1 an après ma faute

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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foxy
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1 an après ma faute

Message par foxy »

Bonjour,
Je suis la fautive. Je fais tout pour qu'il me pardonne et m'aime à nouveau mais je n'y arrive pas..il s'éloigne de moi mais ne veut pas qu'on se sépare.. enfin je ne sais même plus.. il a passé une année à m'insulter me traiter pire que la dernière des prostituées..on s'est tellement disputé, je devenais hystérique je lui en voulais tellement de m'insulter.. alors que lui souffrait affreusement.. j'étais si égoïste dans tout je voulais qu'il m'aime à nouveau comme avant.
je l'aime à en mourir ce type.. je ne sais même pas pourquoi mais c'est lui que je veux, mais il ne me pardonnera jamais.

Je fais tout pour lui faire plaisir, et j'aime lui faire plaisir. on dirait qu'il ne se rend pas compte.. et reste passif dépressif il se réfugie dans ses jeux.. il n'y a plus d'élan vital..
et comme je suis plus âgée, j'ai 43 ans et lui 32.. je me dis que .. on se trompe peut être..et pourtant on s'acharne lui et moi à nous déchirer et nous à rattraper au dernier moment.

J'ai perdu toute confiance en tout, je suis extrêmement triste à l'idée qu'il me quittera un jour parce qu'il n'arrivera jamais à supporter ce que je lui ai fait, les images qu'il en a en tête, ce que j'ai fait est impensable. Je n'avais pas de cerveau. J'avais de grosses raisons de le quitter mais je l'aimais, je ne sais pas comment le dire autrement, il ne me donnait pas ce que je voulais, je ne le comprenais pas, il ne m'inspirait pas confiance, il m'avait trahie aussi mais sans aller aussi loin. Alors je suis allée me réfugier ailleurs, comme si je devais trouver le moyen de m'en séparer, parce que ce type m'obsède, je l'aime absolument trop, et il me fait absolument trop peur en même temps.

Cela fait un an et il reste persuadé que je ne pense qu'à le tromper et je le sens s'éloigner. Je ne sais plus quoi faire. Je ne PEUX pas le quitter mais vivre comme ça est insupportable. Il ne me donne pas d'affection d'intérêt de tendresse de compliment de surprise rien, il ne fait absolument rien à la maison - nous vivons ensemble - il ne semble plus avoir de désir, et il me cache encore à sa famille.. Nous faisons l'amour merveilleusement mais cela doit venir de moi, et encore, je sens qu'il y a de sa part une réticence. Il me dit qu'il a sans arrêt en tête les images de ce que j'ai fait et que ça le dégoute trop.
Moi je n'arrête pas de penser que peut être je lui plais tout simplement moins.. et je ne pense qu'à ça, au fait qu'il ne m'aime peut être plus et je me demande alors pourquoi il reste.

Quand je le lui demande, il me dit qu'il ne sait pas. Il refuse de me dire je t'aime, me dit que je ne mérite rien. Il ne veut pas me faire plaisir. Il me dit aussi que dès que j'aurai l'impression qu'il m'est acquis, je le tromperai à nouveau.

Il ne sait pas s'il s'en remettra. Il me dit que c'est de ma faute et que je dois vivre avec.
Il a l'impression d'être une merde d'être resté, que n'importe qui se serait barré, qu'il n'a aucun amour propre et qu'il s'en veut trop.

Alors pourquoi ne me quitte-t-il pas ?? Je deviens dingue avec cette question. Est-ce que qu'il prévoit de m'insulter encore longtemps.. de se venger .. ? Est-ce qu'il reste parce je lui suis toute soumise et dédiée, jusqu'à ce qu'il en trouve une autre plus jeune et.. avec laquelle il n'aura pas ces horribles souvenirs.. ? .. comment puis-je vivre comme ça.. sans réponse sans signal sans amour, en fait.

Et est ce que l'amour ne revient jamais ????

Que dois je faire.. partir, rester.. ? et comment rester, accepter quoi, les insultes encore.. ? le manque de confiance des 2 côtés, le manque de tout.. la crainte de tout.. si simplement je pouvais savoir ce qu'il pense, si seulement je pouvais savoir ce que je dois faire.
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jaguarboy
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Re: 1 an après ma faute

Message par jaguarboy »

Bonjour Foxy.

Il y a des choses en ce bas monde qui sont irréparables. A mon sens et en ce qui concerne l'adultère, c'est souvent le cas. Mais c'est une impression personnelle. Aller de l'avant avec une personne qui vous a fait faux bond pendant un temps reste quelque chose de bien difficile, le doute s'est installé.

Ce n'est pas tant l'acte sexuel qui est déclencheur de ce fonctionnement, mais tout ce qui a pu précéder : les mensonges, les dissimulations, la confiance bafouée, et j'en passe. On ne finit sous la couette d'une personne sans avoir franchi des étapes successives auxquelles on dit "non" ou "oui". A quoi pensais tu lors des travaux d'approche ? Sans doute pas à lui.

Une chose est certaine : vous ne pouvez rester ainsi. Demande toi comment tu vivras dans un an avec ou sans lui. Comment te projettes tu dans l'avenir ? Tu dis qu'il t'a trahie également... Que tu as trouvé refuge...
Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.
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Ricochette
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Re: 1 an après ma faute

Message par Ricochette »

A te lire Foxy, j'asphyxiais.

Cette année très agitée que vous avez passée, ensemble, ça ne s'appelle pas vivre mais se pourrir la vie, participer à son autodestruction individuelle sans qu'il n'y en ait un des 2 qui réagisse. C'est terrible ce constat de vous voir vous vider l'un et l'autre de votre sève de vie. Vous êtes jeunes!
Ton compagnon ne digère pas et te fait payer l'addition et toi tu t'y raccroches au nom de l'amour.

De mon point de vue, c'est inextricable si vous continuez dans cette lignée et ça va virer au pugilat. Il est grand temps de changer ou d'attitude ou de statut car endurer ces conditions encore des jours, des mois voire des années est un gâchis sans nom.

Rester en couple à ce tarif, non merci et ça ne rime plus à rien.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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bumad
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Re: 1 an après ma faute

Message par bumad »

Je suis malheureusement d'accord. Tu veux clairement te faire pardonner, mais il n'a pas les moyens de le faire. Il faut repartir à 0 quoiqu'il arrive, et le plus tôt est le mieux (repartir à 0 = recommencer, que ce soit avec lui ou un autre). Plus la situation pourrit et moins ce sera possible d'en guérir.
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redge75
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Re: 1 an après ma faute

Message par redge75 »

Et voilà ! J'ai lu ton post (courageux) et j'ai cru un instant que c'était ma femme qui écrivait. C'est juste l'âge de ton compagnon qui m'a fait comprendre que je n'étais pas lui et que tu n'étais pas elle. Pour le reste, en tout cas, les causes et les conséquences : j'ai vécu tout ça. Petite trahison avant et grosse après, ... insultes, crises d’hystéries, images dans la tête, etc ... . Je peux donc éventuellement t'éclairer sur ce qui se passe dans le cerveau d'un homme dans ces moments là. Car je ne suis toujours pas parti après 4 ans dont 2 franchement horribles pour moi, pour elle et pour nos enfants (hélas).
Partir ou pas ? ... D'abord, les sentiments ne changent pas du jour au lendemain et c'est l'hébétude et la confusion qui priment les premiers mois (1 an c'est court). Comment ? Pourquoi ? Pourquoi lui (l'autre) ? et surtout ... toi (la femme) dans tout ça ? Quels étaient tes sentiments pendant ? Tes espérances ou tes envies ? Pourquoi n'es-tu pas parti avec l'autre ? As-tu eu peur ? N'avais tu pas assez de certitudes ? Bref, l'homme cherche surtout à trouver un sens à tout ça. Le fait que tu sois revenue est une chose mais, est-ce pour les bonnes raisons si oui, alors pourquoi n'y as-tu pas pensé avant de le faire ? ou t'es tu résignée et vivrez-vous continuellement avec le fantôme de l'autre ?
Te quitter c'est d'abord faire une croix sur les réponses que tu pourrais lui apporter. Tu n'es plus là : plus personne à cuisiner ! Ensuite, partir c'est faire le choix de l'inconnu, de la solitude pour une période plus ou moins longue, le choix d'une remise en question : se remettre sur le marché des célibataires et se confronter à nouveau au regard des autres. Et enfin, les problèmes terre à terre (trouver un appart, partager les meubles , etc ...). Bref, d'un coté une femme qui te crie qu'elle t'aime (plus qu'avant ... "car maintenant, je sais !"), le confort, l'espoir de "pouvoir vivre avec" et de l'autre coté : la solitude, la rumination, les problèmes matériels, les rateaux, etc ... Ajoute les enfants si vous en avez (moi oui, et c'est surtout à eux que je pensais lorsque ma valise était faite au bout du couloir). De plus, les sentiments étant encore là ... la difficulté de te faire du mal en partant. Donc ... on reste ... mais, en attendant mieux ! Ben oui, il faut pas rêver. Vivre continuellement avec les fameuses images de La Faute de l'autre dans la tête, c'est pas très agréable. Faire l'amour (puisque tu en parles) en se demandant comment c'était avec l'autre homme, c'est pas très fun ... Pourquoi ne pas revivre une autre super histoire ?
Est-ce que l'amour revient ? Certains te diront oui. Moi, je suis un peu plus sceptique. Non il ne revient jamais comme avant sauf à être un peu neuneu. Il y aura toujours le gros sac de m...... au milieu, même si tu lui jures que tu ne recommenceras plus, comment en être sûr et puis, la belle affaire ... C'est la première fois qui compte, la seconde ne fera que confirmer les doutes sur ce qu'il pense que tu es vraiment : une méchante ou une écervelée ...
Si tu veux un conseil, puisque tu ne peux pas partir, c'est d'essayer de le séduire à nouveau pour d'autres raisons que ce qui vous a rapproché au début. Le fait qu'il te fasse peur me fait imaginer que votre relation est encore pleine de non-dit, de part d'ombres. Si c'est le cas, libère toi et essaie de l'amener à se libérer aussi. Fais lui entrevoir une relation encore plus ouverte, plus intense. Commence par t'ouvrir sur ce que tu as fait, c'est ce qu'il attend ... "Je n'avais pas de cerveau" n'est pas une réponse à ses questions. Tu lui dit simplement que tu l'as fait sans réfléchir, que finalement tu n'étais pas consciente, pas vraiment là ... Au fond de toi, tu sais pertinemment que ce n'est pas vrai, alors sois franche, même si tu as la crainte que ça ne fasse qu'empirer la situation. Qu'est ce que tu risques ? Le voir partir un beau matin ou le voir devenir de plus en plus indifférent.
Bon j'espère que je n'ai pas fait trop de hors sujet ...
Bon courage tout de même.
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Auteur du sujet
foxy
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Re: 1 an après ma faute

Message par foxy »

redge, je n'avais pas vu ton message..

Et tu écris "

Donc ... on reste ... mais, en attendant mieux ! Ben oui, il faut pas rêver. Vivre continuellement avec les fameuses images de La Faute de l'autre dans la tête, c'est pas très agréable. Faire l'amour (puisque tu en parles) en se demandant comment c'était avec l'autre homme, c'est pas très fun ... Pourquoi ne pas revivre une autre super histoire ?"

C'est donc ça... Il attend de trouver quelqu'un d'autre ...

Alors tout ça pour ça...

Mais il me dit le contraire ... Sauf que lui a tous les droits maintenant .. C'est ça..?
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fifi59
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Re: 1 an après ma faute

Message par fifi59 »

Je n'ai pas lu le message de redge comme vous l'avez lu...
Attendre "mieux" ce n'est pas forcément attendre quelqu'un d'autre....

Cependant, après tout ce temps, pourquoi rester suspendue à ce qu'il va faire ou dire?
Vous n'avez aucune prise sur vous même?

Visiblement, il souffre de ce que vous avez fait.. pourquoi ne pas le libérer?

Votre relation semble toxique à l'un comme à l'autre.... je ne sais pas comment vous pouvez supporter cela? Vous vous empêchez de vivre, vous vous en rendez compte au moins? Nulle faute ne mérite un tel purgatoire... L'adultère tue peut être le lien, mais vous n'avez assassiné personne que je sache...

Je ne sais que dire pour vous aider....

Mon mari est adorable avec moi depuis que j'ai découvert "sa faute"... les premières semaines ont été horribles. Je lui en ai fait voir de toutes les couleurs. Mais aujourd'hui, bien que je ne sache pas si nous continuerons ensemble ou pas, je ne lui fait pas vivre l'enfer...

Je vais vous dire un truc bizarre.... je crois même que je lui accorde sincèrement quelque chose qui ressemble au pardon.... Simplement, ce traumatisme m'a tellement transformée à l'intérieur, que je ne sais pas si je veux encore vivre avec lui.... Honnêtement, si nous reprenons, cela sera serein. Si nous nous séparons, cela le sera aussi... et dans un cas comme dans dans l'autre, je veux continuer à voir le ciel bleu qui est survenu après la tempête.
Un traumatisme, il faut le transformer pour soi, sinon, on meurt à l'intérieur.... moi, ça m'a transformé. Je me suis trouvée, moi. Et j'aime bien...

Mais il y a quelques mois, j'étais une furie...
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Cedko
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Re: 1 an après ma faute

Message par Cedko »

fifi59 a écrit : Un traumatisme, il faut le transformer pour soi, sinon, on meurt à l'intérieur.... moi, ça m'a transformé. Je me suis trouvée, moi. Et j'aime bien...

Mais il y a quelques mois, j'étais une furie...
Tout pareil pas mieux ^^
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Ricochette
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Re: 1 an après ma faute

Message par Ricochette »

Ces étapes sont tout à fait normales, celle du deuil du couple d'avant. Tous ces caps, même si on aimerait se les épargner et les voir passer très vite sont indispensables pour la suite.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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