En gros, voilà mon histoire. Je suis mariée depuis huit ans et je vis avec mon mari depuis presque 12 ans. Depuis le 12 juillet, j'ai découvert que mon mari avait une attirance pour une autre fille, une collègue de huit ans sa cadette. Plus jeune, plus jolie mais quand je vois ces photos, elle me ressemble tant : même physique, même visage, même couleur de cheveux et même coupe, même caractère de feu ... Aurait-il vu dans cette fille moi en plus jeune ? Recherchait-il nos frissons du début ? Il a toujours été un grand sentimental et adorait cette période où nous avions des rendez-vous secrets, la magie des premiers moments qui passe pourtant avec le temps.
Dès que j'ai eu des soupçons en juillet, j'ai rencontré cette garce et je l'ai mise en garde. Je pensais que mon mari s'y tenait. Mais, il y a trois semaines, mon mari m'a avoué avoir eu une relation adultère avec cette fille : rendez-vous secrets, mensonges (quand il rentrait tard ou disait être à la pêche), double gsm, ... Bref, la totale ! J'ai même dû faire des examens pour être sûre qu'il ne lui ai pas laissé de petits souvenirs style MST et HIV. Bien sûr, un joli streptocoque en cadeau... Moi avec qui il ne s'est jamais protégé pendant cette double relation !
Sur le coup de la nouvelle, j'ai cru mourir, que la terre s'ouvrait sous moi. Mon mari m'annonçait qu'il pensait me quitter pour une autre. Il croyait l'aimer sur le coup et, comme il est entier, il ne voulait qu'une seule femme dans sa vie. Après avoir pesé le pour et le contre, pris du recul, il s'est aperçu qu'elle se jouait de lui. Que seul moi comptait : il faut dire que je lui ai prouvé de mille façons (j'ai proposé dans un premier temps de la colocation, dialogue pour comprendre et arranger, je ne l'ai jamais jeté dehors avec ses affaires, je lui ai même avoué que je l'attendrais s'il partait car je l'aimais...).
Il faut dire qu'elle l'a tout fait pour le faire craquer et le mener jusqu'à l'adultère : 50 sms par jour en moyenne, une heure et demie de téléphone, elle passait trois fois par jour à son travail (elle n'y travaillait plus pourtant), ... Bref, comment aurait-il pu ne pas avoir de doutes ? Notre couple s'enlisait depuis quelque temps mais je ne pensais pas qu'il aurait concrétisé cette relation. Il n'a jamais été ainsi, il a toujours été loyal et droit envers moi. Il ne comprend d'ailleurs pas, avec le recul, pourquoi il a fait cela car il m'a avoué m'aimer sincèrement et qu'à aucun moment il ne voulait faire sa vie avec elle.
Après avoir longtemps discuté suite à cette aveu, j'ai décidé de lui pardonner et de redonner une chance à mon couple. J'aime sincèrement et éperdument mon mari, sans lui, je serai perdue. Il est l'homme de ma vie, mon amant, mon meilleur ami et le centre de mon univers. J'en suis tout à fait convaincue : je veux vivre à ses côté et je veux vieillir avec lui, construire ma famille et continuer avec lui même si cette cicatrise sera toujours présente. Je n'ai jamais songé un seul instant me séparer de lui.
On a donc analysé ce qui ne fonctionné pas dans notre couple et on va changer tout cela. Peu à peu, il redevient celui que j'ai aimé : droit, honnête, plus de mensonge. Il rentre aussi directement à la maison afin de s'occuper de ses enfants. Il redevient doux et tendre, romantique et le prouve régulièrement. Pendant deux mois, je n'ai eu aucun de ces gestes car, il m'a avoué qu'à un moment, il ne me supportait plus. Il voulait autre chose que cette vie de famille, ressentir la flamme des débuts et les frissons, se sentir de nouveau libre. Mais, il dit s'être menti. Cette fille lui a fait pitié (elle aussi a eu une enfance difficile) et il est troublé par autant de ressemblances entre elle et moi.
J'ai pris conscience des changements que je devais apporter : être moins possessive, lui laisser plus de libertés et lui faire confiance, gérer mieux aussi nos comptes et nos envies vis-à-vis de la maison. Je veux sincèrement que cela fonctionne et lui aussi.
Cependant, je me rends compte que mon attitude par rapport au sexe a changé : j'ai tout le temps envie de lui ! Impossible pour nous de rester allongé dans un lit côte à côte sans faire l'amour ! On ne se force pourtant pas, on a réellement envie. J'ai même osé faire certaines choses, réaliser certains fantasmes de mon mari alors qu'auparavant, j'aurai été totalement contre ! Et, chose étonnante, j'ai pris mon pied ! Cela m'a excité à un point que je ne lui refuse plus rien tant j'y prends du plaisir.
Mon mari ne comprend pas mon attitude : il croyait que j'allais le punir, le répudier de mon lit, lui refuser mon corps. Depuis le 12 juillet, je n'ai jamais cessé de lui faire l'amour et il n' a jamais dormi hors de notre lit. J'aime m'endormir à ses côtés, cela m'apaise. J'ai besoin de ses bras, de son souffle dans mon coup, de son amour et de ses caresses...
Suis-je normale ? Est-ce normale d'avoir aussi souvent envie de son mari (tous les jours, parfois plusieurs fois) après une telle épreuve ?
Lui de son côté s'enferme dans un mutisme : il refuse de parler des remords qu'il éprouve, il me dit être devenu un autre et il ne le supporte pas. Il dit qu'il ne sera plus jamais le même, qu'il est un "salaud". Mais, à mes yeux, c'est toujours l'homme que j'aime même s'il a fauté. Je sais que, si tout cela s'est passé, c'est que j'en suis peut-être un peu responsable et qu'il n'était pas lui-même. Avec le recul, il est d'accord pour admettre qu'elle avait vraiment créé une dépendance vis-à-vis d'elle et que depuis qu'il ne la voit plus, tout est plus clair. Il dit aussi s'être retrouvé, savoir qui il est et ce qu'il veut : moi et les enfants.
Depuis 2014, je me bats pour la survie de mon couple, combattre ma rancoeur (je ne pense pas avoir pardonné même si je me convaincs parfois...
). J'oscille entre des périodes heureuses, de doute et des périodes dépressives. Ici, la date se rapproche et je sens que je 'enfonce : cauchemar où je revis certains moments et/où je le vois vivre un amour fou avec elle, je me sens aussi plus énervée, toujours envie de le re surveiller au cas où ... même si je sais qu'il n'y a rien. Je ne me sens pas bien en ce moment et je n'arrive pas à cesser de parler de son adultère une seule journée. Je luis d'ailleurs très souvent des petites remarques et j'ai peur qu'à force, il s'en aille.
Combien de temps vais-je encore souffrir ? Peut-on un jour refaire confiance sincèrement et oublier toute cette merde ?
