Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par encoreune » ven. 24 nov. 2017 09:04

Hortensia: Comme tu dis, mes enfants m'ont permis d'avancer, de vouloir une vie avec des valeurs pour eux, de vouloir qu'ils ne se rappellent leur
maman comme elle était avant: forte, drôle avec du caractère. Sans le savoir, ils ont été ma bouée de sauvetage, ils m'ont permis de retrouver
le bonheur et de me dire: plus jamais ça! Plus jamais, ils ne doivent voir maman malheureuse, les yeux brillants, la tête ailleurs...ils n'ont pas à
subir les frasques de leur père ou d'un autre homme.



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Zoch
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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par Zoch » sam. 25 nov. 2017 17:59

La reconquete de soi est la plus belle.
Oui tu vis une phase transitoire où les moments de liberté et de bien être vont se succéder à des moments de doutes.
Jusqu'au jour où il n'y a plus de doute et où tu penseras à lui comme à un étranger.



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Sans Prétention
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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par Sans Prétention » dim. 26 nov. 2017 00:47

Zoch a écrit :
sam. 25 nov. 2017 17:59
La reconquete de soi est la plus belle.
Oui tu vis une phase transitoire où les moments de liberté et de bien être vont se succéder à des moments de doutes.
Jusqu'au jour où il n'y a plus de doute et où tu penseras à lui comme à un étranger.
Message d'espoir ... ☺️
Merci Zoch et ... Bon anniversaire !!! 😘
On se voit quand sur Albi ? 😎


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par encoreune » jeu. 19 juil. 2018 09:56

Voila plus d'un an après la séparation, tout est acté, plié, définitivement.
Au niveau familiale, tout va bien, les enfants sont heureux, maman n'est plus en larmes, papa et maman ne se disputent bien, et s'entendent meme
bien quand ils doivent se voir pour les changements de maison, les rendez vous à l'école ou les petits tracas.
Le soucis c'est que après tout ca il y a quand même un mais! Oui je suis redevenue forte et indépendante mais je ne suis toujours pas reconstruit intérieurement au niveau de mes relations avec les hommes.
Je n 'arrive pas à reconstruire, à passer à autre chose, à m 'investir. On m'approche, la plupart du temps j'envoie balader direct, et quand je dois passer le cap d'avoir fait connaissance, j'appréhende le premier rendez vous, et dès que celui ci est passé, je fuis comme une enfant. J'ai tellement peur de souffrir à nouveau, de tomber à nouveau sur un lache que je ne m'autorise aucune nouvelle relation, et n 'arrive même plus à passer le stade du bisous. Je suis toujours bloqué.
Le premier 3 mois après la signature m'a emmené au restaurant, son portable a vibré 3 fois sur la table, je n'ai rien dit, mais une boule au ventre s'est formé, je n'ai donc pas donner suite. Le deuxième, me plaisait vraiment, nous nous sommes vu 4 mois, mais nous étions autant détruit l'un que l'autre, lui ne pouvait même plus compter les tromperies, et sans être ensemble me pistait déjà. Et là, je parle, avec un, très gentil, très avenant, à l'écoute...mais je trouve toujours des excuses pour le voir le moins possible ou me persuade de laisser tomber, pour ne pas le connaitre plus, ne pas m'accrocher, ne pas souffrir.
Voila ce que provoque les tromperies, j'ai totalement perdu confiance en moi, en ma capacité de discernement des hommes, totalement perdu confiance en l'homme. J'espère qu'un jour, j'arriverais à passer ce stade, à être épanoui en couple.
Et le papa, toujours un peu de sentiments pour lui, mais même si parfois il me tend des perches et qu'il est redevenu incroyablement gentil avec moi, je ne recommencerais pas, car les enfants ont réussi à etre plus heureux avec des parents divrocés qui s'entendent qu'avec des parents ensemble et malheureux. Et de toute facon, les mauvaises habitudes ne se perdent pas, il a une nouvelle conquête toute les 2 semaines, qu'il a quand meme le respect de ne jamais présenter à personne, dont les enfants.



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par brassens » jeu. 19 juil. 2018 17:42

Bonjour encoreune,


Je ne pense pas avoir lu ton fil, mais ton dernier message m'a fait penser à la métaphore utilisée par Boris Cyrulnik pour expliquer la résilience :

"il n'y a pas de réversibilité possible après un trauma...une blessure précoce ou un grave choc émotionnel laissent une trace cérébrale et affective qui demeure enfouie....comme un tricot porteur d'une lacune ou d'un maillage particulier qui dévie la suite du maillot...il peut redevenir beau et chaud mais il sera différent"...

J'ai appris aussi que les autres ressentaient, lisaient inconsciemment nos pensées sur nous-mêmes, nos peurs enfouies...

Donc :
A toi de te convaincre que plus personne n'a le droit de te traiter de la sorte parce que tu mérites mieux...et rien qu'à travers tes mots, je te le dis tu mérites ta part de bonheur et on ne vit qu'une fois....les autres sentiront qu'ils n'ont pas le droit de traiter de la sorte....

ET ta peur, transformes la en force, au vue de ce que tu as vécu, tu ne crains plus rien, tu viens de tomber du 10eme étage, tu as peur de retomber du 1er? Qu'as-tu à perdre? Reprendre une gifle après ce que tu as vécu....Qu'as-tu à gagner? La tendresse, l'amour nouveau, les projets à deux.....

Cela prend du temps....donnes le toi mais donnes-toi également le droit de te tromper de nouveau.... tu as plus à gagner qu'à perdre....

Malgré tout, la vie est belle...mais malgré tout...



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par encoreune » jeu. 26 juil. 2018 13:58

Merci Brassens pour ton message;
En effet, la métaphore est exacte pour mon cas sauf qu'à l'heure actuelle la trace cérébrale et affective est toujours bien ancré et ne
s est pas enfouie.
Triste réalité, j'ai divorcé pour me sentir forte et libre, et au niveau de mes relations je reste faible et enfermé dans la peur et l'angoisse.
Je pense que tu a encore raison sur un point, mon état actuel doit se refléter, angoisse et peur,et soit je provoque cela en retour soit il ne m'approche pas.
Je vais donc tenter de faire un travail sur moi même. Il le faut, je pense avoir le droit aussi au bonheur.



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par brassens » jeu. 26 juil. 2018 19:27

salut encoreune,

brassens a écrit :
jeu. 19 juil. 2018 17:42
Il le faut, je pense avoir le droit aussi au bonheur.
C'est fou comme la sémantique utilisée révèle l'état d'esprit d'une personne...
Quand tu te diras de manière convaincue et déterminée : "jai le droit au bonheur ou je veux être heureuse...." tu auras fait un pas....car je pense avoir le droit....on sent la personne sure d'elle et déterminée!!


Il y a trois exercices qui ont l'air stupide mais qui a priori sont efficaces pour recréer des connexions cérébrales :

- les "three good things"....: tu notes tous les soirs sur un carnet pendant 100 jours, 3 choses positives que tu as faites ou qui t'es arrivée dans la journée.

- tu te souris dans le miroir le matin et tu as des paroles "gentilles" pour toi et pourquoi pas te dire : je veux être heureuse! je mérite d'être aimée...

- tu souris à au moins 10 personnes chaque jour, gratuitement....un vrai sourire...


Ce ne sont pas des remèdes miracles, mais ils peuvent juste être le début d'un changement bien plus important...
Au plaisir!



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par Brisee13 » mer. 1 août 2018 08:40

Encore une Bonjour


Je viens de lire ton histoire et elle m’a redonné de la pêche pour cette journée .


Ton histoire ressemble dans les grandes lignes à la mienne mais toi tu as franchis le pas avec deux enfants donc je peux aussi y arriver .

Bravo pour ton parcours . Tu as tout tenté , tu as pardonné , tu as essaya de reconstruire, tu as souffert en silence ... et encore une fois le contrat a été rompu mais toi tu ne dois pas culpabiliser...

Juste Bravo et encore Bravo ... même si c’est difficile parfois , même si tu te sens seule , même si tu culpabilises tu l’as fait .... tu as dit stop ... tu t’es dit oui à toi ... tu t’es respectée toi ... tu as suivi tes propres valeurs qui sont justes et vraies ....

Quand je sombrerais je vais te lire et te relire ...

Je te souhaite encore du courage , je te souhaite le meilleur pour l’avenir qui j’en suis certaine sera bien moins noir que les dernières années passées.

Tes enfants seront fiers de toi quand ils comprendront .

Toute mon affection



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par encoreune » jeu. 2 août 2018 09:06

Brassens: Pour information, j'ai commencé tes exercices. Pour ce qui est des 3 choses positives, je n'ai aucun soucis à les trouver, que ce soit avec les enfants, au travail, avec la famille et les amis; tout se passe merveilleusement bien. Un contexte donc favorable à la reconstruction pourtant quand je passe à la phase 2 (me sourire dans le miroir, me dire des choses gentilles), je n'arrive pas à me valoriser. Pire, je me déteste. Je n'arrive même plus à trouver de logique dans mon fonctionnement: J'adore ma vie, j'aime les gens qui m'entourent et je me déteste. Es ce que inconsciemment je me rejette la faute? Je ne pense pas. Es ce que les tromperies à répétition détruise la confiance en soi et en celle des autres tentant de rentrer dans ma vie? TOTALEMENT. Pour la phase 3, bizarrement, je reste sociable, toujours sur mes gardes vis à vis des hommes d'accord, mais toujours joyeuse et pleine de vie en communauté donc le sourire a toujours refait partie intégrante de mon visage depuis le divorce.
Je pense que en 14 mois, j'ai beaucoup avancer sur des points et que aujourd'hui il va être temps de se focaliser sur la confiance en moi et en l'autre.
Bien que malheureusement ma dernière rencontre m'a plutôt prouvé que le chemin serait long et fastidieux mais passons (une personne au travail qui en pincer pour moi, lui en déplacement, sa femme à 300 km, plus de sentiments...mais bien sur! et qui ne veut pas partir pour son enfant mais veut bien toute la semaine faire l'écart pour moi! Imaginez ma colère. Non non non, j'ai divorcé mais mes principes ne changerons pas pour autant! Je l'ai remis à sa place). Pour avancer, il faudra donc quelqu'un avec les mêmes valeurs, principes...suis je trop exigeante? Le futur me le dira.

Brisee13: Je viens de lire ton histoire, et dans les grandes lignes nos histoires se rapproche. Je te remercie pour tes encouragements et j'espère que tu arrivera à passer le cap. Je comprends toutes tes questions, tes doutes, tes angoisses (comme celle de la maison: j'ai eu la chance ou le malheur de la garder, car parfois il faut mieux repartir à neuf au niveau du matériel pour avancer. Ce n'est que mon avis, mais ma maison comme la tienne est rempli de souvenirs, et elle me laisse un blocage je pense aussi pour avancer sereinement)...mais tu dois te persuader: on a tous le droit au bonheur!
Comme tu peux le lire, il m'arrive encore après cette année de passer d'avoir mal, d'avoir des séquelles, ... mais quel bonheur de sourire à nouveau, de manger à nouveau, de ne plus fouiller, de ne plus avaler de médicaments pour dormir car les questions se bousculaient au portillon...oui, j'ai encore un vide, un manque et j'espère qu'un homme bienveillant et droit dans ses baskets viendra la combler; mais comme tu peux le constater ce n'est plus le manque de lui mais d'attentions et ça, c'est déjà une victoire. Et pour mes enfants, au vu de leur réaction, je pense que la séparation leur a permis de s'ouvrir, ils sont heureux tout le temps (bon j'avoue que nous ne nous disputons plus du tout, et ne respectons pas les papiers c'est à dire il vient les voir quand il veut, les chercher à l'école...de même pour moi! Ce qui signifie que la seule semaine par an où nous ne les voyons pas c'est la semaine où nous les emmenons chacun de côté en vacances). Je ne peux t'obliger à franchir le pas, mais tu mérites tellement mieux, tu mérites d'être heureuse, tu mérites de t'épanouir et non non de te laisser détruire par ses erreurs.



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par brassens » dim. 5 août 2018 09:43

Bonjour,

Il doit y avoir une trace d'une blessure, d'une croyance limitante dans ton enfance qui explique ce desamour personnel et ce manque de confiance?

L'infidélité a réouvert la blessure......et l'a accentuée.

Tu devrais persévérer pour le miroir....il y a également des vidéos sur YouTube "d'auto hypnose".

Se détester après une infidélité est assez compréhensif :
- on n'a rien vu, on s'en veut
- l'autre nous a manque de respect
- on peut s'en vouloir pour les victimes collatérales, notamment les enfants.
- s'en vouloir d'avoir fait confiance et refait dans ton cas....

Le "êtes contact est également un bon exercice mais pour une femme, tu risques d'être embêtée par certains hommes.

Excellente journée.



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par brassens » dim. 5 août 2018 09:44

"eyes contact" :-)



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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par encoreune » lun. 5 août 2019 09:26

Un besoin de vous écrire, de vous donner des nouvelles.
5 ans que les premières douleurs sont apparus, la tromperie laisse pas mal de séquelles.
Comme dit auparavant, il y a deux ans après plusieurs essais, un bébé en plus, et des tromperies à n’en plus finir, j’ai décidé de dire STOP, non sans mal, mais de le dire et de m’y tenir.
Pendant un an et quelques mois, il m’a dit qu’il souffrait le martyre, qu’il m’en voulait d’être parti comme une lâche, de l’avoir abandonné, mais qui a abandonné l’autre je vous le demande ?
Manipulations par manipulations, il a réussi à ce que je me pose des questions, n’arrivant pas à avancer avec un homme génial (mais aussi broyé par son ex) pendant 11 mois, j’ai décidé d’inviter l’ex à manger pour mettre carte sur table. Petite discussion, petit repas, grands projets, je me dis l’homme a peut-être changé, et patatras tel est pris qui croyait prendre, l’ex est juste paumé. Il veut revenir, mais continu à parler à une conquête. Pendant un mois, m’assaille de texto, d’appels, de projets, pendant qu’il la drague, oublie de venir chercher ses enfants pendant qu’il la teste, et au moment où je lui dis « reviens au moins tu verras tes enfants », la réponse est déjà réfléchi « non, je ne suis pas encore prêt, j’essaye avec elle, je ne suis pas amoureux, puis elle supportera peut-être pas les déplacements, puis… ». La coupe étant pleine, j’ai préféré le laisser avec sa conquête qui était heureuse qu’il ait sacrifié plus de dix ans pour elle, et pensait avoir gagné le gros lot. Bientôt un an et il est toujours avec (exploit !), Madame ne le sait pas, mais elle a déjà des cornes, elle fait la maline dans sa famille et tente d’acheter mes enfants qui ne sont pas dupes, puisque de 4 jours par mois et quelque jours en plus par ci par là, ils doivent s’estimer heureux quand ils réussissent à lui obtenir un ou deux jour par mois, comme c’est triste ! Voilà ce qui me rend le plus triste, c’est que mes deux bébés ont extrêmement souffert de son comportement et en souffre encore, mais beaucoup moins depuis quelques mois.
Car oui, il faut du temps, mais ça y es, je me suis réveillé, j’ai arrêté de croire que tout homme était comme lui, et il y a neuf mois, je suis tombé sur cet être exceptionnel à une soirée entre amis. Au début je ne l’ai pas vu. Au début, il a ramé. Pendant un mois, il m’a fait la cour comme jamais, mais tout en gardant sa timidité. Il m’a montré ses failles, ses blessures d’avant, les mêmes causées par son ex quelques mois plus tôt. Depuis 8 mois, nous sommes ensemble, et petit à petit, il m’a refait renaître de mes cendres, à nouveau douce, à nouveau pleine de vie, à nouveau amoureuse d’un homme qui ne cache rien (téléphone jamais planqué, toujours là…D’avoir vécu la même chose, on fait toujours tout pour que l’autre soit rassuré c’est peut-être cela la véritable séquelle), qui prend soin de moi, qui est présent pour les petits, pour ma famille, qui n’est pas feignant (il ne s’avachi pas devant la console le week end parce qu’il rentre de déplacement, et que soit dit en passant il s’est fatigué à autre chose les soirs de la semaine). Non, mon nounours (son surnom) m’a prouvé que l’amour pouvait revenir n’importe quand, quand on s’y attend le moins et guérir les blessures causées par un lâche ou une lâche. Alors oui, voilà, j’aime un autre homme, les enfants l’apprécient, parfois mon ancienne vie me manque (le fait d’être une famille, sans avoir à voir ses petits loups s’éloignés un week end sur deux ou quatre) mais avec lui ça dure jamais bien longtemps. C’est la seule chose dont je m’en veux encore un peu, avoir encore parfois cette notion de manque sur certaines choses de l’ancienne vie alors que l’homme actuel est une personne formidable.
Je vous souhaite à tous de retrouver aussi le bonheur, et que vos séquelles s'amoindrissent au fur et à mesure.



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moimeme
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Re: Je ne m'y attendais pas, je suis complétement perdue.

Message par moimeme » lun. 5 août 2019 14:30

Bonjour Encoreune,
encoreune a écrit :
lun. 5 août 2019 09:26
La coupe étant pleine, j’ai préféré le laisser avec sa conquête qui était heureuse qu’il ait sacrifié plus de dix ans pour elle, et pensait avoir gagné le gros lot.
C'est exactement ce que j'ai fait. Sa morue le trouve honnête et remarquable. :mdr1: J'ai mis 2,5 h de route entre nous. Je suis repartie dans ma ville de naissance, avec mes enfants,là où il y a ma famille qui a d'autres valeurs que les leurs.
encoreune a écrit :
lun. 5 août 2019 09:26
Voilà ce qui me rend le plus triste, c’est que mes deux bébés ont extrêmement souffert de son comportement et en souffre encore, mais beaucoup moins depuis quelques mois.
Moi aussi ils ont beaucoup souffert. Plus de me voir dépérir dans cette dépression de m..... plus que de moins voir leur père qui était parti vivre avec sa morue à 2 km. Ils faisaient tout ce qu'il fallait pour que je retrouve le sourire mais j'étais tellement au 36ème dessus. Et pourquoi en fait ? Ben oui, pourquoi ? Un gars jamais présent pour ses gosses, qui rentrait du boulot parfois à 21h car monsieur était cadre. Préférait aller au tir sportif les vendredi soir et les we plutôt que de rester avec ses enfants. C'est d'ailleurs là bas qu'il a rencontré la personne qui me refilera des microbes. Un gars qui passait son temps à nous rabaisser, ses enfants et moi, ne voulait pas que je retravaille pour ne pas passer dans le plafond supérieur des impôts.J'ai quand même cherché. Mon mari travaillant à EDF, on était amenés à déménager régulièrement. C'était très difficile. Enfin bref, je me suis mise dans tous ces états pour un gars comme ça ?? Et oui, j'ai compris plus tard que j'étais sous emprise. Mais tout ça c'est bien fini. Je vais beaucoup mieux, mes enfants aussi et c'est tout ce qui compte.

Quand je suis partie, je l'ai bloqué sur mon téléphone, on ne correspondait plus que par mails car notre dernière n'avait pas encore 18 ans. Je sais qu'il me salit dans mon dos, il raconte n'importe quoi pour se sentir grandi et ne pas à avoir à affronter le jugement de sa famille et de ses amis s'il disait la vérité. Sa soeur ne me parles plus alors qu'elle disait que j'étais la petite soeur qu'elle n'avait jamais eu !! Ca m'a fait mal pendant un temps et puis maintenant je m'en fous. Je me dis que la roue tourne.

Mais c'est un beau message d'espoir que nous livre là.

Je n'ai pas encore trouvé la perle dont tu parles, il faut dire que je ne suis pas pressée, j'ai l'impression que je vais avoir du mal à faire de nouveau confiance. Mais je te souhaite tout le bonheur que tu mérites et je suis bien contente pour toi.

Bisous.



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