Cocue d'un sex addict

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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cel0000
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Cocue d'un sex addict

Message par cel0000 »

Bonjour à tous,

comme vous tous ici, je ne me suis pas inscrite par hasard... Seulement un mois après la découverte de l'infidélité de mon copain, j'ai besoin de me confier et surtout de vos conseils.

Mon ami se sentait mal depuis longtemps, je ne comprenais pas pourquoi mais je sentais que quelque chose le tracassait. Alors que je lui avais posé la question à de nombreuses reprises, je lui demande d'être honnête et de me dire si oui ou non il a fait une bêtise. Il m'avoue qu'il est SEX ADDICT et qu'il a essayé de me le dire plusieurs fois.

C'est la douche froide.
Cela fait trois ans que nous sommes ensemble, et je l'aime profondément. Il me propose de faire ses valises et de partir pour l'hôtel, ce que je refuse. Il vit très mal son addiction, et je suis la seule à qui il l'a confié, alors je décide de rester avec lui pour le soutenir et l'aider à guérir (mais aussi et surtout par amour). Depuis, il suit des séances d'hypnothérapie, qui semblent fonctionner.
Cependant j'ai de gros doutes, lui en inactivité et moi toute la journée au travail, je ne sais pas si il continue à aller vers des filles, si il s'est passé autre chose depuis qu'il me l'a dit. Je n'arrive plus à lui faire confiance et cela me pèse tous les jours. La plupart du temps nous sommes en relation à distance, et aujourd'hui, il est parti rendre visite à ses parents pour l'été. Je vais donc être totalement seule pendant au moins deux mois, avec toute la tristesse et l'inquiétude à l'idée qu'il me trompe à nouveau. A chaque fois que je tombe sur des notes, ou papier, je les scrute avec la boule au ventre à l'idée de découvrir un numéro, une adresse... Etant sex addict, j'essaye de me dire qu'il n'était pas totalement maître de ses infidélités, pourtant je lui en veux terriblement. Je n'en ai parlé à personne, ni famille, ni ami, de peur de le mettre dans l'embarras, et surtout parce que j'éprouve une sorte de honte à l'idée d'avoir été trompée.

Y a t-il sur ce forum, des personnes qui ont été /sont victimes "collatérales" de cette addiction, et si oui, comment avez vous fait pour gérer la peur de l'infidélité, la "paranoïa", la tristesse et la solitude face à la situation? Peut on encore faire confiance à un sex addict et comment restaurer une certaine confiance dans le couple? ( la communication étant bien présente)

Merci de m'avoir lue, et COURAGE à tous les cocus de ce site.
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djam
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Re: Cocue d'un sex addict

Message par djam »

Bonsoir,

Cocue "d'un sex addict"...Et pourquoi pas cocue Tout court...En rajoutant "d'un sex addict" tu te victimises...
Ta façon de l'aimer est parlante... "alors je décide de rester avec lui pour le soutenir et l'aider à guérir (mais aussi et surtout par amour)"...Tu te donnes le rôle de l'aidant, qui fait tout par amour, c'est pas ton rôle, il doit "guérir" seul.
Une traversée du désert qu'il faut affronter seul, ou plutôt accompagné de professionnel.

"Y a t-il sur ce forum, des personnes qui ont été /sont victimes "collatérales" de cette addiction, et si oui, comment avez vous fait pour gérer la peur de l'infidélité, la "paranoïa", la tristesse et la solitude face à la situation? Peut on encore faire confiance à un sex addict et comment restaurer une certaine confiance dans le couple? ( la communication étant bien présente)"
Prends le temps de lire les témoignages


Bienvenue à toi cocue et courage
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Sans Prétention
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Re: Cocue d'un sex addict

Message par Sans Prétention »

Bonjour et bienvenue à toi Cel...

Je suis assez d'accord avec Djam... Ce témoignage respire le "syndrome de l'infirmière"... (Il faudrait vraiment que je poste à ce sujet vu la multiplication des cas...)

De tous les témoignages que j'ai lu, je peux donner deux ou trois grandes directions "choisies" (ou subies) par les victimes d'adultère de ce type :
1) elles "acceptent" et vivent avec une peur qui se transforme en dégout parfois (puisque les découvertes s'enchaînent et on fait la connaissance d'un conjoint - un imposteur - que l'on ne connaissait pas...)
2) elles quittent parce que la pathologie est trop envahissante.
3) très très rare mais viable (selon ce qu'on est, son parcours) : suivre le partenaire dans ses penchants physiques. Beaucoup de couples sont heureux dans les milieux libertins ou autre. Mais ce n'est pas donné à tout le monde de faire ce choix.

Je précise que la souffrance et par conséquent l'emprise et la chosification de "l'autre" naît dans le désaccord caché d'un projet de vie à deux. Pour vivre "au-dessus de ses moyens affectifs" l'un aura tendance à demander à l'autre de palier à ses propres carences internes (être libertin affirmé n'en n'est pas une, se cacher pour avoir une vie parallèle relève de la pathologie).

En d'autres termes, si c'est théoriquement à lui de supporter son état de manque (et là tu peux l'accompagner), il te demandera de supporter ses écarts à la place, étant incapable de gérer ses pulsions. Dans ce cas de figure, très répandu, il y a tissage d'un lien malsain qui aboutit à la destruction de l'ego.

La bonne nouvelle pour toi, c'est qu'il accepté de se faire soigner !!!! Ce qui signifie qui a conscience de ce qui le ronge lui. C'est un point très positif...

Comme pour le cas de Grabuge (à lire), il ne faut pas s'attendre à une guérison spontanée... Surtout "par amour". L'amour ne peut rien en pareil cas (pas de témoignage probant allant en ce sens sur le site). Une solide thérapie (des deux) est plus efficace.
Je te conseille également de lire le témoignage de Naïve pour te faire une idée de ce que tu devras affronter... Son homme a écrit sur le forum. Elle paraît s'en sortir mais il me semble que les efforts fournis au quotidien sont herculéens.

Je ne me rappelle plus le nom d'un autre cas similaire (assez trash) mais pour schématiser si les transformations sont possibles, elles sont nécessairement coûteuses en énergie et en crises de nerfs.
Il est déjà très difficile de construire avec une personne "normale"... vouloir relever le défi avec un sexaddict complique furieusement la vie ...

Je te conseille vivement de t'interroger sur tes propres motivations et de peser dès à présent le pour et le contre dans cette relation.

Je voudrais m'excuser de ce retour en mi teinte (parce que si tu lis, il y a aussi des possibilités de réussite, mais elles sont conditionnées) mais en tant que modérateur j'ai vu tellement de vues détruites et de gens malheureux ...

Les questions à te poser :
1) reconnait-il que ce qui détruit votre couple vient de lui ?
2) te sens tu suffisamment forte et sans faille narcissique (le manque de confiance en soi révèle quelque chose qui encourage la partenaire à continuer dans ses errements sexuels) pour affronter la situation en cas de rechute ?
3) dans ton histoire personnelle, n'y a t il pas un effet miroir avec une situation déjà vécue ?
Et bien d'autres questionnements sur la nature de tes relations avec tes parents (milieu insécurisant ou porteur ?) Et des siens (quelqu'un élevé dans la toute puissance ne saurait savoir se frustrer seul... Il lui faut alors de l'amour ferme et juste et non de "l'amour" trop compréhensif... As-tu cela dans ton éventail affectif ?)

Je te souhaite du courage, de la tendresse et un soutien indéfectible des gens qui t'entourent mais aussi de la lucidité sans laquelle tu risques le burn out amoureux...

En tous cas, même avec des avis divergents, tu peux compter sur l'authenticité des personnes qui sont sur le site et qui t'accompagneront ...

De belles pensées pour toi Cel.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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brassens
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Re: Cocue d'un sex addict

Message par brassens »

Bonjour Cel,


Bon courage à toi dans cette épreuve difficile.

Je partage l'avis de Djam et SP, avec des nuances :
djam a écrit : lun. 12 juin 2017 23:17 En rajoutant "d'un sex addict" tu te victimises..
Surtout, tu le victimises et tu lui cherches des excuses...tu te places dans le "beau" rôle de l'aidant alors que tu es sa victime, celle qu'il a manipulé, celle avec qui il a créé un lien affectif pour trouver une aide pour affronter ensemble son problème... qui est devenu le vôtre...Laisses ton orgueil de côté, il t'a manipulé. Le 1er problème n'est pas qu'il soit sex addict, c'est qu'il t'a menti pendant 3 ans, qu'il a abusé de ta confiance.

C'est ce que précise SP avec une remarque : l'un ne demande pas justement, il se sert, s'impose, impose ses carences internes à l'autre.
Sans Prétention a écrit : mar. 13 juin 2017 09:13 Pour vivre "au-dessus de ses moyens affectifs" l'un aura tendance à demander à l'autre de palier à ses propres carences internes
Le plus important :

-
Sans Prétention a écrit : mar. 13 juin 2017 09:13 Je te conseille vivement de t'interroger sur tes propres motivations et de peser dès à présent le pour et le contre dans cette relation.
Il y a trois étapes :
-discussion ferme sur son mensonge, sa manipulation.
-tes motivations positives pour affronter cette épreuve : amour et non dépendance affective, amour pour lui et non la personne qu'il fait semblant d'être? , etc....
-ta capacité à affronter cela, l'amour est source de joie, de plaisirs, de partage...pas de souffrances (oh mince, là l'effet miroir me place en pleine contradiction!!).

Mais, le plus important actuellement c'est toi, pas lui...comment vis-tu cela?

Bonne réflexion et bon courage!
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Sans Prétention
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Re: Cocue d'un sex addict

Message par Sans Prétention »

brassens a écrit : mar. 13 juin 2017 11:53
djam a écrit : lun. 12 juin 2017 23:17 En rajoutant "d'un sex addict" tu te victimises..
Surtout, tu le victimises et tu lui cherches des excuses...
Plutôt d'accord. C'est justement ce qui rend le rôle de l'infirmière "intéressant"... Et mortifère !
Je pense que l'intervention de Djam était plutôt une invitation à sortir de la sidération et de l'état de victime aux prises avec un tel personnage...

Mais les messages entrecroisés signifient au fond la même chose.
brassens a écrit : mar. 13 juin 2017 11:53 l'un ne demande pas justement, il se sert, s'impose, impose ses carences internes à l'autre.
Sans Prétention a écrit : mar. 13 juin 2017 09:13 Pour vivre "au-dessus de ses moyens affectifs" l'un aura tendance à demander à l'autre de palier à ses propres carences internes
Il y a dans un premier temps la période du secret où, effectivement il n'y a pas de demande explicite.
Cependant, on l'a lu mille fois dans les témoignages, la demande devient pressante voire oppressante une fois le pot aux roses découvert ("je te fais souffrir mais aime moi quand même, tu es l'homme / la femme de ma vie, tu es obligé(e) de m'accepter comme je suis sinon ça veut dire que tu ne m'aimes pas".) Ça me rappelle l'intervention de Mr Fifi, l'ex de Zoch... "Elle a accepté le contrat en se mettant avec moi ! Comme dans une relation sado maso" ou quelque chose d'équivalent... Désir de toute puissance, indifférenciation, manque cruel d'empathie.

Mais en restant assez factuel, il n'y a pas de "demande" (autre que fantaisiste voire fantasmatique)... Mais des exigences basées sur la culpabilité du plus faible affectivement (d'où l'impérieuse nécessité de ne pas se "victimiser" mais je laisse à Djam le soin de s'exprimer à ce sujet). OK avec Brassens sur le fond... Question de lecture.
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djam
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Re: Cocue d'un sex addict

Message par djam »

Sans Prétention a écrit : mar. 13 juin 2017 13:18
brassens a écrit : mar. 13 juin 2017 11:53
djam a écrit : lun. 12 juin 2017 23:17 En rajoutant "d'un sex addict" tu te victimises..
Surtout, tu le victimises et tu lui cherches des excuses...
Plutôt d'accord. C'est justement ce qui rend le rôle de l'infirmière "intéressant"... Et mortifère !
Je pense que l'intervention de Djam était plutôt une invitation à sortir de la sidération et de l'état de victime aux prises avec un tel personnage...

Mais les messages entrecroisés signifient au fond la même chose.
Je pense qu'a travers ses écrits et son histoire cel0000 se cherche une bonne raison dans le fait d'accepter ce qu'elle vit au côté de ce compagnon, une raison officielle, "il a un problème"...Je suis cocue, mais pour une autre raison que vous...Voilà le message de fond de cel0000...
J'ai voulu lui faire prendre conscience qu'elle avait elle aussi quelque chose à régler dans sa façon d'aimer de donner ou de partager et qu'elle était bel et bien cocue...
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