Mon histoire

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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yiyann78
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Mon histoire

Message par yiyann78 »

Bonjour,

Je suis un homme de 32 ans, en couple avec une femme depuis 5 ans. Je l'ai rencontré sur internet, après quelques mois où tout semblait bien se passer (enfin pour ma part) j'ai découvert qu'elle continuait de discuter souvent avec son ex et pas pour discuter de la pluie et du bon temps, j'ai laissé courir me disant que ce n'était pas bien grave. Quelques semaines plus tard, cela me hantait l'esprit j'ai donc regarder s'il y avait encore des discussions et je suis tombé sur une conversation avec un autre homme où ils se donnaient des rendez-vous cette fois, je mettais fin à notre relation. Quelques mois sont passés, après plusieurs explications j'ai décidé de lui laisser une seconde chance, nous avons emménagés ensemble et même eu un garçon par la suite. Je pensais donc que tout aller bien...Fin 2015, je découvre elle discute encore avec son ex, je vois des échanges de photos très explicite et des prises de rendez vous dans des hôtels ou parking, l'histoire recommence. Sauf que cette fois, il y a mon petit garçon et je ne veux pas me retrouver à ne le voir qu'un week-end sur deux, donc, je reste avec pour mon enfant sachant que mon amour pour elle à grandement diminuer...je sais bien que cette situation ne pourra pas durer éternellement, mais je prends chaque jour en profitant au maximum de mon fils.

Avez-vous des conseils à me donner sur ce que je dois faire maintenant?

Merci.
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Mitsou78
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Re: Mon histoire

Message par Mitsou78 »

Bonjour et désolé de lire encore un tel récit.
Des conseils surement plein de personnes ici pourront t'en donner plusieurs.
Le premier point est de savoir ce que tu veux, ce que tu ressens, si tu souffres, si tu souhaites faire évoluer la situation.
Un enfant, surtout le tien, ne doit pas être le geôlier de ta prison. Si tu es malheureux il le sera, si tu es heureux hors de ton union déséquilibrée, il le sera aussi, pour toi, pour lui, pour les instants libérés que vous vivrez.
Le tout est de savoir ton état d'esprit.
Bon courage.

:A+
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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yiyann78
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Re: Mon histoire

Message par yiyann78 »

Merci pour la réponse. Mais comment pourrai-je être heureux si je ne vois pas mon enfant tous les jours? Et je voudrait qu'elle devrait prendre ses responsabilités aussi si je ne lui suffit plus qu'elle s'en aille faire ce qu'il lui plait avec qui elle veux mais loin de moi...
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Mitsou78
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Re: Mon histoire

Message par Mitsou78 »

Tu n'es donc pas bien dans cette relation. En avez-vous déjà parlé, avez-vous établi les bases de votre relation, sait-elle que tu souffres ?
Dans ces conditions ton enfant est-il heureux ?
Bon courage.
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yiyann78
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Re: Mon histoire

Message par yiyann78 »

Au début, j'ai essayé de parler avec elle, mais elle ne fait que de mentir. Quand je lui ai montré que j'avais vu les discussions la première chose qu'elle a dit : "c'est pas moi"...comment puis-je avoir une conversation dans ces conditions?

Mon fils a l'air heureux pour le moment...

Merci pour vos contributions!
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brassens
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Re: Mon histoire

Message par brassens »

Bonjour yiyann78,
D'abord bienvenue et bon courage à toi. Ensuite, elle te trompe mais comment cela se passe entre vous? Enfin, pour ses mensonges, c'est à toi d'être ferme, d'exiger une discussion et de prendre une décision en conséquence ou plutôt à elle d'assumer. Elle sait que ce qu'elle fait n'est pas morale, il y a une forme de déni de sa part, de lachete. Pour l'enfant, je partage l'avis de Mitsou.
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brassens
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Re: Mon histoire

Message par brassens »

Pour l'enfant, on peut ne pas partir pour lui (et non à cause), mais il ne peut pas suffire à rester.
En d'autres termes, l'enfant pèse légitimement dans la décision, mais il ne s'agit pas de rester et être malheureux. Cela reviendrait à se sacrifier pour lui.....pas un cadeau!
Le problème, c'est toi et madame, l'enfant est une conséquence importante à prendre en compte et à préserver. C'est également une motivation pour reconstruire. Mais ce n'est pas une raison pour rester et encore moins la raison....
Le cocufié est la triple victime : cocufiage, souffrances et prise de décision de la rupture avec ses conséquences.....

Pour l'instant il faut ramener madame vers le principe de réalité, elle peut faire ce qu'elle veut mais elle doit assumer...là il faut être ferme, bien lui faire comprendre que la fuite est impossible.
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Zoch
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Re: Mon histoire

Message par Zoch »

Pour précison, il faut savoir que pour avoir la garde de son enfant, il faut la demander.
Un week-end sur deux aux papas... c'est surtout parce que c'est la mère qui en fait la demande.
Quelle mère est elle? Qui s'occupe le plus de votre fils?

Autant de choses à faire valoir en cas de séparation.

Pour le reste, je rejoins Brassens. Il faut être ferme. La vérité vous la connaissez. Vous devez l'énoncer comme un fait. Pas comme une question.

Bon courage à vous.
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Ikki
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Re: Mon histoire

Message par Ikki »

Slt,

plus longtemps tu resteras dans "cette merde " plus long sera ta remise en état...Le mal est fait et refait tu n'as plus rien à attendre d'une menteuse récidiviste ,il faut vraiment faire un trait sur elle ,c'est mort !!!
Tu vas la prendre la décision ,quand tu seras prêt (même si on ne l'ai jamais complètement) mais quelque chose va te pousser à le faire,ton instinct de survie...

ton enfant le sait qu'il y un beug ,ils le sentent bien .....petite exemple ,ma fille faisait des cauchemars tous les jours ,des nuits très perturbé tout le temps ou j'était avec mon ex (pourtant nous ne laissions rien transparaître enfin je le pensais) et du jour ou nous nous sommes séparé .......toutes ses nuits complètes et c'est pas des conneries!!!

ton enfant va s'adapter ,beaucoup mieux que toi d'ailleurs , :pleure: ,tu vas encore morfler encore et encore mais c'est le seul chemin à emprunter pour retrouver ta dignité et te retrouver TOI parce que même si ton fils est le plus important dans ta vie ,pour avancer et l'accompagner au mieux il faut que tu sois au TOP....

t'as pas d'autre choix que d'être fort !!!
bon courage à toi :A+
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Usum

Re: Mon histoire

Message par Usum »

Mon conseil : tu es dans la merde et les avis disant que tu devrais te séparer pour être heureux sont à relativiser quand on considère les risques financiers/juridiques/de garde liés à une séparation.

Vois ce que tu peux supporter mais n'imagine pas une situation nécessairement plus "rose" une fois séparé(s).

Qq sites pour mieux comprendre :
https://www.mgtow.com/marriage-is-fraud/
https://www.aimeles.net/
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Ikki
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Re: Mon histoire

Message par Ikki »

Usum a écrit : mar. 11 avr. 2017 13:20 mais n'imagine pas une situation nécessairement plus "rose" une fois séparé(s).
il est certain que l'on part dans un autre délire qui n'est pas forcément plus facile à vivre ,pour tout ce que tu as cité ...mais cette situation de tromperie répété qui reviendra probablement un jour au l'autre n'est pas une alternative viable...

bien entendu Yiyann tout ceux ci n'est que mon avis perso ,tous les avis sont bon à prendre ,tu secoues tout ça et tu prends ce qui te conviens :fou:
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Sans Prétention
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Re: Mon histoire

Message par Sans Prétention »

Effectivement tout prendre en compte...

Cependant sans appui extérieur sérieux, la glissade vers la folie douce guette...

Parole d'enfant de mère traumatisée et observateur de ce qui se déroule sur le forum...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Usum

Re: Mon histoire

Message par Usum »

Ikki a écrit : mar. 11 avr. 2017 13:42
Usum a écrit : mar. 11 avr. 2017 13:20 mais n'imagine pas une situation nécessairement plus "rose" une fois séparé(s).
il est certain que l'on part dans un autre délire qui n'est pas forcément plus facile à vivre ,pour tout ce que tu as cité ...mais cette situation de tromperie répété qui reviendra probablement un jour au l'autre n'est pas une alternative viable...
C'est tout à fait viable.
Question de tempérament.
Le point qui semble l'inquieter le plus est le bonheur de son enfant et notamment la garde.
Divorcer, c'est prendre un risque considérable sur ce point et d'autres non négligeables et indirectement liés.

L'homme est très défavorisé dans les procédures de divorce (et pas que), ne l'oublions pas.
https://www.aimeles.net/category/bienfa ... u-divorce/

Lui seul connait le mieux sa "femme" et ce dont elle est capable (du moins le découvre-t-il petit à petit).
Elle peut très bien vouloir la garde partagée (ce qui n'exclut pas des pensions en tous genres), non pas pour son bien à lui et à son fils, mais pour avoir du temps libre (ce qui n'est pas un pb en soi).
Elle peut aussi très bien vouloir lui faire la misère et alors là il perd potentiellement tout.

Clairement, pardonnez mon langage, mais elle le prend pour un con et un faible.
N'a-t-il pas déjà pardonné l'impardonnable alors qu'il n'avait pas de raisons objectives de le faire (enfants) ?
A lui d'inverser la tendance et de rendre ce couple plus "viable" en changeant de perspective(s) ==> sortir de l'illusion/inverser le rapport de force.
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Sans Prétention
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Re: Mon histoire

Message par Sans Prétention »

Bonjour yiyann,

Ton témoignage me (re)donne l'occasion de (re)mettre à jour certains incontournables de la trame "classique" qui se jour dans l'infidélité.
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 tout semblait bien se passer (enfin pour ma part)
Quand tu penses que tu es "en harmonie" avec l'autre... :kelkon:

Cela arrive souvent que les trompés commencent leurs témoignages par "je croyais que..."
C'est une forme de fusion qui fait fantasmer l'autre comme étant une partie de soi.

Une fois partis (mais pas seulement, fort heureusement) beaucoup de "cocus" parlent de "dilution" d'eux-mêmes dans la relation.
D'où la nécessité d'une "désintoxication". Se retrouver, à nouveau être "un", soi-même.
C'est un chemin long et difficile qui nécessite parfois un accompagnement thérapeutique.
Parce qu'on donne tellement à l'autre qu'on ne parvient plus à exister sans.
(On lit aussi parfois "Je ne suis rien sans lui/elle").

Donner pour la réussite de quelque chose, en général, une famille ou une future famille...
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 j'ai découvert qu'elle continuait de discuter souvent avec son ex et pas pour discuter de la pluie et du bon temps, j'ai laissé courir me disant que ce n'était pas bien grave.
Trop confiant.

viewtopic.php?f=40&t=3724#p58000

Le problème c'est que c'est toujours grave...
A ce stade, on peut aussi lire une forme d'incapacité à envisager l'autre comme soi: puisque MOI je suis fidèle, POURQUOI l'autre me trahirait ?

Et bien parce qu'il est "autre" tout simplement...
Surmonter ce sentiment de toute-puissance est important pour revenir sur ses bases.
Il est souhaitable de ne pas rester dans l'incompréhension trop longtemps : vous n'avez pas la même éthique.
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 Quelques semaines plus tard, cela me hantait l'esprit j'ai donc regarder s'il y avait encore des discussions
Le pressentiment n'est pas, quand on est un peu saint d'esprit, une élucubration (ce que veut faire croire le trompeur et en ce sens, le jeu devient pervers : celui qui SAIT - sans preuve - vs celui qui NIE - mais qui a les preuves -), c'est un puzzle de ressentis et de faits souvent contradictoires qui font mal au c... lorsqu'ils perdurent.

viewtopic.php?f=40&t=3730#p58017
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 je suis tombé sur une conversation avec un autre homme où ils se donnaient des rendez-vous cette fois, je mettais fin à notre relation.
Et pourtant...
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 Quelques mois sont passés, après plusieurs explications j'ai décidé de lui laisser une seconde chance, nous avons emménagés ensemble et même eu un garçon par la suite.
Quelles explications ?
"Seconde chance", qu'est-ce que ça voulait dire exactement ? Sur quelles bases ?
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 Je pensais donc que tout aller bien...Fin 2015, je découvre elle discute encore avec son ex
L'adage "chien qui a mordu mordra" n'est pas qu'une fumisterie.
Elle est attestée par la réalité des témoignages du site :
viewtopic.php?f=40&t=3728

Les explications se discutent mais je pars du principe qu'une personne équilibrée ne retombe pas dans les mêmes travers (l'infidélité) lorsqu'elle étouffe dans la relation, elle "choisira" plutôt la dépression ou la rupture.

En attendant, ta femme est une junkie accro à son ex (ce qui dénote une certaine forme de déséquilibre à mon avis).
Une sorte de "Jack The Rat" infidèle...

viewtopic.php?f=21&t=3704&p=62138&hilit=jack#p62138
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 je vois des échanges de photos très explicite
Tiens, spécial dédicace à madame Usum. :bonk:

viewtopic.php?f=21&t=3708&p=61467&hilit=photo#p61467
viewtopic.php?f=21&t=3708&start=180#p61610
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 des prises de rendez vous dans des hôtels ou parking, l'histoire recommence.
Récidive.
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 14:53 Sauf que cette fois, il y a mon petit garçon et je ne veux pas me retrouver à ne le voir qu'un week-end sur deux, donc, je reste avec pour mon enfant sachant que mon amour pour elle à grandement diminuer...je sais bien que cette situation ne pourra pas durer éternellement, mais je prends chaque jour en profitant au maximum de mon fils.
La question de l'enfant est certes difficile, mais pas du tout insurmontable. Tout dépend dans quelle configuration vous êtes...
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 15:56 Au début, j'ai essayé de parler avec elle, mais elle ne fait que de mentir.
Classique : viewtopic.php?f=40&t=3733#p58025
yiyann78 a écrit : lun. 10 avr. 2017 15:56 Quand je lui ai montré que j'avais vu les discussions la première chose qu'elle a dit : "c'est pas moi"...comment puis-je avoir une conversation dans ces conditions?
Classique : viewtopic.php?f=40&t=3733#p58347

Et puisque tu demandes des conseils, le premier que je te donnerais est de te relier avec toi-même.
Est-ce que j'accepte cette situation ?
Alors je fais quoi, concrètement, pour bouger les choses à MON niveau (et pas forcément pour changer ta femme) ?

Ce chemin peut aboutir à une séparation, une remise à zéro des compteurs, une forme de déni ou de fuite en avant mais sois attentif avec tes ressentis : dès lors que tu n'es pas "heureux" (euphémisme pour dire en souffrance), c'est qu'il faut continuer à chercher une porte de sortie, quand bien même de prime abord elle ne semble pas définitive...

Bon courage pour la suite.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Pandore
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Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=3969

Re: Mon histoire

Message par Pandore »

Hello

Le fait qu'elle te dise "ce n'est pas moi..." veut dire "c'est une autre moi qui le fait et je ne la contrôle pas".

Bienvenue au club. Moi ça fait 1 mois 1/2 mais ça fait toujours les montagnes russes émotionnelles car on découvre "Dr Jekyll" et "Mrs Hyde" chez son partenaire. J'ai pris rendez-vous chez un psy pour un soutien psychologique car j'ai une baisse de la libido et des difficultés erectiles alors que je bande depuis 25 ans sans problème tous les jours. Mes amis me disent que c'est mal barré et que je dois me préserver. Dans le même temps, elle quémande l'amour, savoir si je lui manque, minimise ma peine. Mais quand je la rassure, je peux aller me brosser pour qu'elle propose des activités à 2. C'est moi qui organise tout. (le cocu qui se sent responsable)

J'ai divorcé de ma précédente femme alors que notre fille n'avait que 6 mois. Je ne l'aimais plus, mais c'était une torture mentale de faire le choix de la séparation. Cela m'a coûté très très cher émotionnellement et psychologiquement. Après plusieurs années de bataille, j'ai gagné la garde partagée. On s'endurcit à la fin. Mais là j'étais dans une situation où la mère utilisait notre gamine comme pression psychologique. Je regrette pas de m'être séparé de mon bourreau.

Je ne connais pas ton statut, mais si vous êtes marié, c'est compliqué. Si vous êtes Pacsé ou en union libre, ça sera déjà plus simple. Il y a la médiation familiale qui est une bonne alternative au juge d'instruction (tu payes 40 € les 2H) et permet de réconcilier les couples.

Sinon, un sondage révèle que 82 % des femmes soutiennent qu'il ne faut jamais avouer une infidélité. Mais 85% d'entre elles voudraient absolument le savoir. (logique féminine....)

Bref, elles nous emasculent à nous rendre bien monogame et nous faire culpabiliser pour 2/3 compliments donnés à une autre fille, et quand elles ont obtenu ce qu'elles désiraient, elles nous foutent des cornes car on n'est plus le frisson, la légèreté, le frisson du début...
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