Hello tout le monde.
Quelques news: c'est toujours les montagnes russes.
Après l'anniversaire de ma fille, je suis parti dormir à l'hotel. Elle m'avait écrit ceci
(...) je me suis dit qu’au bout de toutes ses années s’aimait encore réellement, et qu’on avait construit qqch de beau et de solide et que c’était ça notre force. Et que ct auprès de qqn comme toi que je souhaitais vieillir ; mais qu’effectivement je ne serai plus jamais avec un autre homme, plus draguée, plus émoustillée, mais que j’avais qqn à mes côtés qui m’aimait, et avec qui j’avais envie de faire l’amour très souvent . je n’avais je pense jusque-là jamais réalisé que je ne serais que dans tes bras jusqu’à la fin de ma vie. C peut etre bizarre mais c comme ça (...)
(...) On a eu notre discussion sur les couples libertains et je me suis sentie mal à l’aise car égoïstement je ne voulais pas que tu ailles voir d’autres filles ni surtout que tu couches avec d’autres filles ; j’ai repris des nouvelles de (l'amant) en me disant que tu ferais certainement pareil, mais que toute façon ça n’irait pas plus loin des msg et que ct pas bien méchant (...)
Oui j’ai besoin d’un truc en plus pour le moment, non je ne l’assume pas en fait, oui je t’ai menti, mais je ne me suis jamais sentie la force de te dire la vérité jusqu’à ce matin (ou cette nuit en fait) J’ai compris que le plus blessant pour toi ct le mensonge
Le lendemain, grosse discussion avec ultimatum. Je pars ce week-end, elle doit prendre une décision. Si elle n'arrive pas à me quitter, je le ferai pour elle. Mais c'est moi ou lui. Et notre couple c'est avec la reprise de ma liberté car de toute façon je ne la crois plus.
Ce jour là, une fille branchée sur Tinder me parle au téléphone et on se donne rdv pour boire un verre le lundi. ça me booste l'égo et j'arrive à passer une bonne soirée chez un copain et le lendemain chez ma cousine. Pas de son ni d'images pendant 48H puis je reçois une lettre de 7 pages. Elle reconnait qu'elle ne m'aime plus comme avant mais qu'elle veut continuer.
Extraits d'une femme qui avoue enfin la vérité après m'avoir affirmé plusieurs fois en 2 mois m'avoir tout dit (même le jour J où je suis parti elle a tenté de minimiser à nouveau les 2 soirs passés avec l'amant:
- Les choses n’arrivent pas par hasards, je ne me serais pas permise cette aventure s’il n’y avait pas eu une brisure avec toi, ça je dois me l’avouer.
- Mes angoisses de vieillir ensemble, de ne plus être avec quelqu’un d’autre pour le reste de ma vie, et l’angoisse d’être trompée, ça a poussé en moi comme une mauvaise herbe.
- J’ai peur… j’ai peur de bcp de choses, de la maladie, de vieillir, de mourir, de te voir mourir, que (notre enfant) meurt ; la seule chose à laquelle je pense être préparée c’est à la mort de mes parents. J’ai peur que notre couple se ternisse et qu’au bout du compte lorsque les filles seront plus grandes et qu’on sera vieux on ne puisse plus se supporter. Je ne veux pas ressembler à mes parents, même si je pense qu’ils s’aiment, je ressens tellement de frustration chez eux, c’est vraiment moche. Je préfère encore être seule que de finir en couple comme ça.
- je t’avoue que j’ai eu le sentiment de déception par rapport à toi ;
- Je me rends compte que les reproches aussi que je t’ai fait étaient aussi de ma responsabilité ; Je ne peux pas t’en vouloir de ne pas t’avoir demandé de l’aide qd j’en avais besoin. Tu ne pouvais pas tout deviner ; Voilà toute la négativité que j’ai gardé en moi pdt ses nombreux mois sans t’en faire vraiment part, parfois un peu, mais pas complètement ; donc lorsque j’ai commencé à discuter avec (son amant), je me suis échappée dans une discussion très légère et rêveuse pour échapper à la réalité ;
- Je t’ai trahi, je n’ai pas été honnête avec toi et c’est seulement mnt que je m’en rends compte. C’est nul, tu m’as laissé la chance plusieurs fois de me confier ; de participer au changement mais je n’y ai pas cru, je n’en voulais pas, je n’avais pas pris conscience réellement de ce que je faisais, j’avais l’impression que tu me privais de mon jouet et j’étais fâchée. Je n’ai pas pris le temps de réfléchir sur moi mm et mettre les choses sur papier.
- Je me rends compte que je me suis mis bcp de blocages moi aussi dans ma vie et que je voulais être toujours la meilleur et la fille parfaite, la femme parfaite, la mère parfaite, la collègue parfaite. Comme Monica dans Friends, je veux qu’on m’aime ! je dois admettre que je ne suis qu’un être humain et que j’ai le droit de penser des choses négatives et de les dire. Etouffer, nier les faits n’est pas constructifs. J’ai voulu nié un peu ce flirt avec (l'amant), au lieu de l’assumer et d’en tirer les conséquences comme tu me l’avais demandé. Résultat j’ai continué.
La semaine suivante se passe relativement bien.
Je vais boire un verre avec la fille de Tinder - avec le consentement de ma femme et même ses encouragements - et je passe la soirée avec elle et là je réalise, je réalise qu'elle avait vraiment dû cesser de m'aimer. Oui, pour passer 2 soirées entières sans penser à moi enembrasser l'amant. Moi, j'ai le visage de ma femme qui apparait régulièrement devant moi et je ne suis qu'à l'écouter raconter sa vie, pas à l'embrasser. La fille est sympa mais je bloque. Je n'arriverai pas à aller plus loin que la gentille séduction. Une bise sur la joue et bye bye.
Je reviens et je suis triste et en colère. Je réalise à quel point il ne faut plus aimer quelqu'un pour lui faire un coup pareil. La brisure est en fait un fossé. J'ai un statut d'ami, de coloc sympa mais je n'ai plus le statut d'amant, d'amour depuis longtems.
Ma femme n'efface plus les messages sur son portable et j'y ai accès. Avant hier soir, je découche pour raison professionnelle. Elle passe une mauvaise soirée en pleurs car elle s'imagine ce que ce sera quand moi j'aurai une soirée à moi pour aller flirter. (le monde à l'envers car je ne fais rien du tout)
On en parle le lendemain à mon retour. Elle me dit qu'elle a tenu bon pour ne pas reprendre contact avec l'amant. Mais elle avoue qu'elle a eu peur que je lui demande en mariage en septembre et que c'était le le déclencheur. Que le couple ouvert est très (trop) risqué . Elle ne veut pas que je tombe amoureux d'une autre fille. J'ai beau lui expliquer que je prends aussi un risque qu'elle prenne encore plus son pied avec ses prochains amants et me délaisse. Si on n'a plus de sexe, ça ne tiendra pas très longtemps.
Aujourd'hui, je m'aperçois qu'elle a cassé mon rêve de couple. C'est sans doute une illusion l'ultime sauvetage de mon couple par la non exclusivité physique. Chaque jour qui passe, je vois des défauts que je ne voyais pas avant. Je crois que mon amour disparait au fur et à mesure.
Le compte a rebours est-il lancé ?
J'en suis là. Je dragouille. Mes rares amis à qui je me suis confié me poussent à arrêter de me prendre la tête et à faire comme elle. Y a des fois, je me dit que c'est vrai. c'est finalement commun de tromper son conjoint et je dois arrêter de dramatiser le truc. ça nous permettra de rester ensemble tout en libérant nos frustrations. Et d'autres fois, je me dis que c'est inutile. C'est reculer pour mieux sauter. On doit aligner les mariages monogamiques jusqu'à la tromperie et puis recommencer car c'est plus confortable psychologiquement...
Qu'en pensez-vous ?