Vive les vacances

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Vive les vacances

Message par Pasodobla » jeu. 25 juil. 2019 15:48

Me voilà membre du club.

Je l'ai appris sur la route des vacances. Un doute sur une fille inconnue dans son répertoire. J'envoie un SMS au hasard.
Elle repond.
Et sur une aire d'autoroute j'apprends qu'il m'a trompée il y a 1 an et demi.
La révélation n'est pas de lui. Mais d'elle.
Il l'a appelée sur L'aire en cachette pour lui demander de me mentir. Elle a refusé. M'a envoyé la copie d'ecran.
Il n'a pas eu d'autre choix que d'avouer...

J'ai accusé le coup. Hurlé. Pleuré. Crié. Tapé.
D'abord pour les images de leurs ebats sexuels
Ensuite pour le mensonge durant 1 an et demi.

C'est arrivé à une période difficile entre nous certes.
On s'est d'ailleurs séparé 2 mois ensuite. Pas pour ça puisque je ne savais pas.
Beaucoup de disputes, mais de l'amour.
moi je souffrais également de nos disputes et ne me suis pas permise de lui faire ça...

Son explication : je le rabaissais, on se disputait.
Il a vu une collègue qui vraisemblablement n'a pas de succès (vu sa photo, effectivement hideuse) et aucune intelligence (échangé avec elle, effectivement pas fut fut 😂) . Il a voulu me faire mal en couchant exprès avec une moche/cretine.
Sans doute pour me rabaisser moi puisqu'il se sentait rabaissé lui. (il dit que non)

Sans sentiment, soit disant sans plaisir, sans ejaculation, sans autre forme de relation qu'une fellation que lui nie mais elle avoue et de rapides va et vient expédiés par un "je dois y aller" pour partir de chez elle et 4 douches pour se laver de son sentiment de dégoût. (trop tard...)

Il m'aime. Il dit qu'il avait oublié qu'il m'avait trompé.
Carrément OUBLIÉ. J'ai presque envie de rire tellement il continue de me prendre pour une conne.
Que quand j'ai lu les 1ères réponses sms de cette fille tout lui est revenu en tête. Uniquement là. Mais que vu qu il avait oublié, pour lui il ne m'avait jamais trompée...

Il me demande de pardonner. On a un enfant en commun et 2 grands issus d'une 1e union.
Je l' aimais et notre couple était dans une période de grande stabilité après la séparation.
Et la révélation est arrivée là.

Nous communiquons.
Je suis extrêmement jalouse je n'aurais plus jamais confiance.
Je ne digére pas qu'il est menti sans vergogne tout ce temps... Comment pouvait il vivre le reste de notre vie avec ce mensonge ?
J'ai une image de l'amour absolue. Je crois que c'est insurmontable.
Je suis en train de m'engager dans un pardon qui sera factice, je le sens.



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Re: Vive les vacances

Message par Sans Prétention » sam. 27 juil. 2019 03:32

Hello Pasodobla et désolé que tu aies échoué ici... Mais bienvenue.

Une chose que je n'ai pas comprise : son escapade a eu lieu il y a un an et demi, a duré un an et demi ou les deux ?

Sinon, concernant la "cause" de tes cornes : quelles sont vos professions respectives ou y a t il une forte différence d'origine sociale entre vous ?

Et enfin : quelle est son attitude actuelle vis-à-vis de toi ?

Bon courage pour la suite. Tu es ici chez toi...


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Re: Vive les vacances

Message par Pasodobla » sam. 27 juil. 2019 16:55

Il y a un an et demi, une seule fois. Mais je viens de l'apprendre, sans que çà vienne de lui.

Non nos origines sociales sont similaires et nos professions sont équivalentes. Je gagne plus que lui mais ce n'est pas le nœud du problème.

Nous avions des problèmes par rapport à sa gestion de l'argent. Il avait des dettes et retombait sans arrêt dans ses travers malgré des stratégies prises ensemble pour s'en sortir. Îl me mentait pour ne pas me décevoir et je tombais par exemple sur un rappel d'impayé reçu et qu'il m'avait caché. Les impôts non payés (comptes séparés en attenant que ça s'arrange donc je n'avais aucune vision) . Et toujours ce mensonge sur ses difficultés.
Du coup je me mettais dans la des colères noires car je je ne voyais pas le bout de tout ça. Et l'impression qu'on ne pourrait pas être sereins.
Je suis comme beaucoup très attachée à la sincérité et l'honnêteté. Et préfère regarder les problèmes en face et les affronter. Je ne fais pas l'autruche et ce comportement m'exaspère.

Donc dans nos disputes je le voyais comme un homme faible.

Et sa tromperie n à fait que renforcer ce sentiment d'être avec un homme fuyant les difficultés. Pourquoi ne m'a t il pas quittée plutôt que me tromper ? Il m'a dit avoir fait ça sans sentiment juste pour pouvoir m'assener qu'il m'avait trompée et me faire mal.
Sauf qu'une fois fait il n'a pas réussi à me le dire et je a eu peur (encore une fois) de me perdre...

Je suis regulierement par SMS avec la femme avec qui il m'a trompée et ce n'est pas à elle que j'en veux. D'autant qu'elle ne m'a pas menti lorsque je lui ai posé les questions. Elle aussi s'est faite avoir parce qu'après avoir couché avec il l'a ghostee. Et comme beaucoup maintenant il la dénigre.
Comme dit plus haut je ne pensais pas que son physique pouvait attirer mon compagnon mais il m'a dit que n'importe qui aurait fait l'affaire vu que que le but était la vengeance.

J'ai réellement du mal à comprendre comment on peut gâcher une famille pour ce genre de relation sans réel plaisir ou attirance et sans lendemain.

Je te remercie de ta réponse. J'ai besoin d'extérioriser tout mon mal être mais n'ai pas envie de partage ça avec mes proches. J'ai honte '...
Modifié en dernier par Pasodobla le sam. 27 juil. 2019 17:02, modifié 1 fois.



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Re: Vive les vacances

Message par Pasodobla » sam. 27 juil. 2019 17:00

J'ai oublié de te répondre sur son attitude avec moi.

Il communique... N'a pas le choix de toute manière car j'en ai besoin et qu'il le sait.

Il est prévenant. Fais un maximum pour que je n'y pense pas mais si ça arrive reste ouvert.

Il me demande de pardonner. Jure que çà n'arrivera plus. Je suppose comme TOUS.
Je me sens tellement naïve à vouloir le croire.

J'ai des déclarations d'amour mais j'en avais avant aussi. Comment y croire maintenant ?



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Re: Vive les vacances

Message par Sans Prétention » dim. 28 juil. 2019 02:01

Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
Il y a un an et demi, une seule fois. Mais je viens de l'apprendre, sans que çà vienne de lui.
Compte tenu du portrait que tu en fais, ce n'est pas étonnant.

Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
Non nos origines sociales sont similaires et nos professions sont équivalentes. Je gagne plus que lui mais ce n'est pas le nœud du problème.
Peut-être pas.
Il faudrait lui demander pour être sûr. Là on parle de ton ressenti, pas forcément du sien.

Cela dit vous êtes clairement un couple d'opposés.

Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
Nous avions des problèmes par rapport à sa gestion de l'argent. Il avait des dettes et retombait sans arrêt dans ses travers malgré des stratégies prises ensemble pour s'en sortir. Îl me mentait pour ne pas me décevoir et je tombais par exemple sur un rappel d'impayé reçu et qu'il m'avait caché. Les impôts non payés (comptes séparés en attenant que ça s'arrange donc je n'avais aucune vision) . Et toujours ce mensonge sur ses difficultés.
Du coup je me mettais dans la des colères noires car je je ne voyais pas le bout de tout ça. Et l'impression qu'on ne pourrait pas être sereins.
Je suis comme beaucoup très attachée à la sincérité et l'honnêteté. Et préfère regarder les problèmes en face et les affronter. Je ne fais pas l'autruche et ce comportement m'exaspère.
Ça fait beaucoup d'oppositions de fond.
Je réitère : vous êtes un couple d'opposés.
Reste à savoir si cela relève d'un mélange réussi ou de la pathologie (relation de type maman / enfant gâté ou petit patient insupportable / infirmière) avec des triangulations infantiles dans lesquelles c'est toi qui a toujours le mauvais rôle au final...

Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
Donc dans nos disputes je le voyais comme un homme faible.
Visiblement monsieur n'avait pas d'autre échappatoire que de se "valoriser" autrement que sur le terrain de la conquête 🤔🤔🤔

Très mauvaise réponse à une bonne question...
Sinon je ne le range pas dans la catégorie "trompeur pathologique". Mais menteur pathologique...
Étrange sentiment...

En fait il sait mentir sans problème et à la façon dont il a traité sa conquête, il doit avoir un passif quelque peu chahuté...

Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
Et sa tromperie n à fait que renforcer ce sentiment d'être avec un homme fuyant les difficultés. Pourquoi ne m'a t il pas quittée plutôt que me tromper ?
Parce qu'il ne veut pas te quitter.
De plus, tu l'as dit toi-même, il voulait te faire mal, pas te quitter.
Avec le temps, tu verras combien cette question peut être incongrue...


Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
Il m'a dit avoir fait ça sans sentiment juste pour pouvoir m'assener qu'il m'avait trompée et me faire mal.
Sauf qu'une fois fait il n'a pas réussi à me le dire et je a eu peur (encore une fois) de me perdre...
Voilà... Cela dit, la démarche reste étrange...
Me demande si monsieur n'est pas un habitué de la chose avec ses ex... 🤔🤔🤔


Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
Je suis regulierement par SMS avec la femme avec qui il m'a trompée et ce n'est pas à elle que j'en veux. D'autant qu'elle ne m'a pas menti lorsque je lui ai posé les questions. Elle aussi s'est faite avoir parce qu'après avoir couché avec il l'a ghostee. Et comme beaucoup maintenant il la dénigre.
Comme dit plus haut je ne pensais pas que son physique pouvait attirer mon compagnon mais il m'a dit que n'importe qui aurait fait l'affaire vu que que le but était la vengeance.
Hé bien... Quel portrait !
Vous vous êtes rencontrés comment avec ce... Cet... Homme?

Pasodobla a écrit :
sam. 27 juil. 2019 16:55
J'ai réellement du mal à comprendre comment on peut gâcher une famille pour ce genre de relation sans réel plaisir ou attirance et sans lendemain.
Il ne gâche rien : tu es encore là.
Et entre nous deux détails me chiffonnent : admettons qu'il ait voulu te faire mal en te disant qu'il t'a trompé.
1) soit il te connaît mal, puisque cette révélation aurait eu tendance à te faire le détester plus encore (c'est donc un idiot). Soit il te connaît très bien et il sait que tu ne le quitterais pas, étant amoureuse de lui (c'est donc un manipulateur).
2) il aurait tout autant pu monter un bateau pour te rendre jalouse ou autre sans forcément passer à l'acte ou, plus précisément, choisir une fausse "bombe sexuelle" qui t'aurait rabaissée toi pour le "glorifier" lui...

Sans dire que son histoire est forcément fausse (je n'en sais rien, je n'ai pas suivi l'option "devin" à la fac), elle me paraît étrange de bout en bout (la tromperie est avérée, les mobiles me paraissent peu fiables... Mais admettons encore...)
Nous avons affaire à un menteur qui ne s'en sort pas de ses addictions aux dépenses... Si tu l'aimes, tu l'invites à se faire soigner pour ça au moins.
S'il s'aime, il acceptera, s'il t'aime, il fera tout pour ne pas te décevoir.

"Ça n'arrivera plus" est une parole issue de la bouche de quelqu'un habitué à se perdre dans les méandres du mensonge. Voir un psy est un acte.
Je ne crois pas aux belles paroles.

J'espère ne pas avoir été brusque.

See ya... 👍


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Re: Vive les vacances

Message par Pasodobla » dim. 28 juil. 2019 11:01

J'ai témoigne ici parce que j'ai parcouru les différentes pages de ce forum.
Tes réponses en particulier sont toujours pertinentes.
Donc non tu n'es pas brusque.
Et de toutes manières, je préfère avoir une opinion franche et directe, construite, qu'un faux semblant de qui va me rassurer 😉

Ton point sur "pourquoi l'a t il fait réellement" m'interpelle. C'est vrai qu'il aurait pu me le faire croire. J'ai raison tout autant souffert.
Je lui ai posé la question.
J'attends sa réponse...

Sinon on s' est rencontre en jouant sur à un jeu en ligne et en discutant à côté. Îl y a avait 700 kms entre nous.

Je ne suis pas du genre à me décourager. Mais ça fait 6 ans que que je lutte. Je ne crois plus qu'il peut changer. J'ai 41 ans. J'ai envie de stabilité. Confiance.

Je lui ai demandé d'aller voir un conseiller conjugal. Ensemble. Il n'a toujours pas pris rdv.
J'ai besoin de que cette démarche soit initiée par lui.



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Re: Vive les vacances

Message par Sans Prétention » jeu. 1 août 2019 08:37

Je sais pas pourquoi, j'ai l'impression qu'il va pas se bouger des masses...

Conseiller conjugal oui mais visiblement, si vous allez au bout, il faudra de toutes façons voir un psy. Son problème est ailleurs...


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Re: Vive les vacances

Message par lili223 » dim. 4 août 2019 23:59

Bonjour,
Un doute sur la fille du répertoire.... ton instinct t'a informé du couac.
Nos ressentis nous informe souvent de ce genre de choses, il nous donne déjà une vraie lecture .. avant que la vérité éclate.
Il nous guide vers la vérité de l'autre, cette connexion incomplète, perdue de façon fragmentaire. Nos antennes sont précieuses, surtout si on est une personne équilibrée.
Votre compagnon semble avoir cédé à de simples pulsions de testostérone, mais la lâcheté n'accepte aucune excuse.
Je comprend votre souffrance, mais acceptez la.
C'est exactement cette douleur qui va vous permettre de faire votre deuil, ne gommer vos sentiments...de vous détacher d'un homme qui semble ne pas avoir beaucoup de respect de la femme.
La peur de blesser poussent les hommes à partir sans un mot, mais cette façon d'utiliser une femme doit être qualifiée l'inadmissible.
Ce n'est pas rassurant. Ce manque de responsabilité et de compassion.
Je comprend votre colère, mais le physique ne fait pas la valeur des gens, tout comme l'argent.
Son excuse est .. une excuse.
Mais que ce doit dans vos mots ou dans ses actes, qualifier la valeur d'un adultère, sur le physique d'une personne, témoigne d'un manque de maturité.
La laideur est souvent intérieure et les physiques avantageux n'ont pas plus de droits que ceux qu'on veut bien leur accorder.
Vous avez un enfant, mais d'expérience, ils sont plus heureux dans l'harmonie d'une séparation, que dans l'agressivité d'un désamour chronique.
Je suis de tout cœur avec vous.
Parlez, échangez, libérez ce poids par les mots et prenez le temps d'être égoïste et de vous chouchouter.
Cette épreuve va vous transformer, en une femme plus avisée, et plus riche d'une force intérieure insoupçonnée.
Cela peut même être au final ...un cadeau.
L'infidélité est humaine et l'Amour, le vrai est plus fort.
Mais l'infidèle chronique est invariable et quand la confiance est perdue, l'histoire est finie.
Vous allez y arriver.
Regardez le bien, sentez le .. dans ses visages ses mots et surtout dans ses actes.
Écoutez votre instinct.
Et n'ayez pas peur, le soleil est juste derrière de gris nuages
Bon courage



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Re: Vive les vacances

Message par Pasodobla » lun. 5 août 2019 20:15

Oui je sais, c'était petit de parler de son physique.je suis blessée je me raccroche à ce que je peux pour redorer mon ego.
Mais je pense qu'il a été attiré. Forcément.
Et plus je la regarde et plus je me dis qu'il a du aimer son physique alors qu'au départ je la trouvais porcine et masculine '

C'est un homme qui aime le sexe qui a eu des expériences par le passé qui n'ont rien de sentimental
Alors pourquoi avoir ce discours d'homme amoureux avec moi?
Et pourquoi coucher avec une femme en me disant qu'il n'y a pas eu d attirance !

C'est l'horreur on est en plein emménagement pour une nouvelle vie qui aurait dû être belle...

Derrière ses mensonges et ce masque j'en viens à me dire que cet homme a du me tromper 50 fois et que je ne connais que 1/50e de mon statut de cocue

Déprimée...
Modifié en dernier par Pasodobla le mar. 6 août 2019 00:36, modifié 1 fois.



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Re: Vive les vacances

Message par lili223 » lun. 5 août 2019 22:07

Bonsoir,
La beauté physique n'est qu'une valeur relative et éphémère.
On a tous nos jours de gloire et de déprime sur le sujet.
Je comprend, je comprend cette comparaison, ce dégoût, cette curiosité, votre profonde tristesse, ce carrefour sans savoir quelle nouvelle piste prendre, parce que la frustration est partout
Dans la possibilité de rester ou de partir .. ça fait mal de toute façon, très... mal.
Tous ces états sont normaux...mais provisoires.
Derrière tout ce tumulte et cette profonde déception, vous allez renaître, il ne sait pas encore qu'il a déjà perdu une belle partie de vous. Votre regard ne sera plus jamais le même.
Le grain de sable est dans le mécanisme et l'engrenage est lancé.
Une course contre la montre pour récupérer votre confiance, il faudrait qu'il soit réactif, sincère et qu'il donne ...la vérité, sa vérité. Qu'il devienne transparent, d'un repenti palpable et plein d,effort pour remettre cet amour sur un rail plus solide.
Mais peu d'hommes sont capables de cette énergie, de cette force d'amour.
Et ils perdent... leur femme.
Le désir masculin est jusqu'à 10 fois ,supérieur à celui de la femme. Cela explique certaines situations, mais l'amour est un partage et une compréhension mutuelle. Pas un contentement égoïste et l'adultère est toujours une mauvaise réponse, quelque soit la problématique. Il renforce rarement et marque souvent la fin d'une confiance, d'une légèreté.
Je pense qu'il fait distinguer une erreur humaine qui fait du mal et qui recadre, d'une pulsion chronique pour l'Autre(s), qui masque une incapacité à s'investir réellement dans une relation saine.
L'infidèle chronique a peu de repenti, ne traite pas forcément bien ses amantes, et fera toujours passer ses pulsions avant la vraie réflexions d'empathie que cela impose.
Il fait soit l'accepter ainsi (infidèle), soit partir.
Les hommes biens existent, même imparfaits, comme nous .. les femmes, ils existent.
Et ceux là sont capables .. de récupérer une confiance.
Les autres sont perdus dans des mécanismes qui n'ouvrent aucune porte à notre plaisir, mais seulement aux leurs.
Hors, il reste impératif, de ne pas s'oublier soi et son fonctionnement.
Si l'Autre veut avoir d'autres partenaires sexuels, on ne peut l'en empêcher, mais rien ne nous oblige de rester avec, notamment si un comportement monogame est indissociable de notre épanouissement.
Recentrez vous sur vous.
Si vous le pouvez, allez courir.
Rechargez vous énergie.
Trouver un moment de paix chez une amie ou un parent.
Laissez votre puissante peine couler sur vos joues.
Vivez là ... puis changez vous les idées.
Ce couloir d'attente vers la limpidité de la réponse est très éprouvant, mais croyez moi, plus la montagne est haute, plus la vue est magnifique.
L'amour d'un homme n'est pas un besoin vital, mais l'Amour de soi reste la première nécessité au bonheur.
Chaque moment terrible vous rapproche .. de la sortie.
Vous êtes perdue, mais la sortie est devant.
Il faut juste attendre que la réponse soit limpide et vos sens vont vous aider. Aimez vous et faites vous confiance.
La vie fera le reste et un beau sourire reviendra.. sur votre visage.



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Re: Vive les vacances

Message par lili223 » lun. 5 août 2019 22:20

Pour répondre à vos questions, beaucoup d'hommes et de plus en plus de femmes séparent amour et sexualité dans leur vie de couple.
Un homme peut être amoureux et avoir des aventures sexuelles avec d'autres partenaires.
Quand au fait de préciser qu'il a fait cela avec une femme qui ne lui plaisait pas, c'est plutôt révélateur, d'une pulsion, d'un manque de respect vis à vis des femmes ou d'un manque de maturité.
S'il avait l'habitude d'avoir des relations purement sexuelles, sans affect, c'est qu'il est pas très romantique dans ses relations féminines. Donc plus instinctif.
Certains hommes ont besoin d'affect pour avoir des relations sexuelles, comme beaucoup de femmes.
D'autre pas.
De toute façon, s'il est incapable de récupérer votre confiance, vous serez ... malheureuse.
Une nouvelle vie, des vacances.. ce gâchis..peut être pas.
Je suis convaincue que de belles choses vous attendent.
Mais pour les vivre, il faut être.. avec la bonne personne.



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Re: Vive les vacances

Message par Sans Prétention » lun. 5 août 2019 23:51

Pasodobla a écrit :
lun. 5 août 2019 20:15
C'est un homme qui aime le sexe qui a eu des expériences par le passé qui n'ont rien de sebtimental
Ah...
Ça et les problèmes d'argent...

Aucun jugement cependant envers les pratiques sexuelles dites "libres". Juste le constat d'une mauvaise alchimie au niveau de la personnalité et un choix partenariat qui peut vite virer au cauchemar (pourquoi ne se met-il pas avec une femme qui aspire aux mêmes choses que lui ?)

Pourquoi te parler d'amour ? Parce qu'il y croit.
Je pense qu'il ne sait pas ce que cela signifie, ou plus précisément, pas dans le sens où tu l'entends toi. Il peut donc affirmer une certaine forme d'amour (je dirais de "mal amour").

Et merci Lili de tes interventions. ☺️😊


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Re: Vive les vacances

Message par Pasodobla » mar. 6 août 2019 00:47

Oui merci à vous de prendre de votre temps pour m'aider à comprendre.

Je suppose que vous avez vécu une expérience similaire de trahison.

J'ai lu le témoignage de Mme dd72 qui est dans le rôle du cocufieur. Le mien est dans cette phase "je ferai tout pour que tu me pardonnes, je suis désolé, je me dégoûte moi même"

Parfois j'arrive à y croire... Et puis les images d'elle et lui se superposent et j'ai une bouffée de haine qui arrive. Et haine envers moi aussi : je ne veux pas pardonner à ce connard qui m'a fait si mal. Ce n'est pas moi de supporter ça.

Et là j'arrive à me poser la question d'un ego surdimensionné. Est-ce ça ou l'instinct de survie mentale qui me souffle de ne surtout pas pardonner ??

Il dit que j'étais une autre personne quand il m'a fait ça. Que je le faisais souffrir.
J'ai ENVIE QU IL SOUFFRE. autant que moi, plus que moi.

Mais le cocufieur ne connaît pas la souffrance de celui qu'on trahit.
Je me rends compte que je ne suis pas prête à pardonner. Tout simplement parce que c'est trop facile.

Est ce pervers ??



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Re: Vive les vacances

Message par lili223 » mar. 6 août 2019 08:01

Bonjour,
La colère est un sentiment d'impuissance face à une réalité douloureuse. Une frustration imposée et non consentie.
C'est une émotion normale et humaine, mais c'est une énergie puissante, qui peut devenir un démon sans contrôle.
Cette énergie doit être utilisée au mieux pour être efficace face à la problématique.
Par exemple, si on ne parvient pas à faire sortir un objet d'une boîte, au lieu de tout jeter contre le mur, ou agresser l'entourage, on peut canaliser cette énergie, pour concentrer son action et hop ... sortir l'objet de la boite :).
Bien sûr, la violence d'une colère d'adultère n'est que peu comparable à celle ci, mais le principe reste le même. Utiliser au mieux ce surplus impressionnant d'énergie pour en faire autre chose que du massacre ou de l'agressivité contre des personnes neutres.
Je vous conseille de mettre des mots sur cette tornade, et de les écrire. Vous pouvez faire lire cette lettre à la personne concernée, si vous avez la sensation qu'il ne comprend...votre nouvelle vérité.
Franchise et simplicité sont de bons outils.
Et le meilleur remède à la colère...c'est le sport, notamment le cardio.
La sérotonine refait son plein et le corps apprécie autant que la tête.
Sinon, dans l'idéal, il faut essayer de se mettre ... au dessus ...d'une situation, comme si vous regardiez ... votre propre personnage ... dans un film. Cela permet souvent d'avoir une vision moins dans l'emprise de l'enfer, et de comprendre des mécanismes qui nous échappe... au cœur de la douleur.
Une partie de votre colère est dirigée contre vous
On dit qu'on a toujours une part de responsabilité partagée, dans ce genre de situation, mais parfois pas vraiment.
A part celui, de ne pas avoir écouté certains ressentis plus tôt.
En deux mots, ces actes, cette trahison, cette scène qui vous dégoûte... tout cela ne vous appartient pas.
Ce sont ses choix .. et ses actes.
Vous n'avez ABSOLUMENT aucune responsabilité là dedans.
Ce passage de colère vers la haine est très éprouvant.
Nous ne sommes pas conçus pour cela, mais pour aimer, pour comprendre, pour avoir de la ... bienveillance.
Pardonner ne veut pas dire oublier, et c'est un processus ... pas une action qu'on pose.
Mais ce sera la liberté de transformer cette expérience en autre chose.
En résumé, votre colère est une phase tout à fait normale.
Mais vous êtes responsable de ce que vous allez en faire.
Elle peut-être à votre service si vous la domptez ou l'utilisez pour vous aider (cardio, action, décision, poser ses limites) et destructrice si vous la laisser faire n'importe quoi, y compris contre vous.
Vous êtes normale, tout est normale, et ... vous allez y arriver !



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Re: Vive les vacances

Message par Sans Prétention » mar. 6 août 2019 19:59

Pasodobla a écrit :
mar. 6 août 2019 00:47
J'ai lu le témoignage de Mme dd72 qui est dans le rôle du cocufieur. Le mien est dans cette phase "je ferai tout pour que tu me pardonnes, je suis désolé, je me dégoûte moi même"
Je ne pense pas que ce soit ça le vrai problème...


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