L’infidélité, une bénédiction!

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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so78
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par so78 »

Bonsoir,
Bienvenue, cela fait du bien quelque part de lire quelqu'un qui sait retirer du positif de tout ça. J'aimerais tellement être de ton avis, tellement! D'un côté je dois admettre que niveau sexe, c'est clair et net, il y a une énorme amélioration depuis le séisme, enfin niveau performances. Mais l'amour, nous ne savons plus le faire. Les meilleures parties de sexe de ma vie, à chaque fois, mais pas de tendresse ou si peu.
Pour le reste, aucune amélioration et donc pas de bénédiction en vue. J'y croyais au début, longtemps j'y ai cru en fait.
J'ai dis à un ami aujourd'hui "avant j'acceptais son manque de communication et d'attentions car je le savais tout à moi et fier de m'avoir auprès de lui. Maintenant je doute de tout et je prends très mal chaque critique. L'infidélité je m'en cogne maintenant, c'est en son amour que je n'ai plus confiance".
Chaque fois que quelqu'un lui fait un compliment (et croyez-moi, ils pleuvent, monsieur est un alpha physiquement et intellectuellement maintenant) je boue à l'intérieur, si seulement ils se doutaient des manipulations dont il a été capable, de la cruauté dont il a fait preuve par ses mensonges et ses culpabilisations sans cesse plus intenses juste pour se couvrir, de son inertie devant sa pute quand elle m'a insultée, moi la mère de ses enfants adorés, de la façon la plus dégueulasse possible.
Quand on s'est remis ensemble il m'a fait de belles promesses: une thérapie de couple, beaucoup plus d'attentions... J'attends toujours... La thérapie j'ai fait une croix dessus, il refuse en bloc. Les attentions je les réclames toujours.
Il lui a dit "tu es tellement belle", à moi il en est incapable, j'ai juste le droit à des "tu es en beauté aujourd'hui" de temps en temps, rien à voir, je ne dois vraiment pas être à la hauteur.
Je n'ai pas le droit de lui en reparler, ce n'est selon lui que pour le culpabiliser encore. Il me "laisse gérer". Ah ben oui, je gère... Je vais mieux tout doucement, mais toujours des envies de meurtre sur la personne d'Isalope et trop de mal à gérer le manque de compliments, d'attentions et les quelques reproches du quotidien.
Je suis malheureuse, point. Mais je vis avec, je fais avec, je suis résignée. Je profite de mes enfants, de mes potes, de lui quand j'en ai la force et l'envie.
Si seulement ça avait pu être une bénédiction.
Je suis très négative ce soir je sais, cela fait un an tout rond ce soir que j'ai posé un spy sur son tel portable... Du coup un an pour les insultes de l'autre aussi, et un an depuis le début de la pire période de la crise.
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Auteur du sujet
Agnès Emma
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Agnès Emma »

@Venum
Bonjour Venum,

Merci pour ta contribution.
Tu as raison, un coup d’un soir n’est pas aussi « grave » qu’une relation suivie. Je suis d’accord que c’est un vrai manque de respect.

Malgré tout, sur mon blog on veut renouer, même si la relation adultère est une relation suivie.

Mais, pourquoi l’infidèle entretient la relation? Par pure égoïsme , ou alors est-ce que ta femme s’est crue amoureuse de son amant? Parce qu’elle a pu naïvement se croire amoureuse de lui et manquer d’amour pour toi avec la routine, l’accumulation des frustrations X années?

Tu as raison, parler de divorce peut faire l’effet d’un électrochoc.

Ta contribution m’apporte beaucoup. Un débat serait fort intéressant.

Si éventuellement, je peux vous poser des questions pour que mes lecteurs profitent de votre vision des choses, notamment sur le fait que l’amant est aussi responsable, laissez-moi savoir.

Merci beaucoup pour votre respect bien que certains de nos points de vue divergent.

Et, je suis d’accord, promouvoir l’infidélité, c’est dégueullasse.



Agnès
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Sans Prétention
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Sans Prétention »

Bonsoir et désolé par avance d'être long...

Oui, moi c'est SP, le tritureur analyste de service...

D'ailleurs, je ne m'attends pas à être lu en entier. Encorné m'a bien fait comprendre que je devais être le plus long et le plus ennuyeux de tous :D

Mais j'aimerais que Mademoiselle Agnès (me faisait rêver celle-là sur Canal !!! C'est pas une insulte hein ? :oops:) nous connaisse un peu mieux.
Pardonnez-moi les amis. Je vais prêcher pour ma paroisse en premier puis élargir l'empan visuel de notre nouvelle locataire à qui par ailleurs je souhaite la bienvenue. :jap:

Si je blesse, ou heurte, s'il vous plaît, merci de dire sans détour. Je n'aime pas avoir ce rôle là mais ma plume 2.0 déborde parfois de son encrier comme des millions de gouttes d'eau de trop ... Dans une cruche à la fin cassée :kelkon: Mais il y a une explication rationnelle... Un jour je vous dirai...

Puisque Huss me cite, je me permets de rebondir (aie merde ! Tombé à côté !) à partir du blog qui semble être le reflet de la pensée Agnécienne. L'article "Mari trompé" me convient. :cocu:

Lien : http://www.l-architecte-du-couple-durab ... r-et-vite/

Quelques points :

"Vous êtes un mari trompé. Vous vous considérez comme la victime. Vous considérez votre femme comme le bourreau. Selon vous, il revient au bourreau de tout réparer. C’est chérie qui doit se faire pardonner. Elle a osé vous confondre avec un autre, voire une autre"

Pour ma part, c'est avec deux autres (connus) et j'en soupçonne un troisième.
Une première fois une histoire de cul, confidence pour confidence, sans sentiment (puisqu'elle ne l'aimait pas). C'est elle qu'elle aimait à travers lui. Je crois.
Nous construisions en parallèle et de manière accessoire notre magnifique vie à deux par l'arrivée imminente de bébé 1.

Une seconde (dévoilée) avec l'amant pour qui elle avait des sentiments, mais là, pas de cul, celui-ci bandait mou. :bonk:
Je sais ce que je dis: l'est venu chez moi, dans mon lit. :kelkon:
Quelques fois en mon absence, et une autre fois pendant que le petit était extrêmement malade. Mais, très soucieuse de l'état de santé de son enfant, elle a daigné monter à l'étage ma femme... Très charmante attention. Aussi charmante que de retourner les photos de mariage qui entourent notre couche conjugale conjuguée à tous les temps. Surtout les sales. Sale temps pour un cocu.

Deux jours auparavant, alors que le jeune convalescent avait besoin de sa mère, qui oubliait toit le temps sa pilule de surcroît, elle avait déclaré d'un ton mielleux comme le vinaigre:
"Vous faites chier ! Il va bien ! Ca va me faire péter une demi-journée de boulot de le garder".
Elle avait en fait un rendez-vous. Et si la montagne va pas à sandwich...

Pour moi, c'est bien chérie et pas bibi qui doit se faire pardonner. Surtout pour avoir osé ramener l'amant à la maison, en présence du petit. Vous savez ce que ça fait quand un gosse est exposé à la connerie de ses parents ?

Ca fait ça :
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p57053
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p57086


"Elle doit supporter et assumer vos lamentations, vos pleurs et vos poussées de colère. Rien de plus normal: elle les a provoqués."


Encore heureux. C'est une réponse relativement commune à ce que l'on nomme l'état de grâce.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3361#p53075

"Sinon, au lieu de vous quitter pour la nuit, elle risque fort bien de vous quitter pour la vie."

Non, non... Si l'autre avait été libre, elle serait bien partie. C'est un pattern amoureux. Elle a passé SA VIE entière à tromper tous ses mecs ou éventuellement à être trompée pour prétexter une nouvelle tromperie. Le dernier en date: 50 ans (elle 40), 6 enfants (elle 2 dont un très fragile émotionnellement), cocufieur multirécidiviste comme numéro 1, une connaissance, un véritable bonobo (cela dit qui se ressemble...).

Il paraît qu'il n'y a pas de hasard dans les rencontres. En tous cas, malgré la très jolie idylle, il ne lui proposait RIEN. Et... C'est un lâche. Une baraque. Mais un lâche. Mon ego n'a pas souffert devant pareille bouse. Ca m'aurait fait mal de me rabaisser à lui accorder les faveurs de ma haine à ce trouduc: sa femme a été trompée par son ex. Il était là. Il l'a retrompée à son tour. J'ai droit de dire trouduc ?

"Bon, elle vous a trompé une nuit… voyez dans quel état vous êtes. Alors… Voulez-vous vraiment qu’elle vous quitte pour toujours?"

Non. Pas une nuit. Il n'y a pas beaucoup de "one night stand" (ONS) ici. Ici, c'est pas des tromperies de magazines...
Le premier: un mois (peut-être) dans des hôtels minables, pleins de cancrelats, alors qu'elle avait arrêté la pilule pour "concevoir" (ça paraît inconcevable hein ?)
Petite anecdote: madame avait "étouffé" dans un trois étoiles les pieds dans l'eau, le ciel bleu azur à perte de vue au bord de l'Océan Indien pour notre anniversaire de mariage. Du coup, sexe très très approximativement ... Solitaire... Heureusement je connais mon corps :petard:
Donc apparemment, ma femme a plus de "chaleurs" dans les pensions bon marché. :?

Oui, pour en revenir à sandwich 1, j'aurais pu élever un bâtard... Et oui, en plus de me supprimer ma "place" d'amoureux dans le couple ("tu fais l'amour là ?"), elle a symboliquement décapité ma tête de père. Et tout cela avec de charmants encouragements à l'aimer plus fort encore : "T'es nul", "tu pues", "me touche pas", "tu sais rien faire". A l'époque, je me suis dit : "C'est les hormones". Putain, ça vrille les hormones !
Et puis un jour, enceinte, alors que l'on discutait tranquillement dans la cuisine, elle me sort (avec un regard de Terminator - rime): "J'ai envie d'aller voir ailleurs." :beurk:
Bébé est arrivé. Il a monopolisé mon attention... De père. Plus de sexe depuis belle lurette et du rejet... J'aurais sans doute, moi, dû aller voir ailleurs, mais... Le sens du devoir... :doute: Je savais pas que c'était au cocu de s'excuser pour l'insatisfaction de son conjoint à l'époque ! :kelkon: ... Si on m'avait expliqué... :cocu: Cocu avant d'être papa, le mois d'après... Ca fait pas bien démarrer le couple. Mais madame était un championne du secret.

"La vérité, c’est que l’homme trompé, même s’il a mal, doit entamer le pardon. Oui, l’homme trompé doit entamer le pardon s’il tient à sa femme et à sa famille."

Je tiens à ma femme et à ma famille. Après la découverte de numéro 2 (parce que je savais pas consciemment pour numéro 1), j'ai immédiatement contacté un thérapeute. Il a fallu que j'arrache à ma ducinée un semblant d'excuse ou au moins ce qui pouvait ressembler (de loin) à un quelconque regret... (non sans quelques petits piques au passage. Extraits : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 225#p56011)

Avec avis positifs de son thérapeute, du mien (ça fait deux personnes "autorisées" quand même :ire: ), je lui ai sommé de téléphoner à son amant pour connaître ses intentions. Réponse de madame : "Il me manquait... au moins, je pourrai entendre sa voix..."
Bref. Sans rien obtenir de plus que de vaseuses idées de reconstruction sans que le mot "fidélité" n'apparaisse, je lui ai pardonné (et je me suis fait enguelé en plus pour lui avoir "forcé la main" pour tout).
Je lui ai dit : "Tu n'es pas consciente du mal que nous m'as fait, mais je te pardonne". Elle a arrêté le psy en m'expliquant qu'elle avait "bien compris" ce qui était important pour elle. Puis elle a recommencé. Une fois. Deux fois. Trois. Parce que elle l'avait "pas vraiment décidé".
J'avais donc fait ma part du job, mademoiselle Emma. Aujourd'hui, je me demande ce que cette précipitation christique ("pardonner") a eu comme effet dans son cerveau. :roll:

"Ne pardonnez pas… tôt ou tard, votre femme abandonnera la relation."

Oui ben là c'est moi qui suis en train de me barrer... Mais elle TIENT à moi... Trop tard ? Pas trop tard ? J'ai pas décidé non plus.
En attendant, cette menace... Si seulement elle pouvait être mise à exécution ! Les trompeurs ne quitteraient leurs proies pour rien au monde. Lisez les posts, nourrisez-vous de la vraie vie...
Et en plus, une étude qui vient de tomber aujourd'hui même : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=38&t=3688#p57514

Mais POURQUOI ne se quitte-t-on pas ? Co dépendance affective. Et surtout... Les cocufieurs ne sont pas si mal que ça avec "nous"...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=38&t=3681#p57404

Pourquoi alors vouloir à tout prix retourner la situation ? Est-ce que cette planète ne serait pas en train de tourner à l'envers ? Le syndrome du Bulldozer...

"Malgré son incartade, votre femme est une bonne personne. Elle le sait."

Pas si sûr. Il y a plusieurs types de tromperies. Avec une comme celle là, son ego en a pris un coup. Mais pas tant que ça. Dans ce cas, je plaide l'inconscience.

"Votre regard est hautain, comme si votre femme n’était qu’une sous-espèce."

Non, non. Le regard hautain et la sous-espèce c'est quand elle m'en voulait d'être tombée enceinte, au début de notre histoire que je croyais très jolie. Et aussi quand, recroquevillé en position fatale (même plus foetale), la bouche pleine de Xanax, le coeur palpitant à 200, l'envie de m'ouvrir les veines, en pleine dépression noire, elle me sourit en disant : "Si tu pars, je te reséduirai !"

"N’oubliez pas que vous exprimez également du mépris, du rejet, de la rancune de façon non verbale, mais aussi de façon inconsciente. Tout cela nuit à la relation de couple, à votre épanouissement personnel et au sien."

C'est très vrai. :super:
Pendant 15 ans j'ai vécu cela de manière insidieuse (mépris pour ma personne et notre lien, rejet principalement sexuel, rancune de ne pas avoir accompli SES rêves à elle, genre, elle a raté sa vie à cause... De sa vie :bonk: ) et il faut bien le dire, l'infidélité n'a pas aidé. J'ai failli y passer...
En en plus madame avait une aide extérieure: beldoche.
Pour ceux qui ne savent pas, 30 critères permettent de déterminer si une personne de votre entourage est un manipulateur.
J'ai laissé à ma femme le soin de compter pour sa mère (parce que moi, bien sûr, je ne suis qu'un misérable petit con). Réponse de la fille, mon épousée: "Je sais plus si c'est 15 ou 20, j'ai que 10 doigts". A partir de 14, la personne est dangereuse. Pour ma part, plus lucide, ou plus acide, c'est selon, j'en suis à 24/30.
La grille d'évaluation : http://isabellenazare-aga.com/les-30-ca ... ipulateur/

"Tu n’es pas une femme… tu es une Sal***.
Mérites-tu que je te rende service? Vu ce que tu m’as fait… Non. Je ne te dois rien…
Tu es capable de tant de mauvaises choses.
Tu as craché sur notre famille.
Tu es indigne de mon amour. Tu es indigne de notre famille.
Tu es indigne d’être aimée.
Tu es mauvaise. Tu iras en enfer!
Bon, j’avoue, c’est extrême ;). Mais, c’est ce que votre femme interprète."


Et quand votre femme vous dit directement "T'es nul" devant des étrangers ou "T'es gros !" (1,70m pour 74 kg). Votre belle-mère qui hurle "Ton café est déguelaaaasse !" devant un parterre d'invités médusés ou encore "Toi aussi tu tromperas ma fille !!!!", le doigt sous le nez, l'air menaçant. "Tous les hommes pensent avec leurs braguettes" "Tous les jeunes sont des cons" "Tu comprends rien". Est-ce extrême ?

"Votre femme regrette surement son infidélité."

Après avoir "terminé" son histoire pendant environ 7 mois... Oui.

"Votre femme ne se résume pas à son infidélité."


Non. Elle se résume aussi à une instabilité qu'elle DOIT avoir quelque part dans sa vie pour SURVIVRE (mauvais câblage).
On en est là... Il lui faut changer de boulot. Et comme c'est la crise, probablement, ne changera-t-elle pas de boulot. Changera-t-elle de lieu de vie... ? Mais j'ADORE mon job. J'ai pas envie de bouger. Elle changera sans doute encore de mec. :bonk:
Moi j'aimerais juste qu'elle change de mère... :wink:

"Seulement, votre douleur (votre orgueil démesuré?) fait que vous ne voyez ni les efforts de votre femme ni le bon en elle."

Si, je vois. Mais son humilité à elle l'a peut-être empêchée de voir que j'étais un mec très convoité... Je savais pas avant qu'elle me trompe... Paraît que je plais aux femmes finalement. Pour ça, je lui dois une fière chandelle. :ala:

"En fait, votre femme est une bonne mère. Votre femme veille au bien-être de la maisonnée. Votre femme est attentive à vos enfants. Votre femme a fait preuve d’honnêteté en vous avouant son infidélité. Votre femme s’implique dans la communauté. Votre femme recycle (bah quoi, recycler, c’est bien!). Bref, votre femme est une bonne personne."

Ma femme n'a jamais cru en l'amour qui dure. D'ailleurs, si elle s'est extrêmement bien occupée de la maisonnée, des enfants, lorsque son amant s'est pointé, elle m'a avoué avoir joué un rôle pendant environ 15 ans. Mais tout en disant que, bon, c'était un peu elle aussi cette vie là. Mais en expliquant bien que en fait, elle ne supportait pas de stagner sachant que "stagner" c'est ce qui l'avait poussée dans le pieux bon marché de sandwich 1: elle avait peur du scenario "enfants, maison, chien". Pourtant moi non plus j'aime pas les chiens... :doute:

Et non, elle ne m'a rien avoué du tout... Je suis tombé sur un SMS et je lui ai tiré les vers du nez pour le reste... Sans savoir si y a des restes de restes.

"Votre femme est bien plus qu’un femme infidèle."

Non. Elle est aussi particulièrement instable et incapable d'empathie.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =60#p53601

"Parce qu’elle a de l’estime pour elle-même.
Parce que vous n’avez pas le droit de détruire son estime personnelle.
Parce que vous n’avez pas le droit de la réduire à une moins que rien."


Ah non... Ca c'est elle qui a fait à moi... Avant cocufiage. D'où ma dépression qui a démarré AVANT son aventure de m... Le gâteau sur la cerise quoi...

"Alors, cher mari trompé, mettez votre orgueil de côté et rappelez-vous. L’amour, c’est encourager l’autre. C’est aider l’autre à déployer son plein potentiel."

Ah mais là... Tout à fait d'accord !!!! Ce qui a poussé madame à "fauter" ? La goutte de sperme qui a fait déborder le vase ?
Mon avancée professionnelle. Ca lui a fait penser que elle stagnait (encore). Ca me fait mal le mot "orgueil" alors que j'avançais dans la vie pour réaliser aussi SES rêves, pour mettre mes enfants à l'abri du besoin.

"Votre femme mérite que vous lui pardonner."

Mais P... J'avais mis mon "orgueil" de côté. Je répète : J'AVAIS PARDONNE !
Elle a recommencé !!! Une recette ? Un re pardon ? Et moi je suis encore "orgueilleux" ou bien ? Bon d'accord... SP l'orgueilleux... :oops:

"Et puis, qu’est-ce qui vous permet d’être aussi hautain? Êtes-vous certain d’être le meilleur des deux?"

Si après tout ça, je suis le moins bon des deux, vaut mieux qu'on se quitte effectivement. J'ai pas rien à me reprocher hein... Je faisais la gueule tout le temps à la maison et je la laissais aux tâches ménagères.
Pour la gueule, il y a une explication : http://www.la-psychologie.com/phobie%20engagement.htm (Faut juste remplacer "elle" par "il" et inversement)

"Elle finira FINALEMENT par aller voir ailleurs… pour de bon."

J'ai supporté pas mal de conneries en 15 ans. Si mon "orgueil" la fait fuir ou rencontrer (encore) quelqu'un, peut-être n'étions nous tout simplement pas faits pour être ensemble. :doute:
Moi, je suis resté, malgré les "petites phrases", malgré ses écarts, malgré ses vrilles, ses caprices, malgré sa mère... Et je n'avais pas fauté.
Et il me faudrait en plus supporter d'être le "méchant" ? Histoire du buldozer cité par Huss à relire...

"La vérité, c’est que la relation est devenue toxique pour votre femme.
Votre femme finit par se lasser de vos sautes d’humeur.
Votre femme finira par se lasser de votre incapacité à pardonner et à aller de l’avant. Normal, cela fait des années que l’incartade a eu lieu."


Je devrais peut-être partir finalement... Parce que tout ça, je l'ai subi sans qu'il n'y ait eu infidélité de ma part... Agnès, la culpabilisation du cocu est à manier avec précaution... Il faut savoir toute l'histoire...

Voici quelques figures "orgueilleuses" et "toxiques" du site (et je vais en oublier):

Huss que vous connaissez. Sa copine... Avec son beau frère. Imaginez votre homme avec votre soeur...

Enk: 10 ans de mensonges de la part de sa femme... Est-ce que votre "recette" de dire au cocu qu'il est "orgueilleux" fonctionnerait aussi en pareil cas ?
Un problème de communication dans le couple ? Madame est prof de comm' en IUT ! :bonk:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3372

Fifi59 : conjoint addict aux rencontres éphémères crades, manipulateur, a fait un tour à l'asile.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3390#p53830
Le passage de Mr Fifi a été effacé par les modos tellement cet être était abject.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p55032
Sa venue sur le site nous a fait froid dans le dos à tous. Extraits:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 270#p54982
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 270#p54983
Cette mère dévouée, celle que tout le monde aime ici, est-elle elle aussi une "orgueilleuse ?"

Dom3 (mon ami, un grand homme, sage, compatissant, bon...)
Femme paranoïaque au sens médical du terme. Capable de violences verbales inouïes... Et incapable de s'arrêter de jouer à touche pipi devant sa webcam (pardon Dom, je résume maladroitement...)
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3396

Grabuge : conjoint addict aux prostituées. Ne PEUT pas s'arrêter de jouer à touche zizi (décidément) dans les salons de massage d'un goût particulier. Grab' est très ouverte aux philosophies orientales, rationalise, excuse... Accuse. Oui. Un mari qui ne VOIT PAS où est le mal... Sans doute une orgueilleuse elle aussi...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3401#p54189

Motrix: sensible, intelligent, drôle... Est tombée sur une "splendeur" de la nature... Juste hallucinant:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2682

Ricochette : Une figure du site. Baguée à pervers narcissique. Le type est allé jusqu'à lui trafiquer les freins de sa voiture pour qu'elle n'en réchappe pas. 30 ans de souffrance, de prison mentale... Une orgueilleuse hors norme certainement aussi:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2946#p43906

Jaguarboy: marié à la version féminine de Mr Ricochet... Une malade...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=1516#p17535

Je passe sur Djam (aux prises avec un authentique pervers narcissique), Eloreve (qui passe sa vie à "pardonner"), Toro (lui n'a pas laissé de post mais... Ouch ! Du lourd), BleedingEdge (tout simplement gore), Sadman (à qui la femme a lancé des insanités à faire rougir une petite frappe du Bronx), Encorné (dont l'ex vit en couple à trois avec la légitime... Malade. Elle attend sans doute la mort de la femme pour prendre sa place... Et maman joue à l'aliénation parentale avec une enfant handicapée !)

Les "nouveaux": Venum (avec son boulet multirécidiviste), Jasmin (ce qui est frappant, c'est que son mec la frappe)... J'arrête...

Agnès, ici, c'est du BIG ! J'aimerais vraiment savoir si votre assurance est toujours aussi assurée.

Vous vouliez comprendre... J'aimerais aussi comprendre...

Ca me rappelle vaguement une époque pas si lointaine pendant laquelle des jeunes femmes violées devaient avoir honte car elles avaient certainement eu un comportement déplacé
Modifié en dernier par Sans Prétention le jeu. 3 mars 2016 21:55, modifié 4 fois.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Sans Prétention
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Sans Prétention »

Agnès Emma a écrit :Mais, pourquoi l’infidèle entretient la relation? Par pure égoïsme , ou alors est-ce que ta femme s’est crue amoureuse de son amant? Parce qu’elle a pu naïvement se croire amoureuse de lui et manquer d’amour pour toi avec la routine, l’accumulation des frustrations X années?
Ah non... C'est beaucoup plus simple que ça...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Agnès Emma
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Agnès Emma »

Chers amis,

N’oubliez pas une chose quand vous visiter mon blog et que vous vous choquez :
Les lecteurs du blog veulent renouer.

Je suis là pour les inspirer, pour les aider à atteindre leur objectif.
Les lecteurs du blog ne sont pas contre le pardon. Ils l’envisagent.
Et non, je ne pense pas dire des âneries simplement pour les aider,
Si mon point de vue n’était pas apprécié par ceux qui veulent renouer, mes lecteurs ne reviendraient pas,
Or ils reviennent.

Pour renouer, mon approche est bienveillante, non violente, et les lecteurs l’apprécient.
Selon mon approche, c’est le cocu qui a le pouvoir.

Je viens vers vous parce qu’on me demande mon aide tous les jours,
Je viens vers vous pour trouver des pistes.

Je continue mon blog parce que mes lecteurs reviennent et DEMANDE mon aide,
Bien que vous, vous ne serez jamais de mes adhérents! ;)

Votre point de vue est super intéressant.
Malheureusement, je ne peux pas débattre sur tout, faute de temps, tout comme vous.

Mais il serait intéressant de se faire des topics précis ou débattre.

Amicalement.
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P'titHussdeChambo
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par P'titHussdeChambo »

Sans Prétention a écrit :Bonsoir et désolé par avance d'être long...

Oui, moi c'est SP, le tritureur analyste de service...

D'ailleurs, je ne m'attends pas à être lu en entier. Encorné m'a bien fait comprendre que je devais être le plus long et le plus ennuyeux de tous :D

Mais j'aimerais que Mademoiselle Agnès (me faisait rêver celle-là sur Canal !!! C'est pas une insulte hein ? :oops:) nous connaisse un peu mieux.
Pardonnez-moi les amis. Je vais prêcher pour ma paroisse en premier puis élargir l'empan visuel de notre nouvelle locataire à qui par ailleurs je souhaite la bienvenue. :jap:

Si je blesse, ou heurte, s'il vous plaît, merci de dire sans détour. Je n'aime pas avoir ce rôle là mais ma plume 2.0 déborde parfois de son encrier comme des millions de gouttes d'eau de trop ... Dans une cruche à la fin cassée :kelkon: Mais il y a une explication rationnelle... Un jour je vous dirai...

Puisque Huss me cite, je me permets de rebondir (aie merde ! Tombé à côté !) à partir du blog qui semble être le reflet de la pensée Agnécienne. L'article "Mari trompé" me convient. :cocu:

Lien : http://www.l-architecte-du-couple-durab ... r-et-vite/

Quelques points :

"Vous êtes un mari trompé. Vous vous considérez comme la victime. Vous considérez votre femme comme le bourreau. Selon vous, il revient au bourreau de tout réparer. C’est chérie qui doit se faire pardonner. Elle a osé vous confondre avec un autre, voire une autre"

Pour ma part, c'est avec deux autres (connus) et j'en soupçonne un troisième.
Une première fois une histoire de cul, confidence pour confidence, sans sentiment (puisqu'elle ne l'aimait pas). C'est elle qu'elle aimait à travers lui. Je crois.
Nous construisions en parallèle et de manière accessoire notre magnifique vie à deux par l'arrivée imminente de bébé 1.

Une seconde (dévoilée) avec l'amant pour qui elle avait des sentiments, mais là, pas de cul, celui-ci bandait mou. :bonk:
Je sais ce que je dis: l'est venu chez moi, dans mon lit. :kelkon:
Quelques fois en mon absence, et une autre fois pendant que le petit était extrêmement malade. Mais, très soucieuse de l'état de santé de son enfant, elle a daigné monter à l'étage ma femme... Très charmante attention. Aussi charmante que de retourner les photos de mariage qui entourent notre couche conjugale conjuguée à tous les temps. Surtout les sales. Sale temps pour un cocu.

Deux jours auparavant, alors que le jeune convalescent avait besoin de sa mère, qui oubliait toit le temps sa pilule de surcroît, elle avait déclaré d'un ton mielleux comme le vinaigre:
"Vous faites chier ! Il va bien ! Ca va me faire péter une demi-journée de boulot de le garder".
Elle avait en fait un rendez-vous. Et si la montagne va pas à sandwich...

Pour moi, c'est bien chérie et pas bibi qui doit se faire pardonner. Surtout pour avoir osé ramener l'amant à la maison, en présence du petit. Vous savez ce que ça fait quand un gosse est exposé à la connerie de ses parents ?

Ca fait ça :
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p57053
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p57086


"Elle doit supporter et assumer vos lamentations, vos pleurs et vos poussées de colère. Rien de plus normal: elle les a provoqués."


Encore heureux. C'est une réponse relativement commune à ce que l'on nomme l'état de grâce.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3361#p53075

"Sinon, au lieu de vous quitter pour la nuit, elle risque fort bien de vous quitter pour la vie."

Non, non... Si l'autre avait été libre, elle serait bien partie. C'est un pattern amoureux. Elle a passé SA VIE entière à tromper tous ses mecs ou éventuellement à être trompée pour prétexter une nouvelle tromperie. Le dernier en date: 50 ans (elle 40), 6 enfants (elle 2 dont un très fragile émotionnellement), cocufieur multirécidiviste comme numéro 1, une connaissance, un véritable bonobo (cela dit qui se ressemble...).

Il paraît qu'il n'y a pas de hasard dans les rencontres. En tous cas, malgré la très jolie idylle, il ne lui proposait RIEN. Et... C'est un lâche. Une baraque. Mais un lâche. Mon ego n'a pas souffert devant pareille bouse. Ca m'aurait fait mal de me rabaisser à lui accorder les faveurs de ma haine à ce trouduc: sa femme a été trompée par son ex. Il était là. Il l'a retrompée à son tour. J'ai droit de dire trouduc ?

"Bon, elle vous a trompé une nuit… voyez dans quel état vous êtes. Alors… Voulez-vous vraiment qu’elle vous quitte pour toujours?"

Non. Pas une nuit. Il n'y a pas beaucoup de "one night stand" (ONS) ici. Ici, c'est pas des tromperies de magazines...
Le premier: un mois (peut-être) dans des hôtels minables, pleins de cancrelats, alors qu'elle avait arrêté la pilule pour "concevoir" (ça paraît inconcevable hein ?)
Petite anecdote: madame avait "étouffé" dans un trois étoiles les pieds dans l'eau, le ciel bleu azur à perte de vue au bord de l'Océan Indien pour notre anniversaire de mariage. Du coup, sexe très très approximativement ... Solitaire... Heureusement je connais mon corps :petard:
Donc apparemment, ma femme a plus de "chaleurs" dans les pensions bon marché. :?

Oui, pour en revenir à sandwich 1, j'aurais pu élever un bâtard... Et oui, en plus de me supprimer ma "place" d'amoureux dans le couple ("tu fais l'amour là ?"), elle a symboliquement décapité ma tête de père. Et tout cela avec de charmants encouragements à l'aimer plus fort encore : "T'es nul", "tu pues", "me touche pas", "tu sais rien faire". A l'époque, je me suis dit : "C'est les hormones". Putain, ça vrille les hormones !
Et puis un jour, enceinte, alors que l'on discutait tranquillement dans la cuisine, elle me sort (avec un regard de Terminator - rime): "J'ai envie d'aller voir ailleurs." :beurk:
Bébé est arrivé. Il a monopolisé mon attention... De père. Plus de sexe depuis belle lurette et du rejet... J'aurais sans doute, moi, dû aller voir ailleurs, mais... Le sens du devoir... :doute: Je savais pas que c'était au cocu de s'excuser pour l'insatisfaction de son conjoint à l'époque ! :kelkon: ... Si on m'avait expliqué... :cocu: Cocu avant d'être papa, le mois d'après... Ca fait pas bien démarrer le couple. Mais madame était un championne du secret.

"La vérité, c’est que l’homme trompé, même s’il a mal, doit entamer le pardon. Oui, l’homme trompé doit entamer le pardon s’il tient à sa femme et à sa famille."

Je tiens à ma femme et à ma famille. Après la découverte de numéro 2 (parce que je savais pas consciemment pour numéro 1), j'ai immédiatement contacté un thérapeute. Il a fallu que j'arrache à ma ducinée un semblant d'excuse ou au moins ce qui pouvait ressembler (de loin) à un quelconque regret... (non sans quelques petits piques au passage. Extraits : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 225#p56011)

Avec avis positifs de son thérapeute, du mien (ça fait deux personnes "autorisées" quand même :ire: ), je lui ai sommé de téléphoner à son amant pour connaître ses intentions. Réponse de madame : "Il me manquait... au moins, je pourrai entendre sa voix..."
Bref. Sans rien obtenir de plus que de vaseuses idées de reconstruction sans que le mot "fidélité" n'apparaisse, je lui ai pardonné (et je me suis fait enguelé en plus pour lui avoir "forcé la main" pour tout).
Je lui ai dit : "Tu n'es pas consciente du mal que nous m'as fait, mais je te pardonne". Elle a arrêté le psy en m'expliquant qu'elle avait "bien compris" ce qui était important pour elle. Puis elle a recommencé. Une fois. Deux fois. Trois. Parce que elle l'avait "pas vraiment décidé".
J'avais donc fait ma part du job, mademoiselle Emma. Aujourd'hui, je me demande ce que cette précipitation christique ("pardonner") a eu comme effet dans son cerveau. :roll:

"Ne pardonnez pas… tôt ou tard, votre femme abandonnera la relation."

Oui ben là c'est moi qui suis en train de me barrer... Mais elle TIENT à moi... Trop tard ? Pas trop tard ? J'ai pas décidé non plus.
En attendant, cette menace... Si seulement elle pouvait être mise à exécution ! Les trompeurs ne quitteraient leurs proies pour rien au monde. Lisez les posts, nourrisez-vous de la vraie vie...
Et en plus, une étude qui vient de tomber aujourd'hui même : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=38&t=3688#p57514

Mais POURQUOI ne se quitte-t-on pas ? Co dépendance affective. Et surtout... Les cocufieurs ne sont pas si mal que ça avec "nous"...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=38&t=3681#p57404

Pourquoi alors vouloir à tout prix retourner la situation ? Est-ce que cette planète ne serait pas en train de tourner à l'envers ? Le syndrome du Bulldozer...

"Malgré son incartade, votre femme est une bonne personne. Elle le sait."

Pas si sûr. Il y a plusieurs types de tromperies. Avec une comme celle là, son ego en a pris un coup. Mais pas tant que ça. Dans ce cas, je plaide l'inconscience.

"Votre regard est hautain, comme si votre femme n’était qu’une sous-espèce."

Non, non. Le regard hautain et la sous-espèce c'est quand elle m'en voulait d'être tombée enceinte, au début de notre histoire que je croyais très jolie. Et aussi quand, recroquevillé en position fatale (même plus foetale), la bouche pleine de Xanax, le coeur palpitant à 200, l'envie de m'ouvrir les veines, en pleine dépression noire, elle me sourit en disant : "Si tu pars, je te reséduirai !"

"N’oubliez pas que vous exprimez également du mépris, du rejet, de la rancune de façon non verbale, mais aussi de façon inconsciente. Tout cela nuit à la relation de couple, à votre épanouissement personnel et au sien."

C'est très vrai. :super:
Pendant 15 ans j'ai vécu cela de manière insidieuse (mépris pour ma personne et notre lien, rejet principalement sexuel, rancune de ne pas avoir accompli SES rêves à elle, genre, elle a raté sa vie à cause... De sa vie :bonk: ) et il faut bien le dire, l'infidélité n'a pas aidé. J'ai failli y passer...
En en plus madame avait une aide extérieure: beldoche.
Pour ceux qui ne savent pas, 30 critères permettent de déterminer si une personne de votre entourage est un manipulateur.
J'ai laissé à ma femme le soin de compter pour sa mère (parce que moi, bien sûr, je ne suis qu'un misérable petit con). Réponse de la fille, mon épousée: "Je sais plus si c'est 15 ou 20, j'ai que 10 doigts". A partir de 14, la personne est dangereuse. Pour ma part, plus lucide, ou plus acide, c'est selon, j'en suis à 24/30.
La grille d'évaluation : http://isabellenazare-aga.com/les-30-ca ... ipulateur/

"Tu n’es pas une femme… tu es une Sal***.
Mérites-tu que je te rende service? Vu ce que tu m’as fait… Non. Je ne te dois rien…
Tu es capable de tant de mauvaises choses.
Tu as craché sur notre famille.
Tu es indigne de mon amour. Tu es indigne de notre famille.
Tu es indigne d’être aimée.
Tu es mauvaise. Tu iras en enfer!
Bon, j’avoue, c’est extrême ;). Mais, c’est ce que votre femme interprète."


Et quand votre femme vous dit directement "T'es nul" devant des étrangers ou "T'es gros !" (1,70m pour 74 kg). Votre belle-mère qui hurle "Ton café est déguelaaaasse !" devant un parterre d'invités médusés ou encore "Toi aussi tu tromperas ma fille !!!!", le doigt sous le nez, l'air menaçant. "Tous les hommes pensent avec leurs braguettes" "Tous les jeunes sont des cons" "Tu comprends rien". Est-ce extrême ?

"Votre femme regrette surement son infidélité."

Après avoir "terminé" son histoire pendant environ 7 mois... Oui.

"Votre femme ne se résume pas à son infidélité."


Non. Elle se résume aussi à une instabilité qu'elle DOIT avoir quelque part dans sa vie pour SURVIVRE (mauvais câblage).
On en est là... Il lui faut changer de boulot. Et comme c'est la crise, probablement, ne changera-t-elle pas de boulot. Changera-t-elle de lieu de vie... ? Mais j'ADORE mon job. J'ai pas envie de bouger. Elle changera sans doute encore de mec. :bonk:
Moi j'aimerais juste qu'elle change de mère... :wink:

"Seulement, votre douleur (votre orgueil démesuré?) fait que vous ne voyez ni les efforts de votre femme ni le bon en elle."

Si, je vois. Mais son humilité à elle l'a peut-être empêchée de voir que j'étais un mec très convoité... Je savais pas avant qu'elle me trompe... Paraît que je plais aux femmes finalement. Pour ça, je lui dois une fière chandelle. :ala:

"En fait, votre femme est une bonne mère. Votre femme veille au bien-être de la maisonnée. Votre femme est attentive à vos enfants. Votre femme a fait preuve d’honnêteté en vous avouant son infidélité. Votre femme s’implique dans la communauté. Votre femme recycle (bah quoi, recycler, c’est bien!). Bref, votre femme est une bonne personne."

Ma femme n'a jamais cru en l'amour qui dure. D'ailleurs, si elle s'est extrêmement bien occupée de la maisonnée, des enfants, lorsque son amant s'est pointé, elle m'a avoué avoir joué un rôle pendant environ 15 ans. Mais tout en disant que, bon, c'était un peu elle aussi cette vie là. Mais en expliquant bien que en fait, elle ne supportait pas de stagner sachant que "stagner" c'est ce qui l'avait poussée dans le pieux bon marché de sandwich 1: elle avait peur du scenario "enfants, maison, chien". Pourtant moi non plus j'aime pas les chiens... :doute:

Et non, elle ne m'a rien avoué du tout... Je suis tombé sur un SMS et je lui ai tiré les vers du nez pour le reste... Sans savoir si y a des restes de restes.

"Votre femme est bien plus qu’un femme infidèle."

Non. Elle est aussi particulièrement instable et incapable d'empathie.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =60#p53601

"Parce qu’elle a de l’estime pour elle-même.
Parce que vous n’avez pas le droit de détruire son estime personnelle.
Parce que vous n’avez pas le droit de la réduire à une moins que rien."


Ah non... Ca c'est elle qui a fait à moi... Avant cocufiage. D'où ma dépression qui a démarré AVANT son aventure de m... Le gâteau sur la cerise quoi...

"Alors, cher mari trompé, mettez votre orgueil de côté et rappelez-vous. L’amour, c’est encourager l’autre. C’est aider l’autre à déployer son plein potentiel."

Ah mais là... Tout à fait d'accord !!!! Ce qui a poussé madame à "fauter" ? La goutte de sperme qui a fait déborder le vase ?
Mon avancée professionnelle. Ca lui a fait penser que elle stagnait (encore). Ca me fait mal le mot "orgueil" alors que j'avançais dans la vie pour réaliser aussi SES rêves, pour mettre mes enfants à l'abri du besoin.

"Votre femme mérite que vous lui pardonner."

Mais P... J'avais mis mon "orgueil" de côté. Je répète : J'AVAIS PARDONNE !
Elle a recommencé !!! Une recette ? Un re pardon ? Et moi je suis encore "orgueilleux" ou bien ? Bon d'accord... SP l'orgueilleux... :oops:

"Et puis, qu’est-ce qui vous permet d’être aussi hautain? Êtes-vous certain d’être le meilleur des deux?"

Si après tout ça, je suis le moins bon des deux, vaut mieux qu'on se quitte effectivement. J'ai pas rien à me reprocher hein... Je faisais la gueule tout le temps à la maison et je la laissais aux tâches ménagères.
Pour la gueule, il y a une explication : http://www.la-psychologie.com/phobie%20engagement.htm (Faut juste remplacer "elle" par "il" et inversement)

"Elle finira FINALEMENT par aller voir ailleurs… pour de bon."

J'ai supporté pas mal de conneries en 15 ans. Si mon "orgueil" la fait fuir ou rencontrer (encore) quelqu'un, peut-être n'étions nous tout simplement pas faits pour être ensemble. :doute:
Moi, je suis resté, malgré les "petites phrases", malgré ses écarts, malgré ses vrilles, ses caprices, malgré sa mère... Et je n'avais pas fauté.
Et il me faudrait en plus supporter d'être le "méchant" ? Histoire du buldozer cité par Huss à relire...

"La vérité, c’est que la relation est devenue toxique pour votre femme.
Votre femme finit par se lasser de vos sautes d’humeur.
Votre femme finira par se lasser de votre incapacité à pardonner et à aller de l’avant. Normal, cela fait des années que l’incartade a eu lieu."


Je devrais peut-être partir finalement... Parce que tout ça, je l'ai subi sans qu'il n'y ait eu infidélité de ma part... Agnès, la culpabilisation du cocu est à manier avec précaution... Il faut savoir toute l'histoire...

Voici quelques figures "orgueilleuses" et "toxiques" du site (et je vais en oublier):

Huss que vous connaissez. Sa copine... Avec son beau frère. Imaginez votre homme avec votre soeur...

Enk: 10 ans de mensonges de la part de sa femme... Est-ce que votre "recette" de dire au cocu qu'il est "orgueilleux" fonctionnerait aussi en pareil cas ?
Un problème de communication dans le couple ? Madame est prof de comm' en IUT ! :bonk:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3372

Fifi59 : conjoint addict aux rencontres éphémères crades, manipulateur, a fait un tour à l'asile.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3390#p53830
Le passage de Mr Fifi a été effacé par les modos tellement cet être était abject.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p55032
Sa venue sur le site nous a fait froid dans le dos à tous. Extraits:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 270#p54982
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 270#p54983
Cette mère dévouée, celle que tout le monde aime ici, est-elle elle aussi une "orgueilleuse ?"

Dom3 (mon ami, un grand homme, sage, compatissant, bon...)
Femme paranoïaque au sens médical du terme. Capable de violences verbales inouïes... Et incapable de s'arrêter de jouer à touche pipi devant sa webcam (pardon Dom, je résume maladroitement...)
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3396

Grabuge : conjoint addict aux prostituées. Ne PEUT pas s'arrêter de jouer à touche zizi (décidément) dans les salons de massage d'un goût particulier. Grab' est très ouverte aux philosophies orientales, rationalise, excuse... Accuse. Oui. Un mari qui ne VOIT PAS où est le mal... Sans doute une orgueilleuse elle aussi...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3401#p54189

Motrix: sensible, intelligent, drôle... Est tombée sur une "splendeur" de la nature... Juste hallucinant:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2682

Ricochette : Une figure du site. Baguée à pervers narcissique. Le type est allé jusqu'à lui trafiquer les freins de sa voiture pour qu'elle n'en réchappe pas. 30 ans de souffrance, de prison mentale... Une orgueilleuse hors norme certainement aussi:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2946#p43906

Jaguarboy: marié à la version féminine de Mr Ricochet... Une malade...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=1516#p17535

Je passe sur Djam (aux prises avec un authentique pervers narcissique), Eloreve (qui passe sa vie à "pardonner"), Toro (lui n'a pas laissé de post mais... Ouch ! Du lourd), BleedingEdge (tout simplement gore), Sadman (à qui la femme a lancé des insanités à faire rougir une petite frappe du Bronx), Encorné (dont l'ex vit en couple à trois avec la légitime... Malade. Elle attend sans doute la mort de la femme pour prendre sa place... Et maman joue à l'aliénation parentale avec une enfant handicapée !)

Les "nouveaux": Venum (avec son boulet multirécidiviste), Jasmin (ce qui est frappant, c'est que son mec la frappe)... J'arrête...

Agnès, ici, c'est du BIG ! J'aimerais vraiment savoir si votre assurance est toujours aussi assurée.

Vous vouliez comprendre... J'aimerais aussi comprendre...

Ca me rappelle vaguement une époque pas si lointaine pendant laquelle des jeunes femmes violées devaient avoir honte car elles avaient certainement eu un comportement déplacé
Image

Alors là, SP si tu te présente en 2017 je vote pour toi :lol: :lol: :lol: :lol:
Je te plusois +1000000, oui j'ai tout lu jusqu'au bout.
Agnès Emma a écrit :
N’oubliez pas une chose quand vous visiter mon blog et que vous vous choquez :
Les lecteurs du blog veulent renouer.
On a bien compris ça, mais tu incites dans ton blog à d'abord pardonner avant de se reconstruire personnellement. Non. Quand tu construis une maison, tu ne mets pas les murs avant les fondations. Là les fondations du couple sont brisés. Et en voulant reconstruire directement dessus, c'est voué à l'échec. En plus dans ton blog, tu mets le cocu, c'est à dire nous, dans la position du méchant comme le dit SP. "Elle s'est barrée parce que tu n'as pas réussi à pardonner" vas dire ça à Emorej. Lui a pardonner, elle s'est quand même barrée et il s'est retrouvé au bout d'une corde. Tu as étais cocue, mais tu t'es barrée. Tu veux aider les autres, là où tu n'as pas réussi. C'est comme si moi demain, j'allais enseigner les mathématiques, alors que je n'ai jamais réussi. Comment avoir un avis objectif là-dessus. Mon couple exemple est celui de Thunder et Thunderette. Ils ont voulu reconstruire, Madame avait fait un ONS et Thunder à réussi à pardonner. Mais qui nous dis qu'aujourd'hui ils sont encore ensemble ? Dans les derniers posts Thunderette parlait des doutes qu'avait Thunder quant à la survie de leur couple. Un autre exemple avec un retour plus "récent", Laclasse78. A reconstruit avec sa cocufieuse, deux ans après il s'est barré. Après ton blog est jeune, notre forum à plus de 10 ans donc pour dire que ça marche c'est encore trop tôt.
Agnès Emma a écrit :
Selon mon approche, c’est le cocu qui a le pouvoir.
C'est le cas. Mais tu mets la pression au cocu pour prendre ça décision. C'est comme si je te braquer une arme sur la tempe en te gueulant au visage TU PARDONNES OU PAS !!!. Dans les deux cas ça feras une erreur. Moi je n'ai pas pardonné (c'est dans mes valeurs, et je ne regrette pas, je n'aime qu'une fois), mais d'autre pardonnerons et se diront peut-être "ah merde j'aurais pas dû" et inversement. C'est une pression supplémentaire que tu rajoutes sur les épaules du cocu et ça c'est pas bon.
Ne faillit jamais. Ech sinn alles, an ech sinn näischt, d'Madeléin déi laacht, de Klon dee kräischt (Ech si Letzebuerg-Serge Tonnar)
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Sans Prétention
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Sans Prétention »

Pour ma part, je ne suis pas du tout opposé à la démarche de mademoiselle Agnès.
Par exemple, nous pouvons avoir des conclusions semblables sur certains points. Pas mal de recoupements entre mes "recherches" et le contenu de cette page: http://www.l-architecte-du-couple-durab ... ladultere/

On pourrait croire au désir de destruction des couples adultérins qui semble courir sur cocu.org. Ce serait faire insulte à cette foison d'expériences et de diversité qui s'imprime sur le Web. Simplement, ce que les gens ne comprennent pas, sans doute, c'est que pour ceux qui échouent ici, c'est du lourd. Les trompeurs bisounours... Y en a pas beaucoup sur le forum.

Et, oui, il est insupportable (on peut le comprendre) de penser nous faire guérir d'un cancer à coup d'huile de foie de morue...
On ne traite pas les erreurs d'un soir de la même manière qu'une pathologie grave. La différence entre un homicide involontaire et le serial killer ?
La scénarisation.

J'aimerais juste avoir une remontée argumentée (encore) par exemple sur ces personnes à qui l'on a "pardonné" (parce qu'on avait cette force là en nous) et qui ont récidivé, le plus souvent dans la plus grande violence. La théorie de "l'orgueil du cocu" ne tient plus alors. J'espère ne pas faire chou blanc cette fois...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Encasdemalheur
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Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=3372&p=53212#p53212
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Encasdemalheur »

Sans Prétention a écrit :Pour ma part, je ne suis pas du tout opposé à la démarche de mademoiselle Agnès.
Par exemple, nous pouvons avoir des conclusions semblables sur certains points.

On pourrait croire au désir de destruction des couples adultérins qui semble courir sur cocu.org. Ce serait faire insulte à cette foison d'expériences et de diversité qui s'imprime sur le Web. Simplement, ce que les gens ne comprennent pas, sans doute, c'est que pour ceux qui échouent ici, c'est du lourd. Les trompeurs bisounours... Y en a pas beaucoup sur le forum.


On ne traite pas les erreurs d'un soir de la même manière qu'une pathologie grave. La différence entre un homicide involontaire et le serial killer ?
La scénarisation.
Bonjour Mlle AGNES, bonjour SP,

SP j'abonde tout à fait dans ton sens, bien que nos deux histoires aient quelques différences, c'est effectivement du lourd et je trouve que la méthode de Mlle AGNES met un peu" la charrue avant les bœufs", et tout ça avec une vision assez bisounours de la chose.

Mlle AGNES, je ne vais pas refaire ici l'historique de mon infortune, lisez mon post de départ. Simplement, dans mon cas la découverte a été violente puisque d'un coup j'ai eu accès à tous les mails, sms, chats skype et msn de ma femme avec son amant sur une liaison commencée en 2006 et terminée en 2014 ( du moins je l'espère car je fais encore une surveillance discrète, même bientôt 550 jours après découverte.).
Il a fallu à son coucou ( à mon avis manipulateur pervers) collègue de travail, 2 ans avant le premier rapport sexuel suivi ensuite de jeux sado maso tous plus crus les uns que les autres. En plus ils faisaient ça la plupart du temps durant mes absences professionnelles, chez moi, dans mon lit! Comme le précise SP, ma femme enseignait la com dans un IUT. Je reconnais que depuis 2004, j'avais des préoccupations professionnelles avec ma société qui me prenaient beaucoup de temps et d'énergie, qu'en 2005 au cours d'un voyage au Maghreb, j'ai contracté une coqueluche sévère dont je ressent encore les séquelles aujourd'hui et que dans les années qui ont suivi j'étais sans doute moins attentionné que j'aurais du. Mais comme vous savez sans doute, pour communiquer, il faut être au moins deux, et ma prof de com d'épouse aurait pu s'exprimer durant cette période pour recadrer les choses, ce qu'elle n'a pas fait, préférant allers voir ailleurs si l’herbe était plus verte.

Quand je l'ai mise devant les preuves de sa trahison, elle m'a juré que c'était fini depuis un an ( ce qui était déjà un mensonge car ses relevés de téléphone découverts par la suite disaient le contraire). Nous avons alors décidé de nous donner du temps pour réfléchir à la suite et nous avons pris une semaine de vacances en amoureux ( camping car). A notre retour, je retrouve des sms et des mails datés d'une quinzaine de jour après la découverte où elle assurait son amant de son amour passionné , que leurs rencontres allaient être plus difficiles etc ... etc... Re clash ou nous sommes passés près du divorce.

Donc pour moi dès cet instant, les choses étaient claires: tolérance zéro, confiance zéro, pardon zéro pour le coucou et conditionnel pour ma femme (la je rejoint Huss ).

Après toutes ces journées de réflexion, le plus dur aujourd'hui, c'est de me demander si au lieu de pardon il ne faut pas parler de pitié à l'égard de ma femme, plutôt que d'amour. Quelquechose a été cassé qui ne peut être oublié.
Un secret est plus facile à garder si vous n'avez personne avec qui le partager!
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venum
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par venum »

Bonjour à tous,

Pour les Anciens du site, j'adhère à 100% à vos arguments.

Pour Mlle Agnès,
Tu n'as pas bien lu mon post.
Ce n'est pas 1 relation suivi mais plusieurs qu'entretenait ma femme.

Je lui ai fait confiance lorsqu'elle me disait qu'elle allait en weekend avec des amis alors qu'elle allait voir un de SES amants
(avec évidemment paiement du voyage pour le rejoindre, bouteille de vin et tout le toutim coté attirail de séduction).

Pendant ce temps, je gérai les gosses, la maison et le quotidien.

Sur ce site, tu ne trouveras pas d'histoire d'ados du style "il (ou elle) a embrassé un autre, puis je pardonner ?".
Non, ici, c'est du lourd, du très lourd à la limite de la pathologie...

Ma femme me considérais comme acquis et surtout comme un objet et non comme un être humain me balançant régulièrement à la gueule la réception de ses sexto en ma présence, la planification de week end sans ma présence, la visite de ses amants chez moi pendant que je bossais...

Elle est dans la marine marchande et planifiait à bord ses weekends avec ses amants et je me retrouvais régulièrement seul avec mes gosses pendant son temps de repos.
De plus, elle se payait le luxe de s'afficher avec eux sur sa page Face de Bouc....

Trouves tu normal le fait de devoir prendre rendez vous avec ma femme pour lui faire une surprise ?
Trouves tu normal qu'elle planifiait ses rencontres pendant ses jours de repos alors que je ne la voyait qu'une semaine sur deux ?
Trouves tu normal de passer (moi et mes gosses) après tous "ses amis" ?

==> Affronts, humiliations, et d'après toi, il faut tendre la 2e joue. Actuellement, je ne tendrai plus la deuxième joue, la seule fois que je le ferais c'est pour prendre de l'élan pour filer un coup de boule (métaphore, je ne suis pas quelqu'un de violant).

Trouves tu normal qu'après avoir demandé d'arrêter ses conneries, ma femme me fasse la gueule ? Qu'elle ne me parle plus malgré mes tentatives de communication avec drapeau blanc ?

Non, la seule chose qui l'ait fait réagir c'est la demande de divorce. Là, il y a eu une prise de conscience de sa part et Oui, à ce moment là j'ai enfin pu établir un dialogue avec elle.

Ton blog est bien fait et tes conseils sont pertinents, mais tu rejettes trop (à mon sens) la faute sur le cocu.
Oui, ressasser sans cesse les erreurs commises à la cocufieuse (cocufieur) n'est pas constructif, mais dans mon cas, le fait de lui balancer tout ce que j'avais sur le cœur a permis de la faire réagir, elle a (enfin) ouvert les yeux et à arrêter (du moins je l'espère, mais je le saurais) ses conneries.

Maintenant, je part sur de bonnes bases avec elle.

Dispo pour en débattre quand tu veux.....

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Agnès Emma
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Agnès Emma »

En fait, dans l’article,
Je dis simplement qu’il ne faut pas ressasser éternellement,
Mais en parler efficacement et ensuite opter pour une bonne hygiène de pensée pour parvenir à avancer, entre autres.
Les articles ne sont pas encore liés entre eux… d’où l’incompréhension aussi.
C’est vrai que le titre est culpabilisateur. Mais, c’est un style que j’ai adopté pour cet article-là.

Il faut aussi savoir faire en sorte que les articles soient lus, sinon , je n’aiderais pas grand monde.
Mes lecteurs ne détestent pas puisqu’ils ne se désabonnent pas. Et on me demande de l’aide sans critiquer mes articles. Je prends soin des cocus, mon blog fait quand même 61 articles pour 720 commentaires.
Mais, je comprends votre vision des choses et j’en tiens compte !

Dans l’ensemble du blog, je ne pense pas rendre le cocu fautif. Ce que je propose au cocu, c’est de comprendre. Parce qu’en comprenant, on peut choisir si oui ou non, le geste est pardonnable. On peut là décider de pardonner ou non (entre autres). Parce qu’en arrivant sur le blog, le cocu me demande s’il doit pardonner ou pas. C’est sa première confusion.



Merci!
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Sans Prétention
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Sans Prétention »

Merci à toi Agnès car tes articles ont du fond. Même si je pense sincèrement que parfois ça s'adapte mieux aux petits bobos qu'aux grands bonobos.

Je pense qu'on ne joue pas dans la même cours sur cocus.org.
J'abonde tout à fait dans le sens de Venum lorsqu'il sous entend des différences non négligeables entre des vrilles émotionnelles internes (et moi je rajouterais fabriquées dans les placards sombres de l'histoire familiale) qui n'ont que peu de rapport avec ce qui se passe dans le couple et ce que tu nommes "l'insatisfaction".

Je suis fils de cocue et je connais les ressorts pervers et manipulateurs mis en place par les incurables de cette maladie. Par imprégnation.

Nous sommes TOUS des insatisfaits. Mais certains gèrent ce vide de manière peu esthétique (au sens kantien du terme): une erreur d'un soir, avec aveux... Quel lien avec une double vie 8 ans durant ?
L'amour avec une inconnue, une nuit... Quelle commune mesure avec 4, 5 gus en même temps dans le placard ou parfois la benne à ordure ?
Que signifie livrer son intimité à une tierce lorsque l'on est enceinte ? Est-ce que cela ne parle pas de quelque chose de plus fort ? De plus lointain ?

J'ai parcouru ton blog. Crois-moi, je le fais.

Beaucoup de vérités. Je viens même d'envoyer deux articles à ma femme. Cependant, non. Le cocu n'est pas "orgueilleux" de ne pas pardonner.
Beaucoup l'ont fait, contre toute attente, contre eux-mêmes, contre leurs convictions, contre le monde entier. Encore et encore et encore... Pour quel résultat ?
La destruction silencieuse de l'ego. La fusion de soi avec une déjection qui ne nous appartient pas.
Et c'est quand il ne reste plus rien, qu'un dernier sursaut remonte à la gorge comme une nausée irrépressible: partir. C'est ça ou mourir.

L'infidélité "ado" comme dit Venum rentre bien dans le cadre de tes préconisations. Mais ici, tu trouveras rarement des infidélités de ce type...

Il y a plus à mon sens. Quand c'en est "à ce point"...

Cependant, je maintiens que tu mets le doigt sur des choses intéressantes, notamment sur la gestion des "insatisfactions" dans le couple. Tes conseils vont d'ailleurs dans le sens de ce que nous préconisons pour la survie du nouveau cocu: prendre soin de lui. Mais je rajouterai avec force, ne pas culpabiliser pour la faute d'un autre... La coresponsabilité existe. La perversion aussi.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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venum
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par venum »

Bien dit SP

VENUM
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so78
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par so78 »

so78 a écrit :Bonsoir,
Bienvenue, cela fait du bien quelque part de lire quelqu'un qui sait retirer du positif de tout ça. J'aimerais tellement être de ton avis, tellement! D'un côté je dois admettre que niveau sexe, c'est clair et net, il y a une énorme amélioration depuis le séisme, enfin niveau performances. Mais l'amour, nous ne savons plus le faire. Les meilleures parties de sexe de ma vie, à chaque fois, mais pas de tendresse ou si peu.
Pour le reste, aucune amélioration et donc pas de bénédiction en vue. J'y croyais au début, longtemps j'y ai cru en fait.
J'ai dis à un ami aujourd'hui "avant j'acceptais son manque de communication et d'attentions car je le savais tout à moi et fier de m'avoir auprès de lui. Maintenant je doute de tout et je prends très mal chaque critique. L'infidélité je m'en cogne maintenant, c'est en son amour que je n'ai plus confiance".
Chaque fois que quelqu'un lui fait un compliment (et croyez-moi, ils pleuvent, monsieur est un alpha physiquement et intellectuellement maintenant) je boue à l'intérieur, si seulement ils se doutaient des manipulations dont il a été capable, de la cruauté dont il a fait preuve par ses mensonges et ses culpabilisations sans cesse plus intenses juste pour se couvrir, de son inertie devant sa pute quand elle m'a insultée, moi la mère de ses enfants adorés, de la façon la plus dégueulasse possible.
Quand on s'est remis ensemble il m'a fait de belles promesses: une thérapie de couple, beaucoup plus d'attentions... J'attends toujours... La thérapie j'ai fait une croix dessus, il refuse en bloc. Les attentions je les réclames toujours.
Il lui a dit "tu es tellement belle", à moi il en est incapable, j'ai juste le droit à des "tu es en beauté aujourd'hui" de temps en temps, rien à voir, je ne dois vraiment pas être à la hauteur.
Je n'ai pas le droit de lui en reparler, ce n'est selon lui que pour le culpabiliser encore. Il me "laisse gérer". Ah ben oui, je gère... Je vais mieux tout doucement, mais toujours des envies de meurtre sur la personne d'Isalope et trop de mal à gérer le manque de compliments, d'attentions et les quelques reproches du quotidien.
Je suis malheureuse, point. Mais je vis avec, je fais avec, je suis résignée. Je profite de mes enfants, de mes potes, de lui quand j'en ai la force et l'envie.
Si seulement ça avait pu être une bénédiction.
Je suis très négative ce soir je sais, cela fait un an tout rond ce soir que j'ai posé un spy sur son tel portable... Du coup un an pour les insultes de l'autre aussi, et un an depuis le début de la pire période de la crise.
Je crois que mon message est passé inaperçu alors je le réédite...
Moins déprimée aujourd'hui mais toujours du même avis. Les conseils style "il ne faut pas sans cesse le culpabiliser sous peine de risquer de le perdre" c'est bon quand l'infidélité se résume à un coup d'un soir. Quand il y a un réel traumatisme créé par de la culpabilisation à outrance et à tort, le psychisme est atteint et la blessure ne se referme pas. Quand il y a eu des actions et des phrases qui disent que tu es médicalement parlant parano, folle, juste pour couvrir la liaison, et bien tu fini par le devenir, folle. Quand tu te bats pour aller mieux tout en acceptant son retour et qu'il ne t'aide pas, tu finis quand même par aller mieux, mais une nouvelle blessure se crée...
Mal aimée, voilà ce que je suis dans mon couple, ce que je ressens en tout cas, alors entendre des discours disant que c'est à moi de faire encore plus d'efforts, ça me fait mal. Point.
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Sans Prétention
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Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Sans Prétention »

Salut tous ! :fou:
so78 a écrit : Je crois que mon message est passé inaperçu alors je le réédite...
Bonjour So, tu sais bien que non. En tous cas, mes yeux à moi ne peuvent s'empêcher de te lire... Y compris entre les lignes !!! Reprends l'historique de nos échanges...

Par contre, Mr Saw étant parfois de passage par ici, ta parole est beaucoup moins libre que la moyenne, il faut bien l'avouer. Juste une question: ça veut dire quoi "monsieur est un alpha physiquement et intellectuellement maintenant" ?
Il a récemment réussi à entrer à Havard ou bien ? Ca tu peux dire, ce n'est pas dévalorisant pour lui...
Agnès Emma a écrit :En fait, dans l’article,
Je dis simplement qu’il ne faut pas ressasser éternellement,
Peut-être que le ressassement est le symptôme du fait de ne pas avoir été entendu ("entendre" est en même temps lié à l'activité d'écoute et à la compréhension). Le cas de So est exemplaire. Mr Saw "n'entend" rien à sa souffrance. C'est net.

Pour ma part, je sais que ma femme ne POUVAIT pas ENTENDRE. Elle n'était pas dotée d'une empathie suffisante. Ne faisait pas la connexion entre ses réflexes d'instabilité NECESSAIRES à sa survie (putain, ouais, à ce point là !) et l'amour particulièrement déstabilisant de sa mère auquel elle répond avec une soumission malsaine à mon sens (jugement de valeur très personnel).
Elle n'avait pas non plus le souci élémentaire de l'autre, moi. N'avait pas compris qu'un couple, c'est 2 (si on compte le lien ça fait 3). Ne pensait pas qu'il était possible d'inventer une vie amoureuse qui ne ressemble pas au piètre exemple parental (pour elle, être heureux, c'est lessiver son compagnon et, une fois la magie passionnelle passée, passer à un autre. Parce qu'on est limités. :roll: Limités...)

C'est pour ça que, marche après marche, depuis bientôt deux ans, les éléments à charge sortent au compte goutte (c'est bien le pu qu'on évacue, pas le bon), le temps que ça fasse son chemin. Et c'est dur de ne pas être compris. Très dur. Ca ressemble effectivement à du ressassement. Mais c'est tout simplement, en réalité, une vérification incessante d'avoir été bien ENTENDU pour que "cela" ne se reproduise pas.
Et, force est de constater que, dans certains cas, cette "entente" ne se produira jamais pour des raisons primaires de vide intérieur: les mots ne servent pas à grand chose lorsque, par exemple, l'étouffement dans la vie de famille, les failles narcissiques avec ses conséquences (désir de plaire, besoin de jouer avec le feu...) se manifestent. Ils viennent de trop loin si on a mal été câblé au départ. Plus que le dialogue, l'empathie Agnès.

Comme Huss, je dirais que nous communiquions bien dans notre couple. Très bien. Et, je le pensais, de manière saine. Illusion : nous ne parlions, au fond, jamais de l'essentiel. Quel est cet essentiel ? Il échappe parfois à la conscience. Et souvent, en pareil cas, c'est bien le cocufieur qui est en torts : il ne se connait pas. C'est bien lui qui va chercher à l'extérieur, ce qu'il doit trouver à l'intérieur. Comme tu l'expliques si bien ici :
http://www.l-architecte-du-couple-durab ... re-couple/
Agnès Emma a écrit :Mais en parler efficacement et ensuite opter pour une bonne hygiène de pensée pour parvenir à avancer, entre autres.
En parler efficacement signifie qu'en face, la réception est bonne. Vrai aussi que le cocu doit se débarrasser de certaines scories pour poser les choses correctement Mais la question est: comment le peut-il alors qu'il navigue dans un brouillard plus qu'épais dans un climat de confiance proche de -40 ?
Mais entre nous, est-ce à celui qui est au 36 en dessous d'aider l'autre ou l'inverse ?
Lorsque j'étais en dépression (avec pensées suicidaires récurrentes), il me semble (pardon de déranger) que c'était à ma femme souriante et pleine de peps de faire l'effort d'aider le couple à ne pas sombrer. Pas de folâtrer en m'enfonçant encore plus loin dans les abîmes du désespoir (oh la phrase !). Ce comportement là marque. Négativement. Définitivement.
Agnès Emma a écrit :C’est vrai que le titre est culpabilisateur. Mais, c’est un style que j’ai adopté pour cet article-là.
Je comprends. Le "style".
Mais il y a aussi cet article : http://www.l-architecte-du-couple-durab ... -coupable/

Au final, certains (esprits faibles sans doute) pourraient comprendre que : 1) c'est au cocu de mettre de côté son "orgueil". Le voilà donc paré de tous les attributs négatifs: le 50/50, ses manques, ses cornes, son orgueil et en face: 2) le cocufieur doit se débarrasser de sa culpabilité.

On aurait aimé (sans obligation aucune) :
1) Le cocu doit se débarrasser de sa culpabilité (parce qu'il se sent responsable de ce qui lui arrive déjà) 2) Le cocufieur doit mettre de côté son orgueil (et ses p... de failles narcissiques), son désir de plaire à toute la rue pour se concentrer sur sa femme / son mari... Ce programme là est-il si peu porteur pour attirer des lecteurs ?

Au sujet de la culpabilité:

"Si elle est toujours douloureuse, la culpabilité n’est pas forcément négative. C’est une émotion structurante, qui favorise l’empathie, et un repère utile entre le bien et le mal."
Source : http://www.psychologies.com/Moi/Se-conn ... ulpabilite

Il y a bien une connexion entre culpabilité et empathie. Le cocufieur, ayant une empathie particulièrement limitée (je parle des cas de chez nous) lui demander de se débarrasser d'une culpabilité qu'il n'éprouve même pas renvoie, par effet de ricochet, le poids du grand sac noir dans la gueule de celui qui est déjà dans un état limite.

Avis de psychiatre :
"La culpabilité est un ressenti émotionnel, très fréquent, qui survient lorsque l’on se juge soi-même responsable d’une entorse à nos propres valeurs."
Source : http://e-psychiatrie.fr/situations-ou-a ... ilisation/

Certains cocufieurs ne font pas d'entorse à leur propres valeurs en trompant (je cite personne). Ils n'éprouvent donc pas le moindre sentiment de culpabilité. C'est bien le cocu, empathique, qui en hérite et le mécanisme est infernal. Le lien devient alors un lien pathologique.
Agnès Emma a écrit : Il faut aussi savoir faire en sorte que les articles soient lus, sinon , je n’aiderais pas grand monde.
Ils sont lus parce qu'il y a du vrai. Oui, le cocu aussi doit faire un chemin. Et je pense que tu as bien exposé certaines situations.
Agnès Emma a écrit : Mes lecteurs ne détestent pas puisqu’ils ne se désabonnent pas. Et on me demande de l’aide sans critiquer mes articles.
Ah ben... Si pas de critique... :doute:
Agnès Emma a écrit : Je prends soin des cocus, mon blog fait quand même 61 articles pour 720 commentaires.
Et c'est heureux. Sans doute ton blog est une bonne amorce pour comprendre.
Agnès Emma a écrit : Mais, je comprends votre vision des choses et j’en tiens compte !
Nous te renvoyons l'ascenseur.
Agnès Emma a écrit : Dans l’ensemble du blog, je ne pense pas rendre le cocu fautif.
C'est peut-être inconscient. Cependant, cet état de paix post évènement tragique, je vois bien à quoi tu fais allusion. Sans effort de la part du cocu en effet, point de salut.
Mais pour rééquilibrer, à quand un article sur "Dans quel cas faut-il quitter ?"

Je constate par ailleurs que l'on est très tolérant avec ses propres défauts.
"Bien sûr, j’encourage la communication plutôt que l’infidélité. Mais, j’ai été infidèle. Alors, je comprends qu’on arrive à tromper notre conjoint(e)"
http://www.l-architecte-du-couple-durab ... -coupable/

Pour le cocu qui n'a jamais fauté, qui ne faillit pas, le dialogue que tu prônes - de manière très saine - est impossible car basé sur un différentiel difficilement surmontable : dans la tête de l'un, il y a simple incartade. Dans le coeur de l'autre, c'est un univers entier qui s'écroule. La remise à niveau me paraît indispensable AVANT tout ce dont tu parles.

Un article sur "Comment annuler les luttes de pouvoir dans le couple ?" serait bien venu...
Agnès Emma a écrit : Ce que je propose au cocu, c’est de comprendre. Parce qu’en comprenant, on peut choisir si oui ou non, le geste est pardonnable.
Ici, beaucoup sont restés alors qu'ils ne devraient pas. Ce serait bien de comprendre pourquoi aussi.
Agnès Emma a écrit : Merci!
Merci à toi. Quand tu veux pour débattre. Et si parole malheureuse, merci de dire !
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: L’infidélité, une bénédiction!

Message par Sans Prétention »

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