conjoint addict aux prostituées

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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grabuge
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conjoint addict aux prostituées

Message par grabuge »

Bonjour,

j'ai lu pas mal de posts intelligents à ce sujet aussi alors voilà ma propre histoire :
suis en couple depuis 10 ans avec un homme divorcé. Nous formons une famille recomposée, mes enfants sous notre toit.
Il y a 6 ans j'ai découvert qu'il fréquentait une prostituée (salon de massage très hot) pour des sommes hallucinantes. Ce depuis très longtemps, depuis les débuts de son mariage (sa première femme). Il lui a toujours caché.
Sur le coup gros gros choc, mais devant ses pleurs, regrets, promesses, et tentatives de guérison de ce qu'il appelle une "addiction",je lui laisse une seconde chance. Nous restons ensemble, il voit un psy un an et s'estime guéri.
J'ai souvent des doutes et fais parfois allusion à cette période. J'ai du mal à lui faire confiance. Il me promet qu'il a changé , est un autre homme, que je n'ai pas le droit de le soupçonner, de lui "remettre çà devant les yeux...". Me dit même que "ce qu'il était avant le dégoûte" !!
Hier soir après discussion suite à gros doutes de ma part , alors qu'il est en "difficulté financière "et que je dois lui avancer de l'argent (une somme pour un voyage ensemble !) je lui dis en rigolant : ah d'accord mais avant je veux voir tes comptes pour être sûr que tu es clean car çà m’embêterait de te prêter pour autre chose ...". Il ne dort pas de la nuit, je le trouve tout chose le lendemain et quand je lui demande ses comptes il me dit "il y a qqe chose qui ne va pas te plaire". "Je vois des masseuses mais ce n'est pas ce que tu crois" (la phrase type qu'il avait déjà eue la dernière fois)
Finalement il avoue que c'est bien sexuel avec "branlette" (!). Mais pour lui ce n'était "pas grave" car moins énorme qu'avant (avant : prostitution classique). Juste une drogue douce après la drogue dure. Depuis trois ans, alors qu'on a acheté une maison .
Je lui en veux énormément . Sentiment de trahison, de gâchis. Pourquoi ne m'en a-t-il pas parlé? Pourquoi est-il retombé dans son addiction après toutes ces promesses ? il me dit qu'il est malade, qu'il ne pourra pas changer, qu'il y a quelquehcose de pourri en lui. Pour lui la seule solution serait que je lui confisque ses cartes bancaires. Mais je refuse, je ne veux pas devoir le contrôler tout le temps et me dire qu'il m'est fidèle juste parce qu'il n'a pas sa CB!!Il me dit aussi qu'il m'aime .
Ce qui est dingue c'est que les sommes de liquide sur ses comptes sont moins extravagantes que la dernière fois et q'uil aurait donc pu me mentir à leur sujet . Il fallait donc qu'il finisse par avouer.
Quelle humiliation. Je sais que celà va se finir entre nous.En même temps c'est très dur car nous avions plein de bons moments et encore des projets. Help ! Besoin d'un coach!!
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TORO91
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par TORO91 »

Bonjour Grabuge,

Voila un cas pour le moins spécial !
Tromperie avec rémunération.
As-tu questionné ton conjoint sur le pourquoi de cette dépendance ?
Sa réponse est elle vague ou bien claire et net ?
Est-il possible qu'il recherche chez ces prostituées quelque chose qu'il ne trouve pas auprès de toi ?
Peut-être à t'il des besoins spéciaux et inavouables ?
Peut-être qu'il ne veut tout simplement pas t'imposer certaines pratiques qu'il juge dégradantes !
Loin de moi l'idée de prendre sa défense, mais parfois, il faut commencer par analyser certains facteurs.
Courage.
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grabuge
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par grabuge »

TORO91 a écrit :Bonjour Grabuge,



As-tu questionné ton conjoint sur le pourquoi de cette dépendance ?
Sa réponse est elle vague ou bien claire et net ?
Est-il possible qu'il recherche chez ces prostituées quelque chose qu'il ne trouve pas auprès de toi ?
Peut-être à t'il des besoins spéciaux et inavouables ?
Peut-être qu'il ne veut tout simplement pas t'imposer certaines pratiques qu'il juge dégradantes !
Loin de moi l'idée de prendre sa défense, mais parfois, il faut commencer par analyser certains facteurs.
Courage.
Merci d'avoir pris le temps de me répondre..
Non ce n'est pas pour combler un manque car même au début de notre relation il y avait recours ... et ce qu'il demande (branlette) c'est plutôt lui qui refuse que je le fasse. En fait selon lui c'est vraiment une addiction, il a toujours besoin d'autre chose, il ne peut pas s'empêcher de céder à la tentation car il y en a "plein le quartier" où il bosse. De toutes façons il se trouve toutes les excuses possibles , notamment le stress professionnel.
Ce qui me gêne le plus dans cette histoire c'est le côté répétitif : il sait que celà m'a fait énormément souffrir la première fois que je l'ai découvert (il y a 6 ans, il m'a promis de se soigner, d'arrêter. Là il est prêt à recommencer une thérapie et s'en veut , mais comprend que je ne puisse pas lui faire confiance une seconde fois. La chute est rude, car je le pensais vraiment guéri.
Bref tout me pousse à le quitter. Surtout le mensonge. Simplement c''est difficile de finir sur une note aussi minable. La nuit porte conseil ...
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Sans Prétention
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par Sans Prétention »

Finir sur une "note aussi minable", c'est peut-être commencer une partition plus joyeuse...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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grabuge
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par grabuge »

Après plus d'un mois bilan :

-il a entamé une psychothérapie , comme la dernière fois, mais cette fois résolu à aller "jusqu'au bout" (???). Hier il m'a fait mal en m' avouant qu'en fait il n'était plus sur que ce soit une addiction (ce terme me gênait car il le dédouane), mais que s'il y allait au début c'était bien qu'il y trouvait du plaisir, une évasion ... à l'époque de son mariage où la relation sexuelle avec sa femme était déficiente (un peu facile comme remède non ? ) . Après ce serait devenu une addiction.

-je ne peux m'empêcher de lui en parler presque tous les jours et il commence à craquer, ne voulant plus en entendre parlertout en comprenant que j'aie besoin d'en parler. Il commence à comprendre qu'une séparation est peut -être la seule issue possible, que ce genre d'évènement(la tromperie) ne fait jamais partie du passé mais bien du présent dans une relation, comme tout traumatisme. Me dit qu'il ne se "remettra jamais en couple si nous nous séparons" (...), qu'il a fait assez souffrir de femmes comme çà (son ex en la quittant, elle n'était pas au courant qu'il la trompait depuis 20 ans d'ailleurs, puis moi).

-son attitude = correcte, semble assez réglo (j'ai accès à ses comptes), ni plus ni moins amoureux qu'avant (mais il s'est toujours montré amoureux). me suit comme un petit chien, renonce à plein de sorties pour moi. Plus qu'avant , semble craindre de s'éloigner de moi.

-mon état : dur à dire . Impossible de passer mon temps à y penser donc je vis normalement. Puis parfois crises de dégouts, envie de rompre. puis je me dis qu'on n'est pas si mal ensemble (ce qui est vrai, à par "çà"). Bref, une fatigante oscillation comme vous tous.

-le bilan : rester avec lui serait finalement renoncer à mon rêve d'amour pur et absolu, pour juste être avec un mec très faillible et fondamentalement égoïste. Le quitter ? Suis-je sure de trouver "mieux" ailleurs ?? Tant de vices cachés..
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Sans Prétention
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par Sans Prétention »

Salut Grabuge,

Tu es beaucoup intervenue sur le post des autres et tu as laissé le tiens à l'abandon...
Signe d'un effacement tout à ton honneur. Mais si je peux me permettre. Écris nous plus souvent pour rester visible. Cette retenue que tu as es une forme de modestie très appréciée dans le monde réel. Ici, je t'invite à moins de retenue: laisse ton coeur parler, se dire. Sois sainement égoïste. Oui, on peut être sainement égoïste...

En général, on rebondit sur les écrits remontés en tête de liste du forum. Je suis le dernier à avoir laissé un message, j'attendais peut-être une suite qui ne venait pas. :doute: Et puis aujourd'hui, ton retour...

Que te dire de plus que ce que tu ne sais déjà ?

Ah si, pour la rupture, est-il vraiment question de le quitter "pour trouver mieux ailleurs" ? La VRAIE question tu te l'es posée: rester avec lui signifie renoncer à ton rêve d'amour "pur" (c'est quoi pour toi l'amour pur ?) Renonces tu ?

En effet, tu es prête à accepter un sex addict dans ta vie, est-ce pire ou meilleur qu'un éventuel "simple" trompeur ?
L'avantage du sex addict c'est qu'il ne t'abandonnera pas: ce n'est pas un "Don Juan" (passe d'une relation à l'autre en oubliant ses conquêtes pour la prochaine).

Entre la peur d'être abandonnée et la médiocrité de ce que monsieur massage t'impose, d'une certaine manière, tu as choisi la sécurité.

C'est ta vision du monde qui est à interroger: les hommes ont-ils tous des tares "pires " ou égales à celle-là ? Pour ma part je connais plein d'hommes qui ont des défauts disons moins...

Je remarque aussi que les femmes s'accrochent avec plus d'acharnement dans le cas d'une "seconde" relation. Une volonté de se dire que, non, on n'a pas ENCORE échoué ?
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grabuge
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par grabuge »

Merci pour ta réponse SP... alors je suis ton conseil, je reviens sur mon post ! C'est vrai que je m'efface trop et que çà n'est pas bon ! Mon réflexe est souvent de me préoccuper des problèmes des autres avant les miens ..

cependant il y a quelque chose que tu ne prends par en compte : de même que ta femme a "renoncé" à ses conquêtes, le mien a renoncé à ses vices pour moi aujourd'hui , même si il y a eu des séquelles (les masseuses dans son esprit étant un erzatz "mon grave" )

Petite précision, je ne sais pas si celà change grand chose, mais son "addiction" ne concernait pas à la fin la prostitution en général, mais UNE SEULE PUTE, toujours la même, connue avant de me connaître, celà ressemble plus à une maîtresse payante, c'est encore plus inexplicable pour moi. Sorte d'incapacité à rompre. Mais capacité énorme à dissimuler, à se couper en deux.

Médiocrité oui, il y en a une grande part chez lui et si je le quitte un jour ce sera pour cet aspect là,le côté un peu "caméléon" du mec qui veut plaire à tout le monde, même à une pute.

C'est sûr que sur le papier, celà semble clair : ce n'est pas possible de l'accepter. En théorie. Mais en pratique il y a la Personne (je ne parle même pas d'homme) que l'on voit tous les jours et qui a aussi des côtés positifs... et qui essaie je crois sincèrement de lutter contre sa part d'ombre. Une personne qui admet être faible à ce niveau là. Je le sais fort dans d'autres (courage au niveau du boulot, et des épreuves familiales comme notamment un grave accident de sa fille ).

L'être humain est d'une telle complexité ...quant aux mystères des sentiments qui resistent aux coups de butoir répétés ...

Tu n'as pas tort quand tu évoques mon besoin de sécurité, il va falloir que je réfléchisse là dessus. Peux-tu me présenter les hommes aux vices mineurs dont tu me parles, je suis preneuse :-)
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Sans Prétention
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par Sans Prétention »

grabuge a écrit : cependant il y a quelque chose que tu ne prends par en compte : de même que ta femme a "renoncé" à ses conquêtes, le mien a renoncé à ses vices pour moi aujourd'hui , même si il y a eu des séquelles (les masseuses dans son esprit étant un erzatz "mon grave" )
Pas déjà fait ce travail il y a quelques années ? Et... Il a quand même recommencé...
grabuge a écrit :Petite précision, je ne sais pas si celà change grand chose, mais son "addiction" ne concernait pas à la fin la prostitution en général, mais UNE SEULE PUTE, toujours la même, connue avant de me connaître, celà ressemble plus à une maîtresse payante, c'est encore plus inexplicable pour moi. Sorte d'incapacité à rompre. Mais capacité énorme à dissimuler, à se couper en deux.
Oui. Les phénomènes de dépendance affective peuvent être triangulaires. Gros bordel problème.
grabuge a écrit :Médiocrité oui, il y en a une grande part chez lui et si je le quitte un jour ce sera pour cet aspect là,le côté un peu "caméléon" du mec qui veut plaire à tout le monde, même à une pute.
Et ma femme a voulu plaire même à un connard. Pas d'autre mot pour Sandwich 1. Le 2 m'était plus sympathique. Mais je lui aurait bien roulé dessus à une époque. :doute:
grabuge a écrit : C'est sûr que sur le papier, celà semble clair : ce n'est pas possible de l'accepter. En théorie. Mais en pratique il y a la Personne (je ne parle même pas d'homme) que l'on voit tous les jours et qui a aussi des côtés positifs... et qui essaie je crois sincèrement de lutter contre sa part d'ombre. Une personne qui admet être faible à ce niveau là. Je le sais fort dans d'autres (courage au niveau du boulot, et des épreuves familiales comme notamment un grave accident de sa fille ).
Ca s'appelle une rationalisation (rendre acceptable par la pensée, au risque de la torsion de la réalité, ce qui ne l'est fondamentalement pas). Pas grave. J'en suis victime également.
D'autres femmes ici ont eu moins de scrupule avec leur ancien conjoint. Tu n'es pas la seule. Et l'échec de cette deuxième histoire fait accepter plus grave encore. Blessure narcissique.
grabuge a écrit :L'être humain est d'une telle complexité ...quant aux mystères des sentiments qui resistent aux coups de butoir répétés ...
Autre rationalisation. Quelque part, on "accepte" que cette saloperie envahisse nos vies au nom de l'amour. C'est un pseudo amour, terroriste pour soi et pour l'autre qu'on ne parvient pas à arrêter dans sa folie. Je regrette amèrement. Madame aujourd'hui a "compris". Mais à quel prix pour moi ?
grabuge a écrit :Tu n'as pas tort quand tu évoques mon besoin de sécurité, il va falloir que je réfléchisse là dessus. Peux-tu me présenter les hommes aux vices mineurs dont tu me parles, je suis preneuse :-)
Beu... Ils sont pris... Mais pas tous... T'es déjà venue à la Réunion toi ?

Par contre reviens sur mon post aussi, qu'on tape la discute... Moi je vais partout. J'y peux rien. Fais pareil un jour ou deux !!!
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soleil
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par soleil »

Tu vas partout SP? Ça s'appelle butiner ça !
Grabuge la question n'est jamais dans l'attitude de notre conjoint .. Mais dans ce qu'on a dans son coeur à soi. Cathilina à énormément d'amour et de capacités D'abnégation par ex. Moi j'ai de l''amour et de la peur. Je ne veux plus laisser la peur prendre mon coeur en otage. Je n'accepte pas ce qu'il a fait. Je e resterai pas par peur
Et toi?
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Sans Prétention
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par Sans Prétention »

soleil a écrit : Grabuge la question n'est jamais dans l'attitude de notre conjoint .. Mais dans ce qu'on a dans son coeur à soi.
Exact. Et parfois ça prend du temps de le savoir... Mais tout est justifiable, comme rien ne l'est.

Cependant, une limite à cette réflexion: la relation parasitaire aussi dite toxique. Vous savez, celle qui aspire vos forces vitales ... On ne doit pas donner à bouffer aux pervers...
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soleil
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par soleil »

Avec un pervers sauvé qui peut. Mais un addict est rarement pervers. Manipulateur mais rarement pervers. Le mec de So me fait un peu plus peur.
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Sans Prétention
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par Sans Prétention »

Comme quoi, il y a des nuances de gris... 50 environ ?
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A qui la faute
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par A qui la faute »

Bonjour grabuge. Je viens de lire ton texte et j'avoue un petit flou? Tu veux sauver ton couple ou es tu en phase de séparation?
Je ressens la colère mais aussi un réel questionnement
Ton rêve de princesse c'est envolé ( amour pur..) mais tu as des projet et des sentiments.tu réagit en femme et cela est normal ( émotion...) lui en mec ( action .psy..). Mais qu'est ce qui te fait le plus mal quand tu te sens trahie?
Le mensonge? Tu te sens écarté de ce côté sa vie. Mais Cela ne peux t'il ce réparer en acceptant "momentanément" sa dépendance mais sans mensonge..
Ou l'acte de branlette avec un pute ( donc pas de sentiments , ils sont pour toi Apparement) car sexe avec un prostituée c'est pas bien pas dans la normalité. ( attention je ne remet pas en doute ta souffrance très loin de moi cette idée ). Et que le sexe pour le sexe c'est extrêmement tabou...
Autre?
Et au-delà d'un arrêt de cette dépendance , qu'elle forme de réparation souhaites tu?
Courage..
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grabuge
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par grabuge »

A qui la faute a écrit :Bonjour grabuge. Je viens de lire ton texte et j'avoue un petit flou? Tu veux sauver ton couple ou es tu en phase de séparation?
Je ressens la colère mais aussi un réel questionnement

Bonjour A qui la faute (faut qu'on m'explique comment répondre en citant du texte, avec moi pas l'air de marcher ...)

Oui en effet je ne sais pas moi-même ce que je veux. Certaines nuits blanches tout est très clair : nous nous séparons, cette situation est intenable, c'est dur mais je suis lancée. Je me visualise faisant mes cartons pendant qu'il ronfle.
Puis le jour revient et son sourire etc...je me mets à relativiser , à croire qu'il ne recommencera plus. Qui'l va devenir enfin l'homme bien qu'il pourrait être sans cette tare.
Je ne suis pas vraiment en reconstruction, plutôt à sauver ce qui peut-être sauvé. Rien de très concret concernant la rupture, à part qu'on l'évoque parfois mais est-ce pour exorciser ? Il va partir 4 jours avec ses enfants celà va me faire du bien .

"Ton rêve de princesse c'est envolé ( amour pur..) mais tu as des projet et des sentiments.tu réagit en femme et cela est normal ( émotion...) lui en mec ( action .psy..). Mais qu'est ce qui te fait le plus mal quand tu te sens trahie?"

Ce qui me fait le plus mal c'est le côté caché. Mais de toutes façons si celà avait été visible je serais partie en courant au début. En souffrant tout autant car le début c'est aussi le moment où on plane complètement : la chute aurait été d'autant plus rude.
Et puis le côté glauque du truc. Je me sens salie moi aussi.
Sinon je n'ai jamais aimé les princesses, petite je me déguisais en zorro ou Robin des bois...:-)

Tu vois, normalement quand on est trompé on en parle, à ses amis, sa famille etc... et tout le monde compatit. J'imagine que celà fait du bien. Mais qu'on on est trompé avec des putes c'est impossible à dire.On a honte. (Tu imagines le dialogue : ah bon ? il a quelqu'un d'autre ? C'est qui? - Une P.......) ...bref celà doit resté caché pour moi aussi. C'est peut-être un des aspects les plus difficiles de mon histoire


"Cela ne peux t'il ce réparer en acceptant "momentanément" sa dépendance mais sans mensonge..
Ou l'acte de branlette avec un pute ( donc pas de sentiments , ils sont pour toi Apparement) car sexe avec un prostituée c'est pas bien pas dans la normalité. ( attention je ne remet pas en doute ta souffrance très loin de moi cette idée ). Et que le sexe pour le sexe c'est extrêmement tabou..."

Non je n'accepterai pas qu'il continue le sexe pour le sexe, avec une autre que moi. Dans un couple il peut y avoir du "sexe pour le sexe" comme il peut y avoir des moments plus romantiques. Pourquoi changer de femme ? En fait j'avoue avoir du mal à comprendre d'ailleurs ce qu'est le "sexe pour le sexe", peut être que chez nous les femmes il y a toujours une forme d'attraction autre que sexuelle, animale, mais pas sexuelle, comment dire. Charnelle. Chair et esprit n'étant pas vraiment dissociables pour moi (n'en déplaise aux cathos...) Mais toi en tant qu'homme peut-être peux tu m'aider à comprendre ?


"Et au-delà d'un arrêt de cette dépendance , qu'elle forme de réparation souhaites tu?" : eh bien ... bonne question. Je pense que je vais l'amener à changer de vie pour moi. demander ma mut en fin d'année scolaire prochaine, qu'il me suive ou non, on verra les limites de ses sentiments .


"Courage..
"

Merci merci ... j'espère connaître bientôt ton histoire à toi ? Séparé ?
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grabuge
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Re: conjoint addict aux prostituées

Message par grabuge »

Bonjour SP :
je ne sais pas si tous ces termes psy ne sont pas un peu simplificateurs (co-dépendance, rationalisation, blessure narcissique , "pseudo-amour"), en tout cas ils peuvent s'appliquer à toutes les histoires de tromperie . Or chacune est unique !

"Je regrette amèrement", dis-tu : quoi donc : d'être resté ? d'avoir fait confiance à tort plusieurs fois ? Jusqu'à ce qu'enfin (j'espère pour toi) elle ait compris ? Mais compris quoi ?
-ce qu'est l'amour pour toi ,
-qu'il ne faut pas dépasser certaines limites,
-qu'elle t'aime
-que ce qu'elle fait est mauvais pour elle

Dans mon cas je crois que le dernier point est important : il réalise qu'il se détruit en agissant comme celà (et pas seulement moi). L'instinct de survie peut faire changer..

Bon je vais voir ton post ;
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