SOS cocu

Bonjour Phabou

Phabou a écrit : ↑dim. 3 mai 2020 10:18 Un mois que j'attends un geste, un signe, une attitude qui montre qu'elle revient vers moi. Rien. Elle continue à vivre comme si "de rien n'était".

Mauvais signe.
Personne ici n'a de diplôme en boule de cristal.
Simplement, pour exprimer une tendance, ta femme n'a pas du tout l'attitude de quelqu'un de "disponible" pour son couple et présente les signes du désintérêt amoureux qui signifie en creux que, effectivement, statistiquement, on peut affirmer que les "chances" sont grandes pour qu'elle soit encore pleine d'espoir concernant des retrouvailles futures avec le "sandwich".

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Phabou a écrit : ↑dim. 3 mai 2020 10:18C'est elle qui m'a trompé, menti et c'est moi qui semble coupable.

Tu as le profil type du "cocu coupable".
Ton travail à présent va être de te concentrer là-dessus.
Coupable de quoi ?
Ceci est à soigner.
Car ceci est une pathologie.
Dans votre couple, qui est typiquement un couple d'opposés (et donc plus en équilibre précaire que stabilisé) ton rôle est ainsi de porter la culpabilité de toutes les fautes (et j'imagine même celle de tes enfants) pendant que madame, heureuse d'avoir sous la main un bien pratique "dévidoir" ne se sent jamais coupable de rien.
C'est ainsi que l'on porte la folie des manipulateurs. A leur place.
Le schéma est commun, connu, tristement banal.

Phabou a écrit : ↑dim. 3 mai 2020 15:33 J'ai l'impression que la situation convient à mon épouse. Je pense qu'elle a choisit de garder son petit nid (maison avec jardin) avec les aléas de la vie afin de passer des moments meilleurs avec son amant. Quand il ira le rejoindre, les tracas resteront à la maison et comme ça elle aura esprit libre pour vivre son adultère et tous les excès qui vont avec.

Ce que peu de gens savent c'est que dans une triangulation amoureuse, chacun joue un rôle.
Effectivement, ce que tu peux appeler le syndrome du "beurre et de l'argent du beurre" ne s'arrête pas là.
Ce serait tellement bien si madame Phabou n'était "que" opportuniste...
En réalité, elle te place à un endroit que d'une façon inconsciente tu as probablement souhaité occuper...

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Phabou a écrit : ↑dim. 3 mai 2020 15:33 Ce n'est que mon ressenti par rapport au fait que rien ne change chez elle. Elle reste serviable, disponible, aimable, avenante pour tout le monde sauf pour son mari. Notre seul contact physique est le bisou du matin et le bisou du soir. Et encore celui la il faut que j'aille le chercher parce qu'elle part se coucher sans le dire.

Ceci n'est pas un ressenti.
C'est un fait.

Phabou a écrit : ↑dim. 3 mai 2020 15:33 N'arrivant pas à dormir tant que je ne suis pas épuisé je retourne voir la télé jusqu’à trois voir quatre heure du matin comme la nuit dernière. Je suis incapable de faire autre chose. Je suis friand de mots croisés et de lecture, je n'y arrive plus. Concentration impossible.
Je vis de durs moments.

Trouble du sommeil, hyper-vigilance, agitation intérieure, tristesse continue, perte de goût pour ce qu'on aimait faire : tous les symptômes de la dépression.
Je vais me rallier à ce que dit mon voisin du dessus : suivi d'urgence.

Bon courage pour la suite et tiens nous au courant.

Bonjour,
Vu le médecin ce matin. Il m'a déconseillé le psy dans un premier temps. Il m'a prescrit un traitement pour retrouver le sommeil. Il pense qu'avec du repos, j'analyserai mieux la situation.
Apparemment il a vécu la même expérience il y a 3 ans. Je vais suivre son conseil mais je reste sceptique.

Sceptique parce qu'il a fini par divorcé quand même. Je suis dans un état d'esprit plus proche de la fin de vie que du divorce.
Cette trahison injustifiée ne passe du tout.

Ta vie d'aujourd'hui, c'est de te reconstruire TOI !!!
Que ton médecin t'aide à dormir c'est bien, très bien tant que la médication n'est pas un palliatif à une prise de conscience de ton état, tu évoques être proche de ta fin de vie, l'image est grande, forte, prends en conscience...
Rien ne t'empêche en parallèle de chercher, peut être trouver et éventuellement commencer un travail avec un psy...

Je ne lis pas plus dans le marc de café que SP dans une boule de cristal mais ta cocufieuse semble t'envoyer des signaux clairs quand à son désir, ou alors elle culpabilise tellement qu'elle ne sait comment s'offrir et se donner à toi, maintenant cet état se mesure dans quasi tout le quotidien pas qu'au lit... Bref je ne parierai pas cher sur une envie de continuer de sa part et tant que tu y resteras suspensif plus tu lui donneras raison de ne pas le vouloir....
Deux effet à faire fuir l'autre, la culpabilité et la faiblesse (qui peuvent se traduire bien différemment selon son vécu, son passé...).

Bref enfin, j'appuis avec ferveur sur le trait de te faire suivre et aider, comme déjà dis ici ou ailleurs, une cellule psy d'un hôpital ou pire un HP t'amèneront vers d'autres tréfonds bien sombres !!! Relève la tête, le buste et dresse toi, si tu offrais, peut-être un terrain, sans trahison antérieure de ta part, tu n'as rien fait et n'est responsable que de l'état dans lequel tu pourrais tomber...

Si elle offre un tel déni, te mérite t-elle finalement ???

Phabou a écrit : ↑lun. 4 mai 2020 12:39 Il m'a déconseillé le psy dans un premier temps. Il m'a prescrit un traitement pour retrouver le sommeil. Il pense qu'avec du repos, j'analyserai mieux la situation.
Apparemment il a vécu la même expérience il y a 3 ans. Je vais suivre son conseil mais je reste sceptique.

Mais heu... il est médecin...
Chacun sa spécialité.

Bonjour,
changement de situation soudain. Mon épouse m'annonce hier soir qu'elle entame les recherches d'un nouveau logement. Mais pas pour que son "pseudo ex-amant" la rejoigne mais parce qu'elle pense que je ne peux pas passer outre "sa petite embrassade" extra conjugale. Ce qui est faut, j'attends juste une attitude, des gestes qui montrent son souhait de retour vers moi.
Moi je pense juste qu'elle veut sa liberté pour être disponible pour son amant et vivre l'amour ou les amours qu'elle n' pas connut quand elle était plus jeune.
Ma femme s'est imposée des choix de vie (de part ses parents et son éducation judéo-chrétienne) qu'elle regrette maintenant.

Au moins elle est plus claire avec toi.
Ma femme avait eu le même genre de comportement.
Elle a eu une aventure, et s'est rendu compte que ce n'était pas ce qu'elle cherchait non plus. Elle voulait vivre seule. Elle commençait à regarder des appartements pour partir. Elle en a parlé à une amie qui lui a fait comprendre ce que cela veut dire de vivre seule et qu'en plus elle avait une chance exceptionnelle de m'avoir comme mari ! Que beaucoup de femmes qu'elle connaissait aurait été heureuse d'avoir un mari comme moi. Elle s'est ravisée et encore plus lorsque j'ai tout découvert.
C'est souvent une envie de prendre sa vie en main. Passer le cap, voir si on y arrive. Voir si l'autre manque autant qu'on pense.
Ce ne sont que des images mentales et un raisonnement auto centré ... au delà de la réalité.
Maintenant c'est a elle et à toi de prendre vos responsabilités
Idem, elle n'avait plus de sentiments pour moi ... sauf au moment de la découverte qui a été un electrochoc pour elle et s'est rendu compte qu'elle était en train de me perdre.
Visiblement la découverte ne la choc pas trop ...

Pas claire dans ce quel attend de votre relation, du moins ce qu'elle en a exprimé, aurait elle passé l'éponge si elle avait été à ta place en toute honneté ?
Pour moi ce ne sont que des prétextes, si elle ne souhaite plus vivre avec toi, demande lui de partir sur le champ, qu'elle arrête de te faire souffrir, te laisser espérer.... Si sa décision est prise, elle te doit de ne plus te faire de mal, elle en a assez fait.
Impose toi

Bonjour,

Ça commence à ressembler à la série Dallas chez moi. Hier soir mon fils cadet (17 ans et qui se rend compte de la situation conflictuelle) agacé par un de ses frères dit que dès qu'il peut, il part. Ne voudra plus voir personne de sa famille. Choqué je m'effondre et pleure jusqu'à pas d'heure (pas devant les enfants et mon épouse). Ma femme reste sans réaction, limite désintéressée.
Ce matin madame, avant de partir bosser, m'annonce qu'elle ne part plus et qu'elle m'aime . Mais toutefois ne m'embrasse pas.
Elle était censé rentré ce midi mais ne la pas fait. Elle a juste envoyé un message à l'un de nos fils en disant de manger sans elle. Bizarre, bizarre ! A quoi joue t elle ? j'en perd mon latin et l’appétit.
Je ne comprends plus rien, je pensai être déjà au fond du trou, mais non. C'est un trou sans fin. Je ne comprends rien . A 4 ou 5 ans de la retraite, je ne m'attendais pas à vivre une telle situation. Tout aller trop bien.
C'est dur, très dur, trop dur....

Phabou,
Tu attends que tout s'arrange et que bien entendu cela vienne d'elle. Elle a pourri la situation et tu voudrais qu'elle agisse de manière à tout régler comme par magie.
Les je ne sais pas si je t'aime et bien entendu maintenant je t'aime ... mais avec les mêmes agissements avec toi qu'avant ...
Elle devait rentrer puis ne rentre plus ... elle a de l'aplomb !
Je pense que tu devrais lui dire fermement que
1) Elle t'aime, tant mieux ... mais que ça ne se voit pas et surtout que tu ne le ressens pas. Peut être que dans une voiture elle serait plus en train à t'aimer.
2) Elle doit rentrer, puis ne rentre plus ... au vue de la situation et de ce que tu sais ... c'est un peu se foutre de toi que de faire ça.
Elle n'a aucun danger de te perdre et ça ne va pas lui donner envie de rester ... elle fait ce qu'elle veut et rien derrière.
D'ailleurs a-t-elle vraiment envie de rester avec toi ou plutôt ne veut elle pas perdre son quotidien facile ?
Arrête d'attendre des choses d'elle ...elle ne fera que ce qu'elle veut puisque elle le peut.
Toi que veux tu ? Dans quelles conditions ?

Tu souffres, mais tu décides...de ne rien décider et de lui laisser la main.
Après ce sera quoi ?
On va déjà laisser passer les vacances"
"Et puis on verra si on fait un break"
"Et puis on verra si elle veut bien prendre elle même la décision que je refuse de prendre et que pourrai lui reprocher ensuite d'avoir prise"
Et puis et puis...si vraiment elle ne décide rien, je verrai si je décide moi même en dernier recours

Tu n'arrives plus à te battre ?
C'est parce que tu te bats pour des chimères ... tu espères quelque chose qui n'arrive pas, qui n'arrivera pas et surtout qu'elle n'a pas fait pour toi les mois derniers.
Tes enfants comprennent ce qu'il se passe ... c'est a eux que tu dois penser
Quelles sont les solutions pour résoudre le conflits ? Peut elle faire ce qu'il y a à faire pour qu'il n'y ai plus de conflits ?
Que veux tu toi ? Résoudre ce conflit avec elle ? Si elle est capable d'agir dans ce sens, seras tu prêt à ne pas lui remettre ça plus tard et repartir dans un cercle de conflit ?
Toutes les questions sont à gérer par TOI ... vous pouvez trouver des solutions ensemble mais il faut si tenir
Tu as besoin d'amour, de respect, de douceur, de tranquillité ... si elle veut continuer avec toi elle doit te les fournir et pas continuer à faire comme elle le fait.
C'est peut être dure ce que j'écris mais tu dois comprendre que c'est toi qui doit reprendre la main et pour continuer ce sera suivant ses besoins mais aussi et surtout TES besoins qui sont négligés aujourd'hui.
Tout passe par TOI pour TOI c'est TA vie ... tu n'es pas nés pour la servir (elle non plus d'ailleurs) mais visiblement c'est comme ça qu'elle se comporte aujourd'hui
Bats toi pour TOI
Remets les choses au claire. Dis ce que tu souhaites et ce qui se passera si elle continue de te négliger. Fermement (j'ai pas dit violemment) fermement sans sourciller, pleurnicher, s'excuser ...

Il ne faut pas compter sur ceux qui ont créé un problème pour le résoudre.

Albert Einstein.

Entièrement d'accord avec vous.
Ce soir idem, elle vient juste de rentrer. Beaucoup de boulot apparemment !? En plus elle m'embrasse en arrivant, chose qu'elle ne fait que très rarement. Le je t'aime de ce matin et le baiser de ce soir sont du foutage de gueule, je le sais et je le sens. Je pense qu'elle me met au défi de trouver l'odeur de l'autre.

Il ne faut pas que tu fasses tourner ta vie autour d'elle mais de toi et tes enfants, à elle dans cette distanciation (c'est à la mode) de faire preuve de volontarisme à reconstruire un nouveau couple.
Cependant celui-ci n'est plus basé sur les mêmes données, ce que tu comprendras quand tu n'en feras plus le point central de cette reconstruction, mais que tu accorderas autant de valeur à tes attentes qu'aux siennes. La princesse n'est plus, tu vivras avec une personne somme toute lambda avec qui tu apprécieras, allant jusqu’à aimer faire et partager des moments, des actions....

La valeur exceptionnelle que nous accordions au couple formé, le pensant indestructible, auto-suffisant, auto-complémentaire n'est plus. Ce couple a finalement su via l'une de ses composantes s'accorder cette part d'exception avec une tiers personne, le rendant ainsi d'une fatale banalité. Personne n'est à l'abri finalement...

Il ne faut pas, pour toi, pour tes enfants, que ce nouveau positionnement qui peut être marque le retour en grâce du couple illégitime masque ton désir, besoin de vérité, sincérité, honnêteté utile à ton investissement dans ce couple nouveau qui pourrait naître.

Selon la composition de chacun, son vécu, nous n'avons pas tous les mêmes besoins, un esprit cartésien qui n'aime pas le vide ne sera jamais comblé sans réponse avérée à ses vides, ses doutes, ses questions là ou d'autres, se suffiront à savoir qu'il y a eu aventure, son degré d'implication n'ayant finalement qu'un pouvoir limité... Ainsi il n'y a pas de règle valable à tous, le ou la fautif, doit saisir les besoins qu'a la personne trompée pour pouvoir réinvestir la relation.

Bonjour,

hier soir en rentrant du travail vers 23 h 45, mon épouse ma de nouveau confirmé avec insistance que son "ex-amant" et elle avaient échangé seulement des baisers. Elle a abordé le sujet parce que les enfants (25, 22 & 17) commencent à lui poser des questions sur notre situation et mon attitude.
Elle n'arrive pas à revenir vers moi parce qu'elle se sent sale, qu'elle se dégoute et qu'elle n'est pas fière de ce qu'elle a fait (c'est elle qu'il le dit).
Suite à notre longue discussion j'en déduits ceci :
Je crois qu'elle pense que son "ex-amant" s'est joué d'elle. Tout est parti d'un petit jeu dont elle n'a pas géré les aboutissants. Elle s'est fait prendre au piège de ce jeu qu'elle trouvait amusant et flatteur. Le monsieur savait très bien ce qu'il faisait étant un récidiviste en matière d'adultère. Elle tient à tout prix à avoir une discussion avec l'ex, en tête à tête pour comprendre son attitude (son revirement).
Tout ça me parait plausible mais j'ai du mal à le croire.
Quels sont vos avis ? Merci

Phabou a écrit : ↑mar. 12 mai 2020 14:03 Elle tient à tout prix à avoir une discussion avec l'ex, en tête à tête pour comprendre son attitude (son revirement).

Voici mon avis sur cette phrase précise :