que dire ...

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

un jour elle m'a dit, pendant une discussion sur le thème : "pourquoi est ce que je n'ai pas tapé dans la fourmilière dès que je l'ai su".
Elle m'a donc dit : "T'aurais dû (taper du poing sur la table)"
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Agnès Emma
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Re: que dire ...

Message par Agnès Emma »

Bonjour,
elle peut croire aimer deux hommes( ou seulement son amant) alors que ses sentiments pour toi peuvent être voilés par le poids de la routine, la rancoeur accumulée, etc. Dès qu'elle est disposée à te parler... pourquoi ne pas lui proposer de faire un bilan? Pourquoi ne pas lui proposer de parler de SES besoins. Je sais bien que c'est le cocu qui a mal. Mais, ta femme te parlera si tu écoutes SES besoins.

c'était mon humble contribution à ton post
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Sans Prétention
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Re: que dire ...

Message par Sans Prétention »

Agnès Emma a écrit :Bonjour,
elle peut croire aimer deux hommes( ou seulement son amant) alors que ses sentiments pour toi peuvent être voilés par le poids de la routine, la rancoeur accumulée, etc.
J'aime bien cet article Agnès...
Agnès Emma a écrit : Dès qu'elle est disposée à te parler... pourquoi ne pas lui proposer de faire un bilan? Pourquoi ne pas lui proposer de parler de SES besoins. Je sais bien que c'est le cocu qui a mal. Mais, ta femme te parlera si tu écoutes SES besoins.
Un de ses besoins a clairement été exprimé déjà :
Partouche57 a écrit : un jour elle m'a dit, pendant une discussion sur le thème : "pourquoi est ce que je n'ai pas tapé dans la fourmilière dès que je l'ai su".
Elle m'a donc dit : "T'aurais dû (taper du poing sur la table)"
Cette immature affective sans père a besoin qu'on la recadre. Manque de barrières celle-là.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... ati#p55609

Je sais Agnès, tu penses que ce n'est pas la solution. Mais pour que l'expression de ses besoins fonctionne il faut (tu me corriges si je me trompe) :

- Une certaine maturité pour comprendre ses besoins (par exemple, ma femme n'est pas une grande habituée de l'introspection)
- Savoir dialoguer, en toute transparence et sans faux-semblant (par exemple, ma femme a pris l'habitude de vivre avec des paradoxes très paradoxants sans se poser de questions métaphysiques)
- Du respect mutuel (encore faut-il être d'accord sur le sens de ce que signifie cette notion de manière nette et partagée)
- Etre lucide sur sa situation (passif familial par exemple : quel modèle inconscient nous a été transmis par nos parents ?)


tu pars du présupposé que tout le monde peut exprimer ses besoins en posant comme axiome que tout le monde se connait, est équilibré. Ici, c'est un nid à névroses.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... ati#p57022

Et les failles narcissiques, sont des béances dans lesquelles se perdent et le cocu et le cocufieur.

Pas désespéré non plus. Mais plus difficile que ne crois...
Quand on est immature, on confond besoins et désir.



Force est de constater que, suivant la logique développée ci-dessus, la tromperie est bien une expression égoïste car c'est une "solution" du désir (confondu avec le besoin) d'un seul imposée au couple au mépris de contrat initial. Egoïsme et manque de respect.

Le respect (du latin respicere signifiant « regarder en arrière ») évoque l'aptitude à considérer ce qui a été énoncé et admis dans le passé, et d'en tirer les conséquences dans le présent.
Il peut ainsi être question du respect d'une promesse, du respect d'un contrat ou du respect des règles d'un jeu. Dans ces exemples, le respect évoque l'aptitude à se remémorer le moment dans lequel un être humain s'est engagé, respectivement, à tenir sa promesse, à satisfaire aux conditions du contrat, ou à se conformer aux règles du jeu.
Le respect appliqué à un être humain prend un sens plus proche de l'estime, et s'appuie sur l'aptitude à se remémorer les actes auparavant accomplis par un être humain, lorsque ceux-ci sont dignes d'être reconnus. Le respect ne doit pas être confondu avec la tolérance, car celle-ci n'a pas les mêmes motifs, et contrairement au respect, elle n'est pas incompatible avec le mépris.


Merci de ta contrib' !
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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so78
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Re: que dire ...

Message par so78 »

Bonjour tout le monde,
Agnès Emma a écrit :Dès qu'elle est disposée à te parler... pourquoi ne pas lui proposer de faire un bilan? Pourquoi ne pas lui proposer de parler de SES besoins. Je sais bien que c'est le cocu qui a mal. Mais, ta femme te parlera si tu écoutes SES besoins.

c'était mon humble contribution à ton post
Ok, heu question idiote sans doute, comment je fais si monsieur refuse toute communication depuis toujours? Les seules fois où on a parlé c'était lors de crises ( fausse couche, deuil de mon père, infidélité avérée,...) Mais j'ai réalisé qu'à chaque fois il a joué un rôle. Quand je vivais des drames il essayait au maximum de se poser en psy pour être efficace, quand il se trouvait démasqué dans ses nombreux mensonges, il m'accusait de tous les crimes ou s'écroulait au sens propre comme figuré.
Le calme étant revenu, pas de réelle communication possible, je dois fermer ma gueule et gérer seule. Ses envies de sexe permanentes, ses tours quotidiens sur des sites de cam en direct, ses piques quotidiennes aussi sur moi, ce que je fais, comment je vis.
Mais le reste du temps il est super... Tu m'étonnes, en fait il a ce qu'il voulait, du sexe plus intense et plus fréquent, le traumatisme je n'ai qu'à m'en débarrasser toute seule!
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Ikki
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Re: que dire ...

Message par Ikki »

slt Partouche,

qu'est-ce que je n'aimerais pas être à ta place ..........ah merde j'y suis ...
Partouche57 a écrit :Je l'ai surpris en flagrant délit de déjeuner avec son (ex ?) enc... d'amant mais toujours copain apparemment. Un SMS inhabituel qu'elle m'envoie m'a mis la puce à l'oreille. Alors je suis allé vérifier. Et bingo, en plein dans le mille.
Effectivement elle ne comprend rien ou elle s'en fou tout simplement ,y a pas de mystère si tu dois encore essayer de rester avec elle ,ses déjeuners ,ses sms ,ses flirtes avec ses "ex" "amants" et j'irais même plus loin ,dans une reconstruction on ne tchatche pas avec d'autres hommes un point c'est tout ,une fois la confiance regagnée on peut se permettre une vie sociale un peu plus ouverte mais pas maintenant... en attendant je trouve normal qu'elle te communique ses agissements ,c'est aujourd'hui qu'elle devrait comprendre que tu as besoin d'être rassuré et surtout pas pris pour le dernier des imbéciles.

je suis aussi passé par là ,elle continuait à me cacher certaines choses malgré tout ça,jusqu'au jour ou j'ai dis c'est fini entre nous ...depuis cela va beaucoup mieux mais je ne suis pas fou "Elles peuvent continuer ,cacher ,dissimuler des choses qui leurs semblent futile (ou pas) mais qui nous ferais bien chier si on l'apprenait"

1 an 1 mois et 2 jours que j'ai appris la bonne nouvelle et toujours en train de me demander si je peux encore continuer avec ce passé douloureux ,le présent tourmenté par le passé et le futur complètement flippé d'une nouvelle trahison!!!

lâches rien, imposes tes choix ,prends des décisions fermes marque le coup et si elle veut continuer avec toi elle appliquera les règles de bon sens que tu lui aura dictée si non c'est peine perdu je le crains...
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Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour
Elle a l'impression que je la harcèle parce que je lui envoie des sms entre midi.
Et on a eu une discussion hier soir.
Elle me reproche de ne pas avoir de joie de vivre, elle me reproche mon immobilisme, elle me dit qu'elle ne peut pas compter sur moi pour affronter les difficultés, elle n'a plus confiance en moi. Elle a de la rancoeur également parce qu'elle s'est sentie abandonnée à une période de notre vie.
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Ikki
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Re: que dire ...

Message par Ikki »

MAGNIFIQUE!!!

Elle est vraiment la pour toi ,qu'elle soutient........exposes lui une version ou toi tu l'as trompé ,de la même manière qu'elle l'a fait avec toi insiste bien sur les mensonges ,les cachotteries la trahison renverse la situation ,on va voir comment elle se placerait.

Il faudrait qu'elle lise un peu de nos histoires qu'elle se matte des petites vidéos qui circulent sur youtube expliquant,décortiquant le sentiment destructeur qui envahis les trahis ......
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so78
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Re: que dire ...

Message par so78 »

Bonjour Partouche,
Si j'en crois mon expérience, elle est simplement en train de te manipuler en te culpabilisant, juste pour te cacher qu'il y a anguille sous roche. Elle n'a sans doute pas recommencé, mais elle n'a pas renoncé à lui puisqu'elle garde contact et le voit encore.
Quand la même situation s'est présentée à moi, j'ai fait le sac de monsieur et j'ai éparpillé ses affaires au pied de l'immeuble de sa pute à qui j'ai révélé plusieurs choses par la même occasion (elle non plus ne savait pas tout).
Ils ne faisaient rien, mais lui m'a lancé un "de quel droit es tu venu ici?"
Voilà, même s'ils n'ont plus rien fait après, rien n'est reconstructible si elle ne le raye pas de sa vie.
Pour monsieur c'est fait, depuis longtemps, et ce n'est pourtant toujours pas facile pour moi...
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Sans Prétention
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Re: que dire ...

Message par Sans Prétention »

perdu.. a écrit : exposes lui une version ou toi tu l'as trompé ,de la même manière qu'elle l'a fait avec toi insiste bien sur les mensonges ,les cachotteries la trahison renverse la situation ,on va voir comment elle se placerait.
Ce serait un bon test effectivement...
Soit elle serait outrée : dans ce cas, elle serait une perverse ("moi j'ai droit, toi non")
Soit ça ne la toucherait même pas. Dans ce cas, je te laisse faire tes conclusions.

Mais alors... Quoi qu'elle dise c'est pas bon ?

Il y a une troisième option : pleurs, regrets amers, thérapie. Je crois pas qu'elle en soit là ta vrillée de service...
perdu.. a écrit : Il faudrait qu'elle lise un peu de nos histoires qu'elle se matte des petites vidéos qui circulent sur youtube expliquant,décortiquant le sentiment destructeur qui envahis les trahis ......
Ca servirait pas à grand chose. Tu parles comme si elle avait de l'empathie. Mais, ma paye sur la table : elle sent RIEN.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour
C'est marrant ce que tu écris SP, je pense que tu es dans la vrai, et c'est justement le genre de reproche qu'elle me fait à moi.
Elle m'a dit qu'elle était tellement mal pendant trop longtemps qu'elle s'est protégée.
Depuis notre discussion d'avant hier soir, elle ne m'adresse à peine la parole.
Hier soir je lui ai demandé si on pouvait discuter ensemble - réponse : non, j'ai des trucs à faire.
J'ai l'impression qu'elle est très affecté (dans le sens négatif du terme) parce que j'ai fait l'autre jour en la surprenant avec l'autre. Ça l'a touché dans son fonctionnement - genre j'ai dépassé les bornes.
Concernant sa liaison passée avec ce type, elle m'a dit l'autre soir qu'elle ne minimisait pas, qu'en fait avoir fait ça ce n'est pas elle, qu'elle ne pouvait pas vivre dans le mensonge, c'est pour ça qu'elle a arrêté, mais rajoute que c'était trop pour elle cette liaison parce qu'elle était en plein changement professionnel (mauvaise raison je crois là).
Je ne sais plus quoi faire, je n'y arrive pas, j'ai essayé d'être positif, d'avancer, mais cet événement a tout détruit.
Je retrouve un mal être que je n'ai pas connu depuis quelques semaines, angoisse, perte d'appétit, réveil à 4 h du mat ... Perdu 2 kg
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so78
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Re: que dire ...

Message par so78 »

C'est normal de retrouver le même mal être, c'est encore du mensonge et une forme de trahison même s'ils ne font que discuter. Et ça fait trop mal, je m'en souviens comme si c'était hier.
Elle a pris le pouvoir en refusant de te parler, en te blâmant. Elle dit ne pas pouvoir vivre dans le mensonge, c'est un mensonge en soit; elle dit que c'était trop pour elle à cause de ses changements professionnels, c'est de l'égocentrisme dans toute sa splendeur, avec négation de ta personne au passage.
De la manipulation très dangereuse pour toi, et ça porte déjà ses fruits pourris manifestement. Après la question est, fait-elle cela volontairement, en toute conscience, ou se dépatouille-t-elle dans une mélasse de sentiments confus, d'autodéfense, de peur, de chemin perdu...
Il y a sans doute un peu des deux, mais le résultat reste le même, ça te fait énormément de mal. Essaie de te détacher de ces manipulations, de les repérer aussi. J'ai mis du temps mais quand j'ai réussi à le faire, j'ai arrêté de perdre du poids et j'ai commencé à répondre aux manipulations.
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Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Je ne sais pas quoi faire face à ces manipulations, je ne sais comment répondre.
Elle me sors qu'elle est contente d'aller au boulot le matin, qu'elle n'est pas bien dans sa maison.
Dur d'entendre tout ça.
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Re: que dire ...

Message par Ikki »

essaye de "ne plus essayer" ,lâches là ,ne lui parles plus ...plus de sms plus rien ,le minimum pour l'organisation de votre quotidien .Échappe toi des que tu en as l'occasion ,fais attention à ton apparence (commence à courir par exemple) habilles toi bien ,fais comme ci tu tournais la page et va de l'avant!!!CHANGE de comportement ,montre lui que tu rebondis!!!

voilà une petite piste...
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so78
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Re: que dire ...

Message par so78 »

Je suis complètement d'accord avec Perdu, avance seul puisqu'elle fait du sur place. Montre lui que ses manipulations n'auront plus d'emprise sur toi.
As-tu un ami proche pour te confier? Il faut que tu en parles à quelqu'un qui aura plus de recul que toi.
Reconstruits toi avant de penser à reconstruire ton couple. C'est à la fois facile et culpabilisant pour elle de te voir abattu. Elle n'a pas besoin de ça. Toi non plus.
Par ailleurs, ses idées seront plus claires si elle te voit mieux avec toi même. C'est dur mais c'est comme ça, c'est pour cela que tu as besoin de quelqu'un pour t'épauler.
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour

merci pour vos réponses.
J'ai arrêté les sms, "inquisiteurs" selon elle, entre midi. Et vous savez quoi : elle me raconte d'elle même ce qu'elle fait entre midi (maintenant est ce que c'est mensonge ou pas .... mais je ne lui demande rien .... et je ne fais pas de commentaire ... je n'accorde pas de crédit particulier non plus).
J'essaie de ne plus me percevoir au travers de son prisme à elle. Mais çà c'est dur.
J'essaie de déceler ses manipulations et qu'elles me traversent sans qu'elles aient un effet sur moi. Pas facile.
J'essaie de ne plus ruminer ses actes, ses paroles, toutes ces choses qui me laissent le c.. parterre tellement c'est énorme.
Elle ne veut pas changer, elle continue d'appeler ce type.
Je la retrouve tellement dans ce qui a été écrit sur ce forum : je l'ai bridé, je suis un boulet pour elle, elle veut refaire les choses qu'elle faisait avant qu'on ne se connaisse, elle veut "vivre" parce qu'on ne sait jamais ce qui va arriver demain, et je me rends compte que de toutes façons je n'ai aucun pouvoir sur çà. C'est son schéma de pensée depuis des mois. Et c'est pervers en fait.
Alors donc je me détache et essaie de penser à moi, et advienne que pourra, la séparation est une des issues parmi d'autres.

J'ai quelqu'un à qui me confier bien sûr, sinon j'aurai explosé de nombreuses fois.

Tiens, çà me fait penser que, lorsque je l'ai surprise avec son (ex?)sandwich, elle m'a expliqué qu'elle pensait que j'allais péter un câble, et qu'elle avait peur .... bin voyons ... ma pauvre bichette.

Bonne journée à tous. Vous m'êtes d'un grand secours.
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