Plus le temps passe et plus je me sens perdue

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

Modérateur : Sans Prétention

Avatar du membre

Auteur du sujet
Jesaispas
Cornu
Cornu
Messages : 8
Enregistré le : ven. 2 juin 2017 16:27
Localisation : 95

Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Jesaispas »

Bonjour,

Nouvelle inscrite, j ai pas trop eu le courage de lire beaucoup de témoignages parce que ça fait jaillir pêle-mêle pleurs, rancoeur et colère.

Je suis avec mon mari depuis 10 ans.
A l époque je suis à la fin de mon premier mariage, délaissée par le pere de mes enfants qui m humilie quotidiennement.
Je rencontré mon futur sur le net, on se rapproche mais pas physiquement, je divorce et on sort ensemble. Puis on se sépare car il a peur dun passage de célibataire parisien à beau-père banlieusard et moi je pleure ma vie idéale de famille cassée.

On se retrouve quelques mois après. Et la pendant 9 ans on mène notre petit train. C est un super beau-père pour mes enfants. Nous combattons vaillamment et soudés les adversités comme mon ex ou ses parents qui pourrissent la vie de notre couple mixte. Il me fait voyager me sort de mon train-train et de mon côté je le "stabilisé et lui offre la douceur de notré foyer" comme il dit.
J ai la plus belle des demandes de mariage fin 2013. On fait un traitement pour bébé qui n arrive pas, il arrive mais nous le perdons. Nous préparons notre beau mariage qui allégé notre peine, croyons nous.
Le mariage passe je fais une belle déprime et prend un temps partiel tandis que lui se réfugie dans le boulot.
Avatar du membre

Auteur du sujet
Jesaispas
Cornu
Cornu
Messages : 8
Enregistré le : ven. 2 juin 2017 16:27
Localisation : 95

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Jesaispas »

Vous devinez la suite. Pour ne pas alléger ma peine il ne me dit pas qu il vit l enfer au boulot avec un chef dont il cherche qd même la reconnaissance. Par contre miss gros seins a bien proposé son épaule chaleureuse à son chef de service à la paie attrayante.
De mon côté je trouve que le boulot prend beaucoup trop de place dorénavant. Mais je ne dis rien culpabilisant de cette grossesse qui ne vient pas. Le rôle d intendance auquel il me cantonné m aigrit chaque jour davantage et mes remarques acerbes le pousse de plus en.plus dans les confidences à mistinguett qui lui démontre quotidiennement que elle est faite pour lui contrairement à moi. En juin dernier j ai tous sous les yeux mais je fais l autruche. Idem en septembre malgré un mieux.
Fin novembre il change de boulot et m emmené enfin en voyage de noces, ouf je me dis c est la fin de notre éloignement du à ce boulot prenant.

Noël , début janvier je tombe des nues il ne va plus de nouveau. Veut partir chez ses parents. Je sens que je le perds. Dépendante affective je commence une psychothérapie dans l appréhension de ce 2eme divorce. Il est touché, vide enfin son sac de mal être à un tiers bienveillant. 4 jours après on se retrouve physiquement comme jamais avant, après des mois de routine et de pannes. 8 jours après coup de poignard en pleine nuit quand je découvre les mails qu il a laissé traîner n osant parler lui même.
Après la découverte, j'avais tellement peur qu'il ait des sentiments, qu'il me quitte que j'ai encaissé assez objectivement l'éloignement réciproque, sa crainte de ne jamais être père, mon manque d'écoute positive, nos 40 ans. Puis j'ai questionné à n'en pas finir (elle avait détaillé les positions dans un des mails que j'ai retrouvés et puis elle l'a relancé en lui rappelant comme "elle baise mieux que quiconque" et que la vie est plus belle avec elle et dorénavant il me fait tout lire), on a redigé à 2 les réponses à ses relances. Il culpabilise, il a honte "de s'etre laissé avoir par un manipulateur et une gamine", il est d'une gentillesse à toute épreuve mais voilà il m'a trahie, du moins il a trahi notre couple.

Ou j en suis depuis janvier ? Tjs avec ma psy, à 2 avec un psy de couple, une multitude de cadeaux et de we surprise.
Ils n ont fait la chose que 3 fois, ct surtout virtuel lui arrêtant tous les 2 jours.

Je l aime. Je voulais pas perdre mon mari égaré, en crise, en décembre, j aurais gravi des montagnes pour lui. Mais cet homme qui m a menti pendant des mois, qui n a pas.assez confiance en moi pour se confier à moi j en fais quoi ? Suis perdue

Merci à tous qui avez eu le courage de lire et j aimerais savoir comment vous faites vous qui avez décidé de pardonner.

Autre question : je suis d un naturel pas jaloux et la je guette, je verrouillé et je me déteste à faire ça et je lui en veux tellement de m avoir rendu comme çà. Ça va s estomper ?
Avatar du membre

Pandore
Cornes d'Argent
Cornes d'Argent
Messages : 99
Enregistré le : ven. 10 mars 2017 11:24
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=3969

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Pandore »

En tout cas, la colère fini par disparaitre. C'est la déception qui est présente à ce jour.

Il y a un avant et un après la trahison. Le couple n'est plus le même et doit se redéfinir.

Il me semble que vous avez ouvert les discussions et que c'est suffisamment transparent pour qu'il te demande ton aide pour rédiger les réponses. Cela veut sans nul doute dire qu'il t'aime et veut continuer avec toi.

Après, par amour, tu le soutiens mais ça épuise n'est-ce pas ?

Je suis au stade où j'ai ma femme qui pleure dans mes bras car elle est manque de son amant. C'est son premier "chagrin d'amour" et moi je la console.
Et quand elle va mieux et moi je ne vais pas bien, elle me console.

Ma psy me dit que je suis sado-maso. ça doit être vrai, mais Gandhi aussi l'était alors.
Avatar du membre

Auteur du sujet
Jesaispas
Cornu
Cornu
Messages : 8
Enregistré le : ven. 2 juin 2017 16:27
Localisation : 95

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Jesaispas »

Merci pour ta réponse Pandore. Je ne sais plus si j ai lu ton témoignage, je le ferai.

Pour suivre ton psy, je me dis que la chance dans mon malheur c'est qu'il avait déjà choisi quand j ai decouvert (même si le 3eme et ultime rdv datait d une semaine comme s il avait du aller au bout du bout pour se rendre compte de sa connerie - on a le droit au gros mots ?-).

Tu es courageux. Je t écris ça et en même temps je ne supporte plus que ma psy ou les 2 amies au courant me le dise quand je me sens si désemparée.

J essaie de me projeter dans 10 ou 20 ans en me disant qu'est-ce que quelques mois compare à tous les bonheurs qu il m a apportés et qu il peut encore apporter. Je le sais d autant plus que mon premier mari était tellement odieux.
Pour ça je ne dirai pas qu on soit sado-maso.

Mes deux amies au courant ont 60 ans. L une à été trompee à 25 ans des le début de son mariage par un homme volage et l a quitté. l autre vers 40 ans par son mari, qu elle a "repris" après 6 mois de pause suite à la découverte. Ils ont vécu des belles années après.
Les deux me disent de n écouter que mon coeur. Mais mon coeur est paumé.
Avatar du membre

djam
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 746
Enregistré le : ven. 21 janv. 2011 16:10

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par djam »

Je rebondis sur ton pseudo...Et ton histoire...

La phase « je sais pas » est nécessaire...
La phase « je sais pas » est comme un sas de décompression, difficile certes, mais qui permet de trouver le sens qu'on veut donner à sa vie
La phase « je sais pas » te donne en quelque sorte du répit
La phase « je sais pas » te donne le temps nécessaire pour la réflexion...
...La phase « je sais tout » est le moment ou tu dois faire un choix...Prendre une décision... Avec tout ce que cela comporte, partir, rester, pardonner...Alors je te l'accorde, il est plus facile dans certaines situations de penser et se dire « je sais pas » Ou tout attendre de l'autre...Au fond de toi tu sais tout, écoutes toi, et n'attends personne pour gérer ton chemin de vie, organiser tes pensées, tes souhaits, tes attentes...Un couple oui, mais avec deux identités bien distinctes dans tous les cas de figures.
Avatar du membre

Auteur du sujet
Jesaispas
Cornu
Cornu
Messages : 8
Enregistré le : ven. 2 juin 2017 16:27
Localisation : 95

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Jesaispas »

Merci djam. C est limpide en te lisant.
Alors il faudrait que je reste encore quelque temps en phase je sais pas pour "borner" toutes mes interrogations notamment mes doutes parce que je le sais que je veux recommencer avec lui.
J ai encore peur des raisons ; qu elles ne soient pas les bonnes genre confort, pour les enfants ou degout du statut divorcée.
Et bien sûr j ai peur qu il me fasse mal de nouveau. Pour ce point là on sait juste qu on a fait le bon choix de consulter chacun séparément et aussi en couple pour mieux communiquer (ça nous coûte un bras cette aventure)

Je veux être sûre pour qu il (son aventure) ne devienne pas un bouc-émissaire des malheurs qui pourraient nous arriver à l avenir. (Et vu qu on a encore nos 4 parents on est sur d avoir au moins 4 périodes difficiles dans notre avenir)

C est dur car c'est très long. J ai déjà enduré tous ces mois durs ou il était odieux, lui culpabilisant de son aventure et moi faisant et le dos rond et l autruche. Il y eu les cris, les pleurs et maintenant le "je sais pas". Déjà plus de douze mois. Suis à bout de forces
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Sans Prétention »

Bonjour Jesaispas...
Et bienvenue parmi nous.

Comme beaucoup, tu arrives ici torturée de questions. Et ton espoir est de trouver des réponses (le plus souvent rapides) qui te permettraient de surmonter cette épreuve.

Il y a quelques invariants qu'il te faut dès à présent conscientiser:

1) "Surmonter" prend du temps. Enormément de temps. Et cela ne se fait pas d'un coup de baguette magique...
2) "Surmonter" signifie se transformer, c'est une nécessité. Les couples "non transformés" se quittent (et c'est souvent la seule issue) ou restent ensemble dans la souffrance (je ne le souhaite à personne)
3) La priorité n'est pas vraiment ton couple dans cette tempête, mais TOI. Au sens où un capitaine à l'agonie ne peut tenir la barre au milieu d'un océan (émotionnel) déchaîné.
4) On ne sait pas vraiment ce qui fait que les reconstructions réelles (que je distingue des alliances pathologiques) fonctionnent mais il existe des éléments facilitateurs : pas de "cétafote" de la part de l'infidèle qui porte l'entière responsabilité de ses actes, pas de récidive, des prises de décision drastiques quant à l'éloignement du "sandwich" (la tierce personne), un travail d'affirmation de soi pour la personne trompée (avec prise de distance de sa "dépendance affective") et surtout une structure mentale qui permet la "culpabilité" chez le trompeur (si le trompeur n'a aucun signal d'alarme, le feu pourra se redéclarer à tout moment).
5) La situation est, dans 90% des cas, exprimée dès les premières lignes des témoignage, souvent, de façon non conscientisée par leurs auteurs qui "perçoivent" sans réellement "voir". Puis vient la période d'affirmation ou de déni.

Je t'invite pour ma part à explorer le point numéro 5 et à te relire de façon critique si tu le veux bien...
:fleur
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Sans Prétention »

Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:42 j ai pas trop eu le courage de lire beaucoup de témoignages parce que ça fait jaillir pêle-mêle pleurs, rancoeur et colère.
Emotivité forte.
C'est louable et cela révèle ta "bonne" nature...
mais le risque est de faire passer le fantasme avant la réalité afin de te protéger d'envahissements émotionnels trop intenses : cela s'appelle le déni ( et au vu de ce que j'ai relevé plus bas, il me semble que tu en es capable. Or, pas de sortie de l'impasse sans un retour à la réalité, fut-il brutal...)

Premier fantasme à démolir : non, ton compagnon n'es pas l'homme parfait, tu l'as rêvé en tant que tel, mais ce n'est pas le cas. Personne n'est parfait.
Second fantasme : ce n'est pas parce que tu as décrété un temps qu'il était parfait que toi tu es "nulle" ou moins bien... Tu es différentes de lui, et vous n'avez pas les mêmes priorités vitales.


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:42 A l époque je suis à la fin de mon premier mariage, délaissée par le pere de mes enfants qui m humilie quotidiennement.
On peut partir du principe que tu as fait une "mauvaise pioche" avec ton ex mari... Cependant, ta nature empathique (trop empathique), et une certaine forme de dépendance affective, le fait que tu te choisisses à nouveau un compagnon quelque peu phobique de l'engagement m'invite plutôt à penser que tu rejoues le scénario d'une histoire perturbée qui remonte à tes parents (qui ne devaient pas être un couple "au top"...).

Schéma de répétition :

viewtopic.php?f=40&t=3906#p62520


Le décor est planté. Voyons maintenant les personnages :
Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:42 on se sépare car il a peur dun passage de célibataire parisien à beau-père banlieusard et moi je pleure ma vie idéale de famille cassée.
Peur de l'engagement d'un côté et pleurs sur une famille "idéale" brisée ?
Bienvenue chez nous : couple d'opposés.
Il y a donc un "dominant" affectif et un "dominé" que l'on appelle par abus de langage le "dépendant affectif".

Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 Dépendante affective je commence une psychothérapie dans l appréhension de ce 2eme divorce.
Voilà. Celui qui est en quête de la sauvegarde du foyer...


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:42 mon côté je le "stabilisé et lui offre la douceur de notré foyer" comme il dit.
Syndrome de la madonne et la putain (le compagnon "officiel" pour la sécurité et "l'autre" pour le fun, le défoulement, "supporter la vie").

viewtopic.php?f=40&t=3722#p57998


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:42 On fait un traitement pour bébé qui n arrive pas, il arrive mais nous le perdons. Nous préparons notre beau mariage qui allégé notre peine, croyons nous.
Le mariage passe je fais une belle déprime et prend un temps partiel tandis que lui se réfugie dans le boulot.
Carambolage événementiel : viewtopic.php?f=40&t=3723#p57999


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 je ne dis rien culpabilisant de cette grossesse qui ne vient pas.
Tendance à culpabiliser.

viewtopic.php?f=40&t=3761#p58457

Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 Le rôle d intendance auquel il me cantonné m aigrit chaque jour davantage
Lui commence à "s'évader" du couple, toi tu "restes"... Dans TON rêve : le foyer "parfait" :
Principe de plaisir vs principe de réalité :

viewtopic.php?f=40&t=3739#p58054


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 En juin dernier j ai tous sous les yeux mais je fais l autruche. Idem en septembre malgré un mieux.
Comme quoi tu SAVAIS :

viewtopic.php?f=40&t=3730#p58017


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 j'avais tellement peur qu'il ait des sentiments, qu'il me quitte que j'ai encaissé assez objectivement l'éloignement réciproque, sa crainte de ne jamais être père, mon manque d'écoute positive, nos 40 ans.
La peur... Tu ne t'affirmes pas encore. Cela va venir si tu t'en donnes la peine... :)

Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 on a redigé à 2 les réponses à ses relances.
On ? Il n'est pas assez grand pour le faire tout seul ?


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 Ils n ont fait la chose que 3 fois, ct surtout virtuel lui arrêtant tous les 2 jours.
Pas très stable tout ça...
"Que" 3 fois ? Il me semble que c'est trois fois de trop...
Quant au "virtuel"... No comment...


Jesaispas a écrit : ven. 2 juin 2017 16:57 Autre question : je suis d un naturel pas jaloux et la je guette, je verrouillé et je me déteste à faire ça et je lui en veux tellement de m avoir rendu comme çà. Ça va s estomper ?
Le "pardon" reste possible, mais la confiance, en tous cas la confiance "aveugle" ne revient presque jamais d'après les retours que j'ai.
Que l'on ait quitté ou pas d'ailleurs... Pour beaucoup, la "confiance" (mesurée) ne revient qu'à certaines conditions mais après cela dépend du caractère de chacun...

Voilà, un début pour toi Jesaispas...

Pour ma part je suis assez d'accord avec Djam... Mais je vais plus loin : ton pseudo me semble être un "Jesaispas" plus général qu'un jesaispas lié à cette mésaventure...
Cette infidélité est peut-être un signal...

En tous cas, pour moi, tu souffres vraisemblablement de mal amour... Ca se guérit.

viewtopic.php?f=38&t=3785#p58712


Bon courage J...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

djam
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 746
Enregistré le : ven. 21 janv. 2011 16:10

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par djam »

Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 08:09
En tous cas, pour moi, tu souffres vraisemblablement de mal amour... Ca se guérit.

viewtopic.php?f=38&t=3785#p58712

Bon courage J...
Je me permets de donner mon avis sur le sujet je connais un peu^^
Après lecture je pense que l''interprétation de Mariela Michelena Les femmes mal aimées est bonne, mais selon moi pour bien interpréter ce sujet, et pour bien le comprendre, il me manque les causes ou La cause de l'acceptation

Si je me réfère à ses écrits, l'auteur met en évidence 4 pêchés capitaux: la soumission, l’inconstance, la dépendance et l’imposture.
La soumission est développée ainsi: La situation (elle, lui) ; les raisons de l'acceptation; A faire

Selon moi comprendre la cause est essentielle, à titre d'exemple j'ai été dans un schéma de répétition niveau familial, avec pour seul exemple un couple dysfonctionnel, comment alors s'engager dans un couple avec ces bases? inconsciemment j'ai reproduis ce que j'avais connu, et uniquement connu, j''insiste alors sur le passage de l'auteur:
A faire:
Pour s’en sortir, l’unique voie est de se redécouvrir. Se souvenir de ce que l’on a aimé et moins apprécié, être plus autonome, faire des projets…Bref, se retrouver.

Selon moi, il ne s'agit pas de se redécouvrir mais bel et bien de se découvrir, n'ayant pas connu autre chose, il ne s'agit pas de se retrouver mais de se trouver, il ne s'agit pas là d'une renaissance mais d'une Naissance, avec toute la découverte du monde au niveau communication que comporte une naissance.

Il est important pour moi de souligner la distinction que je fais, afin que toute personne se reconnaissant dans ce sujet prenne conscience qu'il s'agit de traiter, de soigner, de guérir un problème de fond sur un vécu, comprendre les causes avant de s'engager sur le A "faire" , avant les raisons il y'a une cause...

Et pour finir je savais bien que prendre un café pouvait avoir des conséquences^^...Je me méfie du café maintenant...^^
Avatar du membre

Auteur du sujet
Jesaispas
Cornu
Cornu
Messages : 8
Enregistré le : ven. 2 juin 2017 16:27
Localisation : 95

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Jesaispas »

j'avais écrit une très longue réponse qui m'a fait bien avancer et tout a disparu (mais pas de ma tete heureusement)

Merci sans prétention pour ton accueil.
Je reprends dans le désordre

Pour le mal-amour je le vois surtout dans ma premiere union ou j'ai pris quelqu'un du meme milieu que mes parents, de notre secteur géographique dont j'avais l'impression qu'il me ressemblait et c'est tout le contraire.

Je suis une fille d'ouvriers. Mes parents, qui se sont très bien trouvés, souffrent tous les deux du manque d'amour pendant leur enfance et leur jeunesse (orphelin pour l'un, enfant non-desirée qui l'a amené à une TS ado pour l'autre) ont un très gros complexe d'infériorité chacun.
Ils nous ont poussé dans les études tout en ne témoignant jamais aucune fierte de nos succes et en ne supportant pas qu'on en témoigne nous même. Ils ne supportent pas "les gens prétentieux" comme ils disent.
Donc me voila bardée de diplomes, étudiante parisienne et qu'est-ce que je fais au lieu de m'insérer dans mon nouveau milieu, je prends sitot sortie de l'école mon ex qui a 0 ambition professionnelle me bride toute la mienne, 0 curiosité intellectuelle (ni expos ni voyages, tout juste un peu de patrimoine) et finis par me convaincre qu il faut être mere jeune et casse toutes mes projections.
Retirons le coté positif de ces 10 premieres années adulte, j'ai deux enfants formidables en bonne santé.

C'est la que je rencontre mon mari, qui à 30 ans me revèle que je manque de confiance en moi (je l'ignorais on croit rever) qui me dit comme je suis belle, vive et intelligente.
Je ne crois pas qu'on soit dans la madone et la putain.
Il n'a de cesse de m'emmener découvrir le monde, me donne les petites impulsions pour tenter les petites aventures qui m'attirent.
Il me pousse en avant, depuis des années il m'invite à m'épanouir pas qu'à travers notre couple mais pour moi seule. Il encourage mes enfants, leur fait découvrir tout ce que leur père ne leur fera jamais découvrir, est attentionné.
Aux pires moments il n'a jamais envisagé de continuer cette double vie, quand il a vu que changer de job n'était pas suffisant pour sortir de son impasse, il était à deux doigts de me quitter pour vivre seul, pas avec une femme.

Par contre je sais que le discours de la minette a été celui-ci justement de lui faire croire que notre vie était le train-train et que la vie avec elle était aventure et liberté. Pas difficile quand moi, miss je manque de confiance en moi, je pleure ma FC et les kilos en trop à cause du traitement hormonal.
Modifié en dernier par Jesaispas le lun. 5 juin 2017 10:27, modifié 1 fois.
Avatar du membre

Auteur du sujet
Jesaispas
Cornu
Cornu
Messages : 8
Enregistré le : ven. 2 juin 2017 16:27
Localisation : 95

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Jesaispas »

Pour la réponse qu'on a faite à deux à la minette, les 3 fois et notre reconstruction pêle-mêle.

on a ecrit la réponse à ses relances a 2 parce qu'il sait que je suis du genre "dent pour dent" et ça me ferait du bien d'être sure qu'elle aurait mal à la lecture de la réponse et il a décidé de ne plus rien me cacher.

Je vais retranscrire les avis que je sais objectifs de ma psy et de notre très bonne amie :
- nous sommes 2 écorchés-vifs, d'une extreme sensibilité que nous cachons sous des carapaces de dureté (surtout moi pour la dureté)
- la psy dit qu'il ne m'aurait jamais trompé si ct une autre femme parce qu'il serait tombé sur une "amatrice d'hommes mariés" narcissique et complexe d'oedipe. c'est vrai qu'on sait qu'elle a couché aussi avec le chef de mon mari peut-etre ou pas sur la meme période(marié aussi) et flirtait (ou plus) avec un autre.

Je peux pas dire que ça me rassure car il aurait du d'autant plus ne pas céder ayant 0 sentiment.
Le seul truc quand je disais seulement 3 fois c'est qu'il la cotoyait au quotidien, qu'elle a son appart pas loin du bureau et que jamais il n'est allé chez elle malgré les multiples invitations et chantages. Ca s'est fait en déplacement à chaque fois, comme si c'était indissociable du harcèlement pro.

Mon mari a été élevé lui avec la doctrine que fils d'immigrés il doit tout faire mieux que les autres pour être accepté, et ne jamais faire d'esclandre.
Resultat : il bosse comme un fou dans cette boite de barges, pour un chef encore plus barge, sans se plaindre avec une femme qui a tout fait pour le séduire.

Lui quand il parle de cette période il dit qu'il est sorti de son tunnel noir (il parle d'une période plus longue que la tromperie et l'inclut dans le pb boulot)
Il a honte, il s'en veut de m'avoir fait mal et de s'être compromis. Je sais qu'il a pleuré plusieurs fois la nuit.

Pour notre reconstruction, nous savons que ça ne peut etre que sur une nouvelle histoire de couple, c'est pour ça qu'on voit le psy de couple, pour nous aider à communiquer.
Déjà j'ai eu l'impression pendant ce qu'il appelle son tunnel, que celui qui se faisait encore appeler mon mari n'était plus là, qu'il avait disparu et je pars de ce postulat. Cet homme qui essaie de me reconquérir je ne veux plus que ce soit le même qu'avant sinon on retombera dans les memes ecueils. Au delà des belles qualité qu'il a, j'ai envie qu'il ose enfin exprimer ce qu'il a au fond de lui au lieu de toujours chercher à plaire à son patron, à dire ce qu'il croit que je veux entendre, qu 'il ouvre "sa gueule" face à ma dureté.
Lui attend moins d'exigences maniaques de ma part, pas toujours pointer le négatif, un peu de compliments (je sais pas faire ça vient de mon éducation, j'ai l'impression d'en faire trop ou que mes mots paraissent pas sincères) moins de dureté en somme. Je trouve ça sain qu'il exprime des manques lui aussi en dépit du contexte en sa défaveur.

Je sais que je l'ai choisi lui et pas un autre que j'ai fréquenté pendant notre rupture, parce qu'il me tire vers le haut et m'aide à franchir les pas que je ne franchis pas seule.
Mon déni c'est peut-etre ça, rester parce que dépendante affective, et n'arrivant pas à ne plus l'être totalement. J'arrive depuis 3 mois à faire des activités seule. Je ne peux pas lui reprocher à lui de m'avoir rendu comme ça, je l'ai toujours été.
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Sans Prétention »

djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Je me permets de donner mon avis sur le sujet je connais un peu^^
Merci Djam de ta participation.
J'apprécie, sincèrement.

djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 il me manque les causes ou La cause de l'acceptation
L'article dont il est question est un résumé.
Les causes sont développées dans le livre et il est exactement question de ce que tu relèves dans ton expérience de vie. :jap:

djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 à titre d'exemple j'ai été dans un schéma de répétition niveau familial, avec pour seul exemple un couple dysfonctionnel, comment alors s'engager dans un couple avec ces bases? inconsciemment j'ai reproduis ce que j'avais connu, et uniquement connu
Il y a consensus en la matière et ce qui semblait hier passer pour une théorie un peu farfelue trouve un écho assez saisissant dans la plupart des témoignages du site...

viewtopic.php?f=40&t=3729

Je m'étais, pour ma part intéressé en premier lieu au passif des infidèles ... Force est de constater que celui des "cocus" parle fort également.
Non pas que l'on puisse éviter de l'être de manière absolue, mais "nous" avons des attitudes "encourageantes" (bien malgré nous, et sans vouloir culpabiliser) mais surtout une tendance à répéter les schémas ou à reproduire des situations où dominent les rapports de force plus que l'amour avec le même partenaire.
Ceci dit, cela n'enlève rien à la responsabilité totale du trompeur quant à ses "choix". Et plus le temps passe, plus j'en suis persuadé.

djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Selon moi, il ne s'agit pas de se redécouvrir mais bel et bien de se découvrir, n'ayant pas connu autre chose, il ne s'agit pas de se retrouver mais de se trouver, il ne s'agit pas là d'une renaissance mais d'une Naissance, avec toute la découverte du monde au niveau communication que comporte une naissance.
Je comprends très bien ce que tu veux dire. Au sens où, après de longues années de dysfonctionnement affectif, et, issu souvent d'un milieu lui-même dysfonctionnel, on a l'impression de ne JAMAIS avoir été "soi". Une forme de suppression identitaire en somme...
Pourtant, ce dont tu parles, cette "découverte" ressemble à s'y méprendre à de la résilience.
Or, la résilience s'appuie sur du "déjà là", du "bon" fondamental qui a toujours résisté, même en silence à l'intérieur (la résilience d'un métal par exemple est sa capacité à retrouver sa forme d'origine malgré les torsions subies et les pressions exercées). Et il a permis de "tenir bon", malgré les épreuves.
Question théorique et rhétorique. Mais dans les deux cas, (découverte ou redécouverte), je valide.

Pour ma part, je suis issu d'un couple particulièrement dysfonctionnel.
Et j'ai plongé tête baissé dans un nouveau dysfonctionnement pour échapper au premier...
Mais j'ai senti, au fil des années, que je me "perdais", pas que je ne me connaissais pas du tout.
Je me suis maltraité. Perdu de vue, mais pas totalement "oublié"... D'où vient ce sentiment ?

Je ne dis pas, moi, que je me "découvre" je dis que je me "redécouvre" et parfois il m'arrive de lâcher au cours d'une conversation "depuis que je suis redevenu normal... Elle m'emmerde plus". :bonk:

djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Il est important pour moi de souligner la distinction que je fais, afin que toute personne se reconnaissant dans ce sujet prenne conscience qu'il s'agit de traiter, de soigner, de guérir un problème de fond sur un vécu, comprendre les causes avant de s'engager sur le A "faire" , avant les raisons il y'a une cause...
Je plussoie et le témoignage de Jesaispas parle en ce sens...

djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Et pour finir je savais bien que prendre un café pouvait avoir des conséquences^^...Je me méfie du café maintenant...^^
Fort le café ? :fleur
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 3881
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Sans Prétention »

Re...
Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 Pour le mal-amour je le vois surtout dans ma premiere union ou j'ai pris quelqu'un du meme milieu que mes parents, de notre secteur géographique dont j'avais l'impression qu'il me ressemblait et c'est tout le contraire.
Donc tu "mises" sur le mal amour du premier compagnon.
Pourtant tu écris :
Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 Mes parents, qui se sont très bien trouvés, souffrent tous les deux du manque d'amour pendant leur enfance et leur jeunesse (orphelin pour l'un, enfant non-desirée qui l'a amené à une TS ado pour l'autre) ont un très gros complexe d'infériorité chacun.
Il faut que tu saches dès à présent que des parents qui ne s'aiment pas suffisamment ne peuvent aimer correctement leurs enfants.
Il y a nombre d'écrits sur le sujet, je ne vais pas tous les reciter (réciter) mais il est possible (sans vouloir être trop péremptoire tout de même) que tes parents n'aient pas été suffisamment "bons" (au sens développé par Winicott).

Ton manque de confiance en toi trahit d'ailleurs cette carence affective. Attention : il ne s'agit pas de leur jeter la pierre ou de réclamer vengeance mais d'admettre tout simplement que leurs choix n'aient pas été les plus judicieux en matière d'amour pour leurs enfants.
Ils ont bien sûr fait de leur mieux, mais "leur" mieux (puisque tu ne connais pas autre chose) a sans doute été "insuffisant".


Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 Ils nous ont poussé dans les études tout en ne témoignant jamais aucune fierte de nos succes et en ne supportant pas qu'on en témoigne nous même. Ils ne supportent pas "les gens prétentieux" comme ils disent.
Etre fier de soi est donc "prétentieux"...
Voilà un exemple d'insuffisance éducative : on te retire jusqu'à même la possibilité d'être "fière" de ce que tu as accompli. Avec pareil départ dans la vie, je comprends mieux tes inhibitions ... Sans vouloir brusquer tes représentations.

Dans tous les cas, cela donne le développement d'un "faux self" ou "faux soi" (Winicott toujours) qui signe une impossibilité d'être, tout simplement, à part dans le regard de l'autre. D'où, aussi, ta "dépendance" affective.


Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 Donc me voila bardée de diplomes, étudiante parisienne et qu'est-ce que je fais au lieu de m'insérer dans mon nouveau milieu, je prends sitot sortie de l'école mon ex qui a 0 ambition professionnelle me bride toute la mienne, 0 curiosité intellectuelle (ni expos ni voyages, tout juste un peu de patrimoine) et finis par me convaincre qu il faut être mere jeune et casse toutes mes projections.
Faux soi = choix en accord avec ce faux soi. Pas avec ce que tu es.

Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 Retirons le coté positif de ces 10 premieres années adulte, j'ai deux enfants formidables en bonne santé.
"Tout pour la famille" hein ?
Et l'autre, j'imagine ne pensait qu'à lui.


Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 C'est la que je rencontre mon mari, qui à 30 ans me revèle que je manque de confiance en moi (je l'ignorais on croit rever) qui me dit comme je suis belle, vive et intelligente.
Tu vois, tu ne "savais" pas... Tes parents ne te l'ont jamais révélé.
Je maintiens : mal amour d'origine parental.
Facile à reproduire avec un homme dans un nouveau couple qui fonctionne pareil, MAIS toi tu imaginais pouvoir t'en sortir...


Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 Je ne crois pas qu'on soit dans la madone et la putain.
Ah ?

Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 je sais que le discours de la minette a été celui-ci justement de lui faire croire que notre vie était le train-train et que la vie avec elle était aventure et liberté. Pas difficile quand moi, miss je manque de confiance en moi, je pleure ma FC et les kilos en trop à cause du traitement hormonal.
Ben si quand même un peu ! :?
Et ce, "malgré" le reste...
Par contre, bonne nouvelle, tu n'as pas affaire à un PN. Dieu merci.


Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 09:59 Aux pires moments il n'a jamais envisagé de continuer cette double vie, quand il a vu que changer de job n'était pas suffisant pour sortir de son impasse, il était à deux doigts de me quitter pour vivre seul, pas avec une femme.
C'est ce qu'il t'a dit ou tu en es sûre ?

Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 10:24- nous sommes 2 écorchés-vifs, d'une extreme sensibilité que nous cachons sous des carapaces de dureté (surtout moi pour la dureté)
Faux self.

Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 10:24 la psy dit qu'il ne m'aurait jamais trompé si ct une autre femme parce qu'il serait tombé sur une "amatrice d'hommes mariés" narcissique et complexe d'oedipe. c'est vrai qu'on sait qu'elle a couché aussi avec le chef de mon mari peut-etre ou pas sur la meme période(marié aussi) et flirtait (ou plus) avec un autre.
Donc l'archétype de la "putain" (entre guillemets)

Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 10:24 il aurait du d'autant plus ne pas céder ayant 0 sentiment.
Il y a avait donc bien une madone et une putain.


Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 10:24 Lui quand il parle de cette période il dit qu'il est sorti de son tunnel noir (il parle d'une période plus longue que la tromperie et l'inclut dans le pb boulot)
Il a honte, il s'en veut de m'avoir fait mal et de s'être compromis. Je sais qu'il a pleuré plusieurs fois la nuit.
C'est douloureux, mais positif.
http://www.psychologies.com/Moi/Se-conn ... ulpabilite

Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 10:24 Déjà j'ai eu l'impression pendant ce qu'il appelle son tunnel, que celui qui se faisait encore appeler mon mari n'était plus là, qu'il avait disparu et je pars de ce postulat. Cet homme qui essaie de me reconquérir je ne veux plus que ce soit le même qu'avant sinon on retombera dans les memes ecueils.
Bonne analyse Jesaispas...


Jesaispas a écrit : lun. 5 juin 2017 10:24 Je sais que je l'ai choisi lui et pas un autre que j'ai fréquenté pendant notre rupture, parce qu'il me tire vers le haut et m'aide à franchir les pas que je ne franchis pas seule.
Mon déni c'est peut-etre ça, rester parce que dépendante affective, et n'arrivant pas à ne plus l'être totalement. J'arrive depuis 3 mois à faire des activités seule. Je ne peux pas lui reprocher à lui de m'avoir rendu comme ça, je l'ai toujours été.
Personne ne te demande de l'accuser pour ce que tu es :wink:

Vu d'ici, votre reconstruction paraît possible, sans doute souhaitable.


Quant à tes deux questions :

1) On devient suspicieux (et cela frise la pathologie parfois) lors d'un épisode d'infidélité. Cela est donc normal.
La confiance ne revient jamais tout à fait.
Quand bien même on s'apaise avec le temps (il y a de nombreux témoignages allant en ce sens), les petits "checks" de routine restent à moins de basculer dans quelque chose qui peut révéler soi une nouvelle base du couple (rare) soit le retour d'un déni qui fait basculer dans un nouveau fonctionnement pathologique (cas le plus vu sur le site).

En tout cas en la matière "prudence est mère de sûreté". Bon proverbe.

2) On peut pardonner, mais pas oublier.
Le couple post-infidélité est un nouveau couple.
Certains disent qu'il est plus fort. En même temps, sans vouloir jouer les oiseaux de mauvaise augure, c'est un peu normal lorsque le compagnon infidèle aime mal sa partenaire.
Pour ma part, je me sens plus libre, j'ai même fait un grand pas de côté et je ne parie plus toute ma paie sur le fait que nous mourrons ensemble.

Mais elle a cheminé elle aussi, me montre de la tendresse, de l'attention tous les jours... Elle en était incapable auparavant : parents toxiques.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
Avatar du membre

Auteur du sujet
Jesaispas
Cornu
Cornu
Messages : 8
Enregistré le : ven. 2 juin 2017 16:27
Localisation : 95

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par Jesaispas »

Je le prends pas mal ce que tu dis sur les parents et l éducation.
Ça fait plus de 10 ans que j ai fait ce constat. Et puis certes ils ont des circonstances atténuantes, pas de modèle parental, mais même maintenant quand j essaie d ouvrir les yeux à ma mère sur les inhibitions qu elle a ancré en moi, elle ne veut rien admettre et reste fière de ce qu elle a produit.
Ma psy dit que je suis une collection de barrières que je m impose toute seule.
Le pire encore c est le deuil à mes 6 ans. Il fallait pas en parler. Résultat je peux toujours pas dire le prénom sans pleurer et j ai 42 ans.

Mon mari, le 2ème, m a fait beaucoup avancer et c est majeure partie pour ça et mes sentiments bien sur que notre histoire mérite un 3eme chapitre.

Pour le fait de partir seul il me l a dit et l a dit aussi en séance de couple, donc je le crois.
Elle je sais que c est une putain moi une madone c est un peu fort comme terme mais oui pourquoi pas.

J espère me sentir libre comme toi dans quelque temps, réussir à avoir une activité seule pour moi seulement, pas contre lui et sans me demander ce qu il fait pendant ce temps là.

En tout cas merci beaucoup à tous, ça fait vraiment du bien ce forum. C est complémentaire des séances et je peux dire facilement plus de choses qu a mes amies. Désolée de m étaler !
Avatar du membre

djam
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 746
Enregistré le : ven. 21 janv. 2011 16:10

Re: Plus le temps passe et plus je me sens perdue

Message par djam »

Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 16:21
djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Je me permets de donner mon avis sur le sujet je connais un peu^^
Merci Djam de ta participation.
J'apprécie, sincèrement.
De rien, ce sujet m'interpelle

Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 16:21
djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 il me manque les causes ou La cause de l'acceptation
L'article dont il est question est un résumé.
Les causes sont développées dans le livre et il est exactement question de ce que tu relèves dans ton expérience de vie. :jap:
D'accord, je l'ignorais

Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 16:21
djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 à titre d'exemple j'ai été dans un schéma de répétition niveau familial, avec pour seul exemple un couple dysfonctionnel, comment alors s'engager dans un couple avec ces bases? inconsciemment j'ai reproduis ce que j'avais connu, et uniquement connu
Il y a consensus en la matière et ce qui semblait hier passer pour une théorie un peu farfelue trouve un écho assez saisissant dans la plupart des témoignages du site...

viewtopic.php?f=40&t=3729

Je m'étais, pour ma part intéressé en premier lieu au passif des infidèles ... Force est de constater que celui des "cocus" parle fort également.
Non pas que l'on puisse éviter de l'être de manière absolue, mais "nous" avons des attitudes "encourageantes" (bien malgré nous, et sans vouloir culpabiliser) mais surtout une tendance à répéter les schémas ou à reproduire des situations où dominent les rapports de force plus que l'amour avec le même partenaire.
Ceci dit, cela n'enlève rien à la responsabilité totale du trompeur quant à ses "choix". Et plus le temps passe, plus j'en suis persuadé.
Oui la répétition d'un schéma tout est là, ce n'est pas une tendance selon moi, mais un fait

Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 16:21
djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Selon moi, il ne s'agit pas de se redécouvrir mais bel et bien de se découvrir, n'ayant pas connu autre chose, il ne s'agit pas de se retrouver mais de se trouver, il ne s'agit pas là d'une renaissance mais d'une Naissance, avec toute la découverte du monde au niveau communication que comporte une naissance.
Je comprends très bien ce que tu veux dire. Au sens où, après de longues années de dysfonctionnement affectif, et, issu souvent d'un milieu lui-même dysfonctionnel, on a l'impression de ne JAMAIS avoir été "soi". Une forme de suppression identitaire en somme...
Pourtant, ce dont tu parles, cette "découverte" ressemble à s'y méprendre à de la résilience.
Or, la résilience s'appuie sur du "déjà là", du "bon" fondamental qui a toujours résisté, même en silence à l'intérieur (la résilience d'un métal par exemple est sa capacité à retrouver sa forme d'origine malgré les torsions subies et les pressions exercées). Et il a permis de "tenir bon", malgré les épreuves.
Question théorique et rhétorique. Mais dans les deux cas, (découverte ou redécouverte), je valide.

Pour ma part, je suis issu d'un couple particulièrement dysfonctionnel.
Et j'ai plongé tête baissé dans un nouveau dysfonctionnement pour échapper au premier...
Mais j'ai senti, au fil des années, que je me "perdais", pas que je ne me connaissais pas du tout.
Je me suis maltraité. Perdu de vue, mais pas totalement "oublié"... D'où vient ce sentiment ?
De ton moi profond, tes valeurs


Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 16:21Je ne dis pas, moi, que je me "découvre" je dis que je me "redécouvre" et parfois il m'arrive de lâcher au cours d'une conversation "depuis que je suis redevenu normal... Elle m'emmerde plus". :bonk:


J'ai eu aussi employé "redécouvrir", "retrouver", "renaissance"
J'insiste aujourd'hui sur le préfixe RE car réaliser qu'on a beaucoup a apprendre c'est vraiment une naissance, un parcours enrichissant selon moi, même dans la difficulté.

Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 16:21
djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Il est important pour moi de souligner la distinction que je fais, afin que toute personne se reconnaissant dans ce sujet prenne conscience qu'il s'agit de traiter, de soigner, de guérir un problème de fond sur un vécu, comprendre les causes avant de s'engager sur le A "faire" , avant les raisons il y'a une cause...
Je plussoie et le témoignage de Jesaispas parle en ce sens...
Sans Prétention a écrit : lun. 5 juin 2017 16:21
djam a écrit : lun. 5 juin 2017 09:28 Et pour finir je savais bien que prendre un café pouvait avoir des conséquences^^...Je me méfie du café maintenant...^^
Fort le café ? :fleur

Oui très^^
Répondre