouillé une fois que mon mari avait cessé cette relation car sa maîtresse est dans son réseau pro. J’ai vu des messages plutôt dans mon sens de son côté à lui (quoique pas si clairs mais il m’a prouvé que je pouvais avoir confiance en lui) mais elle elle a l’air de lui faire passer ce message : « tu étais un homme libre avec moi, dingue et audacieux alors ose !! ». Bref il y a 2 semaines j’ai arrêté de fouiller, on en a discuté avec mon mari cela me faisait devenir folle et il fallait qu’on rebâtisse notre couple autour de la confiance. Du coup il m’a dit l’avoir eu au tel avant une réunion juste pour qu’ils se calent quant à leur attitude. Ok. Mais là j’ai finalement refouillé car je connais ce genre de femme et je sais qu’elle ne lâchera rien. Je suis donc tombée sur un message où elle lui parle de cette audace qu’il a eu avec elle et qu’il faudrait qu’il s’écoute. Là je n’ai pas eu accès à sa réponse à lui car il a déconnecté son compte de messagerie par lequel il passait. J’ai qu’une envie : voir ce qu’il a répondu. Autre envie : l’appeler elle et lui dire de le laisser tranquille mais je dévoilerai que j’ai encore fouillé, 3ème envie : que mon mari se rende compte de lui-même qu’il doit quitter ce réseau et la rembarrer. Elle le manipule je ne sais pas quoi faire. A vos avis ... merci
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supersymetrie
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par supersymetrie »

Bonjour Prune
Désolé de te retrouver parmi nous.
Tu as 2 choix:
1) Appeler la femme et lui dire que tu es au courant de tout et que tu ne veux plus qu'elle tourne de lui. Si elle continue tu n'auras pas de scrupule à l'afficher devant tout le monde s'il le faut pour qu'elle arrête (et/ou prévenir son mari/ami etc si elle en a un)
2) Le meilleur choix pour moi. Tu expliques la situation à ton mari. tu lui dis que tu à peur et que tu n'as pas confiance et que tu sais ce qu'elle t'a écrit ... et que s'il était vraiment audacieux, qu'il le soit avec la femme de sa vie et qu'il envoie paitre son "ex" maitresse pour toujours.
Vous ne pouvez pas reconstruire avec elle autour ... pas très loin.
Entre nous, la personne qui est légitime c'est toi. Tu es encore avec lui après tout ça ... c'est à lui de faire les efforts et de démontrer que ... pas à toi.
D'ailleurs tu peux lui demander de faire des efforts pour reconstruire ... et au final ... décider de tout arrêter parce que la situation ne te convient pas. Ce n'est pas toi qui a été voir ailleurs pour régler des problèmes qu'on règle à 2 dans un couple. S'il doit avoir une assurance de son retour sur investissement avec toi, il avait qu'a commencer à être un homme honnête avec toi. A partir de là ... demande ce que tu as besoin pour essayer de continuer avec lui ... mais au final c'est ton choix et c'est ta vie ;)
Bon courage
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milo91
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par milo91 »

Décidément SS toujours de super conseil :)

Il faut absolument qu'elle dégage de votre vie, et de très loin...

Il faut aussi qu'elle le comprenne elle, que les choses soient dites avec toute la virulence qu'elles méritent...

Ces personnes sont toxiques à la société et il faut les traiter avec le mépris qu'elles méritent mais aussi avec un niveau de méfiance suffisant...

En clair : défonce la (verbalement) et exige de ton mari la rupture de toute forme de communication avec elle.

Exige aussi une rupture de tout contact humain possible (si elle bosse avec lui, il change de boite... ou il la fait changer de boite après tout ce n'est pas ton problème...)
Toi tu n'as rien fait de mal alors inutile de prendre des pincettes.

L'attentisme est une mauvaise solution et la communication la seule chance de voir le salut au bout du tunnel.

Bises
La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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supersymetrie
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par supersymetrie »

milo91 a écrit : jeu. 26 nov. 2020 17:06
Ces personnes sont toxiques à la société et il faut les traiter avec le mépris qu'elles méritent mais aussi avec un niveau de méfiance suffisant...
Merci pour le compliment mais je rebondis là dessus.
"
Ces personnes sont toxiques à la société et il faut les traiter avec le mépris qu'elles méritent mais aussi avec un niveau de méfiance suffisant..."
Si elle continue ... c'est qu'elle a un intérêt et c'est aussi parce qu'elle le peut.
Je ne pense pas qu'un amant ou une maitresse soient des personnes toxiques.
Si demain il te quitte, se mettent ensemble et font 3 gamins ... est ce qu'elle était toxique ?
Il faut être 2 pour faire un couple illégitime ou non. Et elle, elle voit en priorité sa vie. Si elle continue c'est qu'elle a un interêt (elle éprouve peut être des sentiments, du désir ...e tc ... que sais-je je ne suis pas dans sa tête) et c'est qu'elle le peut (visiblement le lien n'est pas rompu ou pas clairement rompu)
Pourquoi ? Toujours une question d'intérêt mais maintenant du côté de ton mari. Quel est son intérêt de garder contact (avec proximité et pas seulement professionnellement) avec elle ?
D'ailleurs : " Du coup il m’a dit l’avoir eu au tel avant une réunion juste pour qu’ils se calent quant à leur attitude"
Qu'est ce que ça veut dire ? Leur attitude vis à vis de qui ? eux ? ou le reste de la société ?
Tu comprends donc que si elle se permet ça ... c'est qu'elle le peut ... et entre nous ... qu'elle essaye, elle en a le droit ;)
Elle tente de le garder près de lui ... c'est donc à lui de mettre un terme à tout ça ... s'il le veut
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Prune
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par Prune »

Merci pour vos réponses ça m’aide. Le réseau c’est un réseau de dirigeants qui aide beaucoup humainement à mon mari. Il ne souhaite pas la voir il en a même peur. Elle son intérêt c’est d’avoir réussi à quitter son mari grâce au mien et que mon mari est super mais je vais le garder auprès de moi j’en prendrai soin😜. Peut-être qu’elle n’aurait pas dû s’investir autant mais je m’en fiche. Mon mari doit faire ses choix qu’il me dit être en ma faveur sans aucun doute possible. Je retiens surtout qu’il faut que je continue de communiquer avec mon mari et que je lui exprime mes ressentis mes craintes parce que j’en ai le droit et que j’en suis la blessée dans l’histoire. Mais oui je vais lui faire comprendre que ça ne m’en convient pas qu’elle tourne autour de lui.
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supersymetrie
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par supersymetrie »

Le soucis c'est quand on ne communique pas ou plus.
On garde pour soi en pensant qu'on va pouvoir gérer et ... on ne gère pas
Pourquoi vouloir être à 2 si on "n'utilise" pas l'autre pour se redonner confiance ou pour exprimer ses doutes ? Mystère
C'est souvent un moyen de fonctionner ... mais qui mène à la perte en couple le jour où tout va mal.
Oui tu as raison d'exprimer ce que tu ressens et ce que tu veux. Oui c'est génial que tu veuilles te battre pour le garder ... tu es une femme formidable et il a bien de la chance ;)
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Dnj

Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par Dnj »

Salut Prune,

Pourquoi ne pas retourner la question à ton mari ?
Après tout, c'est lui qui a déconné vis à vis de toi, à lui d'être force de proposition.
"chéri, je sais qu'elle te tourne encore autour, et que vous vous côtoyez via tel moyen. Ça ne me convient pas pour les raisons que tu sais. Qu'est ce que tu proposes pour y remédier ?"
Toi, ta seule ligne à tenir, ça doit être que quel que soit le moyen, il doit y remédier et que s'il veut te garder ce n'est pas négociable.
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Mitsou78
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par Mitsou78 »

Comment ne pas être d'accord que le seul levier "d'attaque" reste ton mari ?

En effet, je vais penser féminin, enfin la mienne de féminine, si elle (l'autre) agît c'est qu'elle en a la possibilité, que les portes sont ouvertes. Aucune raison qu'elle ne tente pas sa chance maintenant qu'elle est libre en plus grâce à l'homme qu'elle convoite.
Difficile de ne pas encourir un risque lorsque le renard ou la renarde rôde encore dans les parages, a tout loisir d'user de ses charmes, ses artifices, ses pouvoirs si la relation n'est pas clairement tranchée, conclue, fermée...

De là, si les contacts, relations existent, il faut avoir la tête bien formée pour espérer contrer une telle rapacité concurrentielle.... Et même si tu sembles en avoir une, je n'en doute pas, l'amour et/ou dépendance affective abstreignent certaines valeurs à être complétement objective, opérationnelle, légitimement LA personne qui peut, doit être le centre de la relation.
La seule personne sur qui tu peux potentiellement avoir du pouvoir c'est bien ton mari. Ne parle pas de confiance accordée, tu n'en as pas, la preuve tu fouilles et je ne te jette et jetterai pas la pierre, personnellement après une telle tromperie, confiance n'est plus qu'un mot comme un autre sans plus aucune signification.
C'est ainsi, parce que les sentiments existent, si nous faisons le choix de rester ensemble et d'écrire une nouvelle histoire, ce n'est plus qu'un contrat, même si émotionnel, posait entre deux adultes consentants. Pour l'être il faut avoir réfléchi, muri sa propre réflexion, s'être livré(e) à blanc et faire de ce nouveau postulat la base de la nouvelle relation. Dans ce contexte il ne peut y avoir de place pour un ou une ex amant(e).... C'est perso mais il ne me semble qu'évident que c'est un nouveau postulat de couple, de vivre ensemble, de partage, dénué de la niaiserie princière, pour lequel chacun a posé sur la table les valeurs qu'il accorde à l'autre, à l'unisson des deux et pour lesquelles, si l'une est transgressée chacun reprend son baluchon et trace sa route.
Je crois que dans cette épreuve, la confiance est devenue une niaiserie de plus, on ne peut juste plus croire qu'en soit, qu'en l'autre en tant que partie prenante du couple, plus comme LA seule et UNIQUE personne à oxygéner la relation. Nous devenons bien deux personnalités qui vivent sentimentalement une même relation, plus deux qui font un, parce que justement la confiance n'existe plus sauf celle que l'on s'accorde à soit même.

Je ne dis pas que c'est une recherche permanente de la vérité, de contrôle, d'espionnage de l'autre, non justement c'est une nouvelle confiance en soit qui nous permet de s'écouter, de comprendre quand nos sens sont en alerte et de là sans crainte, sans peur de perdre quoique ce soit, tu poses clairement à l'autre le postulat, non accusateur, que tes sens sont alertés, que tu ne perçois pas normalement telle ou telle chose, relation, échanges, comportement nouveau.... et tu tires la sonnette d'alarme car à tout moment encore chacun peut être sujet à faux pas dans cette société qui valorise l'adultère...

Tout ça pour dire qu'il faut être bien fait dans sa tête, pour s'accepter, accepter sans excuser parce qu'il n'y a pas d'excuse qui existe à la lâcheté que représente une tromperie, se percer à jour, s'accorder sans faille dans ce nouveau contrat moral et émotionnel. Et parce que justement il est émotionnel, il devient parfois difficile d'être clairvoyant pour être pertinent sur ses attentes et les poser à l'autre.
Savoir se sortir de l'idéalisation !!

Pas sûr d'avoir été clair !!!! :doute: :doute:
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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Pasodobla
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par Pasodobla »

Bonjour

Je suis désolée de ce que tu as du traverser.
Ton mari a réussi à te rassurer, ça se sent dans tes ecrits et tu l'aimes toujours.
Vous avez donc toutes les chances de votre côté pour reconstruire
Ayant moi même pardonne une infidélité, je fouille toujours de temps en temps.
La confiance ne revient pas, malgré les sentiments, si facilement.
Toi, tu as la maîtresse qui s'accroche.
Et te dénigre l'air de rien au gré des messages.

Perso je la rencontre pour l'entendre me dire sa version et son objectif
Et surtout je demande à mon mari comment il peut encore côtoyer ce genre de personne, même à distance.
C'est une maîtresse avec qui il t'a fait souffrir.
Elle doit disparaître de son quotidien c'est évident

Et certes ce réseau lui fait du bien, mais toi il te fait du mal.

Bon courage à toi et si besoin parle nous
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Sans Prétention
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par Sans Prétention »

Bonjour Prune.

Avant d'aller plus loin, sans vouloir asséner de vérité absolue, mais juste de manière purement descriptive : sécuriser le couple après une incartade est une nécessité, c'est-à-dire qu'on ne peut pas ne pas le faire (j'en rajoute une couche là... 😅). C'est du moins ce que rapportent les témoignages faisant état d'une reconstruction réussie (ceux qui ne font pas ça galèrent plus longtemps et créent du ressentiment accumulé. Et surtout, avec le temps, l'autre finit par vraiment passer pour un gland. D'où la rupture et c'est souvent salutaire).

Bref les "entre deux" n'aident pas le duo. Jamais.
C'est son job à lui de mettre à distance physique mais surtout symbolique l'ex maîtresse et de mon point de vue, ton mari adopte une attitude "paresseuse" à ce propos. Faudrait que pépère se bouge. Là ça fait boulet plus que prince charmant...

Tu es psy, tu dois aussi savoir qu'une déclaration d'amour, aussi sincère soit-elle, ne compense pas un comportement non affirmé : on n'additionne pas les sentiments positifs aux attitudes molles pour en faire une sorte de moyenne. Du moins il me semble. (c'est pas : déclaration d'amour + comportement mou divisé par deux = ça va)

La cohérence doit primer (je dis que je l'aime, j'agis en conséquence : alignement entre les propos et le comportement = authenticité). Et il ne s'agit pas de chantage affectif : sa loyauté doit pouvoir s'exprimer sur ce point qui est crucial non?
Si la présence psychique de la maîtresse empêche votre retour en grâce, alors il n'y a pas à hésiter. Théoriquement, c'est "librement" et sans contrainte extérieure, c'est à dire de façon "morale" (c'est la définition) qu'il doit assumer une congruence qui confirme en actes ses dires (logique).

Maintenant, il y a tout de même des questions qui me viennent quand je te lis. Rassure toi, ça n'hypothèque en rien votre projet de reconstruction (bah je reste positif pour vous) mais je suis curieux...
Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 Je ne vais pas développer ici le pourquoi ni comment
C'est dommage.
A force de témoignages, nous avons constaté de grandes tendances sur le site. J'aurais bien aimé savoir si vous êtes une exception ou dans la norme.

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 J’ai juste des questions qui me taraudent et marre d’embêter mes amis.
Ce qui signifie que tes amis savent.
Qu'est-ce qui a orienté cette stratégie ?
Beaucoup de psys en effet recommandent de ne pas en parler à l'entourage... Et de consulter !

A moins que tes amis ne soient psys... Mais alors la neutralité... Enfin bon... Étrange.

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 Avec mon mari nous avons traversé cette épreuve (et ça prendra encore du temps nous le savons) il m’aime et me le dit.
Je ne vais pas revenir sur ce que j'ai dit plus haut : il s'agit d'une déclaration gratuite. Sans doute sincère, ça se sent. Mais quels actes sont corrélés à cette déclaration ?
En gros, concrètement, il a fait quoi ?
Par exemple, l'histoire, c'est lui qui y a mis fin avant ou après la découverte ?
Parle-t-il de changer de boulot, de service ?
Bref. Qu'a-t-il fait de concret ?

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 Je suis passée par pas mal d’états : le déni (pendant ces 7 mois au fond je savais), la colère la tristesse parfois j’accepte et j’avance puis je recule (comme les étapes du deuil (et oui je suis psy!!!)). Bref j’ai fouillé une fois que mon mari avait cessé cette relation car sa maîtresse est dans son réseau pro.
Le fait que tu fouilles montre que le deuil n'a pas pu se réaliser. Y a des étapes "empêchées" visiblement. Saurais tu dire à quoi cela est du ?

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 J’ai vu des messages plutôt dans mon sens de son côté à lui (quoique pas si clairs mais il m’a prouvé que je pouvais avoir confiance en lui)
Cette phrase est étrange : elle contient une affirmation bizarre et une contradiction.
1) Les messages ne doivent théoriquement pas aller dans TON sens, mais dans le sens du couple. On dirait que cette rupture avec le sandwich n'a été voulue que par toi...
2) j'ai relu plusieurs fois, je ne comprends pas la formulation suivante : il est pas si clair avec elle, mais il m'a prouvé que je pouvais avoir confiance. 🤔

Mais heu... Sinon je connais des hommes qui aiment deux femmes. Le fait de t'aimer toi n'annule pas nécessairement le fait qu'il pourrait l'aimer elle aussi. Et même dans le cas où il la considérerait comme la "putain" symbolique (je hais ce mot mais lorsqu'on parle du détestable syndrome de la madonne et la putain, faut bien en passer par là. J'espère qu'on trouvera une autre expression) indispensable à son équilibre psychique, son amour pour toi n'empêcherait pas son attirance pour elle. D'ailleurs, on constate dans ce genre de triangulation tordue que plus un homme ou une femme aime son ou sa légitime, plus son désir de plaire à une autre personne est intense. Bref. Tu prends des garanties chez ton électricien alors que c'est peut-être un problème de plomberie.

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 mais elle elle a l’air de lui faire passer ce message : « tu étais un homme libre avec moi, dingue et audacieux alors ose !! ».
Intéressant. Elle le connaît donc sous un angle que tu ne lui connaît pas. Mais dans ce cas, est-il plus vrai avec elle ou avec toi ?
L'homme libre dingue et audacieux manque d'un peu de liberté de l'envoyer paître, de folie de changer de boulot ou de poste, et d'audace d'être clair avec son ex maîtresse.
J'avoue : je provoque. Je force le trait.
Mais dans ma tête, les questions demeurent.

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 Bref il y a 2 semaines j’ai arrêté de fouiller, on en a discuté avec mon mari cela me faisait devenir folle et il fallait qu’on rebâtisse notre couple autour de la confiance. Du coup il m’a dit l’avoir eu au tel avant une réunion juste pour qu’ils se calent quant à leur attitude. Ok.
Ok quoi?
Tu le mets au pied du mur et il te dit qu'il l'a appelée sans t'en parler ?
J'ai peut-être mal compris remarque...

Juste pour info en passant, ma femme, amoureuse du sandwich 2 n'arrêtait pas de vouloir "caler son attitude" aussi. Ce truc sans fin a quand même pris fin sous la menace de madame la femme du sandwich et là ça a été radical : "Bonjour. Au revoir." Bizarrement, quand y a plus eu besoin de caler quoique ce soit, tout est rentré dans l'ordre.

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 Mais là j’ai finalement refouillé car je connais ce genre de femme et je sais qu’elle ne lâchera rien.
Tu attribues donc ton in tranquillité à la pugnacité de cette femme ?
Mais si on parle de confiance, ta tranquillité devrait venir de la "certitude" (certes mesurée et raisonnable) que lui ne replongera pas et pas qu'elle ne soit plus dans les parages. Parce que bon... Si c'est pas elle, ça peut être une autre. Non ?
Elle, c'est la maîtresse, la voleuse d'hommes... Elle fait son job de maîtresse quoi. Mais lui... Il fait son job d'homme pris monsieur Prune ou bien ?

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 Je suis donc tombée sur un message où elle lui parle de cette audace qu’il a eu avec elle et qu’il faudrait qu’il s’écoute. Là je n’ai pas eu accès à sa réponse à lui car il a déconnecté son compte de messagerie par lequel il passait.
Ah. Et donc c'est "normal" comme attitude ça ?

Perso, si je veux que ma femme voit à quel point je tiens à elle, je deviens transparent sur mes intentions : "regarde le message que je lui ai envoyé. Est-ce que ça te convient ? Es-tu rassurée mon amour ?"
Là... Bah... Comment dire...
Mais si ça te va comme ça...

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 J’ai qu’une envie : voir ce qu’il a répondu. Autre envie : l’appeler elle et lui dire de le laisser tranquille mais je dévoilerai que j’ai encore fouillé
Je ne sais pas si c'est elle le problème finalement...
Admettons que tu lui dises de le laisser tranquille parce qu'il t'a avoué qu'elle le harcelait. Ça changerait quoi ?

Prune a écrit : jeu. 26 nov. 2020 16:27 3ème envie : que mon mari se rende compte de lui-même qu’il doit quitter ce réseau et la rembarrer. Elle le manipule je ne sais pas quoi faire. A vos avis ... merci
Ben... Comment dire...
Il t'aime, tout ça, mais il ne sait pas de lui-même qu'il faut qu'il quitte ce réseau nocif pour vous ?

Ah... Elle le manipule. Mais... Par quelle force de son esprit ? Par ses charmes ?

L'autre explication est que la dame est une perverse narcissique (ce qui est bien pratique pour dédouaner de ses responsabilités la victime) mais dans ce cas... Est-ce que ton mari est en dépression ? Non...
Est-ce que cette personne te connaît et chercherait à t'atteindre personnellement pour te détruire en se servant de lui ?
Pas vu trace non plus dans ton écrit.

Rassure moi... Ton mec a 19 ans ou bien ?

Comme tu peux le constater, je n'ai pas d'avis. A part un avis très général, étant en manque d'éléments autres que ceux que tu rapportes. Par contre, j'ai que des questions.

Bah pour autant, vous me semblez être un couple qui vaut la peine d'être sauvé (sur la maigre base de ce qu'on sait). Je vous souhaite une belle reconstruction mais à mon avis, faut commencer par les fondations, un truc solide, et arrêter le bac à sable. Vous verrez la toiture après hein.

Courage. Se trouve il manque pas grand chose pour que ça marche ...

:fleur
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Pasodobla
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Re: Son ex maîtresse fait tout pour le manipuler et le récupérer

Message par Pasodobla »

Sans prétention, vraiment, je trouve ton message parfait
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