Bonjour

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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hugo
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Re: Bonjour

Message par hugo »

Re,

Je me permets, Hugo, parce que ton cas (du moins plutôt celui de madame) m'intéresse...
Ta femme et la mienne ont bien des points communs. Toi et (mon ancien) moi aussi.
En première lecture, je me suis dit : "banale affaire".
Et au fur et à mesure de tes écrits, je me suis dit "banale affaire mais LUI ne sait pas à quel point..."

Pilule bleue ou pilule rouge ?

Attention , je te préviens, ça pique les yeux.
Ouais heureusement que mon petit côté petite fille pleureuse est passé hein, parce ce qui suit pique les yeux en effet, rien de dramatique aujourd'hui, plus compliqué à encaisser quand le drame est tout chaud, il ne s'agirait pas de pousser les gens à faire des bêtises avec les ciseaux... ALors dans la mesure du possible je vais essayer de te répondre du mieux que je peux, car il y a du vrai, et du moins vrai, du bon et du moins bon...
hugo a écrit :
couple fusionnel de 16 ans d'âge, pas de crise, pas d’engueulade, du dialogue



Suspect.
Suspect et faux : du dialogue ou des monologues ?


Non un couple fusionnel aussi étrange que cela puisse paraitre, 15 ans l'un sur l'autre, on ne sort que tous les deux, et du dialogue du vrai, même sur l'infidélité, inutile de se voiler la face, on partait du principe que cela pouvait arriver, une rencontre, de la lassitude, un coup de foudre, bref ce que maman ne sait ne lui fait pas de mal...

Moi : Je pense que je pourrais te pardonner, tout dépend du contexte et de la manière
Elle : Je te coupe les coucougnettes
hugo a écrit :
il est en couple avec une autre collègue de ma nana, et papa d'une petite fille...



Et dans ta tête, le concept de "famille" est un rempart contre l'infidélité...
Dans celle de ta femme, non. Divergence 1.
Ni le fait que LUI soit jeune papa...
Elle est plus "proche", dans ses "valeurs", de cet individu que de toi. Et tu ne le savais pas. C'est que vous n'avez pas assez dialogué. Paradoxe 1.
Ou alors sur du faux.
Qu'est-ce qu'un jeune papa "heureux" peut bien draguer une jeune maman "heureuse" ?
La routine ?
Jeune papa n'a jamais été une routine.
Ca va pas dans leur couple ? L'enfant est alors un enfant pansement.
Mais dans ce cas quel est le rôle de ta femme s'il a déjà un pansement monsieur Sandwich Charmant ?
Jusqu'à l'infidélité la "famille" est un concept de part et d'autre, mais la vie réserve son lot de surprise, bonne ou mauvaise. elle bosse avec lui, ça papote, c'est sans danger, et puis on apprend à se connaitre, on se trouve des points en commun, mais on est juste collègue et oui la dessus j'en suis certain, aucune ambiguïté jusqu'au jour ou parce que c'est juste humain.

L'arrivée d'un enfant est un putain de bonheur, avec une grossesse géniale... Puis la petite s'immisce dans notre intimité, casse un mode de vie, elle devient notre routine, par notre faute, parce que nous sommes fatigués, parce que nous sommes jeunes parents, mais tout va bien, on est sur la même longueur d'onde, mais je m'éloigne, oui petit passage à vide, petites remise en question gentillette, mais je n'en parle pas, parce que ça arrive, parce que je suis pudique, parce que je l'aime...

Bébé pansement pour sa part , oui peut-être j'en sais foutrement rien, et je m'en branle, c'est son problème pas le mien.

hugo a écrit :
Puis il y a un an, un repas entre collègues s'organise chez nous, rien de bien inquiétant en soit, je suis invité à aller voir du pays ailleurs histoire de pas gêner l’ambiance collective...



Tu es donc un boulet ?
Tu es fusionnel avec ta femme... Mais tout seul visiblement. Paradoxe 2.
Complicité avec les collègues, avec cet homme. Toi sur la touche. Divergence 2.
Et tu trouves ça normal ?
Non juste une soirée entre collègues sans les conjoint parce que c'est la première fois, que je vais certainement me faire chier, que je suis timide, donc ça nique un peu l'ambiance le conjoint qui fait une moue boudeuse, elle me connait, elle avait déjà tenté le coup en juin de m'inviter à un pot de départ, j'ai refusé, elle était déçue, très déçue, parce que je ne veux jamais bouger mon petit cul installé bien confortablement dans le canapé un bouquin dans les mains, et qu'il me faut un certain temps pour me décoincer la joie de vivre et l'humour grinçant... elle ne sortait jamais toute seule, j'ai fini la soirée avec eux, et j'ai rencontré le mec, mais j'insiste il ne se passait absolument rien à cette époque, ou peut-être un petit fantasme, une attirance mais je ne suis même pas sur...

Et puis à cette époque, je terminais mon petit passage à vide, je l'ai laissé sur la touche pendant quelques mois.
hugo a écrit :
j'ai rencontré cette homme, on ne peut plus charmant



Collusion inconsciente ?
Non pas de collusion à ce moment là, ça c'est ton interprétation personnelle, de ton vécu, de ton expérience, par la suite c'est une autre affaire, et je te rejoins.

hugo a écrit :
La semaine d'après premier mensonge, une sortie entre copines, avec ce fameux collègue en guest star mais absolument pas prévu...



Non. Tu as déjà été éjecté une fois de chez toi pour lui laisser la place.
Une seconde fois, le revoilà à une soirée "copines". Pas prévu ?
C'est une soirée "copines" et le voilà accepté et toi éjecté la soirée d'avant. Paradoxe 3
T'as le profil du trop confiant (en un mot) :
Après cette soirée, je lui fait part de quelques inquiétudes, parce que comme tout à chacun je suis un peu jaloux, et c'est à partir de cette soirée que tout est partie en sucette, oui ils devaient être attirés... Le mensonge avoué le dimanche, avec une tentative de noyer le poisson, mais elle fait toujours une mimique quand elle ment, alors petite dispute et boudage en bonne et du forme... parce que oui effectivement c'était prévu qu'il vienne... et je l'ai deviné, non pas du tout confiant...
hugo a écrit :
"oups je ne voulais point t’inquiéter" m'a t-elle dit, car tu es un peu jaloux en ce moment avec lui...



Et tu avais raison.
Elle te retourne tes inquiétudes en agissant à l'inverse de ce qu'elle aurait dû: si elle SAIT que tu es inquiet, elle ne le fréquente pas.
Dialogue tu disais ? Avec LUI oui...
C'est là ou l'on diverge , qui suis-je pour imposer à ma nana quoi que ce soit, elle a menti, puis avoué parce que elle se sentait coupable, alors quoi je condamne, je casse la vaisselle et je l'enchaine au canapé, bien sur que non, je lui laisse le bénéfice du doute... Je sais que ça peut paraitre paradoxal mais les gens ne sont pas tous des manipulateurs, et elle ne l'est pas, mais oui à ce moment précis elle est peut-être devenue un peu comme ça. c'est compliqué de te faire comprendre que ce n'est pas dans sa nature, mais par la force des choses et dans cette situation tu as raison.

Mouais à juste titre, il est omniprésent dans notre vie en ce moment



Et tu l'as laissé entrer... Au point de te faire sortir de chez toi.
Une question Hugo : est-ce que, lors d'une soirée entre copains (avec des filles) il t'est déjà arrivé de demander à ta femme de gentiment dégager les lieux ?
Si non, vous n'êtes pas si fusionnels que ça et on voit bien de quel côté penche la balance dans le poids de chaque protagoniste à l'origine de votre couple.


Le laisser entrer, pourquoi pas, comment imaginer...
Oui je suis sorti avec trois nanans rencontré sur un site littéraire quelques mois avant avec qui j'échangeais virtuellement, elle le savait, aucun souci pour elle, et ouais pourtant j'avais des petits secrets et je n'étais pas très honnête avec tout ça... est ce que je lui ai dit :

"Tu sais en ce moment, c'est pas la panacée notre petite routine, il y a deux trois nanas qui me plaisent, je te le dis pour entretenir une certaine honnêteté entre nous"

Non c'était mon jardin secret, ma bulle à moi, mes propres choix, mes décisions, ma culpabilité, quoi que tu en penses ça peut arriver même avec tout l'amour du monde que tu portes à ton conjoint, on peut être attiré par l'interdit moral de la bien pensante, des jugements de valeurs érigés par des hommes imbus de leur nombril, mais en réalité, on est bourré de faiblesse, de doutes mais ça ne fait pas de nous des monstres... Et pourquoi au final, la faire gamberger, me soulager...alors oui en théorie c'est héroïque, mais la pratique est plus lâche...

hugo a écrit :
et visiblement pas très heureux en couple et avec un deuxième bébé non désiré de sa part qui pointe son nez dans quelques mois...



Un homme charmant.
Et pourquoi pas, pourquoi serait-il un monstre de perversion sans cœur ?

Échanges de mails anodins, il se faisaient un peu mousser l'égo, on se raconte nos vies, on se blague un peu à deux, on force le trait...



Mail anodins ?
Mais la pratique est d'une perversion sans nom : l'amant CHEZ TOI, dans ton espace qui est AUSSI, je te rappelle, ton espace amoureux.
J'ai lu aussi les mails de ma femme. Anodins... Mais lui voulait nous inviter à manger chez lui. C'est pervers et extrêmement violent.
Le cerveau humain... En magie, ça s'appelle du détournement d'attention.
Quand il est venu chez moi, il n'était pas son amant, les mails ont commencé un mois après, que dalle avant, et il n'est jamais revenu après.
Pas anodins effectivement, ça se reniflait le cul c'est évident, mais enfoui sous une bonne couche de banalités futiles sans effusions de fantasmes à la con.

ise de larmes, me voilà accuser de paranoïa aiguë



Dialogue ?
Moi je dirais culpabilisation.
Et re mensonge. Ca commence à faire.
Oui certainement, et je suis parti complètement en coucougnette à ce moment précis, perte de poids, d’envie, et tout ce qui va avec, je suis en boucle sur ce mec...

hugo a écrit :
juste un ami avec qui je partage ma vie de jeune maman



Comme lui sa vie de jeune papa. Si tu juges cet homme en disant de lui qu'il est un enculé, tu devrais techniquement avoir la même virulence envers ta femme étant donné la symétrie de leurs situations respectives. Mais non...
Paradoxe 4.
Quand je dis enculé, je le juge sur l'acte parce que je m'en branle de ce mec, il pourrait crever demain que je ne verserai pas une perle d'eau salée pour sa gueule... Tu veux m'entendre dire que ma nana est une salope, pour le coup oui mais je la connais pour t'assurer que ça n'en est pas une...
elle reste calme et me rassure



Comportement anormal.
On prend les choses à l'envers: si TOI tu échangeais de la sorte avec une femme, et que ta femme (avant la catastrophe) manifestait de la jalousie quel aurait été TON comportement ?
Je coupe les ponts, c'est une certitude, et donc oui tu as parfaitement raison et j'en ai parfaitement conscience.

hugo a écrit :
je m'enfonçais dans la culpabilité de n'être réduit qu'a cet homme jaloux, perte de poids, de sommeil, on ne compte plus ses nuits blanches, et j’essaie de voir ce qui cloche chez moi...


hugo a écrit :
dans mon déni je culpabilise



Profil c.

hugo a écrit :
hormis mon comportement casanier, le lave vaisselle est vidé, l'aspirateur est passé, la petite est changée, oui je suis l'homme à tout à faire, plein d'attentions, pas forcément expressif juste ce qu'il faut...


Putain de profil "c" avec partage des rôles de chacun dans le système :
Non on est complémentaire avec un petit côté psycho rigide pour ma part qui m'impose de faire les choses tout de suite. Elle fait sa part des choses, bref on est en accord sur nos taches respectives, seulement il y en a toujours un plus rapide que l'autre.

Soyons honnête l'arrivée de notre fille nous a bouffé un temps et une énergie considérable, un éloignement de notre part à tous les deux et une routine malsaine s'était installée confortablement dans le canapé.



Avec une seule gamine ?
Couple pas solide finalement. Et pas si fusionnel que ça.
Si si, mais ce n'est qu'un détail pour essayer de comprendre, de donner du sens à ce qui n'en a pas...

hugo a écrit :
Elle sort le samedi



Et toi ?
Non je n'aime pas ça, et j'assume parfaitement, ou avec elle, mais là ce n'était plus possible étant donné qu'elle était attiré par un autre.

le raccompagne chez lui après un détour, il a bien le permis, et crèche à 20 minutes, mais non elle me rassure, rien de bien méchant, on a pris cette habitude...



Mensonge. Et "habitude prise", tu laisses encore faire.
Trop bon trop con, les œillères, le déni amoureux, le bénéfice du doute, mais je ne suis pas naïf par contre je laisse faire, pourquoi, parce que je suis comme ça, je veux croire que je me trompe, alors on se persuade...

je lui écris beaucoup, je lui parle, mais elle m'échappe



Elle s'échappe.

hugo a écrit :
elle reste patiente, s'exaspère par moment



Paradoxe 5. Pas dans la situation mais dans les mots que tu emploies.
On dirait que tu adules ta femme. Tu es amoureux d'une image : elle "reste" (éternellement) patiente. Vraiment ?
Mensonges + renversement de la culpabilité (TU es parano, tu as un problème) + comportement anormalement calme = HELP !
Oui je l'adule, je l'ai toujours mise sur un putain de piédestal pour mille raisons que je ne vais pas t'énumérer... pourtant, elle est un peu capricieuse, un peu feignante, nonchalante sans excès mais on se complète parfaitement. Aujourd'hui je te rassure elle est descendue d'un cran.

hugo a écrit :
Monsieur démissionne, pot de départ la veille d'une sortie entre collègues



Décidément...
Et toi ? Balai ? Serpillière ?

hugo a écrit :
elle me dit que ce serait très gênant pour elle, mais qu'elle était assez grande pour refouler une passion non avouée...



En pleine "crise existentielle" qui va passer...

hugo a écrit :
ils coucheront ensemble ce jour là, moi dans le lit les yeux grands ouverts, à attendre, cadeaux de saint valentin sur le coin de la table attendant son retour



Sinon AUCUNE perversion.

hugo a écrit :
on laisse faire les choses parce qu'elles doivent être faite



Quelque part... La collusion, c'est pas si tordu finalement.

hugo a écrit :
Elle avoue, elle est perdue, elle est amoureuse, je tombe de haut



Pas de si haut que ça.

hugo a écrit :
elle me rassure : je suis un homme parfait, un papa merveilleux



Profil "c"...

hugo a écrit :
on s'est connus très jeunes sans passion, et surtout personne d'autre



Ouais...
Quand tu auras un temps :
viewtopic.php?f=40&t=3727 (voir Alexx)
Oui là je suis complètement d'accord la perversion est poussée jusqu’à l’écœurement, surtout avec le message deux heures avant d'aller écarter les cuisses, et la photo de groupe de leur sortie, et le retournement de culpabilité parce que je suis complètement anéantie le dimanche imaginant le pire.

A partir de ce jour là, j'ai compris, et le déni a fait son taf tout bien comme il faut. En septembre il venait à une soirée à la maison, le 13 février il couchait ensemble.
hugo a écrit :
elle s'est laissée embarquer assumant parfaitement ce nouvel amour



Si elle avait assumé, elle t'en aurait parlé. Pas de coup en douce.
Oui j'imagine la scène :

Écoute mon ange, t'es génial mais je l'aime, nos 15 ans, bof je m'en branle un peu du coup, je prends le risque de tout niquer avant même que ça ait vraiment commencé"

Bien sur que non, comment dire une chose pareille, bien sur que l'on est lâche, certain auront ce courage, la majorité non.

hugo a écrit :
que je jalouse



J'ai eu cette période.
Et je passé à l'acte.
Moi aussi

hugo a écrit :
les images sont terribles et les mails aussi



Mails anodins ou terribles ?
Paradoxe 6.
Les mails après les aveux soit deux mois après leur première baise

hugo a écrit :
impossible d'échanger sur le sujet



Plus de dialogue finalement... Divergence 3.
Non plus de dialogues après ça, de ma part et de sa part, pourquoi de ma part ? pourquoi je ne pose pas mes coucougnettes sur la table ? parce que la dernière que je l'ai fait, j'ai pris ces aveux en pleine gueule, une douleur tellement énorme, démesuré, à s'ouvrir la tête sur le montant d'une porte...

Parce que j'ai peur tout simplement, peur de ce que je vais entendre...
hugo a écrit :
elle est très pudique



Ou insensible.
Non là tu te trompes, c'est de famille, elle m'a consolé comme elle pouvait, elle a pleuré aussi dans son coin. on a échangé énormément par mail, un moyen comme un autre, elle a tout balancé sans concession, avec sincérité, pas de reproche à me faire, juste que c'est arrivé malgré ses principes, ses valeurs, parce que c'était lui, elle ne transpirait pas d'amour à mon égard dans ses écrits pourtant j'ai les dates, et quelques détails.



Alors dans les faits c'est ignoble, l'infidélité est une putain de trahison ou tu vas en chier sévère, Je ne minimise pas l'acte et je vomis la manière, alors je fais quoi, je prends ma colère sous le bras et je rattrape mon ego pour aller vivre mes rêves de princesses dans le monde des illusions perdues... Aujourd’hui j'en suis incapable, parce que j'aime cette nana.

Est-elle pathologiquement instable, manipulatrice, insensible, non absolument pas, elle est ordinaire, humaine, et puis un jour tu croises la route de quelqu'un qui finit par te plaire, tu craques, tu profites, tu t'orgasmes l'entre jambes dans une chambre d'hôtel, euphorisé par l'interdit, mais tu ne calcules pas toujours les conséquences, et tu t'enlises dans les mensonges abominables, honteux mais nécessaires à l'adultère, parce que tu ne remets pas une cause une vie entière mais un bout de celle ci, et puis les sentiments s'invitent gentiment, honteusement, et les doutes s'immiscent mais comment assumer, comment avouer, alors on reste floue, maladroite, je ne suis déjà plus le héros de ma propre histoire, remplacé par l'illusion d'une passion éphémère...

Et la réalité cruelle se pleure, merde il se vide de sa tristesse, anéanti, elle me voit dans cette déchéance, elle ne sait plus comment s'y prendre, elle est paumée entre la raison et ses sentiments, le choix est fait je reste...

Aujourd'hui on parle des banalités, on n'ose plus, ni elle ni moi, je suis froid distant mais aimant, quand à elle je n'en sais rien, culpabilité, remords, est ce que c'est assez, chacun fait comme il peut et comme il veut, moi ça ne me convient pas, je me laisse quelques mois, parce que je n'ai aucune certitude, parce que la confiance a pris un coup dans la gueule.

Voilà une histoire banale comme tu dis avec des sentiments, et puis paf un jour, tu glisses sur une peu de banane, t'aime bien la sensation, mais pas la chute, l'infidélité est bourré de paradoxes puisque les mensonges s'accumulent, mais je connais ma nana sur le bout des doigts, elle a chié grave, à elle de trouver maintenant ses réponses, elle me parle d'avenir, fait quelques projets, m'invite avec ses collègues, me rassure timidement par un message, un truc qui traine, sans pour autant me donner les certitudes que j'attends, elle le sait, ma patience s’amenuise au fil du temps, mais peut-être est ce la finalité : une séparation... j'ai quand même envie de tenter de sauver mon couple parce que je crois que l'on peut tous déraper à un moment, mais une fois, pas deux pour ma part...

Et il se peut j'en suis conscient aussi qu'elle continue à me mentir, bien que j'ai souligné que ça n’aurait aucun sens à ce stade, libre à elle de partir et suivre son petit bonhomme de chemin, mais franchement je n'y crois pas, elle n'est pas d'une nature cruelle bien qu'elle ait déjà dépassé les limites du supportable... Et si je me trompe alors je viendrai ici même faire amende honorable...
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Ikki
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Re: Bonjour

Message par Ikki »

j'aime bien te lire Hugo,tu as déjà bien gambergé tout ça...Tu as le gros des réponses à tes questions

tout ce qui tourne autour de "vos" fautes est très complexe ,tellement de paramètres,énormément de cause à effet pour au final avoir juste une question:

-est-ce que tu peux continuer à vivre avec elle ,pas celle d'avant mais celle que tu as "re"découvert et toi ayant également changé ...ta réponse va venir naturellement avec le temps, perso je voulais y croire encore et encore et pourtant depuis le début je savais au fond de moi que c'était peine perdu ,j'ai pris ma décision à contre cœur mais elle s'imposée d'elle même ,essaye de changer de point de vue ,aujourd'hui c'est plus je veux...je voudrais....,réfléchis aussi à ce que tu ne veux plus!!!!

:A+
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hugo
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Re: Bonjour

Message par hugo »

hugo a écrit :
Ikki a écrit :j'aime bien te lire Hugo,tu as déjà bien gambergé tout ça...Tu as le gros des réponses à tes questions

tout ce qui tourne autour de "vos" fautes est très complexe ,tellement de paramètres,énormément de cause à effet pour au final avoir juste une question:

-est-ce que tu peux continuer à vivre avec elle ,pas celle d'avant mais celle que tu as "re"découvert et toi ayant également changé ...ta réponse va venir naturellement avec le temps, perso je voulais y croire encore et encore et pourtant depuis le début je savais au fond de moi que c'était peine perdu ,j'ai pris ma décision à contre cœur mais elle s'imposée d'elle même ,essaye de changer de point de vue ,aujourd'hui c'est plus je veux...je voudrais....,réfléchis aussi à ce que tu ne veux plus!!!!

:A+

Telle est la question que je me pose tous les jours, suis-je amoureux d'un passé révolu depuis belle sucette d'un 5 à 7 amoureux... ou de cette nouvelle nana qui peut faillir ?

aucune idée mais pour l'instant je ne m'en remets pas... Le temps tricote son écharpe pour l'hiver, pourvu qu'il soit doux vu le temps qu'il prend rien que pour enfiler deux aiguilles...
Modifié en dernier par hugo le ven. 2 déc. 2016 11:26, modifié 1 fois.
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Elemiah

Re: Bonjour

Message par Elemiah »

J'aime ta plume ...

Comment vois-tu ton bonheur dans 5 ans?
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Auteur du sujet
hugo
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Re: Bonjour

Message par hugo »

Ma plume c'est tout ce qu'il me reste, bien qu'elle ne chatouille plus grand monde ces derniers temps... Dans 5 ans, oula je ne projette pas aussi loin quelle idée..

En train se siroter un mojito sur les plages de phi phi bullant devant le décor enivrant des profondeurs asiatiques... Ou au fond d'un trou, va savoir...

Tiens j'avais fait une critique d'un bouquin "sur la routes de Madison", l'écriture est un exutoire pour moi et elle me sert à me défouler, un moyen comme un autre.

http://www.babelio.com/livres/Waller-Su ... es/1075309
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Sans Prétention
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Re: Bonjour

Message par Sans Prétention »

Encore un.
Toi je t'aime bien. On va fouiller...

Parce que toi tu peux PAS reconstruire "comme ça".
Il te faut plus. Et t'as bien raison.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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brassens
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Bonjour

Message par brassens »

Salut Hugo,

Je pense à toi à certains moments de la journée, rassures-toi, je préfère toujours ces dames! Car, si toutes les histoires ici ont des similitudes, la tienne me marque parce qu'il y en a beaucoup avec la mienne et notamment sur la personnalité de madame.
Nous deux aussi finalement même si je me suis intégré dans le monde des extravertis en jouant à l'être régulièrement (soirées, discussions, mondanité, etc...).Tu as besoin de comprendre, d'analyser, de mesurer les conséquences de tes actions, de te reposer dans la calme, tu n'aimes pas la sur-stimulation, etc...
Aujourd'hui tu as envie de rester pour plein de bonnes raisons, mais ne le fait pas à n'importe quel prix. A travers tes écrits, je doute que tu es la force et la volonté pour le faire aujourd'hui ou demain. Pas de soucis prends ton temps, pour reprendre une image de SP, prépares ton sac pour partir au cas où. Tu attends certainement d'être convaincu que c'est foutu pour partir...ce moment ne viendra jamais, le doute subsistera toujours.....et le temps recréera de nouvelles habitudes confortables qui soulageront ton anxiété.
Je pense que tu ne pourras pas faire l'économie d'aller plus loin dans l'analyse des failles de madame, de son passé....Est-ce qu'elle t'aime et t'a-t-elle déjà aimé vraiment? Regardes le passé avec un nouvel oeil, des preuves d'amour réelles de sa part ? Il y a des personnes qui veulent transformer les autres pour qu'elles ressemblent à leur idéal, il y a en d'autres (ceux qui croient aux comtes de fées) qui voient dans l'autre ce qu'ils ont envie de voir. La femme de ta vie n'est pas devenue ce qu'elle est avec cette histoire, elle était déjà comme cela avant. C'est là où je rejoins SP, le problème n'est pas ponctuel mais plus profond.
Tu ne peux pas aimer la "trompeuse", donc il va falloir qu'elle se "corrige", que toi aussi tu te corriges et qu'après vous recherchiez un nouvel équilibre...
Désolé, je n'ai pas été clair, je manque de temps et je suis fatigué mais j'espère que tireras quelques chose de tout cela.
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hugo
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Re: Bonjour

Message par hugo »

Des preuves d'amour oui beaucoup, des concessions de part et d'autre aussi... Après il y a un facteur à prendre en compte il n'y a toujours que nous deux, pas un seul découchage, toujours ensemble, mais pas de passion ni pour elle ni pour moi, un amour sincère je n'en doute pas qui s'est effiloché au fil des années probablement d'un côté comme de l'autre... aussi paumés que nous puissions l'être aujourd'hui.. La reconstruction va être longue, mais je ne désespère pas, je déprime...

Merci

Encore un quoi Sans prétention, j'aime bien ton style et effectivement nous nous ressemblons...
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brassens
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Bonjour

Message par brassens »

Salut Hugo,

Pas de passion, pas de coup de foudre au départ? Un attachement profond qui s'est renforcé au fil des années? Tu penses que la faille est là et qu'elle s'est élargie à l'arrivée au milieu de vie chacun? Que la routine vous a éloignés et un peu désespérés?
Pour raviver la flamme, je ne pense pas que laisser le temps faire soit efficace, il faut être proactif : les sourires entrainent les sourires, les compliments, les compliments, les bonnes intentions, les bonnes intentions...etc...au départ, tu devras "te forcer", prendre sur toi, puis cela deviendra naturel et agréable. Le conscient finira par influencer l'inconscient.
Mais, en parallèle, madame doit aller plus loin dans son introspection.
Bon week-end.
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Sans Prétention
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Re: Bonjour

Message par Sans Prétention »

hugo a écrit : plus compliqué à encaisser quand le drame est tout chaud


Ok... Doucement alors.
hugo a écrit : Non un couple fusionnel aussi étrange que cela puisse paraitre, 15 ans l'un sur l'autre, on ne sort que tous les deux, et du dialogue du vrai


Idem. Mais tu vois, chez moi, tout ça était faux... Nous étions dans une fusion et une connivence totale... Je croyais.
Aucune sortie l'un sans l'autre. Vacances ensemble : même boulot, même emploi du temps quasiment.
Un peu long à expliquer mais grosso modo, de petit écart en petit écart, madame s'est toujours arrangée avec la "vérité" et son univers (très) intérieur. Parce qu'avec tous ces "remparts", elle avait quand même trouvé le moyen de coucher déjà au bout de deux ans de mariage (je précise qu'elle n'a avoué que sous la torture... Je pense que ce n'était pas prévu au programme qu'elle crache le morceau pendant qu'elle fricotait avec sandwich 2. Une révélation sur ce qui se jouait dans le réel.)
hugo a écrit : même sur l'infidélité


Je croyais aussi.
Déçu d'elle : elle l'a fait alors qu'elle jouait à la femme potentiellement victime de MES écarts éventuels (pour une raison que je ne m'explique qu'aujourd'hui)
Déçu de moi : je ne l'ai pas quittée.
Mais en ce moment ça roule.
Passons...

Bon sinon pour la collusion :
hugo a écrit : Non pas de collusion à ce moment là, ça c'est ton interprétation personnelle, de ton vécu, de ton expérience


Je m'étonne que tu mettes autant de certitude à démonter un principe qui ne t'est pourtant pas si étranger.

En bleu, ce qui peut "autoriser" les pas de côté dans TA vision des choses...
hugo a écrit : inutile de se voiler la face, on partait du principe que cela pouvait arriver, une rencontre, de la lassitude, un coup de foudre, bref ce que maman ne sait ne lui fait pas de mal...

(...) Je pense que je pourrais te pardonner, tout dépend du contexte et de la manière

(...) Jusqu'à l'infidélité la "famille" est un concept de part et d'autre, mais la vie réserve son lot de surprise, bonne ou mauvaise. elle bosse avec lui, ça papote, c'est sans danger, et puis on apprend à se connaitre, on se trouve des points en commun, mais on est juste collègue et oui la dessus j'en suis certain, aucune ambiguïté jusqu'au jour ou parce que c'est juste humain.
"on partait du principe que cela pouvait arriver". Qui est "on" ? Parce ta femme de son coté...
hugo a écrit : Elle : Je te coupe les coucougnettes


Et pour en revenir à "on", je perçois une forme de fusion avec ta femme. Tu ne dis pas "elle", contrairement à d'autres. Je sais, c'est stylistique. J'ai fait pareil en ouvrant mon post ici. Cela dit, ce "on" me crame les cils.

Je crois que tu as littéralement "habité" ta femme. T'inquiète, je l'ai fait aussi. Et la "séparation psychique" va être douloureuse. Mais utile. Que tu restes ou pas.
hugo a écrit : L'arrivée d'un enfant est un putain de bonheur, avec une grossesse géniale...
T'as plus de bol que moi.
Ma femme, pendant cette période était tout bonnement odieuse.
hugo a écrit : Puis la petite s'immisce dans notre intimité
Intimité fragile de ce que j'ai compris... Pas bâtie sur la "passion" des débuts je veux dire.
La fusion est une chose, l'élan amoureux en est une autre.
hugo a écrit : casse un mode de vie
Une routine ?
hugo a écrit : elle devient notre routine
Une autre routine.
hugo a écrit : mais tout va bien, on est sur la même longueur d'onde, mais je m'éloigne
Contradiction.
La même qui aura sans doute poussé ta femme à aller voir ailleurs...
hugo a écrit : oui petit passage à vide, petites remise en question gentillette, mais je n'en parle pas, parce que ça arrive, parce que je suis pudique, parce que je l'aime...
Et pourtant... Ca s'est arrêtée là. Principe de réalité. C'est caractéristique.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3724#p58338

Bon la suite...
Dénigrement de soi. En bleu, les défauts, en rouge les qualités.
hugo a écrit : Non juste une soirée entre collègues sans les conjoint parce que c'est la première fois, que je vais certainement me faire chier, que je suis timide, donc ça nique un peu l'ambiance le conjoint qui fait une moue boudeuse, elle me connait, elle avait déjà tenté le coup en juin de m'inviter à un pot de départ, j'ai refusé, elle était déçue, très déçue, parce que je ne veux jamais bouger mon petit cul installé bien confortablement dans le canapé un bouquin dans les mains, et qu'il me faut un certain temps pour me décoincer la joie de vivre et l'humour grinçant...
Juste te dire que quelqu'un d'autre qui se décrirait n'utiliserait pas les mêmes mots que toi.
hugo a écrit : il ne se passait absolument rien à cette époque, ou peut-être un petit fantasme, une attirance mais je ne suis même pas sur...
Doute. Ca puait déjà.
On a tous un sixième sens (qui n'est rien d'autre qu'une recollection d'indices rationnels reconfigurés dans l'inconscient).
Mais quand on a un problème avec soi, on s'en remet au jugement de l'autre.
hugo a écrit : Et puis à cette époque, je terminais mon petit passage à vide, je l'ai laissé sur la touche pendant quelques mois.
Ce qui "autorise" peut-être inconsciemment le pas de côté.
hugo a écrit : Après cette soirée, je lui fait part de quelques inquiétudes, parce que comme tout à chacun je suis un peu jaloux, et c'est à partir de cette soirée que tout est partie en sucette, oui ils devaient être attirés... Le mensonge avoué le dimanche, avec une tentative de noyer le poisson, mais elle fait toujours une mimique quand elle ment, alors petite dispute et boudage en bonne et du forme... parce que oui effectivement c'était prévu qu'il vienne... et je l'ai deviné, non pas du tout confiant...
Le test s'est révélé "positif"... La peur s'installe chez l'un. C'est le signal pour l'autre.
Le tort serait de croire que tout cela se fait en un jour.
Il y a des failles chez l'un qui "autorise" l'autre (dans un but second). La question est de savoir si elle avait des prédispositions qui auraient pu accélérer le mouvement.
hugo a écrit : qui suis-je pour imposer à ma nana quoi que ce soit
Rectification : tu ne lui impose rien. "On" s'est imposé la fidélité. Et lorsqu'elle n'est plus tenable, la moindre des choses serait de renégocier le contrat. Mais je suis assez d'accord avec toi : il y a de la lâcheté là-dessous.
hugo a écrit : elle a menti, puis avoué parce que elle se sentait coupable
Bon signe. Donc elle a "avoué" d'elle-même ?
hugo a écrit : alors quoi je condamne
Ouais. Et pourquoi pas exprimer sa colère aussi ?
hugo a écrit : je casse la vaisselle et je l'enchaine au canapé, bien sur que non, je lui laisse le bénéfice du doute...
J'ai du mal à suivre chronologiquement les faits.
Là tu parles pour quand elle te disait que "ohhhh tu te fais des idéeeees !!!" J'ai connu aussi.
Effectivement, nos principes nous empêchent de malmener le con joint. L'inverse n'est pas vrai.
Ou plutôt le "silence" est le mercurochrome sur la jambe de bois.
hugo a écrit : Je sais que ça peut paraitre paradoxal mais les gens ne sont pas tous des manipulateurs
Nous manipulons tous un peu de temps en temps. Ce qui ne fait pas de tous des manipulateurs, j'en conviens.
hugo a écrit : et elle ne l'est pas, mais oui à ce moment précis elle est peut-être devenue un peu comme ça.
C'est vendu avec le pack. Un jeu avec obligation d'achat.
hugo a écrit : c'est compliqué de te faire comprendre que ce n'est pas dans sa nature, mais par la force des choses et dans cette situation tu as raison.
Je te laisse le bénéfice du doute.
S'il n'y avait aucun signe... Pas d'histoire familiale troublée (en passant : le "silence" familial est un trouble) ? Pas de remarques "oubliées" ou "absorbées" dans les petits mots de tous les jours ?
Ok...
hugo a écrit : Le laisser entrer, pourquoi pas, comment imaginer...
Ce que je disais: trop confiant.
Mais où est donc cette putain de limite entre la méfiance pathologique et la liberté de voir qui "on" veut quand "on" veut ?
J'ai envie de dire... A moins de devoir se faire soigner pour jalousie maladive, dès qu'il y a un doute, il n'y a plus de doute :
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=40&t=3730#p58017
hugo a écrit : Oui je suis sorti avec trois nanans rencontré sur un site littéraire quelques mois avant avec qui j'échangeais virtuellement
Donc pas ensemble 24/24.
hugo a écrit : elle le savait, aucun souci pour elle
Dans l'absolu, c'est bien.
hugo a écrit : pourtant j'avais des petits secrets et je n'étais pas très honnête avec tout ça
Ahhhh les fantasmes...
J'ai envie de te dire : si toi tu as senti un truc pas net chez elle, elle a du sentir un truc pas net chez toi à cette période.
Faisons l'addition : premier amour + des excuses à l'avance (avec la certitude que tu ne la quitteras pas) + tes propres doutes (transmis à madame) = c'est le premier qui le fait qui y est !
Dans ton couple, finalement, tout était une question de temps... Ou pas.
Je crois moi pour ma part que tu aurais eu du mal à franchir le pas avant qu'elle ne le fasse.
hugo a écrit :... est ce que je lui ai dit :
"Tu sais en ce moment, c'est pas la panacée notre petite routine, il y a deux trois nanas qui me plaisent, je te le dis pour entretenir une certaine honnêteté entre nous"
Ce serait tellement bien si on pouvait parler cash comme ça.
hugo a écrit : Non c'était mon jardin secret, ma bulle à moi, mes propres choix, mes décisions
Pour sortir de la "fusion" ?
hugo a écrit : ma culpabilité
Ah quand même. Alors que tu n'as pas franchi le pas à cette époque...
Madame a eu plus d'élan.
hugo a écrit : quoi que tu en penses ça peut arriver même avec tout l'amour du monde que tu portes à ton conjoint
C'est un point sur lequel on peut discuter. Tout un fil rien que là dessus. Mais oui, effectivement, on diverge sur le sujet. Et c'est très bien ainsi.
Remarque cependant : encore une porte ouverte pour ta femme.
hugo a écrit : on peut être attiré par l'interdit moral de la bien pensante, des jugements de valeurs érigés par des hommes imbus de leur nombril
Intéressant comment tu parles de ceux qui y "croient"...
hugo a écrit : en réalité, on est bourré de faiblesse, de doutes mais ça ne fait pas de nous des monstres...
Dépend. On en parlait pour la manipulation...
Le problème n'est pas de manipuler ou pas. Le problème est quand cela est l'unique moyen d'exister.
Le problème n'est pas de tromper ou pas. Le problème est quand cela est l'unique solution.
La monoexpression étant pathologique, la faiblesse à répétition transforme en monstre.
Madame Hugo (que j'ai envie d'appeler "Juliette" - Ikky comprendra sans doute -) n'appartient peut-être pas à cette catégorie.
hugo a écrit : Et pourquoi au final, la faire gamberger, me soulager...alors oui en théorie c'est héroïque, mais la pratique est plus lâche...
Pas héoroïque. Juste authentique.
Il n'y a pas d'amour sans authenticité. "Aime-moi pour ce que je suis". "Ok... Et je fais comment si je ne sais pas ce que tu es ?"
hugo a écrit :
Un homme charmant.
Et pourquoi pas, pourquoi serait-il un monstre de perversion sans cœur ?
En tous cas, il y a meilleure voie pour faire une famille.
De préférence, on s'aime PUIS on fait des gosses. Les "enfants pansements" sont destinés à... Pallier aux carences de leurs partenaires adulés pour se faire aimer. Ou fuir l'intime. Tiens...
Je sais, la vie est ce qu'elle est mais le banal schéma : on s'aime, c'est bien aussi pour les gosses est quand même assez intéressant au fond.
hugo a écrit : ça se reniflait le cul c'est évident, mais enfoui sous une bonne couche de banalités futiles sans effusions de fantasmes à la con.
Encore une fois, j'y ai eu droit. Je ne me reconnais pas par exemple dans les témoignages de ceux qui ont découvert des mails "hot"...
Pourtant, derrière les banalités...
Un exemple ? "J'aimerais t'inviter à venir manger à la maison..."
A table avec sa femme cocue, moi cocu, nos gosses au milieu et deux amants partageant un secret.
Et bien crois-le ou non, c'est de la perversion. Je ne passerai pas 100 lignes à expliquer pourquoi, sache juste que ça en est dans la mesure où les rapports sont viciés et le jeu de domination, même pas conscientisé est particulièrement malsain.
hugo a écrit :
si TOI tu échangeais de la sorte avec une femme, et que ta femme (avant la catastrophe) manifestait de la jalousie quel aurait été TON comportement ?
Je coupe les ponts, c'est une certitude, et donc oui tu as parfaitement raison et j'en ai parfaitement conscience.
Et encore une tarte dans TA gueule.
Ca commence à faire.
hugo a écrit : on est complémentaire avec un petit côté psycho rigide pour ma part qui m'impose de faire les choses tout de suite. Elle fait sa part des choses, bref on est en accord sur nos taches respectives, seulement il y en a toujours un plus rapide que l'autre.
Complémentaires, c'est le mot. Et encore du dénigrement.
Moi je dirais déséquilibre.
hugo a écrit : donner du sens à ce qui n'en a pas...
Encore un point de divergence. Beaucoup de choses font sens.
hugo a écrit :
Elle sort le samedi
Et toi ?
Non je n'aime pas ça, et j'assume parfaitement, ou avec elle, mais là ce n'était plus possible étant donné qu'elle était attiré par un autre.
Y avait des signes tangibles. Les sorties sans toi notamment.
hugo a écrit : Trop bon trop con, les œillères, le déni amoureux, le bénéfice du doute, mais je ne suis pas naïf par contre je laisse faire, pourquoi, parce que je suis comme ça, je veux croire que je me trompe, alors on se persuade...
Alors "Elle" te persuade, pas "on" te persuade.
That's the point : c'est ce que j'appelle le pervertissement des bonnes intentions.
hugo a écrit : Oui je l'adule, je l'ai toujours mise sur un putain de piédestal pour mille raisons que je ne vais pas t'énumérer...
Je t'avais dit "Encore un".
Tu m'as dit "Encore un quoi ?"
Je te réponds (et c'était, crois-le ou non, avant que tu ne me répondes) :
Un mec extrêmement intelligent, créatif, pétri de valeurs, tolérant, avec des failles affectives profondes qui se met avec une chieuse qu'il vénère.

Le premier qui m'a fait cet effet, c'est Exia : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3262#p51855
Et il y en a tellement d'autres... Pfiouuuu...
hugo a écrit : un peu capricieuse
Le plus petit dénominateur commun.

Sinon, franchement, t'as pas l'impression de "dominer" intellectuellement parfois cette femme-enfant gâtée ?
Et puis te sentir coupable d'être "trop" et de te dénigrer ensuite pour lui faire "plaisir", pour qu'elle ne se sente pas écrasée par toi ?
hugo a écrit : on se complète parfaitement.
Ca peut être dans un sens pathologique.
Ma femme aussi m'apporte beaucoup.
Après, quand on prend conscience de ce qu'il y a dessous...
hugo a écrit : Aujourd'hui je te rassure elle est descendue d'un cran.
Vois le bon côté des choses : tu pourras enfin l'aimer pour ce qu'elle est.
Ou pas.
hugo a écrit : Oui j'imagine la scène :
Écoute mon ange, t'es génial mais je l'aime, nos 15 ans, bof je m'en branle un peu du coup, je prends le risque de tout niquer avant même que ça ait vraiment commencé"
Et pourtant...
Cela dit, la mienne m'a sorti un discours ayant cette teneur.
Je n'avais pas apprécié mais aujourd'hui je me dis que ça avait le mérite d'être franc.
hugo a écrit : Bien sur que non, comment dire une chose pareille, bien sur que l'on est lâche, certain auront ce courage, la majorité non.
Ma femme a été lâche pour le premier trouduc. Plus franche pour le second. Mais dans les deux cas, elle SAVAIT qu'il n'y avait AUCUN avenir heureux avec l'un ou l'autre. Du coup, avec le recul, je me dis qu'elle a été franche mais conne. C'est conne ça.
hugo a écrit :
J'ai eu cette période.
Et je passé à l'acte.
Moi aussi
Chacun son histoire mais pour moi c'était INDISPENSABLE. Pour autre chose que pour la vengeance.
J'ai appris.
hugo a écrit : pourquoi je ne pose pas mes coucougnettes sur la table ? parce que la dernière que je l'ai fait, j'ai pris ces aveux en pleine gueule, une douleur tellement énorme, démesuré, à s'ouvrir la tête sur le montant d'une porte...
Parce que j'ai peur tout simplement, peur de ce que je vais entendre...
Elle n'est donc pas lâche finalement... elle te connait bien...
Peut-être pas la première fois alors pour elle.
hugo a écrit : elle a tout balancé sans concession
Tout... ?
hugo a écrit : pas de reproche à me faire, juste que c'est arrivé malgré ses principes, ses valeurs, parce que c'était lui
Le bouche-trou affectif.
hugo a écrit : elle ne transpirait pas d'amour à mon égard dans ses écrits pourtant j'ai les dates, et quelques détails.
"Mon" égard ou "son" égard ?
hugo a écrit : alors je fais quoi, je prends ma colère sous le bras et je rattrape mon ego pour aller vivre mes rêves de princesses dans le monde des illusions perdues... Aujourd’hui j'en suis incapable, parce que j'aime cette nana.
T'es pas obligé d'en faire autant.
Réguler ce que tu vois de négatif en toi en cherchant d'où vient ce dénigrement systématique.
Prendre soin de toi et dialoguer semble plus aisé.
hugo a écrit : Est-elle pathologiquement instable, manipulatrice, insensible, non absolument pas, elle est ordinaire, humaine, et puis un jour tu croises la route de quelqu'un qui finit par te plaire, tu craques, tu profites, tu t'orgasmes l'entre jambes dans une chambre d'hôtel, euphorisé par l'interdit, mais tu ne calcules pas toujours les conséquences, et tu t'enlises dans les mensonges abominables, honteux mais nécessaires à l'adultère, parce que tu ne remets pas une cause une vie entière mais un bout de celle ci, et puis les sentiments s'invitent gentiment, honteusement, et les doutes s'immiscent mais comment assumer, comment avouer, alors on reste floue, maladroite, je ne suis déjà plus le héros de ma propre histoire, remplacé par l'illusion d'une passion éphémère...
Bien décrit.
Petit bémol à la musique: bien décrit si c'est bien le premier glissement de terrain.
hugo a écrit : la confiance a pris un coup dans la gueule.
L'alpha et l'omega du tout.
hugo a écrit : m'invite avec ses collègues
Et ?
hugo a écrit : sans pour autant me donner les certitudes que j'attends, elle le sait
Gentil jeu de con.
Parce que doute.
Parce que manque de maturité.
hugo a écrit : mais peut-être est ce la finalité : une séparation...
Comme quoi, tout peut faire sens finalement.
hugo a écrit : j'ai quand même envie de tenter de sauver mon couple parce que je crois que l'on peut tous déraper à un moment, mais une fois, pas deux pour ma part...
Oh... Je ne décompte plus de cette manière.
Je compte à partir du moment où madame est sortie de l'emprise de son histoire personnelle.
Ca m'a fait des vacances mine de rien...
Après, chacun comme il sent.
hugo a écrit : Et si je me trompe alors je viendrai ici même faire amende honorable...
:super:

Bah... Désolé d'avoir secoué le cocotier... Cependant, je ne personnifie aucunement le point de vue unique de ce forum et c'est tant mieux.

Cependant, des points incontournables :
Prends soi de toi.
Chéris toi.
Aime ta fille.
Autorise-toi.
Respire, vis, cours...
La tendresse avec ta femme, quand tu le veux, comme tu le sens.
La colère... Avec un psy ?

Putain de saison.
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hugo
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Re: Bonjour

Message par hugo »

Oui Dans les grandes lignes tu as raison et c'est bien la première fois qu'elle dérape, j'en suis certain... je ne me suis pas réveillé un jour en me disant tiens je suis cocu depuis des années, non je me suis réveillé un jour en me disant tien je vais être cocu, mais non Hugo tu te fais un mauvais film... :kelkon:

ça n'a pas duré un an, mais 6 mois avec 3 mois de passion charnelle et deux parties de baise... concernant les aveux, c'est venu de ma part, elle aurait pu nier encore, mais pas cette fois, elle a essayé, et puis elle a craqué, parce que elle a été super maladroite, pas assez discrète, comme ci elle voulait que je la colle au pied du mur...

On pourrait analyser le truc en long et en large, intellectualiser la chose de différentes manière comme on le fait, comme tu le fais si bien... Mon problème aujourd'hui c'est de sortir de cette prison affective dans la quelle je me suis enfermé, on a repris cette vie d'avant sans les marques d'affections qui vont avec, sans l'intimité d'antan, quelques gestes de tendresse par ci par là sans l'euphorie et les grandes effusions d'amour.

Quand elle est revenue au bout d'une heure, moi lui disant de m'oublier, je venais de découvrir quelques mails que je me suis empressé de lui envoyer...
Alors elle dit : "tu ne veux pas qu'on se laisse une chance, ça va être long et difficile mais je veux que l'on essaie..."

Elle a tout dit, les dates, ses sentiments à son égard, notre éloignement, le fait qu'elle ait menti, pour justement éviter toute cette souffrance, elle a pas forcément été tendre dans les mots, sincère clairement, et aussi qu'elle était incapable de gérer cette situation.

Aujourd'hui, on est pas tombé dans la rédemption, on vit notre vie, on apprend à se marrer de nouveau ensemble, à partager des moments en famille ou tous les deux, c'est pas facile, je suis devenu plus froid, plus aigri, incapable de faire le deuil de cette histoire, m'enfermant malgré moi dans une souffrance douillette qui me bouffe gentiment la joie de vivre.

Le fait de m'inviter avec ses collègues qui ne sont au courant de rien, car quand ils parlent de ce mec qui n'est plus dans la boite, pas de gêne ni de regard pour ma gueule, et puis le risque serait trop énorme, elle me l'a confirmé qu'elle n'en avait parlé à personne... J'ai même eu le droit par une de ses collègues que j'étais un mec formidable, mais qu'elle le savait déjà compte tenu des très belle descriptions de moi qu'à faite ma nana, comme quoi... Elle m'a juste inclus dans son cercle de potes...


Oui il faut que j'enterre cette autre vie, la page cendrillon est tournée, la réalité est crue, et difficile à encaisser, j'en chie tous les jours, toujours dans l'incapacité d'en parler, toujours à deux doigts de lui faire sa valise, mais je ronge mon frein, je patiente, parce que je vois qu'elle fait bonne figure, qu'elle essaie de partager, de se projeter à long terme comme ci nous n'allions jamais nous séparer...

Je sais que sa souffrance est sincère, mais la boite de pandore est ouverte, alors maintenant il se passe quoi ? Elle découvre un monde d'interdit à jouir avec le kiki des autres ? Seul le temps nous dira, bien qu'elle soit consciente qu'il n'y aura pas de Pardon 2, ni de copain copain... une fois séparés je pourrais la haïr de tout mon saoul...

Donc oui c'est dégueulasse, la manière surtout, mais j'ai fait le choix de rester avec ce que tout cela implique, les doutes, la douleur, les mensonges, la honte, de mon côté j'ai requinqué mon égo, mais ce n'est pas assez, il me faudra plus pour enterrer une vie pépère que je prenais pour acquise dans la sincérité , la complicité et l'amour...Seulement voilà, on fait parfois des choix à la con, la vie de couple s'érode doucement, sans que personne ne s'inquiète, on se dit que ça va passer, et puis Cupidon rate son tir, la flèche ricoche chez le voisin, et toi avec ta bitee dans les mains entre deux feuilles de sopalin, tu craches ta solitude de jouir à nouveau pour elle ou pour une autre, suffit de trouver les ressources, l'envie de lever ton petit cul de déprimé du canapé pour reprendre un peu de vin enivré de nouveau par une vie à deux pleine de maturité, d'expérience, de ratés, bref un truc plus authentique sans les illusions passées devenues trop bancales pour fermer les yeux...
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Sans Prétention
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Re: Bonjour

Message par Sans Prétention »

Beau programme.

Je te jalouse de l'avoir chopée à son premier glissement.
Il n'y a qu'une remontée suffisamment acide qui puisse prévenir d'un autre dérapage. Manifestement, cela semble être le cas.

Ainsi est fait le cerveau humain: il s'habitue à tout, fût-ce de la médiocrité. Une forme de résilience à l'envers qui souffle la destruction à l'oreille de qui y succombe.

Pour moi la reconstruction est possible mais je te sens faire un parcours à la Gary77 tellement tu sembles avoir soif d'absolu...

Je ne suis pas du tout spécialiste de "l'après". Mais ça semble bien engagé. Et je dis "bien" au sens de "moindre" souffrance.

Pour ce qui est de cette pute (la souffrance), il n'y a malheureusement pas d'autre aide que le temps. Et les soins médicaux si besoin.

En revanche les invariants restent.
Aide-toi et le ciel t'aidera.
Aime-toi... Et...
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hugo
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Re: Bonjour

Message par hugo »

Je te rassure je m'aime bien...

tout ça pour dire que en tant que cocu, on cherche du sens à donner à tout ça, parfois c'est pathologique, parfois c'est un coup de cœur, à trop vouloir expliquer on se perd un peu parce que bon hein, ça fait douloureusement mal.

Je connais deux couples qui se sont reconstruits ou ça se passe bien, parce que sans oublier tu arrives à foutre ça dans un coin de ta tête si tant est que ce soit possible pour l'un comme pour l'autre... parce que des fois, même sans le regret d'être passé à l'acte, tu peux souffrir de la perte d'un épanouissement clandestin qui te procurait l'illusion d'un bonheur interdit, le choix à instant T est difficile, aveugler par la nouveauté ou vraiment sincère, te rendant finalement compte que ton couple aussi solide soit-il en apparence, ne t'épanouissait plus au point de ne pas succomber aux chants des sirènes...

Après il faut pouvoir assumer ce choix, et là c'est dur pour tout le monde, tout le monde perd, je me souviens qu'elle m’avait dit :

"Le plus dur c'est de me dire que cette fameuse confiance entre nous c'est moi qui l'ai détruite pour toujours. Que notre couple si beau c'est moi qui l'ai gâché. Que ces images de lui et de moi ensemble c'est à cause de moi."

Comment rapprendre à vivre ensemble, aujourd'hui c'est la question que l'on se pose tous les deux.

Et si demain je croise la route d'une nana avec qui ça se passe bien, avec cette expérience du fait qu'elle soit un peu descendu dans mon estime, peut-être que je choisirai de partir.

Merci
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Usum

Re: Bonjour

Message par Usum »

hugo a écrit :Je te rassure je m'aime bien...
C'est important.
hugo a écrit : tout ça pour dire que en tant que cocu, on cherche du sens à donner à tout ça, parfois c'est pathologique, parfois c'est un coup de cœur, à trop vouloir expliquer on se perd un peu parce que bon hein, ça fait douloureusement mal.
Il est heureux que tu aies écrit cela car je voulais justement y venir.
A mon humble avis, remuer la merde, ce qui revient en qq sorte à tenter d'expliquer l'inexpliquable (dans notre référentiel c), ne fait que creuser l'écart avec le conjoint (tout en sachant que, fusion, il n'y a jamais eu en vérité).
Il faut "juste" faire son deuil dans l'hypothèse où l'on souhaite continuer... avec ce nouveau conjoint... pour des raisons qui nous sont propres et qui ne peuvent de facto plus être les mêmes qu'aux premiers jours.
A trop "chercher", on renforce les points de discorde et la mécanique quotidienne visant à ressasser ressemble furieusement à de l'auto-hypnose, mais guère positive, encore une fois, si le but est de continuer.
Dans le cas contraire, on prend les mesures nécessaires.

hugo a écrit : Comment rapprendre à vivre ensemble, aujourd'hui c'est la question que l'on se pose tous les deux.
Il ne faut plus être dans le "comment", mais dans le "faire".
Tu verras alors assez rapidement ce qu'il en est.
Le cerveau est juste un outil, et lui laisser trop de place (gamberger) revient à faire de lui le Maître; ce qu'il n'est pas ! [Bon, là, il faut avoir un peu de culture zen, bouddhiste ou autre pour comprendre.]
hugo a écrit : Et si demain je croise la route d'une nana avec qui ça se passe bien, avec cette expérience du fait qu'elle soit un peu descendu dans mon estime, peut-être que je choisirai de partir.
Et si ... et si...
La question se posera le jour où ... ou pas.
Vis l'instant.

Bye l'ami.

P.S.: pour ceux qui verront dans ce discours un encouragement nihiliste, passif, etc.; loin de moi cette idée. Je rappelle simplement la "voie du juste milieu".
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hugo
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Re: Bonjour

Message par hugo »

Je viens de me diagnostiquer dépendant affectif, vénérant cette femme au combien délicieuse mais terriblement humaine... je n'ai toujours vécu que pour son bien être, et peu pour le mien, mais je pense que cela n'a jamais été réciproque ou peut-être s'est-elle rendue compte avec cette rencontre que tout cela devenait bien étouffant au bout de 15 piges...

Il y a un gros travail sur moi à faire à ce niveau là, et une fois que j'aurais réussi à mon avis cela changera ma vision des choses...
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