Infidélité et cancer

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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brassens
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Re: Infidélité et cancer

Message par brassens » sam. 27 janv. 2018 15:51

Salut Franckandré,

Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
J'ai l'impression que je vivrais mieux mon suicide que ma séparation.
Un suicide se vit? C'est juste un acte de lâcheté, le manque de courage d'affronter les difficultés. Beaucoup de personnes considèrent la séparation comme insurmontable et finisse par la supporter, voir à y trouver beaucoup d'aspects très positifs
Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Merci de ne pas trop mal me juger. J'ai parfois tellement le sentiment d'être nul..
Je pense que tu donnes trop d'importance au regard des autres, à ce qu'ils peuvent penser de toi. Tu ne seras jamais parfait, il t'arrivera de blesser tes proches. Le fait d'apprendre son cancer a entraîné un bouleversement chez ton épouse. Je ne cautionne pas ses agissements, je les explique. Elle a répondu à son traumatisme par l'infidélité, c'est son moyen pour continuer à se sentir vivante. En plus, tu lui permets de le faire sans te perdre. Sors de la victimisation, et redeviens acteur de ton existence.

Bref, une chose est rassurante : la réponse à ton problème est en toi. Ce n'est pas l'infidélité de ton épouse. Apprends à t'aimer, à t'accepter tel que tu es. Vis pour toi, fais des choses qui t'épanouissent...ta femme vient de te donner la liberté d'agir avec une limite : le respect de toi-même et de tes autres (y compris elle).

Tu n'as que trois solutions "acceptables" :
- la quitter.
- la contraindre à arrêter (en la menaçant réellement de partir, ...)
- Accepter la situation en changeant tes attentes du couple et donc peut-être tes agissements.

Gardes espérance en toi et la vie et essayes de vivre autrement plutôt que de subir. Seul un changement de ta part peut provoquer un changement de la situation.



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brassens
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Re: Infidélité et cancer

Message par brassens » sam. 27 janv. 2018 16:08

Au fait, en lisant tout ton fil, quand avez-vous refait l'amour ensemble? Quand tu as menacé de vous séparer? Etrange? non?
Changes, respectes-toi, ta femme te respectera! Et si ce n'est pas le cas, tu trouveras la force de la quitter en t'aimant assez pour vivre avec toi-même.
Je me répète, la solution est en toi, à ta capacité, à ton courage à t'aimer, te faire du bien. Ne te plains pas de l'obscurité, allumes une bougie, même petite...



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Re: Infidélité et cancer

Message par Franckandré » dim. 28 janv. 2018 00:01

Merci de vos messages.

Je suis conscient qu'il serait souhaitable que je vive pour moi, que je m'aime.

C'est très difficile pour moi de m'aimer.

Pourrais-je accepter cela de la part de mon épouse sI j'avais une bonne estime de moi même ? ?? Je ne le crois pas. .....

C'est très dur.

Excusez moi de paraître si compliqué et merci à vous de vous pencher sur mon aporie.



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Sans Prétention
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Re: Infidélité et cancer

Message par Sans Prétention » dim. 28 janv. 2018 09:51

Bonjour Franckandré !

Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
J'ai l'impression que je vivrais mieux mon suicide que ma séparation. C'est curieux comme sentiment.
Non, pas curieux, logique quand on pense ne pas pouvoir "vivre sans l'autre".
Ce qui est, bien entendu, une croyance fausse et limitante.
Elle se nourrit d'une image de soi très écornée, particulièrement nuisible pour soi : on pense "JE ne suis RIEN" et "L'AUTRE me donne une vie".
Il n'y a rien de plus faux et c'est dans cette direction que maintenant il te faut fouiller... ton image de toi-même est particulièrement amochée.


Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Je ne veux pas faire de misérabilisme, mais je n'ai aucune famille ni aucun ami/e.
Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Merci de ne pas trop mal me juger. J'ai parfois tellement le sentiment d'être nul.......
Seul, avec un sentiment d'être nul.
Il y a plusieurs possibilités (surtout sur la solitude) : ou cela remonte à avant ta liaison avec ta femme,
ou cela date de la liaison avec ta femme
ou les deux.
Dans tous les cas, on voit bien que ce que je disais précédemment n'est pas dénué de sens.
Dans tous les cas, l'attitude de madame n'est pas une attitude aidante.

Pourquoi avais-tu commencé une thérapie à l'origine ?
Je pense qu'il faudrait reprendre mais cette fois avec les pendules à l'heure : tu dois te faire soigner de ne pas t'aimer suffisamment.


Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Aujourd'hui, je sais qu'elle l'a vu , j'ai l'impression qu'elle change de mec comme de manteaux.
C'est une adulte tyran aux colorations perverses...
Son assurance se nourrit de ton manque de réaction : elle sait qu'elle peut faire ce qu'elle veut et que tu ne feras rien.
Quant à son amour démesuré pour les hommes, il y a bien sûr quelque chose à fouiller également. Mais c'est tout de même une personnalité qui s'est structurée autour d'un sentiment de toute puissance infecte.


Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
C'est horrible et je ne peux pas protester.
Si, tu peux.
Mais tu t'en empêches.
La peur.
La peur et la dépendance.
A travailler en thérapie : la peur, la dépendance, la faible estime de soi.


Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Je dois garder en moi toute ma rage et mes angoisses.
Au nom de quoi ?
Est-elle une déesse supérieure à qui il ne faut rien dire ?
reçoit-elle tes demandes comme des crimes de lèse majesté ?
De quel pouvoir divin est-elle l'héritière ?
et toi ? N'es-tu pas un homme ? Tout simplement ?
Qui a mal, et qui se fait traîner dans la boue par une inconsciente ?

Non, tu ne DOIS PAS garder ta rage et tes angoisses en toi.
Tu dois les gérer, les affronter, et elles sont issues de son comportement tyrannique.
Chacun fait son chemin dans cette bouillie misérable de l'infidélité mais personne n'est au-dessus du respect de l'autre, et personne ne doit être au-dessous du respect de soi.

Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Comment peut on passer des bras de l'un aux bras de l'autre ? ??
Comme une enfant gâtée qui jette ses jouets et pleure lorsqu'elle les casse.
Comme une petite fille capricieuse qui veut tout et son contraire.
Si son comportement était adulte, alors elle aurait le COURAGE de te quitter pour vivre SA vie.
Or, elle t'aspire toute ton énergie vitale en vivant une situation qu'elle n'assume pas elle-même. ce que tu vis là n'est pas un désir assumé ou un projet, c'est un caprice.
Bienvenue chez les hystériques.


Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Et si je lui conseillais de voir un psy ?
Elle, toi, vous deux.
Ce n'est pas déjà fait ? :kelkon: :kelkon: :kelkon: :kelkon:

Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
J'aimerais que quelqu'un lui fasse se rendre compte de la violence qu'elle m'inflige.
Dans ce cas choisis un psy spécialiste des relations d'emprise.
Evite à tout pris les gneugneux de type développement personnel ou trop dans le délire freudien (quoique certains peuvent être très bien en fonction de leurs valeurs personnelles) : la déception est à la clé.

C'est votre dynamique de couple qu'il faut étudier, pas "ses désirs de femme de 2018".
Ca existe mais encore une fois, ce n'est que lorsque ce désir est pleinement assumé qu'il n'est pas pathologique.


Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Je suis allé chez le coiffeur et elle ne s'en est pas rendu compte.
Je n'ai pas protesté j'ai encaissé.
:beurk:

Franckandré a écrit :
ven. 26 janv. 2018 23:07
Elle veut me voir heureux léger et souriant.
Heureux et léger et souriant d'une situation qui lui ne convient qu'à elle.
C'est intéressant comme concept.
Pour ma part, je vois très bien de quoi il en retourne.
Il ne te reste plus qu'à ouvrir les yeux sur cette dynamique qui est en train de te tuer à petit feu.

Cette situation :
1) Etait-ce ce pour quoi tu as "signé" ? Non
2) Etait-ce négocié ? Non
3) Satisfait-elle les deux partis ? Non
4) Est-elle destructrice pour l'un pendant que l'autre se détruit ? OUI


Ca s'appelle du parasitisme.

Bon courage Franck...
Tu es ici chez toi. :fleur


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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TORO91
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Re: Infidélité et cancer

Message par TORO91 » ven. 2 févr. 2018 01:06

Bonjour à toutes et à tous !

Pour ceux qui savent qui je suis, je dirais que c'est juste une longue histoire de vol de téléphone et donc de codes d'accès perdus et que je suis vraiment à la limite de me dire que
j'ai la chance d'avoir été cocu ! J'ai juste enfin parlé à des gens vrais et sincères ! Des gens vraiment cool ! Merci encore mes Amis, un grand Merci à vous ! Il est tard,
j'ai quelques verres dans le nez, Merci de votre compréhension pour les fautes et le reste ! Mais je vais revenir à cela plus tard...Je vais vomir, non, je voulais dire je vais publier mon histoire un peu plus tard ...
Je crois l'Ami Franck que comme beaucoup trop de personne, tu te sous-estime !
"Pas assez beau ?" "Pas assez de diplômes ?" Toujours pas assez !!! Pas assez pour l'autre !!!
Moi, je ne te connais pas, mais je t'aime déja ! Tu ne dois pas douter de ton potentiel !
Elle t'a choisi ! Pas l'autre ! Tu n'est pas plus nul qu'un autre et bien supérieur aux voleurs d'Amour !
Que peut-il selon toi t'arriver de pire dans la Vie ? Mourir, être ruiné, perdre l'autre ?
Et ce côté déppprésif ? d'ou vient-il ? Sans doute cette .utain d'enfance douleureuse...
Lorsque tu as tout perdu, tu n'as plus rien à perdre ! Il faut fonçer ! plus rien à perdre !
"Le Cancer !" c'était peut-être finalement pour l'autre une manière de t'annoncer la chose ! cette "relation" en carton !
Peut-être pas ! tu peux accepter cet état de fait, mais tu ne dois pas accepter ça par d'épis ! pas si ça te fait du mal !
Ta souffrance n'est pas infime face au cancer, car chacun à un degrès de suceptibilité différent .
J'aimerais prendre le cancer de ma femme pour ne plus souffrir de cette trahison qui me dévore jour après jour. Petit à petit...
Sur le plan sexuel, je dirais juste que c'est compliqué ! Mais i faut qu'elle sache si c'est juste du cul ou de l'Amour !
L'autre serait prêt à continuer sans sexe ? Je dirais que non !
Elle vie au jour le jour avec un cancer du seins ! La moitié de celui de ma tante nénés plastiques !
Un peu comme si tu disais à ta femme, parce que tu as un cancer des burnes, que tu avais besoins d'une autre femme pour combler ton Amour !
Sentiment ? Cul ? Arnaque ?
Si tu n'est pas bien dans cette situation, tu n'as pas le droit de subir ! NON !!!!!
Et j'espère que tu n'as pas une bonne situation en plus de ça !!!!
C'est sans doute la femme de ta Vie, mais à partir du moment ou elle utilise peut-être son cancer pour faire n'importe quoi,
alors, tu dois remettre ton histoire en question !!!!
Désolé, je suis moi même une fois de plus rattrapé par le passé.
Encore affecté par l'ignoble trahison de ma ("femme"),la Vie me semble comme pour
toi, du temps qui ne passe pas assez vite !

Et sans l'Amour, le temps, c'est tout ce qui nous reste....

Courage mon Ami !
Gros bisous à vous tous !!!!

Pat/Multiple Cocu depuis 2007



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Sans Prétention
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Re: Infidélité et cancer

Message par Sans Prétention » ven. 2 févr. 2018 17:19

Re Toro !

Toujours sans post fixe à ce que je vois...

Rebienvenue mon ami !

C'est vrai que ton expérience parlera à notre ami Franck...


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Re: Infidélité et cancer

Message par Franckandré » sam. 24 mars 2018 00:50

Bonsoir,

Quelques nouvelles.
J'ai voulu rompre. Ma femme m'a dit cesser de voir son amant et vouloir me choisir moi.
J'ai entamé une psychothérapie.
J'ai envie de vous poser une question.
L'amant n'à pas le bordel dans son couple car sa femme ignore ses liaisons.
Trouvez vous normal que je le protège en ne révélant rien à sa femme ? ?
Est-ce classe de réagir comme moi ou suis je bien bête de protéger un type qui me détruit ??
J'ai peur que ma femme me trouve salaud d'en parler à sa femme.
Dans le même temps, pense t il à moi quand il couche avec ma femme ? ?
Mes scupules: qu'en pensez vous ? ?

Merci de votre soutien régulier.
Je sais que je suis chiant. ....



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Re: Infidélité et cancer

Message par Mitsou78 » sam. 24 mars 2018 17:10

Hello,

1- personne n'est chiant, hormis quelques exceptions de voyeurisme, ici tout le monde a ou souffre...
2- perso, aucun cadeau à faire à ces pourritures et autant que leurs femmes sachent à qui elles accordent leur confiance, s'il ne veulent pas être mis à jour, ils ne rentrent pas dans notre périmètre existentiel, à la seule condition qu'ils connaissent notre existence, en cas contraire c'est plus contestable....

Mais chacun réagi comme bon lui semble..

Bon courage.

:jap: :jap:


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel

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Nostalgie
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Re: Infidélité et cancer

Message par Nostalgie » mar. 27 mars 2018 08:55

Salut Franckandré,

Il est possible que la femme de l'amant se doute de quelque chose, se pose des questions, (cela commence souvent comme ça)
le fait de lui avouer pourrait être une bonne chose pour elle (bizarre de dire çà)
c'est proche de ce qu'il s'est passé dans mon cas personnel, (car c'est la femme de l'amant qui est venu me questionner)
tu n'aurais aucun reproche à te faire d’avouer les choses,
si cela est dit avec des pincettes sans chercher une revanche amer,
voila c'est ce que je pense.
J'ai peur que ma femme me trouve salaud d'en parler à sa femme.
quoi ? et elle ? à t elle peur que tu l'as trouve salope lorsqu'elle le rencontre ?
ne te pose plus ce genre de questions, c'est ta vie, tes idées, tes réflexions, tes actions qui font de toi ce que tu es ? non



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sophit444
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Re: Infidélité et cancer

Message par sophit444 » mar. 27 mars 2018 09:11

Bonjour Franck Andre

Je suis tout a fait d accord avec Nostalgie !!!!

La femme de son amant vit peut être un calvaire depuis plusieurs mois ,voir plusieurs années ...

Peut être que tu peux lui rendre un énorme service et lui eviter bien des souffrances futures et également de perdre trop de temps avec un homme qui ne la respecte pas ...

Apres ,il y a des manières de le faire ...Il faut trouver les mots et une certaine douceur car ça va lui faire mal ...

Ta femme n a pas son mot a dire ! Quand on ageit de la sorte ,on est conscient qu il peut y avoir des conséquences lourdes ...si elle les a sous estimé tant pis pour elle .
Remettons l église au centre du village ,si il y a un salaud dans cette histoire ,ça n est sûrement pas toi .NE te laisse pas culpabiliser ,tu n' y est pour rien et ta façon de réagir t appartiens ,ça non plus elle n a pas a te le dicter ni a juger .

Je te souhaite bon courage dans cette manipulation organisé pour que tout aille dans son sens a la madame .tu as le droit de t affirmer et de faire ce dont tu as envie .ne la laisse plus diriger ta vie ...



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Mr Pomme
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Re: Infidélité et cancer

Message par Mr Pomme » mar. 27 mars 2018 19:45

Franckandré a écrit :
sam. 24 mars 2018 00:50
Bonsoir,

Quelques nouvelles.
J'ai voulu rompre. Ma femme m'a dit cesser de voir son amant et vouloir me choisir moi.
C'est comme un flash d'héro. Un moment donné y'a la descente. PAF ! :mdr1:
Restes sur tes gardes quand même. Passer de 1 à 2 c'est plus facile que passer de 0 à 1.

Franckandré a écrit :
sam. 24 mars 2018 00:50
J'ai envie de vous poser une question.
L'amant n'à pas le bordel dans son couple car sa femme ignore ses liaisons.
Trouvez vous normal que je le protège en ne révélant rien à sa femme ? ?
Est-ce classe de réagir comme moi ou suis je bien bête de protéger un type qui me détruit ??
J'ai peur que ma femme me trouve salaud d'en parler à sa femme.
Parce que tu as encore des doutes ? Je me joins aux deux précédents. Le gars se pointe dans ta maison, ta vie, et fais le "ménage" à grands coups de lance-roquette en culbutant ta femme et en foutant votre vie de couple au mieux, par terre. :ire:

:petard: Redescends mec, renvoies lui le paquet de merde ne serait-ce que par politesse, et accessoirement montrer à ta femme et a son merlan, que t'en as dans le calebute et qu'il faut pas trop prendre bibi pour un con. :cocu:

Ne laisse pas ton honneur se faire la malle dans la cuvette des chiottes une seconde fois. Franchement lâches toi, fais toi plaisir :mdr


Franckandré a écrit :
sam. 24 mars 2018 00:50
Merci de votre soutien régulier.
Je sais que je suis chiant. ....
Viens faire un bisou :fleur



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Sans Prétention
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Re: Infidélité et cancer

Message par Sans Prétention » mer. 28 mars 2018 22:07

Franckandré,

Ce n'est pas tant ce que tu veux faire qui compte mais pourquoi tu le fais...

"Dénoncer" le cf par vengeance t'expose à deux déconvenues potentielles :
1) sa dame sait déjà tout. Dans ce cas, la déception sera au rendez-vous.
2) sa dame est complètement aveugle (et quelques cocus ici pourront témoigner d'un "non pas lui / elle !" presque sectaire.) Là encore, la déception sera au menu du soir avec soupe de merde en bonus.

Le risque de briser la femme est aussi à envisager : il faut accepter par avance de passer pour le salopard de service et se préparer à sortir par la petite porte.

En revanche, il est possible que monsieur Braguette
n'en soit pas à son coup d'essai ! (Et c'est souvent le cas).
Tu serais alors son "libérateur" car, on a beau dire, mais il n'est que très peu de cocus qui n'aient voulu savoir ce qui se tramait dans leur dos depuis ... De sales impressions bizarres qu'on a tous plus ou moins connues ici.

Et si en plus c'est un manipulateur qui fait vivre l'enfer à sa "compagne" peut-être alors grâce aux preuves apportées trouvera-t-elle le courage d'amorcer un virage visant la prochaine sortie pour le salut de son âme.

Que faire alors ?

Je rejoins mes compagnons plus haut : il faut bien sûr du doigté, de la délicatesse. Pour ma part, quand j'ai appelé la femme du grand singe qui s'était invité dans ma vie sans crier gare, je lui ai demandé si elle voudrait savoir... Je lui ai également parlé de soupçons (ça s'est fait progressivement). Je ne regrette pas.

Mais surtout, surtout, prépare des preuves.
Quand on est cocu on est souvent plus rigide que Saint Thomas...


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