Brisée

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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grabuge
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Re: Brisée

Message par grabuge »

Bonjour So,

félicitations pour ton tatouage ... envie d'agir sur ce qui peut être modifié (le corps) quand on est impuissant devant nos états d'âme. Coupes de chev
eux, sport, piercing tatouage... tout est bon à prendre (on évite la scarification)

si je me sens proche de toi c'est parce que, comme moi, tu fais un pas en avant un en arrière, rancune pas assez tenace, empathie qui refait surface.
Ne serais tu pas aussi du signe du cancer ? :-)
Comme moi tu es avec qqun qui arrive à inverser les rôles et te faire passer pour un bourreau. Qui attend ta décision. Qui pleure quand tu lui dis qu'il n'y a pas bcp d'espoir.

Nous sommes depuis hier dans un endroit paradisiaque face à la mer; mais il fait comme si de rien n'était. Il n'évolue pas. il ne comprend pas pourquoi le coup de l'agence (je ne sais pas si tu as suivi : il a fait venir deux agences pour faire évaluer notre maison, sans m'en parler, pendant que nous étions en "break"... parce que c'est certes lui qui rembourse quasi intégralement l'emprunt et qu'il a de plus en plus de mal. Je ne lui en veux pas pour la démarche, mais pour m'avoir dissimulé ces visites alors qu'il m'avait au tél tous les jours. ET je l'ai appris en regardant ses mails et en y trouvant une proposition ....)

Il semble anéanti que je veuille le quitter "pour çà", ne comprend pas du tout la portée du truc. J'ai brutalement réalisé avec cet événement qu'il était profondément dissimulateur . Merci au passage à Dom pour ses commentaires éclairés. Ce n'est en effet pas l'attitude d'un mec qui veut se racheter une conduite. J'en suis consciente. Lui pas du tout.

"Tu me quitterais à cause des putes je comprendrais mais là ..." : il ne comprend pas le lien ! preuve s'il en était encore besoin qu'il est complètement décousu. Je suis avec un mec en kit. Et le voilà qui pleure, me dit que je ne devait pas l'aimer beaucoup pour le quitter "juste pour çà". Je lui répète qu'il s'agit de la goutte d'eau qui fait déborder le vase, et que jusqu'à maintenant je pensais que son pb n'était que d'ordre sexuel. Ce qui est parfois guérissable. Mais là on entre ds une autre dimension : problème d'ordre moral. Cachoterie soi disant "parce que je pensais que tu le prendrais mal ...". On tourne en rond.

Ce serait simple pour moi de lui dire de partir après tout, pourquoi cette culpabilité qui me retient encore ? Ce reste d'amour ? Cette empathie ? Cette peur pour lui ?

Par conséquent je me sens nulle, sans volonté. Un entre deux extrêmement pénible. Je repousse toujours à plus tard ma "décision", bien qu'à deux reprises je lui ai fait comprendre que c'était fini, puis me reprenant en lui disant qu'il y avait peut-être un infime espoir, etc, ce qui lui fait dire que je le manipule ... (inversion des rôles propre au pervers ? ?)

Mais comme dit encorné , revenons à Matthieu Ricard, le bouddhiste dont je parlais dans un ancien post : il a tellement raison : Il faut sortir de soi. On n'aurait jamais dû, peut-être, tous autant que nous sommes, nous enfermer dans une relation de couple, quand on voit l'énergie que çà bouffe alors que d'autres font de belles et grandes choses, en se rendant disponibles aux autres.

Alors je me dis que la rupture, si rupture il y a , me transformera peut-être en une fille meilleure !! En mêmetemps j'ai peur, car à chaque fois que nous nous sommes éloignés j'étais dans l'angoisse.

Quelles limites poser à nos hommes ? Là est la question. So, je crois que le tien comme le mien a souvent franchi la limite. L'a-t-il compris? L'a-t-il regretté ? est-ce que ses regrets te suffisent ?

En tout cas surtout ne te dévalue pas. On réagit comme on peut, en fonction de notre histoire passée , de ce qu'on a investi dans la relation. Tes enfants, ce n'est pas rien, celà explique aussi ton attitude (nous : enfants chacun de notre côté mais pas ensemble !!en même temps bizarrement la question des enfants se pose aussi en cas de séparation d'avec le beau-parent : on sait que la relation sera finie à jamais entre eux, qu'ils ne se veront plus. Mes enfants ont vécu 9 ans avec lui , ne voyant que très rarement leur propre père. Ils l'apprécient. donc ils pèsent un peu : le quitter, c'est rompre à jamais cette relation. Alors que dans ton cas dis toi bien que la relation sera toujours la m^me entre le père et ses enfants ! c'est juste la joie de les élever ensemble que tu ne connaîtras plus. Pas facile (parole de divorcée...) d'être seul à s'extasier au quotidien sur les progrès des uns et des autres, les attitudes, les bons mots et les mimiques. Seule à leur fêter noel, et les anniv.
Il faut comprendre celà pour comprendre pourquoi une séparation , quand on est parents, est toujours douloureuse et difficile, même quand la relation de couple est pourrie.

Bon je deviens mièvre il est temps que je m'arrête

Tiens bon . Accorde toi des respirations, au maximum.
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Sans Prétention
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Re: Brisée

Message par Sans Prétention »

Grab, option Richard ou option soscocus, te reste qu'une réalisation possible si je te comprends bien...
Du terre à terre au plus spirituel, te voilà seule. Non ?
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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grabuge
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Re: Brisée

Message par grabuge »

Hello So,

Quelques nouvelles ? Comment vas-tu ?

Hors Connexion ? En méditation ? Tiens - nous au courant.

Sp : non je ne suis pas (encore) seule mais avec 5 gars (en comptant mes enfants..) encore pour une semaine ... nous sommes donc en position de "collègues co-animateurs bafa" .
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Sans Prétention
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Re: Brisée

Message par Sans Prétention »

grabuge a écrit : en position de "collègues co-animateurs bafa" .
Bonne position ! J'ai fait aussi...

En revanche, oui, So, tu m'inquiètes également... :sad:
Et pas qu'elle d'ailleurs...
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so78
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Re: Brisée

Message par so78 »

Je vais plutôt bien. Je vous raconterai les aventures de Sophie demain ou dans les jours qui viennent, mais je vais bien.
Bises à tous.
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Lautrec
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Re: Brisée

Message par Lautrec »

so78 a écrit :... Monsieur me laisse seule décisionnaire, il dit m'avoir fait trop de mal, il accepte tout quelle que soit ma décision. Il ne veut plus me blesser et se met à la merci de mon délire névrotique (ce sont mes mots pas les siens).
Salut So, j'ai lu toutes les pages de ton parcours, ça m'a pris quelques temps et ça m'a mis les grillons plusieurs fois.
Bref, là j'ai envie de j'sais pas - vomir ou un truc dans le genre - sur ce dernier acte de lâcheté de ton commensale (hein, c'est tout ce qu'il t'accorde sans se forcer pas vrai).
Le mec ne t'aimait plus déjà au moment où il a commencé à te tromper seulement il a pas jamais eu le courage d'assumer et il te ballade depuis, pour que tu charges tout. Il voit que tu te consumes mais pas grave, il se victime encore et encore, ça m'écœure.

En plus, ça me rappelle mon propre parcours et que je ne conçois pas qu'on puisse avoir un comportement aussi méprisable (je parle du leur, s'entend).
J'ai fait comme toi, et pour être franche je me sens encore prisonnière de cette emprise même si maintenant il est avec quelqu'une d'autre, propre sur lui dans son uniforme de "mec bien".

Prends soin de toi. C'est pas simple de remonter la pente, on trébuche souvent mais peu à peu... on va y' arriver, il le faut.
Et tu es très bien entourée, les gens qui te répondent ici sont ceinture noire de réconfort et de bon conseil. :super:
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Lautrec
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Re: Brisée

Message par Lautrec »

Doublon
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Sans Prétention
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Re: Brisée

Message par Sans Prétention »

Bonjour Lautrec comment va ?

So, elle, dit aller "bien" sans en dire plus; en mode otage des talibans...
So, je pense que tu as trouvé un modus vivendi un peu "spécial" qui ne correspond en rien à ce que tu voulais pour toi mais voilà, monsieur est ainsi... Et, par la force des choses, tu es devenue "ainsi" également.

Deux longues lectures :
http://tempsreel.nouvelobs.com/societe/ ... osees.html

http://www.agoravox.fr/actualites/socie ... ion-134784

C'est pour quand tu auras un temps...

Je crois qu'après la résistance, vient le temps de la résignation. A moins que ce ne soit monsieur So qui ait capitulé.

Je ne pense pas que TOUS soient des pervers narcissiques. Ce serait mensonge et approximation.

La complexité du psychisme humain ne rentre pas toujours dans des cases étroites comme les étiquettes que l'on retrouve sur les boîtes à archives. En revanche, je maintiens que TOUS goûtent à la perversion (par le biais du mensonge, de la dissimulation, du double langage) et expriment un certain narcissisme en phase de gonflement (via les regard du sandwich, véritable catalyseur, miroir des manques du cocufieur qui développe une assurance et un sentiment de "no limite" particulièrement agressif, nocif, pour le cocu).

C'est triste, mais c'est ainsi.
so78 a écrit :... Monsieur me laisse seule décisionnaire,
Pas très adulte. Mais très habile : tu ne sais pas quoi faire non plus... Même en te redonnant la main, il a bien bossé : ce n'est toujours pas toi qui décide.
so78 a écrit : il dit m'avoir fait trop de mal, il accepte tout quelle que soit ma décision.
Fausse punition : il SAIT que tu ne veux pas le quitter. TOUT accepter ne veut, dans ce cadre, strictement RIEN dire.
so78 a écrit : Il ne veut plus me blesser et se met à la merci de mon délire névrotique (ce sont mes mots pas les siens).
Good job Mr So ! Voilà qu'il n'a plus besoin de t'enfoncer : tu te qualifies toi-même de délirante et névrosée. Je vais te dire un secret : c'est pas complètement faux après un tel trauma (je n'ai pas échappé à la grande faucheuse, donc je l'expérimente également, cet état d'esprit). Mais lui, se dit-il immature, menteur, manipulateur ?

Parlons encore coresponsabilité...
http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php? ... 251#p51251

Toujours pas d'équilibre hein... ?
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Lautrec
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Re: Brisée

Message par Lautrec »

Bonjour SP, merci du petit coucou. "Je vais bien" ah ah ! Nan, je vais bien, ça va. :) Et toi ? La forme ?

Le comportement de M. So me révolte.

Je crains que les douches écossaises qu'il te fait subir te déstabilisent sérieusement So (je l'ai vécu sinon je n'en parlerais pas). L'estime de soi en prend un coup, on finit par croire à tout ce qu'on nous reproche implicitement. J'espère que tu vas trouver l'énergie de l'envoyer promener.
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Dom3
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Re: Brisée

Message par Dom3 »

Bonsoir

Je passe faire te faire un petit coucou So.
Tu interviens moins sur ton post, et sur le forum aussi...

Souvent, c'est bon signe. On vient plutôt ici quand ça ne va pas bien, enfin, généralement.

Ce que tu vit en ce moment n'est pas facile, ce n'est facile pour personne, on est d'accord. Mais chacun le vit à sa façon, avec sa propre personnalité, la personnalité du conjoint, son comportement. Conjoint un peu paumé lui même. Dur de s'y retrouver dans cette nouvelle vision de la famille, si forte et tranquille hier, si fragile et tourmentée aujourd'hui. La perte des repères crée un vide que chacun doit gérer à sa manière.

Si certaines personnes sont plus incisives et rapides dans leurs réflexions, leurs choix, leurs décisions, il ne peut en être de même pour toutes. Je ne sais plus qui avait souligné que le temps passé ensemble, les difficultés antérieures surmontées au cours de la vie du couple, la présence d'enfants, et dans un autre registre les biens matériels, les projets, étaient autant de facteurs supplémentaires pouvant peser dans un verdict.

Ces circonstances propres à chacun ne peuvent s’appréhender que personnellement. Il est très compliqué, voir réducteur, de donner des conseils sur tel comportement ou situation la plupart du temps complexes.
Même si l'expérience des uns ou des autres peut néanmoins conduire quelquefois à prévoir un dénouement de manière quasi certaine, il reste cependant toujours une part de doute.
Et pire encore. Il est des fois ou l'on sait avec conviction qu'une solution n'est pas la bonne, mais nous n'avons pas les moyens de le prouver avec certitude. Et on ne peut alors empêcher l'inévitable, en spectateur impuissant.

Mais si il est de notre devoir de prévenir, nous nous devons aussi de respecter les choix de chacun comme étant les leurs.
Et accompagner le mouvement du mieux que l'on peut, sans jugement. Nous sommes qui pour juger?

Tout ça pour te dire, So, que quelque soit ton choix, il t'appartiens, c'est le tien.
Tu lis sur ton post les avis de tous, nous ne souhaitons que t'aider, et ne pas te savoir malheureuse.
Et si ça doit passer par ton choix de tenter de reconstruire, je suis persuadé que tu trouveras autant de soutien pour t'épauler dans les moments de doutes que dans n'importe lequel de tes autres choix.
Soit assurée du mien en tous cas.

Prends soin de toi.
Dans la vie, fais confiance à ceux qui peuvent voir ces trois choses: ta peine derrière ton sourire, ton amour à travers ta colère et la raison de ton silence.
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so78
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Re: Brisée

Message par so78 »

Un petit coucou aussi.
Je suis en vacances seule à la maison, monsieur étant avec les enfants chez ses parents.
Voilà la situation:
Oui il dit qu'il a été menteur, manipulateur, et je cite un gamin de15 ans devant un sentiment amoureux.
Il me dit qu'il a changé aussi, qu'il ne me trompera plus et je le crois. Il sait le mal qu'il m'a fait et ne veut plus le faire. Il a honte de ce qu'il a fait.
Après même si je le crois, la confiance n'est plus là pour l'instant. Je sais c'est paradoxal. Et cela fait deux mois et demie maintenant qu'il mange régulièrement des reproches sans concessions sur tout ce qu'il a fait et il n'en peut plus.
Lui aussi a du mal à se pardonner, mais il ne supporte plus que je fouille partout. C'est devenu comme une addiction pour moi, mais j'essaie d'arrêter.
Il a toujours une grande colère en lui, et ressens mes intrusions dans son tel ou son fb comme des viols. C'est extrême mais je le comprends.
Il a changé et ne souhaite que tourner la page mais moi j'ai encore des peurs, pas beaucoup, surtout une énorme tristesse dont j'ai toujours beaucoup de mal à me séparer.
Il est plus attentionné, j'essaie de lui montrer comment, on ne peut pas inventer ce que l'on ne connaît pas.
Je décide de reconstruire. Voilà, c'est fait. Je ne sais pas encore comment je vais gérer cette tristesse et ce manque de confiance, il faut que ça parte, il le faut. Pour cela je dois passer par le pardon, mais ça nous avons encore du chemin avant d'y arriver.
Ma seule certitude: il ne retournera pas vers elle, il la considère enfin comme la garce briseuse de famille qu'elle est, même si cela n'enlève rien à son sentiment de culpabilité.
Malgré la tristesse que je ressens, j'arrive à être heureuse de nouveau, pas très souvent mais de plus en plus en tout cas.
On va y arriver, je veux qu'on y arrive.
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Dom3
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Re: Brisée

Message par Dom3 »

Bonjour So :)

Ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles!
so78 a écrit :On va y arriver, je veux qu'on y arrive.
Ouhaouuuuu! :super: La vache, c'est plus la même So là! Si c'est ton tatouage qui fait cet effet, je veut le même! :D

Tu te rends compte que tu dis JE VEUX ?
Je suis admiratif, bravo à toi.
so78 a écrit :Oui il dit qu'il a été menteur, manipulateur, et je cite un gamin de15 ans devant un sentiment amoureux.
Il me dit qu'il a changé aussi, qu'il ne me trompera plus et je le crois. Il sait le mal qu'il m'a fait et ne veut plus le faire. Il a honte de ce qu'il a fait.
Et bien, c'est pas mal du tout ça. Une belle avancée!

Je souhaite du fond du cœur que vous y arriviez!!!

Ça redonne un peu d'espoir à ceux qui veulent reconstruire. Merci!

C'est ce qui s"appelle prendre le taureau par les cornes. :mdr1:
Ok, je sais, je sors, pffffff. :boulet:
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so78
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Re: Brisée

Message par so78 »

Ah lala Dom, toujours l'intervention qui faut toi!
Après rien n'est simple, il n'en peut tellement plus d'entendre parler de ça, il ne veut qu'avancer. Mais je ne suis pas prête à ne plus en parler, encore une belle boule de déchets mêlés de rancoeur, de colère, de honte le tout enrobé de cette grosse tristesse au fond de mon estomac.
Il faut que ça parte ou je risque de rater le train des briques fondatrices de notre nouvelle relation.
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Dom3
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Re: Brisée

Message par Dom3 »

Oui, bien sur So, je comprend bien, ce n'est qu'une étape. Il reste encore beaucoup de chemin. Ton homme à fait des efforts, c'est bien déjà.
Après, il suffit de jetter un oeil sur les posts des reconstructeurs pour estimer le chemin qu'il reste à parcourir. Ensuite, chacun sa manière mais il y a des constantes.
Justement, au sujet de cette boule, le message de Encasdemalheur en dit long je trouve....
Encasdemalheur a écrit :On vient d'en reparler ce matin:

Elle: je n'aime pas en reparler car ça nous fait trop de mal.
Moi: Ah bon, et ne pouvoir en parler à personne, tu crois que c'est mieux et que ça m'a fait du bien pendant les 11 derniers mois de merde que je viens de vivre là?
Elle: Oui, on devra en reparler plus souvent. .../
Ça parle de soi-même. Une étape de franchie, il en reste d'autres. SP, il l'a pas digéré non plus. Faut dire que c'est pas très digeste la merde...
Ou alors vraiment, vraiment, vraiment diluée, mais bon, là, il faut du temps. Beaucoup de temps. Et que petit mari cuisine bien pour faire passer le goût.
Mais deux qui rament dans la même direction, ça finit quand même par faire avancer la galère. :doute:

Bon courage pour la suite et pleins de bonnes choses.
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Sans Prétention
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Re: Brisée

Message par Sans Prétention »

Salut vous, 'reusement que j'ai pas répondu trop vite, j'aurais joué les zoizos de mauvaise haleine augure... :kelkon:
Dom3 a écrit :ce n'est qu'une étape. Il reste encore beaucoup de chemin.
Effectivement. :sad:
Dom3 a écrit :Après, il suffit de jetter un oeil sur les posts des reconstructeurs pour estimer le chemin qu'il reste à parcourir. Ensuite, chacun sa manière mais il y a des constantes.
Je suis assez d'accord. Si je prends les posts de cocus plus "olé olé' (ex-cocufieurs ou vengeurs) il leur a fallu entre 2 et 4 p... d'années avant que le vent ne ressouffle dans les voiles. C'est à peu près le même temps que l'on met pour se remettre d'une séparation (à peu près j'ai dit). Reste à jauger Mr ou Mme Cocufieur : est-ce que ceux là qui ont, un temps, voulu jouer aux pervers perdus (curieuse race) en valent vraiment la peine ou vont-ils continuer à nous massacrer ? Réponse variable. Mais il y a des signes qui ne "trompent" pas. Reconstruction, oui, mais PAS A TOUT PRIX, de grâce. Ou alors avec des compensations.
Dom3 a écrit :Justement, au sujet de cette boule, le message de Encasdemalheur en dit long je trouve....
EnK faisait celui qui... Mais voilà. Les bras sont lourds, le coeur également et les faits se déposent sur le sol de manière parfois abrupte parce qu'on n'a pas su les retenir, contrairement aux larmes qui, après un temps ne coulent plus que dans le coeur. Discret et tout le monsieur mais la peine... Le couteau planté dans le ventre...
Dom3 a écrit : SP, il l'a pas digéré non plus.
Il faut dire que je me suis aperçu que cette puanteur, je vivais avec depuis fort longtemps. Fort fort longtemps. Il y a eu, au final, pas mal de couacs et de signes qui, en temps normal, auraient du m'alerter. Mais voilà... L'amour...
Dans mon cas, comme dans d'autres (et là je pense à toi Dom et à Grab), c'est un peu plus compliqué qu'une simple "passade".
Petit conseil pour toi : remets les parents de Madame S à leur place. Elle se rapprochera de toi. Risqué, je peux me tromper et surtout ce n'est pas moi qui paierai les conséquences en cas de plantage. Mais il me semble que Mme attend un "sauveur". "La sauver de quoi ?" tu me diras. Tu sais Dom. Y a pas à tergiverser.
so78 a écrit :Oui il dit qu'il a été menteur, manipulateur, et je cite un gamin de15 ans devant un sentiment amoureux.
J'ai la même à la maison. Et pas de c... verbale, ni de tromperie, ni de cachotterie depuis quelques mois. Alors étape de reconstruction : la reconnaissance de SON propre état A CE MOMENT précis de son histoire.
Je crois pas UNE seconde au plan : "Excuse-moi" (extérieur) "On passe à autre chose" (extérieur) "J'ai été con" (on est TOUS cons) "Je ne voulais pas te faire de mal" (jusqu'à la prochaine)
"J'ai été menteur" (enfin un FAIT), "manipulateur" (On progresse), "un gamin de quinze ans" (Immaturité avouée...).

Je veux bien ne pas enfoncer les "repentis" mais si ça vient pas d'eux, c'est qu'il n'y a pas de prise de conscience. Sans prise de conscience, on s'expose à la récidive. "Chien qui a mordu..." Jag a RAISON. Trouver la muselière est le seul moyen. "Avouer", sincèrement, avec humilité, je ne connais pas meilleur avancée vers soi-même. Il faut en effet se trouver soi pour respecter ses engagements. Y a qu'à voir : ils disent tous à un moment ou à un autre : "J'étais perdu". Certains se perdront toujours, car ils ne se trouvent jamais.
so78 a écrit :Après même si je le crois, la confiance n'est plus là pour l'instant. Je sais c'est paradoxal.
Ca tient sur le long terme ça ? Question à 10 000 balles.
so78 a écrit : il ne supporte plus que je fouille partout. C'est devenu comme une addiction pour moi, mais j'essaie d'arrêter.
Il a toujours une grande colère en lui, et ressens mes intrusions dans son tel ou son fb comme des viols. C'est extrême mais je le comprends.
Je pense qu'il faut agir dans ce cas comme dans un état démocratique : des contrôles de temps en temps, comme gendarme sur route. On souffle un coup dans le ballon par surprise et hop ! PV ou circulez. La traque ça vaut un temps. Maintenant je pense qu'il faut lâcher l'affaire... Vivre avec Fidèle (mais) Castro, c'est moyen comme perspective.
so78 a écrit :Il a changé et ne souhaite que tourner la page
Et ce sera plus facile pour lui que pour toi. Pourquoi ? Je reviens pas sur le concept "d'état de grâce" ainsi nommé par Dom... L'infidélité est un univers bien étrange : c'est à la victime de fournir les plus gros efforts...
so78 a écrit : mais moi j'ai encore des peurs, pas beaucoup, surtout une énorme tristesse dont j'ai toujours beaucoup de mal à me séparer.
Et quand ça ira mieux, ça n'ira pas "vraiment" mieux. On ne retrouve pas l'innocence perdue. Ca ira mieux par "contraste" avec la merde traversée. Pour la tristesse... Idem. Le sourire reviendra. Il sera encore plus beau qu'avant, mais teinté de larmes qui se retiendront pour ne pas gâcher les moments joyeux d'une existence chahutée par les délires d'un autre...

Par contre, je suis intimement convaincu qu'on peut gagner quelque chose de plus profond pour soi.
Aucun rapport avec un amour "plus fort". Tu avais DEJA cet amour "plus fort", vu que tu ne l'as pas trompé.
Pour lui, il sera "contextuellement" plus fort : lorsque le cocufieur se perd dans les draps de son sandwich, croyez-moi, il ne vous aime pas beaucoup à ce moment là. Demandez à Eugène, Axel, ou Leila... Des cocufieurs du site. Je m'étale pas. Leur amour pour leur conjoint est très très approximatif (mais pas pour les raisons que l'on peut croire...) dans ces moments. Alors le tiens d'amour va perdre des "étoiles" mais le sien s'élèvera un peu plus. Pas de mouvement synchrone, juste des verticalité qui tentent de se rapprocher.
C'est ce que j'ai perçu en lisant Cathilina et d'autres.
so78 a écrit :Je décide de reconstruire. Voilà, c'est fait. Je ne sais pas encore comment je vais gérer cette tristesse et ce manque de confiance, il faut que ça parte, il le faut.
Mais... Ca part pas comme ça.
so78 a écrit : Pour cela je dois passer par le pardon, mais ça nous avons encore du chemin avant d'y arriver.
Etrange concept que celui de pardon. J'avais déjà pardonné. Elle a continué. Je fais quoi ? Allez hop. Un clivage psy de plus.
so78 a écrit :Ma seule certitude: il ne retournera pas vers elle, il la considère enfin comme la garce briseuse de famille qu'elle est, même si cela n'enlève rien à son sentiment de culpabilité.
Malgré la tristesse que je ressens, j'arrive à être heureuse de nouveau, pas très souvent mais de plus en plus en tout cas.
On va y arriver, je veux qu'on y arrive.
Tout pareil.
On est en mode "survie" So... Une AUTRE certitude : NE PLUS SE LAISSER DOMINER. Ce n'est pas au moins fiable des deux de diriger la barque.
J'espère que, comme moi, malgré la peine et la haine, tu as acquis une certaine assurance : ses écarts déguelasses sont bien le résultat de sa connerie. Remets-toi en question. C'est important pour ton équilibre, mais cette remise en question doit rester à la marge. Pas de paternalisme, mais maintenant ça suffit les vrilles destructrices. Tu es sa femme... Tu as LE DROIT de lui interdire de vous détruire. Si tu ne le peux, c'est que tu as à faire à un authentique pervers narcissique.

Quelle différence entre un pervers et un cocufieur lambda ? Le pervers narcissique ne PEUT s'empêcher de détruire. Gaffe !
Lautrec a écrit :je ne conçois pas qu'on puisse avoir un comportement aussi méprisable (je parle du leur, s'entend).
J'abonde complètement dans le sens de Lautrec et je pense que leur comportement s'est, à un moment, situé au niveau zéro des plus belles valeurs humaines. Il ne faut JAMAIS oublier cela. JAMAIS.
Malgré tout, il n'est pas complètement incongru de vouloir reconstruire. Mais il faut le faire "les yeux ouverts" et le mode "je suis une cruche" sur off.

Pour cela, il est à mon avis important de conquérir une autonomie psychique qui dit que, oui, on est dans le couple, mais, non, je n'ai RIEN de commun avec cet individu lorsqu'il se maltraite autant (faire du mal à la personne qui partage sa vie c'est AUSSI de la maltraitance envers soi-même). Je perçois dans cette approche un début de quelque chose.

Pour faire court, je crois qu'on se déteste d'être faible quand on est soumis aux caprices d'un cocufieur. On se déteste également d'aimer quelqu'un de si "minable" et par voie de conséquence, on se sent minable de ne pas pouvoir se faire aimer par quelqu'un de "meilleur".
Au final, affirmer qu'on ne laissera plus rien passer et que quelqu'un d'autre peut prendre une place vacante, ça remet les pendules à l'heure. Inutile de le crier au et fort si on ne le ressent pas vraiment. Ca sonne faux. Il faut le vivre.

Je dis ça si ça peut aider... :doute:
Lautrec a écrit :Bonjour SP, merci du petit coucou. "Je vais bien" ah ah ! Nan, je vais bien, ça va. :) Et toi ? La forme ?
Je vais arrêter de polluer le post de So et parler de moi sur le mien. Je peux juste dire que je suis en période intense de création.
A ce propos, je laisserai la chanson de Riclochette sur le post de Eromej je pense. En effet, je lui ai dédicacé ma petite vidéo également...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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