Un cas tristement habituel

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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meihra
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Re: Un cas tristement habituel

Message par meihra »

Oh je te sens fléchir Local.
C’est une chose de vouloir aider ton ex femme comme tu disais. Même s’ils ne le méritent pas, je suis assez comme ça je l’avoue. Mais effectivement ça en est une autre d’imaginer retourner avec elle. Même si tu mets plein de limites, tu l’envisages je crois.
Et les réponses que tu vas avoir ici, tu les connais déjà je pense.

Mais je pense que c’est allé trop loin effectivement. Tu l’as aimé, tu as encore des sentiments car ça ne s’oublie pas comme ça.
Mais elle t’a quitté sans regrets, elle a essayé de t’entuber sur la garde de votre fils. Tu le sais qu’elle ne revient pas pour toi mais parce qu’elle n’est pas bien avec lui. Tu mérites mieux, et même si c’était elle, ce n’est certainement pas là elle d’aujourd’hui.
Courage et hésite pas si tu as besoin
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Localtechnique
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Localtechnique »

bon j'aimerais l'avis de sp quand meme lol
ceci etant avec ce que vous ditesdeja et qui me font reflechir deha, j'ai envie d'écarter le retour à nous et gerer juste les meubles dans le garage.

Je reconnais qu'elle est passé à la culpabilité 100/100 sur elle même, ecarté les mauvaises personnes, je reconnais que l'entre 2 on s'entendait bien sur les gardes, fric etc donc limite bienveillance on peut dire...maintenant je reconnais que ma vie seul a été super cool et sans stress. Pas de crie, mode fete tout les soirs, pas de compte a rendre, liberté etc... ca n'a pas de prix.

Bref, dans les faits elle a rien acté actuellement pour revenir, j'attend de voir juste comment elle va me présenter ca, on verra. Mais clair que si c'est mode : on refait comme avant, pour moi c'est non.

y a plus d'avant, il y a juste que le projet qu elle voit soit celui qui me colle actuellement, si il colle pas, c'est non. Je cache pas que j'ai des sentiments toujours d'avant(et je pense que c'est normal comme n'importe qui avec son amour de jeunesse on va pas se mentir) , mais je revie pas ca gratos.
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Deg
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Deg »

Salut,
Localtechnique a écrit : dim. 3 oct. 2021 22:13 maintenant je reconnais que ma vie seul a été super cool et sans stress. Pas de crie, mode fete tout les soirs, pas de compte a rendre, liberté etc... ca n'a pas de prix.
Ça je sais pas si c'est dû à la vie de célibataire ou si ça peut exister en couple. Vivre simplement, sans prises de tête récurrentes et inutiles. Ma seule expérience de couple c'était prises de tête, donc je sais pas si l'inverse existe.
Je pense que oui, je voyais pas mes parents se disputer tout le temps, et pour rien.

Ce que je je me dis c'est qu'on est à un age ou on a tous dû connaitre des relations de merde comme ça, et qu'on en veut plus. Donc il doit bien y avoir possibilité de rencontrer des personnes qui veulent une vie de couple plus équilibrée, simple et saine. Sans cris, hystérie etc...
D'ailleurs je constate qu'il y a beaucoup de femmes qui sont prudentes et qui ne sont pas pressées de se réinstaller à n'importe quel prix. Et qui apprécient leur indépendance. Elles ont dues avoir des expériences pas top aussi...

Bref, on apprend de ses erreurs.

Tu avais écris (je sais plus où ni quand), que ton ex pensait que tu la reprendrais "quand elle aurait fini de se faire sauter" (la suite de la citation de Dnj je crois, sur le truc "charnel").
Bah là t'en es pas loin.

C'est ta vie, c'est toi qui vois. Je serais pas bon conseil, je suis trop cucul j'aime bien quand les gens se remettent ensemble.

Je connais plusieurs couples qui se sont remis ensemble après que l'un est vraiment fait de la merde avec l'autre. Bien pire que ce qu'on a vécu, nous c'est du soft en comparaison. Par exemple se casser avec tous les meubles pour s'installer avec le dwich, l'autre qui supplie, qui se rabaisse etc. La misère totale.
Certains qui se sont remis ensembles ont même fait des gosses, se sont mariés après ça.
Je ne sais pas ce que sera leur avenir, mais ils ont en communs d'avoir eu une vraie phase de rupture, de 1 an minimum.
Vu que je ne suis pas assez proche je me vois pas en discuter avec, je ne sais pas vraiment comment ils le vivent intérieurement. Mais ils ont pas l'air malheureux, en apparence du moins.

Par contre ceux que je connais plus intimement et qui ont été cocus et sont restés ensemble c'est pas tout rose pour eux, ils ressassent pas mal quand même.
Mais ils n'ont pas eu de véritable séparation dans le couple. C'est à dire qu'ils ont été cocus, et sont restés dans la foulée. Ils n'ont pas eu cette étape de distanciation. Ils sont restés dans la précipitation, sans avoir pris du recul. Finalement ils ont pris du recul après. Et c'est pas toujours le top apparemment. Ce qui est constant chez eux en revanche c'est qu'ils sont près à se casser si besoin. Ils sont bien moins dépendants affectifs.

Le seul truc que je te conseillerais c'est de pas (plus) la paterner. Comme dis Dnj, t'es la sécurité.
Pour ses meubles tu dois avoir tes raisons mais elle doit se démerder aussi. Elle ne s'est pas demandé comment t'aller gérer sans elle. Faudrait qu'elle s'assume. Comment elle ferait si t'étais plus là? C'est le cas, t'es plus là.
Ca me rappelle quand mon ex s'est permise de me taper des thunes sur le compte commun: 'j'avais personne d'autre à qui demander..." Bah je m'en fous, à moi non plus tu pouvais pas demander en fait (d'ailleurs elle avait pas demandé lol).
Si elle prend un appart ses meubles y trouveront leur place. En attendant elle peut louer un box. Mais rien que du lui suggérer l'idée c'est déjà s'impliquer et gérer pour elle.
Peut-être que tu lui as déjà dit oui pour le garage, mais tu peux revenir dessus, et lui dire que non finalement, t'as changé d'avis. Sa réaction pourrait-être intéressante d'ailleurs...Enfin c'est toi qui vois.

C'est pour ça que je pense que de la laisser se démerder de A à Z c'est le mieux pour toi. Tu apprécies ton mode de vie actuellement, t'as pas besoin d'un boulet à gérer non?
C'est pas parce que elle n'aime plus sa vie en ce moment que toi c'est aussi le cas. Tu le dis toi-même, t'es bien.
Si tu conserves ton indépendance tu ne te mets pas en danger, tu ne projettes rien avec elle, tu ne fais pas de plans sur la comète, tu ne perds pas ton temps.
Pense à toi en premier.
Quand tu rencontres une femme on est d'accord qu'elle a sa vie, son logement etc...Elle ne vient pas squatter chez toi avant que tu l'ai embrassée pour la première fois.

Si elle quitte son gus, et qu'elle se démerde pour le côté matériel, alors tu n'es pas là par facilité. Mais par envie, et des 2 côtés.
Pis elle réfléchira à 2 fois avant de faire de la merde la prochaine fois, avec toi ou un autre.

Elle verra aussi que tu as changé, que t'es plus le Saint Bernard qui assume tout pour elle, toujours là pour elle. Et donc qu'elle est plus le centre de ton attention, que tu peux te passer d'elle. Tu te respectes quoi.
Elle va pas comprendre, elle doit se dire que t'es toujours le même, que tu réagiras comme tu l'as toujours fait (ce que tu es en train de faire d'ailleurs...).

Et tout ça ne t'empêcheras pas de la voir si tu en as envie. Et plus si affinité. Ou pas.

Au moins tu te protèges. En gardant pour l'instant de la distance physiquement et matériellement tu te protèges aussi sentimentalement. Et si t'as plus envie d'envisager quoique ce soit avec elle finalement, alors cette fois c'est toi qui l'auras dégagée.
:D

PS: stp remplis ton garage avec des motos, des vélos, des voitures à retaper. J'ai pas de garage je t'envie :lol:
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Localtechnique
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Localtechnique »

lol DEG pour le garage.
ah oui comme toi je confirme que, quand y a meme pas eu de séparation physique suite cocufiage c'est pas rose. J'ai un ami qui vit ca, ca fait 2 ans que c'est la guerre chez lui lol quand tu en arrives à la tu te dit à quoi bon continuer franchement ... malgré tout il y a des bon moments il estime mais il reconnait que le quotidien est mode vivre sur un caisson de TNT en permanence.

Ca typiquement parlant, c'est la flippe que j'ai.
Je suis pas naif, je sais que si elle revient ca va etre rose et parfait 3 mois, peut etre 1 an, et après des choses reviendront...c'est ce qui fait que j'en parle

Bon techniquement rien n'est signé, d'oû le fait que j'ai demandé un moratoire des 2 cotés.
Rassure toi, je suis comme toi, j'aime bien les happy end. Mais j'aime pas être pris pour un con trop longtemps. Du coup je consulte un peu l'avis de tout le monde pour entendre toute les vérités, j'essaye de sondé aussi son entourage pour savoir si il y a des trucs qui ont changés en elle.

Ce qui a changé en moi je pense, pour ne plus etre son toutou, c'est que d'entrée de jeu J'ai donné la premiere vision d'une eventuelle suitee :

_confiance morte et entérrée
_maison à mon nom
_ambiance pas rose tout les jours
_chez nous si ca se passe bien, chez moi si ca se passe mal ou que ca va pas dans mon sens

donc clair que j'ai pas vendu du rêves sur ce coup la lol

En fait je pense que si il y a de la reconstructions, faudra que ca vienne des 2 cotés tout de même(donc même de moi), on vit pas sur la haine et la vengeance. Sinon ca sera pas une vie. Donc j'ai une question à me poser seulement je pense, est ce qu'on en est capable avec tout ca ? et ce que les 2 personnes concernés ont le mentale pour ca ? Je pense que sur ca, je vais avoir des réponses en regardant comment elle gere sa sortie de crise seul (car je lui ai annoncé que je n'intervenais pas chez elle, c'est son couple, donc ces problèmes), je verrais aussi ce qu'elle propose pour la suite.

Ce que je note des faits actuelle de son coté :

_forte diminution de l'alcool depuis janvier et consciente qu'il y a eu un probleme de ce coté la, pas de l'alcoolisme dans le sens le verre à 8h du matin, mais forte conso le soir en rentrant du travail.
_separation de son ex entourage merdique
_ouverture des yeux sur la partie financiere(j'entend par la qu'elle a vecu le fait de vivre avec quelqu'un qui etait depensier comme elle )
_ouverture des yeux sur la partie hysterique(idem elle a vue ce que ca faisait de se faire gueuler dessus pour un rien)
_comportement depuis 4 5 mois plus proche de son fils et moins dans l'assassinat quand il y a une connerie de fait (je sais pas si vous avez deja entendu une mere crié dans la maison à son fils : tu veux que maman quitte la maison ?? mais croyez moi ca surprend le matin lol

bon sur 2 themes, elle a au moins compris ce que j'ai vecu. C'est peut etre là qu'elle a réalisé la merde qu'elle m'a fait subir, ca j'en sais rien encore pour savoir si y a eu declic. Et sans vrai declic rien ne changera.

Bref, j'ai forcement envie d'y croire, car je cite souvent les mauvais moments(en meme temps je suis pas ici pour faire son apologie ;) ) mais il y en a eu des bons moment aussi. Et c'est ceux la qu'on essaie de retenir quand on parle du passé. Mainteannt je suis et j'en parle ici, pour ne pas me laisser pieger facilement, et pour ca je vous remercie de me faire cogiter. Avant d'ecrire , j'etais dans le oui, puis après vos msg je deviens dubitatif, donc à l'heure actuel c'est plutôt je sais pas. Ce qui m'inquiete, c'est que je la retrouve belle et attachante (je le cache pas), alors que pendant 1an et demi, je pouvais meme pas tenir dans une piece plus de 30 secondes.

Je vous tiens au courant en tout cas de ce qu'il sera décidé, j'enrichirais le site de mon expérience au moins si on retente lol - blague à part pour la premiere fois je flippe pas trop grace au fait , que je sais vivre seul et que je suis chez moi quoi qu'il se passe. Et qu'il est claire que ce soit elle ou une autre, j'ai plus ce sentiment d'attache qui font que je m'estime rien sans elle. Ca je le dois aux autres conquetes qui m'ont bien ouvert les yeux sur moi même pendant ces presque 2 années.

Voila vous avez mon ressenti actuel, je pense que vous voyez comme moi(n'hésitez pas à me contredire), que en gros c'est pas non, c'est pas oui. Si c'est oui c'est avec des gardes fou à la clé, si c'est non ce sera pas non plus un drame ma vie continue et elle sera aidé comme je peux(dsl mais j'arrive pas par contre à passer en mode bon courage pour pour le confort sur le trottoir, je suis pas comme ca, c'est peut etre trop gentil mais c'est comme ca que je dors bien en faisant pas de merde de ce type dans ma vie)
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Dnj
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Dnj »

Salut local,

Peut être, si cela peut aider ta réflexion.
Imagine la chose suivante.

Ton fils adulte vient te voir un jour. Il a vécu ce que tu as vécu. Sa nana l'a plaqué pour un autre pendant 2 ans.
Puis du jour au lendemain, le jour ou cet autre se met à lui crier dessus elle demande à ton fils de la reprendre (chose qui ne serait pas arrivée si l'autre ne s'était pas mis à crier, soit dit en passant). Et ton fils vient te voir et te dit qu'il se tâte à reconstruire.
Quand il te décrit la situation il te dit ceci :
J'ai donné la premiere vision d'une eventuelle suite :

_confiance morte et entérrée
_maison à mon nom
_ambiance pas rose tout les jours
_chez nous si ca se passe bien, chez moi si ca se passe mal ou que ca va pas dans mon sens
C'est ça qu'il te dit.
Pas "on s'aime et on va être heureux ensemble". Ce dont il te parle c'est une confiance morte et enterrée, une ambiance pas rose, etc.

Que lui dis tu?
Lui dis tu "vas y fonce, cette nana c'est la femme de ta vie, de toute façon tu n'auras pas mieux"?
Lui dis tu "franchement.. restez en bons termes pour les enfants mais repars sur de bonnes bases avec une nana avec qui la confiance ne sera pas dégradée dès le départ"?
Sachant que quelque part, le conseil que tu lui donneras... c'est sa vie qu'il joue dessus. Si ça se passe bien ça se passe bien. Si ça se passe mal il aura perdu 2 ans, 5 ans, 10 ans, 20 ans, qu'en sais je. On en a vu (je peux te passer un lien) reconstruire pendant 15 ans avec une nana sans que ça soit vraiment une reconstruction, et tout plaquer lorsque 15 ans après la nana se remet à le tromper. 15 ans, c'est énorme.

C'est ta vie que tu joues là dessus. As tu le sentiment que si tu la reprends elle tu mets toutes les chances de ton côté pour avoir une vie heureuse? Ou que tu te lances dans un pari et que le temps de ta vie pourrait être dépensé sur un pari qui a plus de chances de te rendre heureux?

Il y a plusieurs choses qu'il faut voir :
- En ce moment tu vois cette nana pour qui tu éprouves de l'affection
- Mais.. il faut aussi voir ça en termes de risque. Des nanas il y en a des millions en ce monde, pourquoi PRENDRE LE RISQUE de retourner avec celle ci, alors que ce faisant tu sais que tu augmentes tes chances de ne pas être heureux (ce n'est pas dit que tu ne seras pas heureux avec elle, mais reconnais que tu ne mets pas toutes les chances de ton côté si tu la reprends elle).
Le chemin du bonheur, c'est de cesser de nous tracasser pour des choses qui ne dépendent pas de notre volonté. Les hommes se rendent malheureux non par les choses qui arrivent mais par leur manière de voir les choses qui arrivent.
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Deg
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Deg »

Re,

Le truc important comme tu le souligne c'est si tu es vraiment à pouvoir mettre un terme à une relation qui ne te convient pas, avec elle ou une autre, c'est déjà un grand progrès.

Je comprends que quand qu on a passé la moitié de sa vie avec quelqu'un, il reste toujours quelque chose forcément.

Si tu te sens prêt à mettre un terme à l expérience àn importe quel moment, s il devait y avoir une, et sans souffrir alors tu risques pas trop. Sentimalement je veux dire.
C'est pour ça que conserver son indépendance me semble indispensable, pendant la période d essai.

Tu pourras te dire que t as pas de regrets, t auras tenté et puis non, finalement c était pas une bonne idée.T auras soldé le truc définitivement, et passer à autre chose. Tu te diras "ouais mais non en fait, c'est plus possible".
C'est toi qui doit garder le contrôle de la situation. Sans tout régenter c'est pas ce je veux dire. Sans peut-être forcément dire c est comme ci, comme ça etc. Juste en sachant toi ce que tu veux ou pas, et voir si ca correspond.
Sinon tu vas essayer de changer la personne et ça marche pas. Vaut mieux changer de personne.

Je suis peut-être un peu naïf mais pourquoi elle pourrait pas avoir réalisé ce qu elle a perdu en te pendant.

Toi tu sais ce que tu vaux maintenant et c'est le plus important en fait. Si elle ne te mérite pas tant pis pour elle, une autre saura apprécier un mec équilibré qui gère sa vie.

Et si fonctionne entre vous et que t es heureux comme ça, pas de regret non plus.

Le truc un peu paradoxal c'est qu il faudrait se lancer dans une relation sans y mettre de sentimentsAu début du moins.
Configuration chelou. Pas évident de gérer ses sentiments non plus.

@Dnj: il pourrait très bien aussi se lancer avec une autre femme qui le trompera dans 15 ans. On en sait rien. Ou se mettre avec une femme qui avait fait la même que son ex a son ex (je sais pas si je suis clair lol) et qui ne le trompera jamais. Parce que la personne a évolué. Les 2 personnes en fait faut qu elles aient évolué.

Tant que ces 15 ans étaient heureux, vraiment. Pas 15 ans minables.
On sait jamais comment ça peut tourner. Enfin si, avec une expérience de merde on apprend de ses erreurs, faut justement savoir qu on peut se casser si ça pue, sans subir 15 ans.

Moi je pense que c'est lui qui sais s il est prêt a couper court, et pas rester pour rester. Avec elle ou une autre
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Mitsou78
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Mitsou78 »

Salut,

J'ai pas tout relu, ni tous les arguments de chacun, je te livre donc juste un sentiment...

Faire un break pour faire le point et savoir si l'on peut construire une nouvelle histoire s'entend. Elle n'a pas fait de break, elle a vécu sa vie, sa connerie, s'est plantée...
Tu as, contraint par ses choix, écrit un pan nouveau de ta vie dans lequel tu sembles aujourd'hui évoluer favorablement....

Le retour..... de flammes ça existe, ça c'est déjà vu, vécu mais on y parle de sentiments vécus et perçus... Je n'en lis dans aucun de tes mots..

Retour en grâce de Mme pour convenance, confort, facilités, et toi dans tout ça ?

Le réchauffé, pour quelques rares plats c'est meilleur, souvent ça pu lulu !!!!

Mais seul toi peut décider, comme je te sens déjà tirer les couvertures et le parapluie...

:fleur :fleur :fleur
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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Dnj
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Dnj »

@Dnj: il pourrait très bien aussi se lancer avec une autre femme qui le trompera dans 15 ans. On en sait rien. Ou se mettre avec une femme qui avait fait la même que son ex a son ex (je sais pas si je suis clair lol) et qui ne le trompera jamais. Parce que la personne a évolué. Les 2 personnes en fait faut qu elles aient évolué.
Oui c'est possible.
Tout est possible, mais pas forcément plausible.
Il est possible qu'il tombe sur une nana chouette dès le départ, et il est possible aussi qu'une nana avec un passé dégueulasse devienne la partenaire parfaite après coup. Mais est ce plausible? Est ce que c'est l'hypothèse sur laquelle il est raisonnable de faire sa vie?
En fait ce que je dis, c'est ni plus ni moins qu'il vaut mieux mettre toutes ses chances de son côté, surtout pour quelque chose d'aussi important.

Ca veut pas dire qu'en faisant ça il tombera pas sur une connasse.
Mais si ça se produit, il ne pourra pas s'en vouloir en se disant "j'aurais pu anticiper ça".

Typiquement, c'est comme pour le loto.
On dit souvent que 100% des gagnants ont tenté leur chance.
Moi je dit que 100% des perdants, c'est à dire quasiment 100% des joueurs, sont des gens à qui on a dit que 100% des gagnants avaient tenté leur chance.
Quand les stats génèrent autant de perdants, autant jouer à un jeu ou on a plus de chances de gagner.
(Mais c'est vrai que dit comme ça ça fait brut de fonderie et chiffres, et ça fait abstraction des sentiments etc.).
Le chemin du bonheur, c'est de cesser de nous tracasser pour des choses qui ne dépendent pas de notre volonté. Les hommes se rendent malheureux non par les choses qui arrivent mais par leur manière de voir les choses qui arrivent.
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Localtechnique
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Localtechnique »

c'est drole cette histoire de se dire de ce qu'on dirait à son fils, car je pense aussi comme ca.
Dans ce cas la typique , je lui dirais ecoute ta une chance sur 2 de te planter, mais si tu te plante cette fois tu pourras même pas dire que tu es surpris du résultat. A partir du moment ou tu accepte çà, c'est ton problème.

Je sais pas si les gens peuvent changer, j'ai connaissance de 2 cas proche, 1 mec qui as trompé sa nana et qui n'est pas pret de recommencer son erreur, et un autre qui a recommencer. Ca aide pas pour me sortir de mon 50/50 lol

Question amour actuellement depuis ma 4eme rupture de mi aout, j'avais plus envie de me recentrer sur mon fils parceque les femmes(dsl pour les femmes d'ici) me cassait les pieds dans le quotidien et j'aime plus etre emmerde dans mon quotidien.

Donc là dans l'immédiat, je vous rassure tout de suite, il est pas question de reconstruction. Maintenant je suis pas naif, je sais que le fait de la savoir disponible et proche me redonner envie au truc. Cette partie la, je la laisse sous le tapis, un round apres un round. Je ferme la porte a rien si je vois que la personne change, j'ai vu des choses positives permettant de reouvrir cette porte ces derniers mois. A voir si ca tient dans le temps, et ca se trouve elle se sera apercu aussi que je lui conviens pas, auquel cas l'affaire sera bouclé et tout le monde sera mieux.
Je sais pas comment identifier la relation actuel depuis que les choses ont ete mis au clair depuis juillet sur notre passé. C'est pas une amie, on se fait meme pas la bise, on se soucie quand meme du bien etre de l'autre. Elle a l'air de vouloir vraiment avancé sur elle, comme d'autres qui ont fait ce genre de connerie. Elle se rend compte de son passé mal formaté de jeunesse(3 beau pere alcoolique et une mere tyranique - on peut pas dire que ca aide à construire une personne stable), alors que avant non.Ca c est ce que je perçois.

Maintenant ce qui m'aidera dans mes prochaines decisions, c est de savoir si c est struturel ou pas son comportement.
Bref en tout cas pour le moment, pas de retour au couple. On verra dans le futur, pas de porte fermé mais pas de tapis rouge non plus.

Et pour répondre d'avance, ce qui fait que y a pas de retour au couple de prévu pour le moment, c'est que la dans l'immediat, y a pas de sentiment pour et pas d'envie étant donné que j'aime ma liberté actuelle.
Alors j'en parle beaucoup du si retour au couple, mais une fois de + dans l'idée de ne pas etre naif + que d'une forme de souhait caché.
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Localtechnique
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Localtechnique »

bon je vous donne quelques infos, en gros hier elle le quitte par sms ce a quoi je lui dis ok pour les meubles dans le garage, et si menace physique porte ouverte .
Puis dans la soirée apres confrontation orale avec, elle se ravise et me demande mon avis (je pense pour se rassurer que je lui fermerais pas la porte/classico).

Je vais etre franc, je lui ai dis :

_si tu veux rester avec, tu reste
_si tu veux partir , tu pars

N'attend pas de moi que je t'influence, c'est tes choix de vie et ce sera à toi de les assumer.
Ce a quoi je lui ai rajouté, moi ma vie elle changera pas car je vise le bonheur et je te jugeraispas quoi que tu décide... et n'oublie pas que dans le fait de quitter lui je t'ai jamais promis un couple apres surtout vu le coté instabilité chez toi qui est à l'heure actuel vraiment problématique.
Je lui ai quand meme rappelé que en 1 an et demi tout ce qu'elle a perdu grace à lui, ses amis, son poids, sa famille, moi, sa dignité. Dans 10 ans son fils lui mettera surement une pile sur le sujet aussi.

Je pense qu'elle est dans un truc toxique, qu'elle va l'etre aussi si elle l'est pas deja, et que ca va me peter à la gueule si je l'aide + que autre chose en retombé.
Du coup, ce soir j'appele quelqu'un de sa famille pour demander qu'ils gerent et suive. Parceque là, je pense que si y avait un retour meme pour heberger, c'est un beau boomerang que je risque finalement et des emmerdes.

Alors oui, elle a ouvert les yeux un temps (comme en decembre l'année derniere), mais remet des oeilleres dés que ce gars lui parle. En gros rien ne lui plait de sa vie maintenant mais :"c'est compliqué" , donc on change rien. Pendant ce temps la, elle mange meme plus, la tete des mauvais jours, depression etc...

Vous pouvez voir un exemple typique de l'apres cocufiage à quoi ressemble les couples batis sur de la merde.
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Dnj
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Dnj »

Je lui ai quand meme rappelé que en 1 an et demi tout ce qu'elle a perdu grace à lui, ses amis, son poids, sa famille, moi, sa dignité.
Non c'est grâce à elle. Ce mec c'est un connard, mais elle est adulte donc responsable de ses choix.
Je pense qu'elle est dans un truc toxique, qu'elle va l'etre aussi si elle l'est pas deja, et que ca va me peter à la gueule si je l'aide + que autre chose en retombé.
Du coup, ce soir j'appele quelqu'un de sa famille pour demander qu'ils gerent et suive.
:super: :super: :super:
MEILLEURE décision que tu pouvais prendre
Tu n'es pas son père, tu es son ex; tu as tout intérêt à rester dans ce rôle et ne pas en sortir
Elle t'a abandonné et ne t'aurait pas soutenu si c'est toi qui te retrouvait à faire une dépression, tu ne lui dois rien. Ne tombe pas avec elle.
Si tu veux lui faire un cadeau, oriente la vers un psy, et un bon. Mais hors ça tu ne peux rien faire. Elle a perdu tout droit à ton soutien le jour où elle t'a abandonné comme une merde.
Le chemin du bonheur, c'est de cesser de nous tracasser pour des choses qui ne dépendent pas de notre volonté. Les hommes se rendent malheureux non par les choses qui arrivent mais par leur manière de voir les choses qui arrivent.
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Deg
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Deg »

Voilà,

Elle crachait sur le mec qui gère (toi), maintenant faudrait un peu qu'elle se démerde et qu'elle assume ces actes. Jusqu'au bout quoi.

(Sans dec elle me fait grave penser à mon ex)

T as pas à la daronner.

Rien que pour ses meubles elle te devrait la reconnaissance éternelle...

Je reconnais que moi aussi je prenais sur moi pour pas l aider quand elle venait demander un truc. Quand on est con...

C'est marrant, elles se barrent avec tout pleins de cetafote et au final c'est nous qui avions le plus de trucs (justifiés) à leur reprocher...lolilol....
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Sans Prétention
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Sans Prétention »

Désolé de ne pas être intervenu plus tôt.
Le temps me manque en ce moment...

Bon bah t'as vu par toi-même.

Je crois que le bonne question (en dehors du fait qu'elle t'ait fait porter les cornes et que vous vous soyez séparés) tu te l'es posée : est-ce structurel ?


Fable :

Un scorpion, cherchant à traverser une rivière, demande à une grenouille de le prendre sur son dos.

– « Pour qui me prends-tu, scorpion ?? Je te connais, tu vas me piquer !! »

– « Mais non, grenouille ! Tu peux me faire confiance. Si je te pique, je me noierai moi aussi ! »

La grenouille hésite mais finit par céder sous les insistances du scorpion. Elle le fait monter sur son dos et s’engage dans la rivière.

Arrivés au milieu, le scorpion plante son dard profondément dans le dos de la grenouille.

Celle-ci est paralysée et se met à couler, entraînant le scorpion avec elle. Elle parvient cependant à poser une dernière question :

– « Mais enfin, scorpion ! Pourquoi as-tu fait ça ?? Nous allons mourir tous les deux !! »

– « C’est dans ma nature ! », répond le scorpion.



Bon, je vais tempérer un peu parce que j'ai horreur des caricatures mais là, c'était un coup à se faire piquer...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Auteur du sujet
Localtechnique
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Re: Un cas tristement habituel

Message par Localtechnique »

bonjour à tous,

suite et surement fin de toute mon histoire et qui expliquera mon recul de cette association, mais je regarderais de loin ici quand même quand j'aurais besoin de savoir par quoi je suis passé ,pour apprécier mon futur.

Je vais raconté ma vie actuel, car sur cette association il y a beaucoup de tristesse et réalité, alors je vais tenter apporter un peu de bonheur et d'espoir pour une fois aux nouveaux venus.

J'ai rencontré une femme récemment très bien, rien à avoir avec les casseroles habituelles que j'ai eu pendant ces 2 ans a tenté de reconstruire un truc avec des gens qui ont fond été juste la suite de ce que j'ai vécu dans mon précédent couple.
Elle a mon humour, ma vision des choses, du coeur et m'apporte de l'espoir dans ce monde...
Parallement, par rapport à tout ce qu'on s'est dit, j'ai relevé une enfance heureuse et pas de tourment familliale dans son enfance(ce qui devient de plus en plus rare dans ce monde, je ne conseillerais jamais assez de protéger les enfants car ce sont eux l'avenir et un peu les garants que ces situations n'existe plus je pense même si au fond parfois ce n'est pas que çà).

Bref à tout ceux qui ont vécu çà, raccroché vous à l'espoir, c'est quand qu'on ne s'y attend plus que cela arrive.
Et n'oubliez jamais de ne pas accepter l'inacceptable, c'est comme çà qu'on excusera plus l'inexcusable de nos situations passés. Je vous souhaites à tous de trouver ce que vous cherchez.
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milo91
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Re: Un cas tristement habituel

Message par milo91 »

Cool :-)
La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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