Potentiel cocu

[Aprèslanuit]

Bonjour à tous,
Je viens vers vous en recherche d'entraide, d'écoute et autres conseils.
Mon couple a pris une tournure délicate il y a de ça 5 ans.
Avant ça n'allait pas terrible-terrible mais fin 2018 plein de choses pas très propres sont apparues au grand jour.
J'ai découvert que ma compagne me dénigrait auprès de certaines de ses amies et surtout qu'elle draguait, façon cougar et très entreprenante, le coach de foot de notre fils.
Elle avait à l'époque 45 ans et lui 25. Elle semblait rechercher une relation extra-conjugale.
J'ai cru comprendre à l'époque que le jeune footeux n'avait pas donné de suite à la grossière tentative éhontée de ma compagne.
Je reviendrais éventuellement sur mes torts si ce sujet venait à être débattu.
J'ai été débordé par la PEUR avant tout. J'ai mal communiqué, je me suis comporté comme une serpillière en espérant qu'en faisant profil bas j'allais sauvé ma famille ( on a deux enfants).
On a jamais échangé sur le fond de cette crise d'il y a cinq ans.
Et je ne lui ai rien dit de tout ce que j'avais découvert ( la peur ... )
J'ai sombré pdt trop longtemps, j'ai eu des pensées horriblement noires et avant de m'écraser "au fond" j'ai demandé de l'aide (psy) et je m'en suis temporairement sorti.
J'ai maintenant 51ans, rien n'a été réglé, je crois que j'ai évolué dans le bons sens, elle pas forcément. Elle est autoritaire, dit des choses qu'elle ne devrait pas ( même devant les enfants). Elle m'avait dit à l'époque que de toute façon elle ne pouvait pas partir de chez nous (...) à cause des enfants et d'un point de vue financier aussi ( on n'est jamais prêt à entendre ces choses là).
Je me contente de miettes mais dernièrement elle est dure avec moi. Elle ressort un peu plus, se maquille ( elle ne le faisait pas). Cette semaine un courrier est tombé dans la boîte aux lettres en provenance de l'union des bailleurs sociaux du coin pour lui notifier la prise en compte du RENOUVELLEMENT de sa demande logement social.
Et oui il y a 5 ans j'étais tombé ( acte manqué ?! ) sur sa demande initiale pour un logement.
J'avais à moitié élevé le ton, à moitié bafouiller une demande d'explications. Elle avait répondu sèchement que c'était pas ce que je croyais, que c'était au cas où, et j'étais sagement reparti me coucher dans ma niche en bon toutou servile. Je pensais à tort qu'il n'y avait plus de sujet. Mais si puisque la demande doit être renouvellée tous les ans.
Les choses s'étaient un peu apaisées, je voyais parfois des éclaircies dans notre vie. Mais il est vrai que rien n'a été formalisé pour autant. Le dialogue était chiche, surtout de la logistique ( elle m'avait dit que bien des couples n'échangeaient plus alors pourquoi pas nous).
Je pensais que son envie de départ avait été mis en pause et qu'on était sur le bon chemin mais il faut croire que je me suis trompé.
Alors .. cocu ou pas ?! Je ne sais pas. J'ai pas envie de me remettre en mode " recherche" ( téléphone, réseaux sociaux, mails.. ). Il y a 5 ans ça m'avait d'abord dopé de trouver des trucs en cherchant mais finalement ça avait fait plus de dégâts qu'autre choses. Surtout qu'une forme de honte m'avait fait taire tant de choses même à mes rares confident(e)s.

Et puis je vais suffisamment mal aujourd'hui pour me lancer dans une auto-destruction supplémentaire.

En 2018/2019 en tapant les fameux mots clés sur internet ( "elle ne m'aime plus", "cocu", "dépression" et autres) j'étais tombé sur "SOS cocu" et pendant un an j'y ai trouvé du réconfort et de l'aide juste en lisant pendant des heures et des heures les expériences des uns et des autres. Alors je viens déposer ce trop long Message.

Il est peut-être hors sujet, je sais pas trop.

Bon courage à tou(te)s ceux et celles qui morflent et aux autres !

[Babou]

Bonjour Apreslanuit

De mon côté, je vais faire court avec deux questions, certes abruptes mais qui risquent de faire sens si je me base uniquement sur tes écrits..

1) As tu réellement besoin d’être cocu pour acter que tu es dans un couple de merde?
Par exemple, sur la base de ce que tu as écrit, si tu es dans un couple que tu estimes épanouissant à hauteur de 4/20, et que le fait d’être en plus cocu abaisse cette note à 2/20, est ce que la prise en compte de cette nouvelle notation implique une ligne de conduite différente de ton côté? A 4/20 on reste et on subit, mais à 2/20 alors là non il faut changer?
Concrètement cela change quoi que tu sois cocu ou non?

2) tu parles de peur plus haut. Précisément, n’es tu pas encore dans ce schéma?
Si je comprends ta ligne c’est « tant que je ne suis pas cocu je peux bien accepter encore un couple de merde ». Pourtant cela n’est pas nécessairement acceptable. Est ce la peur qui t’empêche de bouger? Et le jour où tu seras (de nouveau) cocu, quelle sera l’ excuse ?

Est ce que tu connais le concept de « sunk cost fallacy « ?

[Sans Prétention]

1) As tu réellement besoin d’être cocu pour acter que tu es dans un couple de merde?

2) tu parles de peur plus haut. Précisément, n’es tu pas encore dans ce schéma?

Est ce que tu connais le concept de « sunk cost fallacy « ?

Ca s'appelle l'aversion à la perte. Voire l'aversion à la dépossession...
C'est un biais cognitif.
C'est lié aussi à une certaine forme de dépendance affective.

[Aprèslanuit]

Bonsoir,
Évidemment que mon couple est devenu un couple de merde, mais je n'étais jamais arrivé au stade de me le dire aussi abruptement.
C'est pas fastoche de qualifier le centre de sa vie de cette façon. Et pourtant j'en connais des couples qui méritent ce qualificatif :
- mes beaux-parents qui se démontent verbalement sans cesse, dès que possible, devant nous et les enfants.
- ma belle sœur qui a acté de manière unilatérale que pour mon frangin c'était la cohabitation ou rien du tout.
Voilà où m'ont mené ces exemples criants de mon quotidien. Alors que j'ai essayé de faire en sorte que les choses bougent et en disant à voix haute à ces couples ( de merde donc) ce qu'ils refusaient d'entendre la première conséquence fut de me mettre à dos ma compagne. Pour elle il faut pas faire de vagues, trop rebelle c'est pas bien et maintenant je m'entends dire que je fais trop le dos rond. J'ai fini par comprendre que quoique je fasse depuis environ six/sept ans ça n'irait jamais.
Alors j'ai décidé de m'accrocher à mes gosses et à tout faire pour changer les choses. Force est de reconnaître que ça n'a pas l'air d'avoir marché.
Sur le sujet de la peur, je suis toujours dans ce schéma. Profondément et complètement. Elle (la peur) m'a accompagné pendant de longs mois et elle vient juste de se réinstaller. Elle est physique et psychique.
Elle s'était enfouie au fond de mon être après une thérapie d'un an. Un sourire de ma compagne, un brin de bonne humeur ou de bons moments à quatre et elle disparaissait.
Elle revenait au moindre propos acerbe, à une mauvaise humeur ou à un silence prolongé.
Je n'ai pas toujours été parfait et je sais pardonné mais j'ai clairement dévié et je ne devrais pas supporté un dizieme de ce que j'endure.
Le déni facilite l'acceptation de choses qui ne le sont pas. La peur de ne plus voir mes enfants au quotidien encore plus. Elle est là ma principale peur.
Je ne me retrouve pas dans le concept de "sunk cost fallacy". Je suis dans une forme de dépendance affective mais elle est liée à ce que moi je considère comme le plus sacré : la parentalité.
Que mon couple soit à 4/20 ou à 2/20./, cocu ou pas ( probablement) je suis de toute façon bloqué devant une multitude de questionnements, d'incertitudes et de mensonges.
Je souhaiterai quand même savoir, puisque l'intention d'aller voir ailleurs a existé ( et toujours la sûrement), si elle l'a fait ou pas. En espérant que ça me fasse bouger un peu, un électrochoc quoi.
Je devrai vouloir m'en sortir dès à présent sans attendre de savoir mais je n'y arrive pas. Et probablement que je ne saurais jamais.
Je comprends et valide ton raisonnement sur le peu de différence que ça devrait apporter à mon cas Babou. Et pourtant je crois ça joue encore quelque chose.
Il faut que je fasse bouger les choses c'est évident mais là le choc est encore trop chaud.
Je m'effondre un peu plus en imaginant l'instant où il faudra expliquer à mes gosses que la famille a explosé.
Et ça même si la seule à qui je rends service pour l'instant c'est à elle.
Je ne sais pas si j'ai honte de ce que je suis devenu et je n'arrive pas encore à imaginer des jours meilleurs, quelle que soit la configuration.
Après la nuit de boulot, je vais rentrer me coucher dans un lit qui n'a plus grand (rien .. ) chose de conjugal.
J'espère ne pas être trop pénible à lire.
Bonne nuit

[Sans Prétention]

Je ne me retrouve pas dans le concept de "sunk cost fallacy". Je suis dans une forme de dépendance affective mais elle est liée à ce que moi je considère comme le plus sacré : la parentalité.

Si je t'annonce que tous les témoignages et études convergent vers le fait que tes enfants seront plus déglingos dans un couple de merde que vous séparés avec deux modèles différents dont l'un est sain, alors tu es bien dans le concept.
Vérifie par toi-même : tu es lié à une gamine (ta femme immature) violente issue d'un modèle parental violent. Tu proposes donc à tes enfants que paradoxalement tu tentes de protéger une "normalisation" des relations malsaines. Je veux dire à un niveau quand même bien pathologique...

Qu'est-ce que la peur, le mépris, l'irrespect ont de positif pour leur développement affectif ?


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[Babou]

Bonjour aprèslanuit

Ton atout c'est que tu as aujourd'hui les yeux ouverts sur ta situation et semble peu dans le déni.

Évidemment que mon couple est devenu un couple de merde, mais je n'étais jamais arrivé au stade de me le dire aussi abruptement.

Y arriver aujourd'hui est une bonne chose. Dans toute situation toxique la première étape est celle de reconnaitre qu'il y a un problème. Aussi, même si tu ne te sens pas avancé aujourd'hui, le fait que tu acceptes de formuler les choses telles qu'elles sont est vraiment bien (à ta place beaucoup trouveraient des justifications type "oui mais...").

C'est pas fastoche de qualifier le centre de sa vie de cette façon.

Parce que tu définis mal le centre de ta vie, non?
En l'état tu décris ta femme/ton couple comme le centre de ta vie.
Pourquoi ne pas opérer un changement de vision? Le centre de ta vie = toi/l'homme/le père que tu veux être et avoir plusieurs priorités équivalentes : ton bonheur, celui de tes enfants, etc. A quoi bon mettre ton couple comme priorité si la personne avec qui tu fais ce couple ne prend même pas la peine de te respecter pour ce que tu es? Ce serait comme t'associer dans un projet à 3 millions d'euros avec un mec qui dit du mal dans ton dos et te laisserait tomber s'il le pouvait.

Et pourtant j'en connais des couples qui méritent ce qualificatif

Idem.
La question c'est si tu acceptes qu'à l'avenir tes enfants disent de toi la même chose, "j'en connais des couples qui méritent ce qualificatif" en pensant à toi, alors qu'ils pourraient dire de toi "j'aimerais être dans un couple comme mon père l'était avec telle personne".
Ne trouves tu pas contradictoire de considérer tes enfants comme le centre de ta vie et dans le même temps accepter qu'ils aient de toi l'image d'un mec qui est resté dans un couple toxique ?

- ma belle sœur qui a acté de manière unilatérale que pour mon frangin c'était la cohabitation ou rien du tout.

ça n'a rien d'unilatéral : ton frère l'a accepté. Il pouvait aussi dire "dont acte, mais ce n'est pas la situation que je veux donc nous devrions arrêter là".
Rappelle toi the walking dead : "not making a decision is a biiiiiig decision". On se dit souvent qu'en ne décidant de rien on reste neutre, mais en fait c'est déjà une prise de position.

Voilà où m'ont mené ces exemples criants de mon quotidien.

Intéressant comme formulation.
J'en déduis deux choses :
- tu n'acceptes pas ta responsabilité dans la situation actuelle. Dit ainsi ce ne sont pas tes décisions qui t'ont amené là mais ces exemples qu'on t'a donné.
- tu acceptes que tes enfants soient menés au même destin en suivant le même exemple que tu leur transmets à ton tour
Tu vois l'implication?
Tu peux casser ce cercle vicieux et devenir pour tes enfants celui qui leur montre qu'il est possible de suivre un autre exemple et décider soi même d'un choix sain.

J'ai fini par comprendre que quoique je fasse depuis environ six/sept ans ça n'irait jamais.

Et fort de cette compréhension, que décides tu?

Alors j'ai décidé de m'accrocher à mes gosses et à tout faire pour changer les choses. Force est de reconnaître que ça n'a pas l'air d'avoir marché.

Parce que tu n'as de contrôle que sur tes propres actions/décisions. Pas sur celles de madame. Il est inutile de travailler pour deux, c'est une façon de la déresponsabiliser. Or un adulte est quelqu'un de responsable de ses actes.

Sur le sujet de la peur, je suis toujours dans ce schéma. Profondément et complètement. Elle (la peur) m'a accompagné pendant de longs mois et elle vient juste de se réinstaller.

Elle "vient" de se réinstaller?
Comme dans "elle s'était désinstallée et elle vient de réapparaitre"?
Si oui, mon hypothèse est que ce n'est pas ta peur qui s'était désinstallée, c'est simplement qu'en mettant la tête dans le sable tu choisissais de ne pas la voir, non? En réalité elle a toujours été là.
Quelle est cette peur dans le fond? --> c'est ton axe de travail. Savoir identifier cette peur profonde que tu as et son origine, savoir identifier si cette peur est réellement fondée, boucher ce trou qui est en toi et ensuite décider de choses saines pour toi et tes enfants.

Elle est physique et psychique.

Intéressant.
Physique : en quoi?
Psychique : en quoi?
Physiquement : es tu plutôt sportif? Quelle est ton allure générale?
As tu déjà pris des coups? Soit dans un contexte malsain, soit dans un contexte sain/sportif.
Je m'avance peut être, mais il peut être sain de s'exposer à certains coups (cours de boxe par exemple) parfois pour savoir dédramatiser ce que peut être un coup, et réaliser que dans le fond on a une capacité plus importante qu'on ne le pense à encaisser les coups.

Le déni facilite l'acceptation de choses qui ne le sont pas.

Je redis que c'est une bonne chose que ton recul d'aujourd'hui.

La peur de ne plus voir mes enfants au quotidien encore plus. Elle est là ma principale peur.

Ok, alors regarde :
Tes enfants sont jeunes aujourd'hui mais ce seront des adultes demain (ou ils le sont peut être déjà pour certains?).
A ce jour tes options sont les suivantes :
- Voir tes enfants tous les jours. Mais leur laisser voir que tu restes dans un couple de merde et leur donner l'image de quelqu'un qui "pardonne trop facilement". Image qu'ils garderont et cogiteront une fois adulte.
- Voir tes enfants la moitié du temps. Mais leur laisser voir que tu es quelqu'un de sain dans ta tête qui est prêt à travailler sur lui et prendre des décisions même si elles sont difficiles à partir du moment ou elles sont saines.

N'oublie pas qu'une fois adultes, tes enfants peuvent choisir de te voir ou moins te voir, selon s'ils se sentent plus ou moins proche de toi. Et même s'ils te voient moins parce que la vie leur fait prendre un chemin différent cela n'empêche pas qu'ils peuvent ou non te considérer comme une source d'inspiration. Penses tu qu'il y a plus de chances qu'ils se sentent proches de toi s'ils te sentent fondamentalement sain ou s'ils sentent que tu as complètement abandonné l'idée de choix sains dans ta vie? Tu citais tes beaux parents comme contre exemple, leurs enfants sont à ce jour proches d'eux?

Je suis dans une forme de dépendance affective mais elle est liée à ce que moi je considère comme le plus sacré : la parentalité

C'est bien dit, mais là encore ça dépend de ce qu'on met derrière parentalité. La parentalité ce n'est pas "je vois mes enfants à 100% du temps et on vit tous ensemble dans un milieu de merde", personne ne rêve de cette parentalité là. La parentalité c'est avant tout apprendre à nos enfants à devenir des adultes sains et bien dans leur tête. C'est leur donner des clés qui leur serviront, pas les mettre dans une vision fantasmée voire toxique qu'on a de la parentalité qu'ils chercheront à fuir dès qu'ils auront 18 ans.
Une fois encore... vois tes enfants pas seulement comme les enfants que tu as aujourd'hui, mais aussi comme les adultes qu'ils seront demain.

Je souhaiterai quand même savoir, puisque l'intention d'aller voir ailleurs a existé ( et toujours la sûrement), si elle l'a fait ou pas. En espérant que ça me fasse bouger un peu, un électrochoc quoi.

Imaginons : elle ne l'a pas fait. Tu ne bouges pas?

Je devrai vouloir m'en sortir dès à présent sans attendre de savoir mais je n'y arrive pas.

Tu devrais travailler là dessus au lieu de chercher ce qu'elle a fait ou n'a pas fait qui pourrait te pousser à t'en sortir.
Actuellement tu fais reposer ta volonté de t'en sortir sur des actions de sa part, et plus ses actions seront dégueulasses plus - peut être - tu chercheras à t'en sortir. Ce schéma là est complètement boiteux.
C'est ta volonté d'avoir une vie saine qui devrait être ton moteur à t'en sortir, pas ta volonté de te demander jusqu'à combien tu es prêt à accepter une vie malsaine.

Il faut que je fasse bouger les choses c'est évident mais là le choc est encore trop chaud.

le choc de quoi?

Je m'effondre un peu plus en imaginant l'instant où il faudra expliquer à mes gosses que la famille a explosé.

tu veux dire qu'ils risqueraient d'avoir du mal à comprendre que la famille dans laquelle le père se fait fréquemment insulter par la mère a explosé? Ils auront vite fait d'en discuter avec leurs copains à l'école qui leur diront chacun leurs situations et verront que finalement c'est une issue logique.



En fait, j'ai envie de dire que je pense que tu as un moteur sain (tes enfants... d'autres se foutent royalement de leurs enfants) mais que tu utilises ce moteur à l'envers ou qu'il a calé. En fait tu t'enfermes dans une situation de merde parce que tu as une certaine vision de ce qu'est la parentalité; alors qu'avec une autre vision de ton rôle de parent tu pourrais faire tourner ce moteur comme il faut et mettre ta vie sur de bons rails, chose que tes enfants verraient d'ailleurs.
Tu es le père de tes enfants, donc normalement tu as envie qu'ils aient envie de s'inspirer de toi. Mets toi à leur place, tu t'inspirerais de toi à leur place en ce moment?
J'anticipe déjà ce que va dire SP, mais tu as cité tes beaux parents et ton frère sans parler de tes propres parents. Ton rapport à tes propres parents, quel est il?

[Mitsou78]

Je ne me retrouve pas dans le concept de "sunk cost fallacy". Je suis dans une forme de dépendance affective mais elle est liée à ce que moi je considère comme le plus sacré : la parentalité.

Si je t'annonce que tous les témoignages et études convergent vers le fait que tes enfants seront plus déglingos dans un couple de merde que vous séparés avec deux modèles différents dont l'un est sain, alors tu es bien dans le concept.
Vérifie par toi-même : tu es lié à une gamine (ta femme immature) violente issue d'un modèle parental violent. Tu proposes donc à tes enfants que paradoxalement tu tentes de protéger une "normalisation" des relations malsaines. Je veux dire à un niveau quand même bien pathologique...

Qu'est-ce que la peur, le mépris, l'irrespect ont de positif pour leur développement affectif ?


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Rien à d'autre à dire...
Ah.... Si, respecte toi, quitte là, pour toi, pour tes enfants, le modèle est moche....

[Fishbone]

Salut,

Peut-être trop classique, mais parfois ça peut aider.

Questions à la con:

Et l'Amour dans votre histoire, il se situe où?
Visiblement, tu ne te sens pas à ta place là. Tu imaginais le couple comme ça?
Dans 10 ans, en fermant les yeux, tu te vois où?

Courage *1000 ami!

[Old-boy]

Où est l'amour dans ton histoire ?

Elle te dénigre, te rabaisse. Elle reste avec toi juste pour le matériel. Toi, tu te trompes en pensant rendre heureux tes enfants. Pour rendre heureux quelqu'un, il faut soit même être heureux et ton bonheur ne dépend que de toi.

[Sans Prétention]

[Aprèslanuit]

Bonjour à tous et merci pour vos messages,

Si je t'annonce que tous les témoignages et études convergent vers le fait que tes enfants seront plus déglingos dans un couple de merde que vous séparés avec deux modèles différents dont l'un est sain, alors tu es bien dans le concept.
Vérifie par toi-même : tu es lié à une gamine (ta femme immature) violente issue d'un modèle parental violent. Tu proposes donc à tes enfants que paradoxalement tu tentes de protéger une "normalisation" des relations malsaines. Je veux dire à un niveau quand même bien pathologique...

Qu'est-ce que la peur, le mépris, l'irrespect ont de positif pour leur développement affectif ?

Je valide intégralement Sans Prétention ..

Intéressant comme formulation.
J'en déduis deux choses :
- tu n'acceptes pas ta responsabilité dans la situation actuelle. Dit ainsi ce ne sont pas tes décisions qui t'ont amené là mais ces exemples qu'on t'a donné.
- tu acceptes que tes enfants soient menés au même destin en suivant le même exemple que tu leur transmets à ton tour
Tu vois l'implication?
Tu peux casser ce cercle vicieux et devenir pour tes enfants celui qui leur montre qu'il est possible de suivre un autre exemple et décider soi même d'un choix sain.

J'ai mis pas mal de temps à réaliser ce que j'ai pu être Babou , quelqu'un de sombre et pas l'homme idéal. Cela m'a bien secoué mais avec ma psy on avait énormément travaillé là-dessus et mes humeurs et mes travers ont trouvé leurs explications (et pas leurs justifications ).

J'ai fini par comprendre que quoique je fasse depuis environ six/sept ans ça n'irait jamais.
Et fort de cette compréhension, que décides tu?

Qu'il faut que ça cesse Babou

Elle "vient" de se réinstaller?
Comme dans "elle s'était désinstallée et elle vient de réapparaitre"?
Si oui, mon hypothèse est que ce n'est pas ta peur qui s'était désinstallée, c'est simplement qu'en mettant la tête dans le sable tu choisissais de ne pas la voir, non? En réalité elle a toujours été là.
Quelle est cette peur dans le fond? --> c'est ton axe de travail. Savoir identifier cette peur profonde que tu as et son origine, savoir identifier si cette peur est réellement fondée, boucher ce trou qui est en toi et ensuite décider de choses saines pour toi et tes enfants.

La tête dans le sable, c'est exactement ça Babou
Elle est réapparu violemment en ouvrant le courrier sur la recherche de logement, très violemment même.

Babou :Intéressant.
Physique : en quoi?
Psychique : en quoi?
Physiquement : es tu plutôt sportif? Quelle est ton allure générale?
As tu déjà pris des coups? Soit dans un contexte malsain, soit dans un contexte sain/sportif.
Je m'avance peut être, mais il peut être sain de s'exposer à certains coups (cours de boxe par exemple) parfois pour savoir dédramatiser ce que peut être un coup, et réaliser que dans le fond on a une capacité plus importante qu'on ne le pense à encaisser les coups.

Physique > une oppression par moment terrible sur le torse, des angoisses à pleurer.
Psychiquement > le retour de la dépression qui accompagne la peur.
Je ne suis pas sportif et je n'ai jamais pris de coups.
Ta proposition d'aller me faire tabasser Babou n'est pas dénuée d'intérêt. J'y pensais fut un temps

Je souhaiterai quand même savoir, puisque l'intention d'aller voir ailleurs a existé ( et toujours la sûrement), si elle l'a fait ou pas. En espérant que ça me fasse bouger un peu, un électrochoc quoi.
Imaginons : elle ne l'a pas fait. Tu ne bouges pas?

Si .. je bouge

Il faut que je fasse bouger les choses c'est évident mais là le choc est encore trop chaud.

Le choc de la lettre.


Mes parents ?! j'ai perdu mon père quand j'étais gamin et j'ai eu une mère aimante au possible qui a tout fait et tout donné à ses enfants.

Si on cause de l'amour dans le couple, c'est pas un scoop : il est unilatéral. Je tiens à elle, quand je l'observe je ressens l'état du gars amoureux.
ça serait plus simple si c'était pas le cas bien sûr

Est-ce que je me sens à ma place Fishbone ? oui je me sens à ma place, ma famille est chouette est vaudrait coup d'être sauvée même si les stats sont pas bonnes.
J'imaginais rien de spécial, je suis pas du genre à idéaliser. Mais il est vrai qu'en regardant autour de moi depuis une dizaine d'années j'ai dû imprégner inconsciemment que tout se dégrade une peu dans l'amour. Force est de reconnaitre que je m'attendais pas à autant de méchanceté, de rancoeurs et autres comportements déviants. "Toxique" ça résume aussi.

Mon bonheur ne dépend que de moi .. mon bonheur ne dépend que de moi .. mon bonheur ne dépend que de moi .. mon bonheur ne dépend que de moi ... ça va finir par rentrer dans ma petite tête



Bonne fin de journée à tou(te)s !

[Babou]

Salut aprèslanuit

J'ai mis pas mal de temps à réaliser ce que j'ai pu être Babou , quelqu'un de sombre et pas l'homme idéal.

Comme à peu près 100% des gens. Personne n'est l'homme idéal, on a tous des défauts.
Après, c'est pas parce que tu as des défauts que tu n'es pas un partenaire correct... ça dépend des défauts. Par exemple c'est pas la même chose de dire "je suis pas parfait, ça m'arrive de boire trop et d'être violent" et "je suis pas parfait, j'ai qq mauvaises habitudes sur le rangement, j'ai un tic de langage et je cuisine comme un manche".
Peut être, ne cherche pas à être l'homme idéal, mais si tu es quelqu'un de décent et correct accepte déjà l'idée que tu peut être un partenaire intéressant. A voir, je te connais pas, je sais pas ce que tu mets derrière "je suis pas l'homme idéal".

Je ne suis pas sportif et je n'ai jamais pris de coups.
Ta proposition d'aller me faire tabasser Babou n'est pas dénuée d'intérêt. J'y pensais fut un temps

Attends on s'est mal compris. Je n'ai pas parlé d'aller te faire tabasser
Quand tu prends des cours de boxe, tu as les cours "pro" ou les gens se mettent dessus mais qui supposent d'avoir de la pratique derrière; et tu as les cours que prennent 90% des gens ou tu as des exercices physiques et des assauts. Un assaut, c'est "on fait un combat de boxe, mais on ne porte pas les coups, on ne fait que de la touche". Ok parfois il arrive qu'un coup porte un peu plus parce qu'on s'est un peu loupé mais globalement ça va, tu peux trouver des nanas de 50kg face à des mecs de 100kg et tout se passe bien les gens sont contents et reviennent.
Le truc c'est que ces simples cours là ça aide énormément pour la confiance en soi car ça aide à se rendre compte qu'on n'est pas fait en sucre et qu'on est beauuucoup plus solide que ce qu'on veut bien le croire. Si tu as l'occasion fais un cours d'essai pour te rendre compte.
D'une façon générale, boxe ou pas boxe je t'incite vraiment à faire un peu d'activité physique; ça te remet les hormones à l'endroit, c'est très bon. Même si tu fais simplement de la marche.

Si on cause de l'amour dans le couple, c'est pas un scoop : il est unilatéral. Je tiens à elle, quand je l'observe je ressens l'état du gars amoureux.
ça serait plus simple si c'était pas le cas bien sûr

Ce serait plus simple si tu considérais que dans une relation il est important que LES DEUX partenaires s'y retrouvent, toi compris. Etre en relation ce n'est pas se sacrifier pour l'autre. Tu peux donner à l'autre sans être pour autant dans une situation qui aspire toute ton énergie et ne te restitue rien. En fait, à quoi ça sert d'être en relation avec une autre personne si à la fin tu es dans un état (physique/mental) moins bon que si tu étais seul?

Mon bonheur ne dépend que de moi ..

Ton bonheur peut dépendre de tout un tas de choses, mais il t'appartient de décider si certaines de ces choses devraient avoir le pouvoir te rendre heureux ou malheureux.