Boite de pandore ou pas ?

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Pandore » mer. 10 janv. 2018 15:47

Hello

Merci pour vos soutiens et vos remarques. Je lis bien les messages et vous êtes un vrai réconfort psychologique.

Effectivement, j'ai quand même honte de m'etre rabaissé à son niveau en la trompant. Elle m'en veut aussi de l'avoir fait "après des mois à lui expliquer que ça n'apportait rien mais que du mal au bout du compte" et qu'il y a "un décalage illogique" entre son attitude respectable (depuis que j'ai viré l'amant) et mon comportement.

Cela toutefois me permet de relativiser certains gestes et actes.

c'est très dur depuis lundi. Même s'il y a eu une tentative de rapprochement lundi soir, dans la nuit de lundi à mardi, elle a reçu une 2e salve des copies écran des échanges que j'avais eu avec ma "maitresse". Bref, là c'est la guerre



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Sans Prétention
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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Sans Prétention » mer. 10 janv. 2018 20:00

Pandore a écrit :
mer. 10 janv. 2018 15:47
j'ai quand même honte de m'etre rabaissé à son niveau en la trompant. Elle m'en veut aussi de l'avoir fait "après des mois à lui expliquer que ça n'apportait rien mais que du mal au bout du compte" et qu'il y a "un décalage illogique" entre son attitude respectable (depuis que j'ai viré l'amant) et mon comportement.
Rabaissé, je ne sais pas...

Par contre, en relisant ton premier post je me dis que ça bouge dans sa tête... Et très méchamment et ça reste pour moi positif.

Les con joints sont toujours surpuissants avec la force invisible des amants / maîtresses... Et quand on inverse les rôles... Bizarre...

Ils ne supportent donc vraiment pas ce qu'eux-mêmes nous ont fait ... Y aurait-il donc une pathologie derrière tout ça ?


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Pandore » ven. 12 janv. 2018 08:39

Hello !

Quelques news du front.

Après un mercredi très difficile à vivre car je lui avait fait peur physiquement le matin avant son départ au boulot. Quand elle m'a balancé qu'elle s'était finalement maitrisée elle, j'ai pété les plombs. Je l'ai chopé par le col (sans l'étrangler et je ne l'ai pas frappé je précise) et je lui ai balancé que j'avais rencontré son collègue et que j'avais eu la vérité. Que sa soi-disante maitrise était une fumisterie et complètement artificielle car c'était moi qui avait écarté l'amant, pas elle, et que c'était elle qui avait toujours été à l'origine des récidives.

Quand elle est partie de la maison, je me suis écroulé. Jamais en 11 ans de vie, je ne lui avais fait peur physiquement et je l'ai rappelé en larmes car j'avais honte de ma réaction animale. Elle a su trouver les mots pour me calmer.

Malgré tout, j'ai dû préparer avec mon associé, un plan où je me retrouvais seul à gérer 1 semaine sur 2 les enfants, avec les contraintes de la géolocalisation de mon travail (j'habite à 1h de mon boulot). Il m'a trouvé plein de solutions et je me suis rendu compte que j'avais aussi une angoisse qui se transformait en colère car je n'avais jamais imaginé de manière pragmatique les conséquences de la séparation.

Le soir, j'ai eu la chance de voir ma psy qui m'a donné aussi quelques clés que je vous livre (en espérant que ça vous aide) :

- ma colère a monté depuis presque 1 an alors que la sienne existait depuis 3 jours. La gestion est forcément différente.
- même si tout le monde me dit que c'est mort, je dois écouter mon instinct qui me demande de m'accrocher à cette lueur d'espoir que nous pouvons surpasser ce traumatisme
- je devais lui laisser le temps, même si mes blessures étaient plus profondes, de lui laisser exprimer sa colère
- le concours de qui a fait le plus de mal à l'autre ne fait qu'augmenter la rancoeur et ne permet pas d'avancer
- le fait de la tromper était nécessaire pour moi car je cherchais un moyen de mettre le feu à la poudrière et de créer un choc pour sortir notre couple de ce statut batard qui ne me convenait pas
- je ne dois pas raisonner comme le Joueur d'échecs de Stephan Sweig car le facteur humain, c'est à dire ses futures réactions, ne sont pas écrites à l'avance même si les probabilités ne sont pas réjouissantes.
- je ne dois pas décider à chaud en pleine tempête
- maintenant qu'elle sait que je peux aller ailleurs, alors qu'elle se disait que jamais je n'aurai les coucougnettes de le faire, elle me proposera sûrement un "contrat" ou en tout cas des règles qu'elle voudra respecter et non plus établir un accord pour mieux me contrôler.

Je suis sorti de cette séance apaisée et en rallumant mon téléphone, j'avais des messages d'amour de ma femme me disant qu'elle m'aimait de tout son coeur, qu'elle comprenait tout mais qu'elle voulait avancer avec moi si j'arrivais à me débarrasser de cette rancoeur.

Nous avons passé une très bonne soirée et une nuit... torride. Je lui ai laissé exprimé sa colère en l'acceptant et sans tenter de me justifier. Elle avait besoin de me le dire même si elle accepte qu'elle est la grande responsable de cette situation.

Depuis 2 jours, j'ai l'impression de revivre et j'ai envie d'elle et j'aime notre vie, notre maison, nos amis...alors que tout apparaissait terne et fade depuis des mois. J'essaye de ne pas m'emballer car j'ai déjà connu des moments durant cette année 2017 où tout se passait bien avant de me reprendre des baffes.

Peut-être qu'en ce 12 janvier 2018, j'ai eu raison de faire un "all in" et de tenter ma chance de tout perdre ou de réveiller le désir amoureux profond de ma femme qui lui donne aujourd'hui l'envie de se battre pour que nous restions ensemble.

Nous verrons.

Bises à toutes et à tous.



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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Sans Prétention » ven. 12 janv. 2018 19:54

Changer la donne, les règles du jeu est essentiel.
Peu importe ce qui arrive... Je sens qu'il n'y a plus de réactions d'emprise de type maître / esclave (sachant que l'on peut comprendre cette dissymétrie de plusieurs manières : le "maître du couple" / "l'esclave du couple" - "le maître de ses sentiments" / "l'esclave de ses sentiments" - "le maître de ses pulsions" / "l'esclave de ses pulsions" - "le maître du jeu" / "l'esclave du jeu"...)

En tous cas, tu as, Pandore, grande âme de nous livrer ainsi un témoignage si sincère ...

Sois en remercié.
Et que cela serve :jap:

Précision : tous les adultères ne se résolvent pas de la sorte mais dans la cas de Pandore, il était indispensable de réguler leur couple par un électrochoc de cette ampleur.


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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